Mengapa ultimatum dalam hubungan sebenarnya merosakkan

Dalam artikel ini

• Bilakah ultimatum dalam perkahwinan diperlukan?
• Bahaya ultimatum dalam hubungan
• 5 ultimatum yang tidak adil untuk memberi pasangan anda
• Alternatif untuk ultimatum dalam hubungan
• Apa itu ultimatum vs. sempadan?
• Adakah ultimatum dalam kerja perkahwinan?
• Cara Berhenti Memberi Ultimatum?

Sekiranya anda tidak berpuas hati dengan beberapa aspek perkahwinan anda, anda mungkin tergoda untuk memberi ultimatum.

Contohnya, jika pasangan anda enggan membantu kerja rumah atau terus menghabiskan terlalu banyak masa dengan rakan -rakan, anda mungkin mengancam untuk meninggalkan hubungan jika tingkah laku tidak berubah.

Ini adalah contoh bagaimana ultimatum dalam hubungan kelihatan.

Di satu pihak, ultimatum dalam hubungan kadang -kadang boleh menjadi panggilan bangun yang mendorong seseorang untuk membuat perubahan positif demi hubungan. Dalam kes lain, ultimatums sebenarnya boleh membahayakan hubungan, meninggalkan anda dengan lebih banyak kerosakan dalam jangka masa panjang.

Bilakah ultimatum dalam perkahwinan diperlukan?

Walaupun ultimatum boleh merosakkan hubungan, ultimatum perkahwinan mungkin diperlukan jika pasangan mencecah "Bawah Batu."

Contohnya, jika perkahwinan anda tidak mempunyai hubungan seks selama beberapa tahun atau pasangan anda mempunyai hubungan sulit, anda boleh memberikan ultimatum, menyatakan bahawa sesuatu mesti berubah, atau anda tidak dapat kekal dalam hubungan.

Ultimatum dalam hubungan harus berlaku hanya apabila anda benar -benar tidak dapat meneruskan hubungan jika tidak ada perubahan. Mereka tidak boleh digunakan sebagai ancaman terbiar atau sebagai alat untuk memanipulasi pasangan anda.

Sebaliknya, anda hanya perlu memberi ultimatum kepada pasangan anda jika anda telah memutuskan bahawa anda tidak boleh tinggal dalam perkahwinan di bawah keadaan semasa, dan anda bersedia untuk meninggalkan jika pasangan anda tidak mengubah tingkah lakunya.

Selain itu, ultimatum dalam hubungan adalah perlu jika pasangan anda kasar. Sekiranya anda telah mengalami penderaan fizikal, seksual, atau psikologi yang berterusan, dan ultimatum perkahwinan adalah wajar, kerana tidak ada yang berhak untuk menyalahgunakan anda.

Mengeluarkan ultimatum untuk menamatkan tingkah laku yang kasar mungkin satu -satunya pilihan anda. Sekiranya anda menggunakan ultimatum, dalam kes ini, anda harus berpegang pada pilihan anda untuk meninggalkan jika tingkah laku tidak bertambah baik.

Bahaya ultimatum dalam hubungan

Terdapat situasi di mana ultimatum mungkin diperlukan, tetapi ultimatum perkahwinan harus benar -benar diselamatkan untuk masa -masa yang jarang berlaku apabila anda tidak dapat meneruskan hubungan seperti itu. Dalam kes lain, ultimatum boleh berbahaya untuk hubungan anda.

Apabila anda memberikan ultimatum, anda menghadapi risiko mewujudkan kebencian dalam hubungan anda. Pasangan anda mungkin tidak mahu membuat perubahan yang anda minta, tetapi dia akan membuat perubahan hanya kerana merasa terperangkap.

Ultimatum meninggalkan perasaan pasangan anda seolah -olah mereka tidak mempunyai pilihan selain melakukan apa yang anda minta.

Pada dasarnya, ultimatum adalah permintaan. Ia juga dapat dilihat sebagai ancaman, yang memaksa seseorang bertindak. Seseorang yang merasa terpaksa mengubah tingkah laku mereka tidak berkelakuan benar, yang hanya akan menyebabkan masalah di jalan raya.

Anda mungkin mendapati bahawa selepas anda memberikan ultimatum, walaupun pasangan anda mengubah tingkah lakunya, ada lebih banyak konflik dan kemarahan daripada sebelumnya kerana kebencian yang dibuat oleh ultimatum.

Satu lagi isu utama yang timbul dengan ultimatum adalah bahawa pasangan anda mungkin belajar untuk tidak menganggap anda serius jika anda tidak dapat berpegang pada ultimatum.

Contohnya, jika anda memberitahu pasangan anda, anda akan menamatkan hubungan jika dia tidak berhenti keluar dengan rakan setiap hujung minggu, tetapi anda tetap berada dalam hubungan walaupun tidak ada perubahan daripadanya, dia akan mengetahui bahawa anda hanya membuat ancaman terbiar.

Ini bermakna pasangan anda akan menyedari bahawa apabila anda memberikan ultimatum atau membuat permintaan, anda tidak merancang untuk mengikuti.

Pasangan anda mungkin kehilangan rasa hormat kepada anda dan menentukan bahawa tidak mengapa untuk tidak mendengar permintaan anda kerana tidak akan ada akibat untuk tidak menghormati anda. Ini bukan corak yang anda ingin tentukan dalam hubungan anda.

Ultimatum perkahwinan mungkin kelihatan seperti pilihan yang tepat apabila anda berasa kecewa dengan tingkah laku pasangan anda, tetapi dalam jangka masa panjang, ia dapat menimbulkan kemarahan dan kemarahan dan bahkan memimpin pasangan anda untuk mempercayai bahawa permintaan anda tidak serius.

5 ultimatum yang tidak adil untuk memberi pasangan anda

Ultimatums boleh merosakkan hubungan anda, dan kadang -kadang mereka tidak adil.

Meminta pasangan anda untuk membuat salah satu daripada lima perubahan berikut dapat dilihat sebagai cara untuk memanipulasi mereka untuk memberi anda jalan anda, yang bukan cara yang sihat untuk menggunakan ultimatum dalam hubungan:

• Meminta mereka melakukan sesuatu untuk menunjukkan kepada anda bahawa mereka sangat menyayangi anda

Memberitahu pasangan anda bahawa gagal menyerah kepada ultimatum anda akan menunjukkan bahawa mereka tidak benar -benar mencintai anda tidak pernah adil. Kami semua menunjukkan cinta dengan cara yang berbeza, dan pasangan anda dapat mencintai anda tanpa memberi permintaan yang dia rasa tidak masuk akal.

Ini adalah kedudukan yang sukar untuk meletakkan pasangan anda, dan ia benar -benar hanya alat manipulasi.

• Meminta pasangan anda untuk mengubah apa yang penting kepada mereka

Mungkin pasangan anda menikmati malam gadis mingguan, atau mungkin dia berkumpul bersama rakan dua kali seminggu untuk bermain bola keranjang. Apa pun keadaannya, anda tidak boleh memberitahu pasangan anda bahawa anda akan menamatkan hubungan jika mereka tidak melepaskan sesuatu yang penting bagi mereka.

Anda mungkin merasa tertinggal, tetapi sebahagian daripada hubungan yang sihat adalah mengekalkan minat yang berasingan dan menikmati aktiviti kita sendiri dari semasa ke semasa.

Katakan keputusan pasangan anda untuk meneruskan aktiviti mereka adalah mengganggu anda. Dalam hal ini, mungkin masa untuk menilai perasaan anda sendiri, seperti cemburu, bukannya memberikan hubungan ultimatum.

• Menuntut agar pasangan anda berhenti kerja

Anda mungkin menganggap anda mempunyai alasan yang baik, seperti kebimbangan bahawa rakan sekerja terlalu dekat dengan pasangan anda, tetapi tidak baik untuk meminta pasangan anda untuk melepaskan pekerjaan untuk anda. Kerjaya pasangan anda adalah salah satu bahagian paling penting dalam identitinya.

Oleh itu, jika anda merasakan keperluan untuk memberikan hubungan ultimatum yang mengelilingi pekerjaan, penting untuk melihat isu -isu asas yang telah membawa anda ke tahap ini

• Memerlukan pasangan anda untuk memilih antara anda dan orang lain yang penting dalam hidup mereka

Mengasingkan pasangan anda dari rakan atau ahli keluarga bukanlah tabiat yang sihat. Meminta pasangan anda untuk melepaskan hubungan penting untuk membuat anda bahagia memang merupakan bentuk kawalan dan pengasingan sosial.

Sekeping penting mempunyai hubungan yang sihat adalah mengekalkan hubungan sosial dengan orang penting lain. Salah satu perkara untuk meminta pasangan anda untuk melepaskan rakan kongsi urusan, tetapi menuntut agar pasangan anda hanya memotong teman seumur hidup atau adik -beradik tidak dapat diterima.

Anda mungkin harus menerima bahawa anda tidak akan selalu menyukai semua rakan pasangan atau ahli keluarga anda, tetapi ini adalah situasi yang memerlukan kompromi dan perbualan yang jujur, bukan hubungan ultimatum.

• Memaksa pasangan anda untuk mencuba sesuatu di bilik tidur ketika mereka tidak selesa dengannya

Sama ada ia melibatkan mencuba fantasi seksual atau membuka perkahwinan dengan pasangan seksual yang lain, tidak pernah diterima untuk menuntut pasangan anda mengambil bahagian atau membenarkan aktiviti seksual yang membuat mereka tidak selesa.

Keintiman seksual harus menjadi bentuk interaksi antara dua orang dalam hubungan dan tidak boleh melibatkan aktiviti paksa. Ini dapat membina kebencian dan membawa kepada satu pihak yang merasa tidak selamat atau tidak dihormati.

Hubungan yang sihat tidak boleh melibatkan satu pasangan yang mengancam untuk meninggalkan atau memenuhi keperluan mereka di tempat lain jika yang lain tidak mematuhi semua permintaan seksual.

Alternatif untuk ultimatum dalam hubungan

Ultimatum Hubungan sering boleh merosakkan dan harus digunakan hanya sebagai usaha terakhir apabila tidak ada pilihan lain. Sebelum memberikan perkahwinan ultimatum, penting untuk mencuba beberapa alternatif untuk ultimatum dalam hubungan.

Alternatif yang paling munasabah untuk memberi hubungan ultimatum adalah duduk dan mempunyai perbualan terbuka yang jujur ​​dengan pasangan anda. Untuk perbualan ini berkesan, penting untuk tetap tenang dan menghormati dan memastikan bahawa anda dan pasangan anda berdua mempunyai peluang untuk bercakap.

Contohnya, anda mungkin tidak berpuas hati dengan jumlah masa pasangan anda berbelanja dengan rakan -rakan kerana ia mengambil alih tugas rumah tangga.

Sekiranya ini berlaku, bukannya memberitahu pasangan anda, anda akan pergi jika mereka tidak berhenti melepak dengan rakan, anda boleh mempunyai perbualan yang jujur ​​mengenai tugas isi rumah.

Anda mungkin duduk bersama pasangan anda dan berkata,

"Saya faham anda menikmati menghabiskan masa dengan rakan -rakan, tetapi saya perhatikan bahawa kerana anda telah keluar lebih kerap, anda tidak banyak membantu di sekitar rumah, yang membuat perkara sukar bagi saya. Apa yang akan anda lakukan untuk membantu di sekitar rumah?"

Pilihan di atas jauh lebih berkesan daripada sekadar memberi perkahwinan ultimatum. Ia membolehkan pasangan anda menimbang keadaan dan kurang berkemungkinan membina perasaan kebencian atau kelihatan seperti permintaan.

Untuk perbualan sifat ini berkesan, anda dan pasangan anda mesti bersedia untuk saling mendengar.

Satu kaedah yang pakar psikologi hubungan John Gottman mengesyorkan adalah latihan "Dreamcatcher".

Rakan kongsi yang memainkan peranan "pemimpi" secara terbuka berkongsi sebarang pemikiran, pendapat, atau perasaan mengenai topik kebimbangan. Sebaliknya, yang lain memainkan peranan "dreamcatcher," yang memerlukan mendengar tanpa berdebat, tidak setuju, atau bertindak balas. Seterusnya, peranannya dibalikkan.

Latihan di atas memberi peluang kepada setiap pasangan untuk bercakap dan mendengar. Kedua -duanya dapat berkongsi perasaan mereka tanpa gangguan, jadi setiap ahli hubungan terasa didengar. Pada akhirnya, latihan ini bertujuan untuk mencapai kompromi yang memuaskan kepada kedua -dua pihak.

Daripada menjadi dramatik dan menghendaki satu pasangan memberi sepenuhnya, kompromi sedemikian adil dan mengakibatkan setiap pasangan yang ingin membuat perubahan untuk yang lain, dan bukannya membina kebencian setelah dipaksa menjadi perubahan.

Apa itu ultimatum vs. sempadan?

Apabila memikirkan alternatif kepada ultimatum dalam hubungan, juga penting untuk mempertimbangkan perbezaan antara ultimatum vs. sempadan. Sempadan sihat, dan mereka membolehkan anda melindungi diri anda dan keperluan anda.

Dalam video di bawah ini, Sarri Gilman bercakap tentang bagaimana sempadan menjaga hubungan sihat kerana setiap orang memerlukan ruang peribadi mereka:

Contohnya, jika pasangan anda selalu memanggil dan mengganggu masa anda di gim, anda mungkin perlu menetapkan sempadan dan memberitahu pasangan anda bahawa anda tidak akan mengambil panggilan telefon semasa anda berada di gim kerana ini adalah masa anda.

Dalam senario ini, anda tidak memberikan ultimatum kerana anda tidak mengancam untuk menamatkan hubungan jika pasangan anda tidak mengubah tingkah laku mereka. Sebaliknya, anda menetapkan sempadan yang jelas mengenai apa yang akan anda lakukan sebagai tindak balas kepada tingkah laku pasangan anda yang tidak diingini.

Kadang kala, anda dapat menyelesaikan konflik hubungan dengan menetapkan sempadan yang sihat. Menetapkan sempadan adalah tegas, sedangkan mengancam untuk menamatkan hubungan terhadap tingkah laku yang mengganggu dapat dilihat sebagai manipulatif dan mengancam.

Adakah ultimatum dalam kerja perkahwinan?

Sudah cukup mantap bahawa ultimatum boleh merosakkan dan pilihan alternatif seperti menetapkan sempadan atau mempunyai perbualan terbuka lebih disukai. Ini boleh membawa kepada soalan, "Adakah Ultimatums pernah bekerja?"

Jawapannya adalah bahawa ultimatum dalam hubungan berfungsi jika dan hanya jika anda telah memutuskan bahawa anda tidak dapat meneruskan hubungan jika tingkah laku pasangan anda tidak berubah.

Ini hanya akan berlaku dalam menghadapi tingkah laku pemecahan perjanjian, seperti penyalahgunaan, ketidaksetiaan, atau kekurangan tugas perkahwinan yang teruk, seperti yang berlaku ketika satu pasangan menyalahgunakan dadah atau alkohol.

Sekiranya anda memberikan ultimatum dalam senario sedemikian, ia boleh menjadi berkesan, tetapi hanya jika anda bersedia untuk berpegang pada ultimatum anda.

Di satu pihak, jika tingkah laku yang tidak sihat pasangan anda berubah, ultimatum anda akan bekerja. Sebaliknya, jika anda berpegang pada ultimatum dan menamatkan hubungan, anda akan melarikan diri dari keadaan tidak sihat jika tingkah laku tidak berubah. Kedua -duanya harus dianggap kemenangan.

Selain dari situasi yang jarang berlaku, ultimatum umumnya tidak berfungsi untuk masalah hubungan sehari -hari. Sekiranya anda menggunakan ultimatum untuk berusaha mendapatkan jalan anda, anda mungkin akan mengalami kebencian dari pasangan anda, yang hanya boleh membawa kepada kemarahan dan konflik yang berterusan.

Cara Berhenti Memberi Ultimatum?

Sekiranya anda mendapati bahawa anda mempunyai konflik dalam hubungan dan ultimatum anda tidak berfungsi, sudah tiba masanya untuk berhenti menggunakan kaedah ini.

Ini adalah ketika anda menggunakan ultimatum sebagai alat manipulatif untuk mendapatkan jalan anda, memaksa pasangan anda untuk melepaskan nafsu yang membuat anda merasa cemburu, atau sebagai kaedah untuk mendapatkan pasangan anda untuk memilih anda atas pekerjaan atau hubungan penting lain.

Daripada menggunakan ultimatum, terokai isu -isu asas mengenai keinginan anda untuk memberikan ultimatum.

Adakah anda merasa terputus dari pasangan anda?

Adakah pasangan anda tidak memenuhi keperluan emosi anda?

Duduk dan mempunyai perbualan terbuka, pastikan untuk memberi peluang kepada pasangan anda untuk menyatakan pemikiran mereka. Dengan kaedah ini, anda boleh mencapai kompromi atau menetapkan sempadan tanpa membuat pasangan anda merasa terancam atau dimanipulasi.

Katakan anda menghadapi masalah menahan diri daripada menggunakan ultimatum dalam hubungan, atau anda bergelut dengan kebencian akibat dari perkahwinan ultimatum. Dalam hal ini, mungkin masa untuk bekerja dengan kaunselor pasangan.

Orang ini adalah profesional terlatih yang berfungsi sebagai pihak yang neutral dan dapat membantu anda mengembangkan cara yang lebih sihat untuk berinteraksi dengan pasangan anda dan menyatakan keperluan anda dalam hubungan.