Cara menyembuhkan dari trauma hubungan

Dalam artikel ini

• Apa itu Trauma Hubungan?
• Trauma emosi dan psikologi
• Tanda -tanda yang anda alami trauma selepas hubungan toksik
• Bagaimana trauma mempengaruhi hubungan
• Cara menyembuhkan dari trauma hubungan
• 3 Konsep untuk Survivor Trauma untuk Hubungan yang Lebih Sihat
• PTSD, trauma hubungan, dan kesan hubungan

Trauma hubungan adalah nyata, dan ia boleh memberi kesan buruk. Walaupun realiti hubungan traumatik, ada kemungkinan untuk sembuh, bergerak maju, dan mengalami hubungan yang sihat lagi.

Apa itu Trauma Hubungan?

Pakar telah menggambarkan trauma hubungan seperti yang berlaku apabila hubungan intim melibatkan penyalahgunaan fizikal, seksual, atau psikologi yang ketara. Seseorang yang mengalami trauma seperti itu cenderung mengalami emosi yang sengit dan menghidupkan semula pengalaman trauma.

Oleh itu, gangguan hubungan selepas trauma boleh menjadi sangat menyedihkan.

5 Gejala trauma hubungan adalah seperti berikut:

• Berasa sangat takut atau marah terhadap pasangan hubungan
• Rasa tidak selamat, yang boleh menyebabkan hipervigilan dan insomnia
• Secara sosial mengasingkan diri dari orang lain
• Masalah kegelisahan dan kepekatan
• Takut dengan hubungan intim dan kekurangan kepercayaan dalam hubungan tersebut

Trauma emosi dan psikologi

Apabila orang berfikir trauma dalam hubungan, mereka mungkin memikirkan keganasan fizikal, tetapi ia juga boleh melibatkan trauma emosi dan psikologi. Contohnya, menangkap pasangan anda dalam urusan, mengalami pertarungan yang teruk, atau dihina oleh pasangan anda boleh mencipta gejala emosi dan psikologi.

Trauma ini boleh datang dari penyalahgunaan psikologi dalam hubungan. Trauma emosi dan psikologi adalah hasil daripada beberapa tingkah laku berikut dalam hubungan yang kasar:

• Satu pasangan sengaja memalukan atau memalukan rakan kongsi yang lain
• Seorang rakan kongsi membuat komen yang merendahkan mengenai mangsa, sama ada di khalayak ramai atau swasta
• Pasangan kasar memusnahkan harga diri yang lain
• Seorang pasangan yang cuba meyakinkan yang lain bahawa dia "gila"
• Seorang pasangan memberitahu yang lain apa yang dia atau tidak dibenarkan lakukan
• Satu rakan kongsi yang mengawal kewangan isi rumah
• Kritikan yang berterusan dari rakan kongsi
• Ancaman bahaya dari penderita
• Seorang pasangan menyalahkan yang lain untuk perkara -perkara yang salah atau membuat pasangan itu merasa bersalah atas perkara -perkara yang bukan kesalahannya

Mana -mana tingkah laku di atas boleh menyebabkan hubungan traumatik. Akhirnya, mangsa kehilangan keyakinan dan kemerdekaannya dan bahkan mula mempersoalkan kewarasannya. Mangsa mungkin takut membuat kesilapan dan merasakan bahawa mustahil untuk membuat penderita gembira.

Tanda -tanda yang anda alami trauma selepas hubungan toksik

Beberapa gejala teratas disenaraikan di atas, tetapi ia membantu untuk memahami sepenuhnya tanda -tanda trauma selepas hubungan toksik mungkin kelihatan seperti.

Salah satu tanda utama trauma selepas hubungan, menurut pakar, adalah bahawa anda takut hubungan baru. Anda mungkin ingin memulakan hubungan baru, tetapi kecemasan anda menghalang anda daripada melompat ke hubungan lain, walaupun setelah meluangkan masa untuk sembuh.

Isu amanah merupakan tanda utama trauma dari hubungan toksik.

Sekiranya penyalahgunaan hubungan masa lalu telah mengakibatkan trauma, anda mungkin tidak mempercayai diri anda memilih rakan kongsi baru. Selain itu, anda mungkin ragu -ragu untuk mempercayai seseorang yang baru keluar dari ketakutan bahawa orang ini juga boleh menjadi kesat. Ini dapat membawa anda untuk menyerang hubungan baru atau persahabatan anda.

Contohnya, perselisihan kecil atau kesilapan boleh menyebabkan anda mempersoalkan kejujuran orang itu kerana mereka mengingatkan anda tentang kesilapan masa lalu yang dibuat oleh pasangan anda.

Empat tanda lain yang anda alami trauma hubungan adalah seperti berikut:

• Harga diri anda telah merosot sepenuhnya

Rakan kongsi hubungan toksik boleh menggunakan taktik yang kasar, seperti merendahkan anda, memalukan anda, dan menuduh anda melakukan segala yang salah. Ini dapat menyebabkan anda merasa tidak berharga, tidak cekap, dan tidak layak cinta. Pendedahan kepada tahap trauma ini boleh meninggalkan anda dengan sedikit harga diri.

• Memilih rakan kongsi yang tidak sihat

Dengan harga diri yang lemah, anda mungkin percaya bahawa anda tidak layak mendapat hubungan yang sihat di mana pasangan anda menganggap keperluan anda dan memperlakukan anda dengan hormat. Ini dapat membawa anda menerima pasangan lain yang menyebabkan trauma.

Kadang -kadang, anda mungkin tergesa -gesa menjadi hubungan baru dengan pasangan yang kasar kerana anda kesepian dan berusaha mengisi kekosongan atau sembuh dari luka hubungan terakhir anda. Ini boleh menyebabkan kitaran trauma berulang.

Dalam video di bawah ini, Dr Treisman bercakap tentang pentingnya menjalin hubungan baik dan bagaimana orang dewasa juga memerlukan penyembuhan hubungan:

• Pemikiran obsesif

Satu lagi gejala utama adalah pemikiran obsesif. Ini mungkin melibatkan memainkan semula hujah -hujah lama dari hubungan dan terobsesi mengenai apa yang anda boleh katakan atau dilakukan secara berbeza, atau terobsesi tentang kelemahan bekas pasangan anda membawa anda percaya anda mempunyai. Anda juga boleh terobsesi sama ada orang dalam hidup anda boleh dipercayai.

Tidak kira sumber pemikiran ini, mereka boleh menjadi agak mengganggu dan membuat kesusahan yang melampau.

• Anda mungkin meminta maaf secara berlebihan

Sekiranya anda mengalami trauma, anda mungkin percaya bahawa semua yang anda lakukan adalah salah atau apa -apa yang salah adalah kesalahan anda. Sekiranya ini berlaku, anda mungkin mendapati diri anda meminta maaf atas kesilapan yang mudah atau bahkan meminta maaf apabila mereka tidak perlu.

Bagaimana trauma mempengaruhi hubungan

Malangnya, trauma hubungan boleh menyebabkan corak negatif atau kitaran dalam hubungan.

Ini kerana cara otak berwayar. Seperti yang dijelaskan oleh pakar psikologi, dengan trauma berulang, kita menjadi semakin sensitif terhadap kesan trauma. Ini kerana jika kita tidak pernah sembuh dari trauma, pendawaian di otak berubah, menyebabkan kita memulakan "tindak balas survival" jika kita merasa terancam.

Sambutan survival mencetuskan tindak balas dari otak yang disebut amygdala, menyebabkan kita melawan atau menjadi emosional. Tanggapan kelangsungan hidup otak sangat kuat sehingga kita dapat melihat konflik hubungan sebagai ancaman terhadap kelangsungan hidup kita.

Apabila kita tidak memproses dan menyembuhkan dari trauma dalam hubungan, banyak perubahan berlaku di dalam diri kita yang dengan itu, mempengaruhi hubungan:

• Kami menjadi sangat sensitif bahawa sebarang konflik atau situasi yang mengingatkan kita tentang trauma yang boleh dicampur, seperti dengan berteriak atau berjuang.
• Sebilangan orang mungkin tidak bertempur tetapi sebaliknya menutup dan menarik balik apabila tindak balas survival otak diaktifkan.
• Ia akhirnya membawa kepada corak tingkah laku negatif.
• Konflik yang berterusan dalam hubungan

Katakan, jika anda merasa sangat terancam atau ditolak dalam satu hubungan yang anda mula menarik atau melawan kembali tanda pertama masalah, dalam hubungan seterusnya, anda mungkin melihat kesilapan yang jujur ​​atau konflik kecil sebagai mengancam, dan sebaliknya, menyerang di pasangan baru anda. Ini mewujudkan corak negatif.

Tanggapan trauma juga boleh menghasilkan corak negatif dalam hubungan yang kasar, dengan itu mengekalkan kitaran trauma hubungan.

Contohnya, jika anda biasa merasa terancam oleh penolakan pasangan anda atau memalukan, otak anda mungkin terlalu sensitif terhadap trauma.

Ini bermakna bahawa walaupun pasangan anda tidak berkelakuan dengan cara yang sangat mengancam, anda mungkin melihat penolakan atau konflik dan mula bertindak ke arah pasangan anda. Ini mewujudkan konflik yang berterusan dan menjadi corak negatif dalam hubungan.

Dari masa ke masa, ia dapat menyebabkan anda melihat semua hubungan secara negatif. Anda mungkin merasa seolah -olah anda tidak boleh mempercayai siapa pun, jadi anda menarik balik atau menyerang untuk melindungi diri anda. Ini boleh membahayakan hubungan dan membawa kepada corak hubungan intim yang tidak sihat dan tidak sihat.

Cara menyembuhkan dari trauma hubungan

Walaupun trauma hubungan dapat mencipta gejala yang menyedihkan dan corak negatif, mungkin untuk mengembalikan otak dan sembuh dari trauma. Menurut pakar trauma, otak dewasa dapat memperbaiki dirinya setelah trauma. Ini memerlukan anda mengamalkan tabiat baru atau memikirkan perkara yang berbeza.

Oleh itu, pembaikan trauma hubungan memerlukan usaha di pihak anda. Ini mungkin bermaksud bahawa anda perlu berhenti sejenak sebelum bertindak balas semasa hujah atau konflik.

• Berfikir & bertindak balas

Daripada segera bertindak balas, anda mungkin perlu melatih diri anda untuk meluangkan masa untuk menganalisis sama ada anda benar -benar berada dalam bahaya atau jika ini hanyalah hujah biasa. Dari masa ke masa, proses ini harus menjadi lebih automatik apabila otak menyembuhkan.

• Kesabaran adalah kunci

Sekiranya anda telah memutuskan untuk kekal dalam hubungan walaupun mengalami kesan buruk trauma, anda perlu bersedia untuk bersabar dengan pasangan anda.

Pada mulanya, anda mungkin tidak merasa positif mengenai proses penyembuhan, tetapi ketika anda melihat pasangan anda membuat perubahan, anda akan mula merasa lebih baik dari masa ke masa.

• Hidup di masa kini

Sekiranya anda terlibat dalam pembaikan, adalah penting untuk anda memberi tumpuan kepada masa kini dan bergerak ke hadapan, dan bukannya menyusahkan pada masa lalu. Semasa anda membina corak positif baru dengan pasangan anda, positif akan menjadi norma.

Sekiranya anda masih ditetapkan pada masa lalu, anda boleh dengan mudah kembali ke kitaran negatif, itulah sebabnya sangat penting untuk memberi tumpuan kepada perubahan positif yang berlaku pada masa kini.

• Dapatkan pertolongan

Akhirnya, jika anda mendapati anda tidak dapat menyembuhkan dari trauma sendiri, anda mungkin perlu mendapatkan kaunseling.

Katakan anda mendapati diri anda terjebak dalam kitaran melihat hubungan negatif dan bertindak balas dengan naluri kelangsungan hidup anda walaupun menghadapi konflik kecil. Dalam hal ini, mungkin masa untuk mengambil bahagian dalam kaunseling individu untuk membantu anda menyembuhkan daripadanya.

Sekiranya anda bergelut dengan trauma dalam konteks hubungan, kaunseling pasangan dapat membantu anda dan pasangan anda mengembangkan cara yang lebih sihat untuk berinteraksi.

3 Konsep untuk Survivor Trauma untuk Hubungan yang Lebih Sihat

Sepanjang proses pembaikan trauma, sangat berguna bagi mangsa untuk menjaga beberapa konsep utama dalam fikiran. Berikut adalah tiga teratas:

1. Trauma bukan salah anda

Survivor hubungan traumatik sering dibuat untuk mempercayai bahawa mereka gila atau tidak layak. Ini dapat menyebabkan mereka merasa bahawa mereka entah bagaimana layak mendapat penyalahgunaan dan trauma itu adalah kesalahan mereka.

Ini tidak pernah berlaku. Tidak ada yang berhak menyalahgunakan anda, dan penderita bertanggungjawab atas tindakannya.

2. Hubungan tidak semestinya tidak selamat

Apabila anda telah mengalami hubungan traumatik, terutamanya secara berterusan, anda mungkin mula percaya bahawa semua hubungan negatif, kasar, atau penuh konflik. Ini tidak berlaku. Adalah mungkin mempunyai hubungan yang sihat yang bebas dari negatif.

3. Tidak semua konflik adalah tanda masalah

Sama seperti anda mungkin mula melihat semua hubungan yang tidak menguntungkan, trauma berulang boleh menyebabkan anda mempercayai bahawa semua konflik adalah ancaman atau tanda masalah. Ini juga tidak benar.

Beberapa konflik dijangka dalam hubungan yang sihat, dan ini tidak bermakna anda perlu melawan, berundur, atau merasa tidak selamat. Sukar untuk tidak terancam apabila konflik telah beracun pada masa lalu, tetapi anda boleh mempelajari cara -cara baru untuk berfikir tentang konflik, jadi anda dapat bertindak balas secara rasional.

Mengekalkan konsep di atas ketika anda bergerak maju dari trauma dapat membantu anda mengembangkan cara pemikiran baru tentang hubungan. Sebaliknya, anda akan melihat diri anda dan hubungan dengan cahaya yang lebih positif, yang membawa anda mencari hubungan yang lebih sihat di masa depan.

PTSD, trauma hubungan, dan kesan hubungan

Penting untuk mengenali perbezaan antara gangguan tekanan pasca trauma (PTSD) dan trauma hubungan. PTSD adalah keadaan kesihatan mental yang boleh didiagnosis di mana seseorang boleh mati rasa untuk mengelakkan menghidupkan semula peristiwa traumatik.

Sindrom hubungan pasca trauma (PTRS), sebaliknya, umumnya melibatkan orang yang menghidupkan semula trauma hubungan terlalu banyak, menjadikannya agak berbeza dari PTSD.

Seseorang yang mempunyai PTSD cenderung untuk mengelakkan trauma, sedangkan seseorang yang mengalami trauma akan mempunyai kecenderungan untuk menghidupkan semula trauma sehingga menjadi berbahaya.

Kadang -kadang orang mungkin melihat PTSD dan PTRs sebagai sama, tetapi mereka tidak sama sama.

PTR mungkin mempunyai beberapa ciri PTSD, tetapi ia adalah keadaan yang berasingan, terutamanya kerana ia bukan gangguan kesihatan mental yang diiktiraf secara rasmi dan cenderung untuk tidak memenuhi semua kriteria diagnostik untuk PTSD. Sebilangan orang mungkin memikirkan PTR sebagai PTSD dari hubungan.

PTSD dan Trauma Hubungan kedua -duanya dapat menghasilkan kesan berbahaya terhadap hubungan.

Sebagai contoh, seseorang yang menderita PTSD mungkin mengalami mimpi buruk atau pemotretan peristiwa traumatik, mengalami emosi negatif yang berterusan seperti kemarahan atau ketakutan, dan mula menarik diri dari aktiviti biasa atau melepaskan diri dari orang lain. Kesan sampingan ini dapat difahami menyakitkan hubungan.

Seseorang yang mempunyai PTSD boleh menarik diri dari pasangan mereka atau bertindak dengan kemarahan semata -mata kerana mood yang berterusan negatif.

Trauma seperti ini juga membawa kepada masalah hubungan, tetapi trauma semacam ini cenderung menyebabkan lebih banyak kesan langsung terhadap hubungan, seperti melalui kesan berikut:

• Rasa marah terhadap pasangan anda
• Terjebak dalam kitaran interaksi negatif dalam hubungan
• Kekurangan kepercayaan dalam hubungan
• Menarik diri semasa konflik
• Rasa terancam oleh kesilapan kecil atau perselisihan dengan pasangan anda
• Meletupkan pasangan anda mengenai perkara yang kelihatan kecil

Sekiranya anda hidup dengan kesan trauma hubungan, ambillah keselesaan dalam mengetahui anda boleh sembuh. Hubungan yang sihat selepas trauma mungkin jika anda komited untuk mempelajari cara pemikiran baru dan menghampiri hubungan anda.

Sekiranya anda menghadapi kesukaran penyembuhan sendiri, ahli terapi atau ahli psikologi yang mahir dalam penyembuhan dapat membantu anda bergerak maju.