10 Cara Mengatasi Permasalahan Emosi Dalam Hubungan

Dalam artikel ini

• Apa yang diperingi oleh emosi dalam hubungan?
• Jenis pemerasan emosi
• 9 Tanda -tanda Permasalahan Emosi Dalam Hubungan
• 6 peringkat pemerasan emosi
• 10 petua untuk mengendalikan pemerasan emosi

Sebilangan besar daripada kita telah menerima penghancuran emosi pada satu ketika dalam sejarah hubungan kita.

Kadang -kadang kita lebih menyedarinya; Pada masa yang lain, kita tidak melihatnya bergantung pada betapa jelasnya manipulasi itu. Satu perkara yang pasti; Rasanya sengsara menjadi mangsa pemerasan.

Anda boleh menggunakan kaedah untuk menangani keadaan apabila anda mengenali tanda -tanda. Sebelum kita meneruskan untuk melihat isyarat dan mencari jalan untuk menangani pemerasan, mari kita mula -mula menentukan apa yang memeras ugut emosional.

Bacaan Berkaitan: Cara mengenali dan menangani manipulasi dalam hubungan

Apa yang diperingi oleh emosi dalam hubungan?

Pemerhatian emosi adalah bentuk dinamik yang tidak berfungsi yang berlaku dalam beberapa hubungan yang rapat di mana seseorang menggunakan pelbagai bentuk manipulasi untuk membuat anda melakukan apa yang mereka mahukan.

Seseorang yang cuba memeras ugut secara emosi, anda akan menanamkan perasaan kemarahan, ketakutan, atau rasa bersalah untuk membuat anda mematuhi apa yang mereka mahukan apabila mereka menginginkannya.

Permasalahan emosi dalam hubungan boleh menjadi lebih halus dan kelihatan sebagai penangguhan kasih sayang, kekecewaan, atau sedikit perubahan dalam bahasa tubuh dan nada suara.

Tidak kira jenis pemerasan emosi, satu perkara yang sama dengan semua taktik pemerasan emosi adalah unsur ancaman - jika anda tidak mematuhi, akan ada akibatnya.

Pemerhatian emosi adalah satu bentuk interaksi yang berlaku apabila orang yang rapat nampaknya menggunakan ketakutan, rahsia, kelemahan, atau kelemahan untuk mendapatkan sesuatu yang mereka inginkan. Mereka memanfaatkan apa yang mereka tahu tentang kami sehingga kami memenuhi keperluan mereka.

Bacaan Berkaitan: 25 contoh manipulasi dalam hubungan

Jenis pemerasan emosi

Seorang individu boleh mengadopsi sama ada dari taktik berikut atau gabungan mereka untuk memeras ugut pasangan mereka secara emosi:

1. Penghukum

Seperti namanya, dalam langkah pemerasan emosi seperti ini, individu memohon pelbagai bentuk hukuman atau ancaman hukuman sebagai cara untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan.

Menahan kasih sayang, ancaman menamatkan hubungan, meletakkan sekatan pada pasangan mereka, kemarahan, rawatan senyap, dan juga hukuman dan penyalahgunaan fizikal.

2. Pusat Diri

Di sini manipulasi berlaku dengan menggunakan rasa bersalah atau cadangan kemungkinan bersalah untuk menanamkan ketakutan.

Ancaman kecederaan diri, menyalahkan pasangan mereka atas masalah dan kesukaran mereka adalah beberapa ancaman biasa yang digunakan untuk mencetuskan gear pada orang lain.

3. Penderita

Pesakit memegang keputusasaan mereka ke atas kepala rakan kongsi mereka untuk membuat mereka melakukan apa yang mereka perlukan.

Mereka menyalahkan masalah mereka kerana tindakan pasangan mereka dan mengancam mereka bahawa jika mereka tidak melakukan apa yang mereka perlukan, itu hanya akan menambah penderitaan.

Mereka bergantung pada ketakutan, kewajipan, dan rasa bersalah untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan.

4. The Tantalizer

Tantalizer menggunakan pampasan atau ganjaran untuk mendapatkan sesuatu dari anda, tetapi setiap kali anda lulus satu halangan, ada yang lain menunggu dan anda tidak dapat bersaing.

Menjanjikan semacam imbuhan, terutama sesuatu yang anda perlukan atau keinginan, namun janji -janji mereka jarang pernah menjadi kenyataan.

Bacaan Berkaitan: Cara mengatasi ketakutan kehilangan seseorang yang anda cintai

9 Tanda -tanda Permasalahan Emosi Dalam Hubungan

Sekarang kita telah menentukan apa yang memeras ugut emosi, kita perlu memberi sedikit gambaran tentang cara mengenalinya.

Tidak selalu mudah untuk melihatnya, terutamanya apabila orang yang cuba memanipulasi adalah canggih dan pintar secara sosial.

Tanda -tanda pemerasan emosi mungkin tidak dapat dilihat dengan segera, jadi anda boleh diperas dan tidak menyedarinya.

Membiasakan diri dengan tanda -tanda pemerasan emosi dapat menjadi ukuran perlindungan. Mari kita pelajari beberapa tanda dan contoh yang paling biasa dalam hubungan emosi dalam hubungan.

1. Dituduh semua negatif yang berlaku

Adakah mereka menyalahkan anda dan elakkan mengambil akauntabiliti atas tindakan mereka?

Ketika menjalin hubungan dengan orang yang memasangkan anda secara emosional, segala -galanya yang berlaku dalam hubungan atau kehidupan mereka menjadi tanggungjawab anda.

Contoh:

• Sekiranya anda memberi perhatian lebih kepada saya, saya tidak akan menipu.
• Sekiranya anda membantu lebih banyak kerja, saya akan mendapat promosi itu di tempat kerja.

2. Membuat anda keluar dari rahmat mereka

Kerana kesalahan yang menyalahkan untuk setiap perkara kecil, anda berasa seperti anda sentiasa meminta maaf dan perlu mendapatkan kembali kasih sayang mereka.

Walaupun anda tidak merasa seperti yang anda perlukan, mereka memutar situasi dengan cukup mahir, jadi anda fikir ia adalah kesalahan anda dan meminta maaf kepada mereka.

Apabila anda menyesal atas sesuatu, anda perlu mendapatkan kembali kasih sayang mereka, memberi mereka kelebihan.

Contoh:

• Ini salah awak! Saya terlepas kereta api saya dan terlambat bekerja. Bagaimana anda akan membuatnya? Sekiranya anda membetulkannya, saya akan memikirkan kepercayaan/penyayang/mencintai anda lagi.

Bacaan Berkaitan: Mengapa menerima tanggungjawab dalam hubungan yang penting?

3. Kekurangan kompromi atau permintaan maaf yang benar pada akhirnya

Daripada sentiasa meminta maaf di pihak anda, mereka tidak benar -benar menyesal tindakan mereka atau membuat perubahan. Anda boleh mengatakannya adalah justifikasi kosong yang mereka sediakan kerana mereka tidak mahu menyokongnya dengan tindakan.

Contoh:

• Saya mengambil pekerjaan ini tidak kira apa yang anda fikirkan untuk bergerak.
• Awak tahu apa yang saya rasa; Tidak perlu membuat saya minta maaf.

4. Membuat anda kelihatan tidak rasional untuk mempersoalkannya

Adakah anda pernah cuba membawa beberapa kesilapan mereka kepada cahaya? Adakah mereka menghidupkan jadual bukan sahaja untuk menjadikannya kelihatan seperti kesalahan anda tetapi juga membuat anda kelihatan tidak logik?

Mereka selalu mempunyai cara untuk merasionalkan permintaan mereka yang tidak munasabah, dan anda akhirnya menjadi orang gila jika anda berani mempersoalkannya.

Contoh:

• Saya memberitahu rakan saya, dan mereka bersetuju bahawa anda tidak masuk akal mengenai perkara ini.
• Ahli terapi/pastor/keluarga saya bersetuju bahawa apa yang anda lakukan tidak masuk akal, dan saya tidak boleh dipersalahkan di sini.

5. Menasihati pengorbanan dari anda kerana kebahagiaan mereka

Pada mulanya, pemerasan boleh menjadi lebih halus, tetapi ia boleh menjadi lebih jelas dari masa ke masa.

Anda mula melakukan apa sahaja yang anda boleh jadi mereka akan gembira kerana ketenangan fikiran anda dihubungkan dengan kepuasan mereka.

Oleh itu, anda membuat lebih banyak pengorbanan daripada yang anda mungkin bersedia kerana hanya apabila mereka berpuas hati, anda boleh bergantung pada keharmonian.

Contoh:

• Sekiranya anda tidak melangkaui pesta untuk menjaga saya ketika saya biru, pasangan macam mana anda? Sekiranya anda tidak dapat menyediakan untuk saya ketika saya menganggur, mungkin saya memerlukan pasangan baru.

Bacaan Berkaitan: Betapa pentingnya pengorbanan dalam hubungan?

6. Menakutkan anda atau mengancam

Beberapa gejala penyalahgunaan emosi yang lebih terang melibatkan ancaman untuk membahayakan anda, yang rapat anda, atau diri mereka sendiri.

Menakutkan, anda akan mendapatkan mereka apa yang mereka mahu, jadi mereka mungkin menggunakan kaedah ini jika mereka merasa tidak ada yang lain bekerja.

Contoh:

• Tidakkah anda berfikir untuk meninggalkan saya, kerana saya akan pastikan anda tidak pernah melihat anak -anak lagi. Sekiranya anda pernah mencintai orang lain, saya akan membunuh diri.

7. Kebimbangan kosmetik mengenai kesejahteraan anda

Ketika menjalin hubungan dengan orang yang mengasah emosi anda, anda merasa tidak ada ruang untuk suara dan keperluan anda kecuali mereka entah bagaimana terikat dengan kepuasan keinginan mereka.

Contoh:

• Saya menjaga anda, jadi saya tidak mahu anda berkawan dengan mereka lagi. Saya memerlukan anda baik -baik saja sekarang kerana saya tidak dapat membuatnya tanpa anda.

8. Menetapkan sempadan hampir mustahil

Bukan sahaja anda tidak merasa didengar, anda rasa anda tidak boleh mengatakan "tidak" atau menolak kembali. Sebarang jenis sempadan firma dipenuhi dengan kekecewaan, penarikan kasih sayang, atau isyarat yang lebih jelas mengenai pemerasan seperti merawat.

Batasan boleh melarang mereka mendapatkan apa yang mereka perlukan daripada anda; Oleh itu, anda berasa seperti berdiri sendiri hanya membuat keadaan lebih teruk. Apabila anda cuba menolak, mereka sering datang selepas rasa bernilai anda.

Contoh:

• Sekiranya anda tidak melakukan seperti yang saya tanyakan, anda tidak berharga bagi saya.
• Sekiranya anda berbuat demikian, saya akan memastikan anda membayarnya.

Bacaan Berkaitan: Menetapkan sempadan yang sihat dalam hubungan

9. Mengawal apa yang anda buat

Salah satu isyarat yang paling jelas mengenai pemerasan emosi adalah kawalan yang mereka mengenakan. Sekiranya mereka kehilangannya, mereka mungkin kehilangan semua yang mereka perolehi daripada anda.

Oleh itu, mereka akan menggunakan ketakutan, kewajipan, ancaman, dan rasa bersalah untuk memastikan anda mengikuti dan mematuhi.

Contoh:

• Saya tidak mahu anda melihatnya dengan kerap.
• Sekiranya saya pernah berjumpa dengan lelaki/wanita lain, saya akan membunuhnya.

6 peringkat pemerasan emosi

Menurut Susan Forward dan Donna Fraizer dari 'Crasmish Emosion,' pemerasan emosi berlaku dalam kitaran. Tetapi mereka telah mengenal pasti enam peringkat pemerasan emosi:

1. Permintaan

Orang itu menyatakan lebih kurang permintaan. Selalunya mereka frasa sehingga nampaknya mereka menunjukkan kebimbangan tentang anda. Walau bagaimanapun, mereka cuba mengawal anda dengan nampaknya menjaga anda.

2. Rintangan

Oleh kerana ini adalah sesuatu yang anda tidak cenderung untuk menyediakan, anda menolak, kerana ia sering kali permintaan yang tidak munasabah. Rintangan anda boleh langsung atau tersirat, seperti "melupakan" untuk melakukan apa yang mereka minta.

3. Tekanan

Apa yang membezakan seseorang yang berusaha memasangkan anda secara emosi dari seseorang yang benar -benar menjaga anda adalah bagaimana mereka bertindak balas terhadap perlawanan anda.

Dalam hubungan yang sihat, pasangan anda akan menerima penolakan anda atau cuba mencari penyelesaian yang sesuai untuk anda. Ketika datang ke pemerasan emosi, anda hanya menerima lebih banyak tekanan atau ancaman ketika anda menentang.

4. Ancaman

Pemerasan itu sendiri boleh menjadi ancaman langsung atau tidak langsung yang boleh menyebabkan kecemasan. Ancaman boleh dikeluarkan menggunakan kata -kata seperti:

• Sekiranya anda keluar malam ini, saya mungkin tidak berada di sini ketika anda kembali.
• Sekiranya anda tidak dapat tinggal bersama saya, mungkin saya harus mencari seseorang yang mengambil berat tentang bagaimana perasaan saya.

5. Pematuhan

Pada mulanya, anda tidak mahu menyerah, tetapi anda juga tidak mahu mereka merealisasikan ancaman mereka. Oleh itu, dari masa ke masa, anda mematuhi, dan kekacauan digantikan dengan keamanan dan keselesaan.

6. Pengulangan

Apabila anda akhirnya gua, anda belajar bahawa lebih mudah untuk mengikuti permintaan mereka daripada protes. Mereka mempelajari kaedah apa yang hendak digunakan untuk menjalankan kawalan dengan lebih berkesan. Oleh itu coraknya diperkuat.

10 petua untuk mengendalikan pemerasan emosi

Sekiranya anda mengesyaki anda sedang memeras ugut secara emosi, ada perkara yang boleh anda lakukan. Sila ambil perhatian bahawa anda hanya perlu mengikuti nasihat ini dan berhadapan dengan orang itu jika anda merasa selamat melakukannya.

1. Mengenalinya untuk apa itu

Sekiranya anda mengesyaki anda sedang diperasuk secara emosi, mulakan dengan memberi perhatian lebih kepada dinamik hubungan anda. Sekiranya anda ingin menyelesaikan masalah, anda perlu tahu apa yang anda hadapi.

Berhati -hati agar tidak salah menafsirkan keperluan pasangan anda untuk menyatakan semula beberapa sempadan atau menyokong keperluan mereka sebagai memeras ugut. Ia hanya memeras ugut apabila ia melibatkan tekanan, kawalan, dan ancaman.

2. Tulis semuanya ke bawah

Tidak pasti sama ada anda berhadapan dengan penyalahgunaan emosi? Buat usaha untuk menulis butiran yang berkaitan dengan interaksi harian yang anda ada dengan pasangan anda. Menulis perkara ke bawah dapat membantu anda melihat corak yang kasar dengan mudah.

Journalling juga boleh membantu anda membongkar tudung manipulatif hubungan pemanasan emosi anda mungkin diletakkan pada deria anda.

Kajian Pusat Perubatan Universiti Rochester menunjukkan bahawa jurnal meningkatkan kesihatan mental. Tetapi ia juga boleh menghapuskan semua keraguan yang mungkin menghalang penghakiman anda.

3. Kenal pasti apa yang menjadikan anda gua

Pencetus tertentu membuat anda mematuhi lebih mudah daripada yang lain. Sekiranya anda ingin menukar corak, anda perlu tahu bagaimana anda menyumbang kepadanya.

Trik yang berguna adalah menjaga jurnal untuk membantu anda melihat ke belakang dan merenung. Selalunya anda akan melihat bahawa cinta, penjagaan atau simpati anda digunakan oleh pasangan kasar anda untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan.

Sebaik sahaja anda mengenal pasti pencetus emosi anda, anda mesti berusaha untuk tidak membiarkannya menggunakannya pada anda.

4. Jalan dari air mata dan jeritan mereka

Mahu menghantar isyarat yang kuat? Berjalan jauh dari pasangan anda semasa mereka menggunakan ledakan emosi untuk memeras ugut anda melakukan apa yang mereka mahukan.

Penyelidikan menunjukkan bahawa sebaik sahaja anda menyedari bahawa air mata seseorang tidak tulen dan digunakan untuk memanipulasi anda, anda kurang cenderung bersimpati dengan orang itu.

Ia mungkin kelihatan kasar dan tidak sensitif tetapi ia adalah cara yang jelas untuk membiarkan pasangan anda yang kasar secara emosional tahu bahawa mereka tidak dapat menggunakan sisi bersimpati anda untuk mendapatkan apa sahaja yang mereka mahukan.

5. Beli masa anda

Seseorang yang cuba memanipulasi anda akan menolak jawapan atau tindakan segera.

Cuba gerai supaya anda dapat mengetahui kemungkinan dan menguraikan yang harus diambil. Dengan tenang meminta lebih banyak masa dan terus mengulangi jika mereka menekan anda.

Untuk mengetahui bagaimana menangani pemerasan emosi, jangan biarkan tekanan dari pasangan yang kasar secara emosional membuat anda memberi masa yang anda perlukan untuk membuat keputusan atau berfikir dengan jelas.

Bacaan Berkaitan: Cara berhenti kehilangan diri dalam hubungan

6. Tetapkan sempadan yang kuat

Permasalahan emosi dalam perkahwinan atau hubungan tidak dapat ditangani melainkan jika anda menetapkan sempadan yang jelas dan kuat yang melindungi keperibadian anda. Ini dapat membantu anda memerangi penderaan mental dan manipulasi.

Biarkan pasangan anda tahu bahawa anda tidak akan bertolak ansur dengan mereka yang berteriak kepada anda, mengatakan perkara terhadap orang tersayang atau ancaman keganasan fizikal. Ini hanya contoh yang dapat membantu anda melindungi kesihatan mental dan kesejahteraan anda.

Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai bagaimana sempadan yang sihat dapat membebaskan anda, menonton video ini dengan ahli terapi perkahwinan dan keluarga Sarri Gilman:

7. Tentukan jika anda selamat

Sekiranya tingkah laku pasangan anda membahayakan anda atau yang rapat anda, anda perlu memastikan anda selamat terlebih dahulu.

Penyalahgunaan Fizikal bukan satu -satunya jenis penyalahgunaan yang boleh membahayakan anda. Penyalahgunaan emosi atau mental boleh memberi kesan kepada kesejahteraan mental dan keyakinan anda.

Sama ada penderaan mental atau fizikal, ada sumber yang boleh anda beralih. Jangkau ke helplines yang dapat memberikan anda semua bantuan dan sumber yang anda perlukan.

8. Pertimbangkan kaunseling

Bekerja dengan ahli terapi dapat membantu anda mendedahkan mengapa anda membiarkan ini menjadi sebahagian daripada kehidupan anda dan menggunakan kesedaran ini untuk membuat pilihan yang lebih sedar.

Mereka juga dapat membantu anda dalam mengubah kepercayaan anda tentang apa yang anda layak dan memilih hubungan yang sihat. Perubahan magnitud ini tidak pernah mudah, dan bantuan profesional dapat memudahkannya ditangani.

Bacaan Berkaitan: Tujuan kaunseling hubungan

9. Jemput mereka untuk menukar dan berkompromi

Tidak ada yang akan berubah kecuali anda membuat beberapa perubahan. Cara mereka bekerja untuk mereka; Jika tidak, mereka tidak akan memilih untuk melakukannya.

Sekiranya anda ingin menghentikan pemerasan emosi, anda perlu berhadapan dengan mereka dan menetapkan sempadan baru. Anda boleh bermula dengan berkongsi kesan, ketakutan, dan akibat yang dijangkakan: Beberapa ayat yang berguna yang boleh anda gunakan dalam hubungan yang kasar secara emosi:

• Saya merasa terkuras, dan anda mendorong hubungan kami ke tepi.
• Apabila saya mematuhi tuntutan anda, saya berasa kosong. Saya perlu dilayan dengan hormat dan juga memerlukan keperluan saya.
• Saya tidak akan bertolak ansur dengan tingkah laku kawalan dan manipulatif anda lagi.

Bacaan Berkaitan: Mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar secara emosional

10. Pertimbangkan untuk pergi

Pemakaman yang paling mungkin dipelajari, pada awal, untuk mendapatkan keperluan mereka hanya berpuas hati dengan cara ini. Sekiranya mereka sanggup, mereka boleh belajar untuk mengambil akauntabiliti, berkomunikasi dengan lebih baik, dan mengambil berat tentang keperluan anda dan mereka secara serentak.

Walau bagaimanapun, jika mereka tidak mahu berubah, anda perlu bertanya kepada diri sendiri jika ini adalah jenis hubungan yang anda mahu tinggal di.

Ada jalan keluar

Jangan abaikan gejala jika anda merasakan pasangan anda tidak menuntut atau mengawalnya secara tidak munasabah.

Periksa sama ada anda merasa bersalah dan dipersalahkan atas tindakan mereka, terintimidasi, atau diancam oleh mereka. Sekiranya anda melakukannya, anda mungkin mengalami pemerasan emosi dalam hubungan.

Apabila anda melihatnya, ada perkara yang boleh anda lakukan untuk memperbaiki keadaan. Anda berhak merasa selamat, mendengarkan, dan dihormati.

Anda boleh mengambil langkah untuk menganjurkan lebih banyak untuk diri sendiri, mencari bantuan untuk diri sendiri dan pasangan anda, dan berunding dengan batas yang berbeza.