Mengapa menyalahkan pasangan anda tidak akan membantu

Dalam Terapi Pasangan, saya meminta pelanggan bergerak berulang -ulang antara ingin menukar pasangan mereka, dan ingin mengubah diri mereka. Sangat mudah dan semulajadi untuk melihat segala -galanya pasangan anda kurang dan merasa seperti masalah dalam hubungan adalah kesalahan mereka. Sekiranya dia boleh berhenti menutup saya, Saya akan gembira, kata seorang, atau Saya hanya memerlukannya untuk berhenti berteriak dan kita akan baik -baik saja.

Sudah tentu ada baiknya mengenal pasti dan meminta apa yang anda perlukan. Tetapi itu hanya satu sisi persamaan-dan ia bukanlah pihak yang membantu. Langkah yang lebih berguna adalah untuk melihat diri anda untuk melihat apa yang boleh anda selesaikan. Sekiranya anda boleh menukar sama ada:

• Kesalahan yang anda bawa ke dalam hubungan atau
• Reaksi anda terhadap kesalahan pasangan anda, di situlah anda mempunyai resipi untuk pertumbuhan sebenar, dan peluang untuk menjadi lebih bahagia dalam perkongsian anda.

Bukan satu orang yang menimbulkan masalah dalam hubungan

Itulah kebenarannya. (Baiklah, kadang -kadang ada satu pasangan yang dahsyat, tetapi label itu dikhaskan untuk penderita.) Masalahnya lebih biasanya dinamik antara dua orang, apa pakar Susan Johnson memanggil "tarian" dalam buku -buku indahnya. Kata yang sangat menyerupai imej dua orang yang bergerak bolak -balik, mengetuai dan mengikuti, mempengaruhi dan menyokong satu sama lain. Tidak ada individu dalam a Pas de Deux.

Kedengarannya tidak bertentangan-jika saya mengubah saya, saya akan lebih menyukainya. Tetapi ia juga merupakan sumber kuasa. Duduk di sekitar berjuang untuk "memperbaiki" orang lain jarang berfungsi. Ia mengecewakan, sering membuat anda merasa seolah -olah anda tidak didengar atau difahami, dan menyebabkan pasangan anda merasa dikritik. Jika sebaliknya, anda meletakkan tenaga untuk memahami mengapa anda tidak menyukai apa yang anda tidak suka tentang dia, dan apa yang anda lakukan yang memburukkan lagi dinamik, anda mempunyai peluang yang lebih kuat untuk membuat perbezaan.

Mari lihat kedua -dua langkah proses ini

Penting untuk mengenali apa yang anda lakukan untuk membuat konflik

Kadang -kadang satu pasangan kelihatan lebih berpura -pura. Mungkin dia menipu, atau dia marah. Walaupun dalam kes -kes itu, mungkin terutamanya dalam kes -kes itu, saya mengubah sorotan sama ke rakan kongsi yang lain, yang sering kelihatan lebih pasif. Pasif berada di bawah radar kerana ia tenang dan tenang, tetapi itu tidak bermakna ia tidak kuat dan merosakkan. Beberapa cara biasa untuk pasif termasuk menutup dan enggan terlibat, menolak keintiman, menutup pasangan anda secara emosi, bertindak martir atau bergantung terlalu banyak pada orang lain di luar hubungan. Mana -mana tindakan pemberontak ini mendorong yang lain untuk bertindak lebih kuat, dan marah, atau ditutup sebagai tindak balas.

Apa yang anda lakukan untuk menyumbang kepada isu -isu dalam hubungan anda?

Pada pandangan saya, mereka sering berkaitan dengan apa yang anda pelajari pada zaman kanak -kanak, sama ada tentang bagaimana perkahwinan bekerja atau bagaimana anda "harus" berkomunikasi dengan orang lain (dengan cuba menjadi sempurna, dengan menyenangkan orang lain untuk menjejaskan anda sendiri, dengan buli, dll.). Dalam terapi individu atau pasangan, anda dapat meneroka bagaimana masa lalu anda mempengaruhi masa kini anda dan menawarkan ini sebagai hadiah untuk hubungan anda sekarang, dan kebahagiaan umum anda.

Sekeping kedua terletak pada memahami bagaimana anda dapat dicetuskan oleh cara berkomunikasi pasangan anda, dan bagaimana anda dapat mengubah cara anda bertindak balas. Kadang -kadang hanya mengambil "masa keluar" dan tenang sebelum membincangkan perkara boleh menyebabkan peningkatan yang besar, dengan mengurangkan drama. John Gottman telah mempelajari secara mendalam bagaimana sistem saraf kita menjadi segera terangsang apabila kita merasa diserang atau marah, dan bagaimana ini melontarkan pasangan yang marah menjadi tindak balas ketakutan. Sebaik sahaja kita marah, nadi kita cepat, darah bergegas dari otak, dan kita tidak lagi terlibat dan mendengar. Lebih baik pada ketika itu untuk melangkah dan menenangkan diri sebelum menyambung semula perbincangan.

Ia memerlukan penjelajahan yang lebih mendalam untuk memahami apa yang menimbulkan rasa marah kepada anda

Mungkin ketika dia menjadi whiny, ia mengingatkan anda tentang tuntutan ibumu untuk perhatian anda. Atau apabila dia menghabiskan terlalu banyak wang pada waktu malam, ia membuatkan anda merasa seperti keperluan dan minat anda tidak penting. Setelah anda mengetahui apa sebenarnya yang anda balas, anda boleh mengambil langkah-langkah untuk mengetahui bahawa anda mungkin berlebihan, atau lupa untuk meminta apa yang anda inginkan-biasanya menghormati, atau cinta. Kemudian anda boleh menghentikan dinamik di treknya dan mengubah perbualan kembali ke yang produktif.

Semasa mengetahui apa yang anda mahukan dari pasangan anda adalah penting, mencari diri sendiri sebagai arkitek utama perubahan untuk hubungan anda akan menjadikan anda lebih bahagia dan lebih puas dalam jangka masa panjang. Sama ada ia sendiri atau dengan bantuan ahli terapi, melihat dalam adalah cara utama untuk merasa lebih kuat.