Apa itu Dumping Trauma? Ahli terapi menerangkan makna, tanda, dan bagaimana mengatasinya

Semasa anda kehabisan telur pada waktu pagi dan dapatkan tayar rata dalam perjalanan ke tempat kerja, membuangnya pada penghujung hari kadang -kadang boleh menjadi semua yang anda perlukan. Walau bagaimanapun, apabila "pembatalan" menjadi terlalu sengit dan meninggalkan semua orang yang terlibat dalam perasaan terkurung, anda mungkin perlu memikirkan apa yang membuang trauma. 

Trauma Dumping adalah ketika seseorang membongkar trauma mereka pada seseorang yang tidak mampu atau bersedia memprosesnya, meninggalkan orang itu merasa terbakar, memberi kesan negatif, dan dalam keadaan mental yang tidak menguntungkan.

Apa yang membuang trauma dalam hubungan seperti dan bagaimana seseorang menyedari bahawa mereka mengawasi pengalaman mereka, dan merosakkan orang yang mendengar? Dengan bantuan psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, Kredit Profesional dari Harvard Medical School), yang mengkhususkan diri dalam menangani isu -isu seperti pengurusan kemarahan, isu keibubapa Mengenai dumping trauma. 

Apa itu trauma membuang hubungan?

Isi kandungan

• Apa itu trauma membuang hubungan?
• Trauma Dumping vs Venting: Apa Perbezaannya? 
• Mengapa trauma membuang hubungan berlaku?
  • 1. Dinamika keluarga mereka mungkin mempunyai peranan untuk bermain
  • 2. Apabila keperluan orang lain tidak diambil kira 
  • 3. Terapi masih dilihat sebagai tanda kelemahan
• Tanda Anda Mungkin Menjadi Dumper Trauma
  • 1. Anda sentiasa bermain kad mangsa
  • 2. Anda tidak meninggalkan ruang untuk maklum balas dalam perbualan 
  • 3. Kekurangan perkongsian bersama
  • 4. Rasanya satu sisi 
• Cara Mengatasi Trauma Dumping dalam Hubungan 
  • 1. Terapi dibuat untuk membuang trauma 
  • 2. Kenal pasti orang yang boleh anda bincangkan dan meminta persetujuan 
  • 3. Buku jurnal dan membaca boleh membantu
  • 4. Mengalihkan tenaga dengan terapi ekspresi atau bersenam 
• Cara Mengatasi Dumping Trauma Media Sosial
• Soalan Lazim

"Pembuangan trauma adalah ketika seseorang bercakap tidak diisi dengan yang lain tanpa memikirkan kesannya yang mungkin ada pada orang lain. Selalunya, orang yang membuang trauma tidak akan meminta pendengar jika mereka berada dalam keadaan untuk mendengar, dan sifat insiden traumatik yang dikongsi bersama mungkin meninggalkan pendengar yang tidak mampu memprosesnya atau tidak dapat mengukur mereka."

"Contoh pembuangan trauma adalah ketika ibu bapa dapat melampaui anak. Mereka mungkin bercakap tentang perkara yang salah dalam perkahwinan atau penyalahgunaan yang mereka hadapi dari mertua. Anak itu mungkin tidak mempunyai jalur lebar emosi untuk mendengar, betul? Tetapi kerana ibu bapa adalah lambakan trauma, mereka tidak menganggap kesan negatif yang boleh dimiliki oleh anak itu dan meneruskannya, "kata Pragati. 

Apabila seseorang berada dalam hubungan, mungkin kelihatan seolah -olah berkongsi pengalaman traumatik anda dibenarkan, kerana itu secara harfiah bagaimana dua orang mencapai keintiman emosi. Tetapi jika pasangan anda tidak berada dalam keadaan untuk memproses graviti maklumat yang akan anda kongsi, ia menjadi pengalaman negatif bagi anda berdua.

Mereka mungkin tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas kerana mereka tidak pasti bagaimana memprosesnya. Sekiranya mereka sedang menjalani fasa kasar sendiri, mendengar tentang ibu toksik anda atau penyalahgunaan yang anda hadapi ketika kanak -kanak mungkin meninggalkan mereka dalam keadaan mental yang lebih buruk. 

Menjadi trauma lambakan, makna, untuk mengabaikan emosi orang yang sedang mendengar, kebanyakannya dilakukan secara sukarela. Itulah sebabnya memahami perbezaan antara dumping trauma vs venting menjadi penting.

Trauma Dumping vs Venting: Apa Perbezaannya? 

Ringkasnya, apabila anda melepaskan perasaan anda kepada seseorang, anda terlibat dalam perbualan dengan timbal balik, sementara juga tidak bercakap tentang insiden traumatik yang akan menggoncang keadaan mental pendengar. 

Di sisi lain, lambakan trauma dilakukan tanpa pertimbangan sama ada orang yang anda bicarakan berada dalam keadaan untuk memproses atau mendengar, dan penyebaran pemikiran dan pengalaman traumatik seseorang berlaku. Ia juga berpunca daripada seseorang yang tidak dapat merealisasikan keterukan perkara yang mereka kongsi.

Seseorang mungkin tidak menyedari kejadian tertentu menjadi traumatik, mungkin menjauhkan diri dari itu sebagai mekanisme penangguhan, dan mungkin membicarakannya dalam nada yang tidak bersalah, yang kemudiannya membingungkan pendengar. 

"Banyak kali, dalam hubungan bersama, orang bercakap dan mereka bertanya bagaimana perasaan yang lain. Tetapi dalam lambakan trauma, orang ramai dimakan oleh keadaan emosi mereka, mereka tidak meninggalkan ruang untuk memikirkan bagaimana ia memberi kesan kepada yang lain. Adakah orang lain tidak selesa? Adakah orang merasa terlalu sukar untuk dicerna?

"Ini adalah manifestasi masalah komunikasi. Tidak ada perkongsian bersama, tidak ada dialog, itu monolog. Banyak kali, orang melakukannya kepada adik, kepada seorang anak, kepada ibu bapa, tanpa menyedari kesan fizikal dan mental yang diperlukan pada yang lain. Apabila kita bercakap tentang pembuangan yang sihat dengan rakan kongsi, seseorang berpegang pada "Apabila saya melihat tindakan ini, apa yang saya lalui adalah ini," dan bukan sikap diri di sepanjang garis, "anda membuat saya berasa seperti ini".

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Anda adalah masalah dalam hubungan anda

"Tetapi apabila terdapat trauma dalam hubungan, ia boleh menyalahkan yang lain. Orang itu terus menerus, "Hari ini anda melakukan ini, semalam anda melakukannya, lima tahun yang lalu anda telah melakukannya", "kata Pragati. 

Mengapa trauma membuang hubungan berlaku?

Sekarang anda tahu jawapannya, "Apa itu trauma lambakan?", Mungkin bermanfaat untuk melihat apa yang menyebabkannya di tempat pertama. Oleh kerana orang yang mengasingkan perkara -perkara sukar yang telah mereka lalui tidak akan empati terhadap perasaan anda semasa mendengar, mungkin memahami mengapa mereka melakukannya dapat membantu. 

Pembuangan Trauma boleh menjadi petunjuk PTSD atau gangguan keperibadian lain seperti gangguan keperibadian narsisistik atau gangguan personaliti bipolar. Pragati membantu menyenaraikan beberapa sebab lain mengapa orang boleh memilih untuk membuang trauma:

1. Dinamika keluarga mereka mungkin mempunyai peranan untuk bermain

"Tekanan awal kanak -kanak dapat memainkan peranan dalam mengapa seseorang mula membuang trauma. Orang mungkin berada di akhir penerimaannya. Mereka mungkin mempunyai ibu bapa yang melampaui batas. Mereka mungkin melihat corak yang serupa dalam keluarga mereka. Akibatnya, mereka terlibat dalam perbualan yang sama kerana mereka percaya bahawa orang berkomunikasi, "kata Pragati.

Pengajian menunjukkan bahawa apabila kanak -kanak mengalami dinamik keluarga yang lebih sihat, mereka mempunyai peluang yang lebih baik untuk menjadi ibu bapa yang lebih baik dan rakan kongsi yang lebih baik sendiri. Tetapi apabila mereka membesar dalam persekitaran yang merosakkan, ia tidak hanya mempengaruhi hubungan interpersonal mereka tetapi juga kesihatan fizikal dan mental mereka. 

2. Apabila keperluan orang lain tidak diambil kira 

"Dengan bermulanya media sosial, kita semakin tidak sensitif terhadap keperluan orang lain. Banyak kali, orang hanya menganggap tidak baik untuk membuang trauma mereka kepada seseorang atau media sosial mereka, tanpa tertanya -tanya bagaimana ia dapat membuat pendengar merasa, "kata Pragati. 

Contoh pembuangan trauma dapat dilihat di seluruh media sosial, di mana maklumat grafik yang sangat besar tentang penyalahgunaan dapat dimuat naik dan dikongsi tanpa banyak perhatian tentang apa kesannya terhadap penonton. Apabila seseorang berada di belakang skrin dan tidak berinteraksi dengan orang lain, "Apa itu trauma lambakan?", Tidak akan ada di fikiran mereka. 

3. Terapi masih dilihat sebagai tanda kelemahan

Menurut tinjauan, 47% rakyat Amerika masih berfikir mencari terapi adalah tanda kelemahan. "Orang merasa seolah -olah lebih baik memberitahu rakan atau ahli keluarga mengenai" masalah "mereka. Sekiranya anda pergi ke terapi, anda mengakui bahawa ada sesuatu yang benar -benar salah dengan perkahwinan anda. 

Pada asasnya, orang trauma membuang kerana mereka ditolak. Mereka tidak mahu mengakui kepada diri mereka sendiri tentang keterukan isu yang mereka alami, "kata Pragati. 

Bacaan Berkaitan: 9 sebab hubungan sukar tetapi berbaloi

Tanda Anda Mungkin Menjadi Dumper Trauma

"Saya sedar bahawa saya secara konsisten melampaui rakan -rakan saya, tetapi saya tidak pernah menyangka saya menolaknya tanpa menyedarinya. Hanya apabila saya mengetahui apa yang membuang trauma dalam terapi, saya menyedari perbualan yang merosakkan yang saya selalu mengambil bahagian, "kata Jessica kepada kami. 

Oleh kerana kebanyakan orang tidak berhenti untuk bertanya kepada diri sendiri seperti, "Adakah saya membuang trauma?"Kecuali kejahilan mereka dibuat dengan jelas, mungkin anda mungkin tidak menyedari jika anda bersalah. Mari kita lihat beberapa tanda yang anda mungkin: 

1. Anda sentiasa bermain kad mangsa

"Apabila ada perbualan yang sihat, seseorang tidak bertindak seperti syahid. Mereka tidak mengatakan perkara seperti, "Saya yang miskin, saya selalu harus berurusan dengan perubahan mood anda, saya selalu perlu menguruskan perkahwinan". 

"Dalam kebanyakan kes, manipulasi lambakan trauma berlaku dengan bermain kad mangsa. "Anda melakukan ini kepada saya", "Saya rasa seperti ini", "Saya selalu melalui perkara -perkara ini" mungkin beberapa perkara seperti itu, "kata Pragati. 

2. Anda tidak meninggalkan ruang untuk maklum balas dalam perbualan 

"Apa yang membuang trauma jika bukan perbualan yang terasa tidak terkawal? Mereka tidak mendengar maklum balas, mereka menjadi sangat bertahan. Sekiranya orang lain cuba mengatakan sesuatu atau membincangkannya, mereka mungkin akan menolaknya, dan akan membuatnya jelas bagaimana mereka tidak mengambil kritikan dengan baik, "kata Pragati. 

Secara definisi, fenomena ini membuat pendengar merasa terharu, dan penyertaan mereka dalam perbualan biasanya tidak. 

3. Kekurangan perkongsian bersama

"Apabila seseorang mengalami trauma lambakan, bermakna, ketika mereka tidak mempertimbangkan pemikiran dan pendapat orang lain, mereka tidak berhenti untuk memeriksa kesan yang dimiliki oleh ucapan mereka terhadap seseorang. Ini adalah perbualan yang tidak mempunyai timbal balik. Anda hanya memikirkan keadaan emosi anda sendiri, anda tidak akan meninggalkan mana -mana ruang untuk sambungan bersama, "kata Pragati. 

Sebenarnya, perbualan sedemikian juga mempamerkan kekurangan rasa hormat dalam hubungan anda dengan orang ini. Apabila mereka tidak banyak menjaga apa yang anda fikirkan atau bertanya kepada anda tentang bagaimana anda, kekurangan rasa hormat akan dijelaskan.

4. Rasanya satu sisi 

"Biasanya apabila rakan atau ahli keluarga atau rakan kongsi berkongsi sesuatu dengan anda, anda merasakan sambungan bersama. Tetapi apabila ada trauma yang dibuang oleh satu, anda merasakan seolah -olah seseorang baru saja membuang anda dengan masalah mereka tanpa benar -benar menunggu untuk melihat bagaimana ia memberi kesan kepada anda, "kata Pragati. 

Adakah anda terlibat dalam perbualan yang sengit dengan orang pada masa yang tidak sesuai? Mungkin anda tidak pernah bertanya sama ada orang yang anda bercakap bersedia untuk terlibat dalam perbualan seperti itu. Sekiranya membaca tanda -tanda telah membuat anda merenung, "Adakah saya membuang trauma?", Penting untuk memikirkan cara mengatasinya, supaya anda tidak menolak semua orang. 

Cara Mengatasi Trauma Dumping dalam Hubungan 

"Pada penghujung hari, penting untuk menyedari bahawa orang tidak melakukan ini dengan sengaja. Ini perlu ditangani dengan belas kasihan. Jelas sekali, ada sesuatu yang sangat menggembirakan mereka sehingga mereka tidak dapat menghentikan aliran pemikiran mereka, "kata Pragati. 

Termasuk kata -kata seperti trauma yang membuang perbendaharaan kata kami tidak dilakukan untuk menghalang orang daripada bercakap tentang apa yang mengganggu mereka. Walau bagaimanapun, kerana sentiasa melampaui batas dengan orang akhirnya akan membuat mereka takut bercakap dengan anda, memikirkan bagaimana untuk mengatasinya mungkin menjadi kes meningkatkan komunikasi dalam hubungan anda, mari kita lihat bagaimana:

1. Terapi dibuat untuk membuang trauma 

"Konsep ini dibuat virus oleh ahli terapi di Tiktok, yang mencadangkan pelanggan melakukannya pada sesi pertama adalah sesuatu yang tidak sepatutnya berlaku. Itu sangat tidak betul dari segi politik. Ahli terapi dilatih untuk mendengar pelanggan. Trauma membuang terapi adalah normal, tugas mereka untuk mendengar anda dan menggalakkan anda untuk bercakap verbatim, "kata Pragati. 

"Sebaik-baiknya, seseorang harus mencari ahli terapi yang mengetahui tentang gangguan tekanan pasca trauma yang kompleks, kerana jika anda menghidupkan semula sesuatu berulang kali, anda memerlukan pakar kesihatan mental yang mempunyai latar belakang psikologi klinikal atau pengalaman yang luas untuk menangani itu, "tambahnya. 

Sekiranya anda sedang bergelut dengan soalan seperti "apa yang membuang trauma dan saya melakukannya?", Panel ahli terapi yang berpengalaman di sini untuk membimbing anda melalui proses ini dan melukis jalan untuk pemulihan. 

Bacaan Berkaitan: Bagaimana gangguan keperibadian sempadan memberi kesan kepada hubungan

2. Kenal pasti orang yang boleh anda bincangkan dan meminta persetujuan 

Apabila anda menyedari bahawa anda melampaui orang dengan perbualan anda tanpa bertanya kepada mereka bagaimana kehidupan mereka berjalan, anda cukup tahu bagaimana untuk memperbaikinya. Kenal pasti beberapa orang yang bersedia mendengar anda apabila anda perlu berkongsi dan bertanya kepada mereka jika mereka akan mendengar. 

"Saya telah mengalami sesuatu yang mengganggu saya dan mungkin menyedihkan untuk anda dengar. Bolehkah saya bercakap dengan anda mengenainya?"Apa yang anda perlu katakan untuk meminta persetujuan. Sebenarnya, ia juga merupakan cara menjadi lebih empati dalam hubungan anda, kerana anda mengingati cara pendengar merasakan. Sekiranya anda tidak, ia mungkin berubah menjadi kes manipulasi lambakan trauma.

3. Buku jurnal dan membaca boleh membantu

Dengan jurnal, anda akan dapat memproses emosi anda sendiri dengan diri sendiri. Tanpa oversharing atau membuang orang lain, menulis sendiri boleh menjadi bentuk catharsis. 

Pragati menerangkan bagaimana membaca buku mengenai apa yang anda lalui dapat membantu juga. "Terdapat buku mengenai ketidaksetiaan, penyalahgunaan, kebimbangan, atau apa sahaja yang mungkin anda perjuangkan. Oleh kerana mereka ditulis oleh pakar yang boleh dipercayai di lapangan, mereka akan menunjukkan tanda -tanda apa yang anda perjuangkan dan bagaimana untuk mengerjakannya. 

"Biasanya, mencari bantuan di media sosial bukan sesuatu yang saya cadangkan kerana anda tidak mengetahui kesahihan pakar orang di belakang video. Anda tidak tahu bagaimana seseorang itu memberi anda pengetahuan itu, "jelasnya. 

4. Mengalihkan tenaga dengan terapi ekspresi atau bersenam 

"Perkara seperti tembikar tanah liat, membuat atau menari dengan muzik dapat membantu anda melegakan diri anda dari tenaga mendesak ini yang menggembirakan anda. Anda juga boleh cuba bersenam dan berpeluh. Idea asas adalah untuk menghilangkan tenaga ini sehingga anda tidak akan membuang trauma dalam hubungan, "kata Pragati.

Kajian telah mencadangkan bahawa apabila senaman ditambah dengan terapi, ia sangat membantu dengan masalah kesihatan mental dan melegakan gejala kebimbangan dan kemurungan. 

Cara Mengatasi Dumping Trauma Media Sosial

Daripada memberi tumpuan kepada apa yang membuang trauma, mungkin lebih penting harus diberikan kepada manifestasi yang sangat biasa: media sosial.

"Orang ramai berkongsi terlalu banyak di media sosial kerana mereka merasakan bahawa mereka mendapat disahkan dan mereka merasa didengar. Hari -hari ini, orang tidak mempunyai banyak sokongan di sekeliling mereka dalam jarak dekat. Dengan media sosial, mereka merasa seolah -olah itu mungkin, walaupun semuanya berada di belakang skrin. 

"Satu cara di mana seseorang dapat menghentikan lambakan trauma di media sosial adalah dengan membangunkan sumber keupayaan emosi mereka sendiri. Ini termasuk jurnal, menulis, berkebun, beberapa bentuk latihan yang membuat anda berpeluh. Tekanan keadaan ini sekurang -kurangnya fasa ke tahap tertentu, "kata Pragati. 

Mungkin cara terbaik untuk mengatasinya adalah untuk memastikan anda membuang trauma kepada ahli terapi, bukannya orang yang disayangi. Mudah -mudahan, sekarang anda tahu lebih banyak daripada yang anda lakukan tentang mengapa orang berkongsi dengan sangat tidak menganggap siapa yang mendengar, dan apa yang boleh anda lakukan jika anda melakukannya sendiri. 

Soalan Lazim

Sekiranya anda terlibat dalam mengasingkan pemikiran atau perasaan traumatik yang kuat dengan orang tanpa bertanya sama ada mereka mampu memproses maklumat ini, anda mungkin membuang trauma. Cara terbaik untuk memikirkannya adalah dengan meminta orang yang anda telah bercakap jika mereka merasa terkena dampak negatif selepas perbualan (yang benar -benar monolog sepanjang masa).

Walaupun ia dilakukan secara tidak sengaja dalam kebanyakan kes, ia mempunyai keupayaan menjadi toksik kerana ia memberi kesan negatif terhadap keadaan mental pendengar. 

Pembuangan Trauma boleh menjadi manipulatif kerana mangsa bermain dumper tidak dapat memaksa orang untuk mendengarnya. Dumper mungkin secara terang -terangan mengabaikan sempadan seseorang dan berkongsi perkara yang mereka tidak mahu tahu. 

8 Masalah Perkahwinan "Narcissistic" dan Bagaimana Mengatasi Mereka

Adakah Gen-Z di ruang kepala untuk mengekalkan hubungan?

Gaya Lampiran Psikologi: Bagaimana Anda Dibesarkan Mempengaruhi Hubungan