Penyalahgunaan lisan dalam tanda hubungan, kesan dan cara mengatasi

Apabila orang yang dimaksudkan untuk membisikkan notis manis kepada anda mula meremehkan anda, setiap jibe, setiap perkataan yang keras dapat menembus hati anda dan memecahkannya menjadi satu juta keping. Namun, penyalahgunaan lisan dalam hubungan boleh menjadi sangat sukar untuk dikenal pasti kerana ia sering bertopeng kerana seolah -olah 'tidak berbahaya' mengejek dan mengejek yang telah dinormalisasi hingga ke tahap yang malang.

Walaupun anda tahu ia menyakitkan dan rasa bahawa ketidakpuasan yang dapat dirasakan telah berlaku dalam hubungan anda, anda mungkin tidak mengenali corak yang kasar semasa bermain di sini. Kesalahpahaman yang mengelilingi apa penyalahgunaan hubungan seperti, ditambah pula dengan fakta bahawa pertukaran kata -kata yang menyakitkan, argumen dan kadang -kadang berteriak tidak biasa antara pasangan, menjadikannya lebih sukar bagi mangsa penderaan lisan dalam hubungan untuk mengakui apa yang dilakukan kepada mereka.

Untuk menghasilkan lebih banyak kesedaran tentang corak yang halus dan berbahaya ini, psikologi Pragati Sureka (MA dalam psikologi klinikal, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang mengkhususkan diri dalam menangani isu -isu seperti pengurusan kemarahan, perbezaan keibubapa mengenai penyalahgunaan lisan dalam hubungan, tanda, kesan dan cara untuk mengatasi.

Apakah penyalahgunaan lisan dalam hubungan?

Isi kandungan

• Apakah penyalahgunaan lisan dalam hubungan?
• Tanda -tanda penyalahgunaan lisan dalam hubungan
  • 1. Cuba menjalankan kawalan pada orang lain
  • 2. Percakapan bersalah adalah salah satu contoh penyalahgunaan lisan dalam hubungan
  • 3. Permainan menyalahkan adalah antara tanda -tanda klasik penyalahgunaan lisan dalam hubungan
  • 4. Menggoda jumlah penyalahgunaan lisan dalam hubungan
  • 5. Kerosakan mengancam tidak diragukan lagi penderaan lisan
  • 6. Gaslighting juga layak sebagai penyalahgunaan lisan
• Kesan penyalahgunaan lisan dalam hubungan
• Cara mengatasi penderaan lisan dalam hubungan?
  • 1. Cari ruang yang selamat
  • 2. Lepaskan diri dari pendapat pasangan anda
  • 3. Memanggil tingkah laku yang kasar
  • 4. Gunakan bahasa badan yang tegas
  • 5. Bukan hanya menetapkan tetapi menguatkuasakan sempadan
  • 6. Melabur dalam penjagaan diri

Apabila kita mendengar perkataan penyalahgunaan, kita sering menganggap ia membentuk seseorang yang memukul yang lain, berteriak atau memanggil nama. Ini sering membawa kepada rasa aman palsu yang kita dapat melihat tanda -tanda penderaan lisan dalam hubungan jika kita tertakluk kepadanya. Walau bagaimanapun, tidak seperti penderaan fizikal atau seksual di mana garis antara yang betul dan yang salah ditandai dalam hitam dan putih, penderaan lisan dalam hubungan boleh menjadi lebih muddled dan berleluasa dengan kawasan kelabu.

Ia lebih banyak daripada sekadar berteriak, put-downs, dan nama panggilan dalam hubungan. Walau bagaimanapun, pada akarnya, ia tidak begitu berbeza dari apa -apa bentuk penyalahgunaan yang lain dan diteruskan dengan tujuan untuk mendapatkan kawalan. Ia adalah cara yang berbahaya dan mengira untuk meletakkan orang lain dan menundukkan mereka dengan keraguan diri, meninggalkan mereka mempersoalkan diri mereka, tertanya-tanya apakah emosi dan reaksi mereka sah dan bahkan mencetuskan perasaan menyalahkan dan bersalah.

Penyalahgunaan lisan dalam hubungan merangkumi apa -apa dan semua perkataan atau ungkapan yang bertujuan untuk mendiskaunkan orang lain. Ia sering beroperasi pada spektrum yang luas. Ya, panggilan nama, berteriak dan menggunakan bahasa yang menghina adalah contoh penyalahgunaan lisan dalam hubungan. Tetapi begitu juga senyuman yang menghina, lelucon dimaksudkan untuk menjadi penghinaan, menggulung mata, komen yang sarkastik, dan ekspresi yang meremehkan seperti "apa sahaja".

Bagi kebanyakan orang, sukar untuk sifar dalam definisi khusus penderaan lisan dalam hubungan, kerana ia merangkumi pelbagai tingkah laku yang luas. Jadi, bagaimana anda tahu jika pasangan anda secara lisan? Belajar untuk mengenal pasti bendera merah dalam hubungan anda boleh menjadi langkah pertama yang berguna ke arah ini.

Bacaan Berkaitan: 11 tanda anda berada dalam hubungan negatif

Tanda -tanda penyalahgunaan lisan dalam hubungan

Pasangan yang saya bekerjasama dalam terapi berurusan dengan corak kasar, antara isu lain. Setiap kali wanita itu bersedia untuk pergi ke suatu tempat, suaminya akan berkata, "Oh, anda kelihatan seperti heroin", dengan sindiran yang dapat dirasakan. Mereka berdua tahu bahawa dia tidak bermaksud bahawa dia benar -benar kelihatan seperti bintang filem. Ia jelas merupakan cara untuk meletakkannya, dan satu kenyataan itu sudah cukup untuk membuatnya sedar tentang penampilannya.

Oleh itu, anda lihat, tanda -tanda penyalahgunaan lisan dalam hubungan kadang -kadang boleh menjadi halus sebagai kenyataan yang tidak menyenangkan untuk mensasarkan rasa tidak puas hati mangsa dalam hubungan atau membuat mereka merasa tidak baik tentang diri mereka sendiri. Ini dapat mengenalinya lebih sukar. Sebilangan orang mungkin mempersoalkan, "adalah penyalahgunaan lisan yang boleh diterima dalam hubungan?"Atau jika itu masalah tulen yang perlu ditangani.

Memandangkan kesan psikologi yang merosakkan penyalahgunaan lisan dalam hubungan, adalah mustahak untuk mengenalinya, mengakui apa itu dan mencari jalan untuk memintasnya, jika tidak menyapu sepenuhnya. Semua itu boleh dilakukan hanya dengan pemahaman yang jelas tentang tanda -tanda penderaan lisan dalam hubungan, termasuk:

1. Cuba menjalankan kawalan pada orang lain

Setiap kali pasangan dengan sengaja menggunakan kata -kata mereka untuk mengawal yang lain, itu adalah bentuk penderaan lisan yang terang -terangan. Mengekspresikan penghinaan, memberikan orang lain rawatan senyap, kritikan yang berterusan, penghinaan, membuat lelucon pada perbelanjaan yang lain dan bahkan ekspresi bahasa tubuh seperti mata rolling atau smirking adalah semua alat yang digunakan untuk mewujudkan dinamik kuasa yang tidak sihat dalam hubungan, dan oleh itu, jumlahnya Penyalahgunaan lisan.

2. Percakapan bersalah adalah salah satu contoh penyalahgunaan lisan dalam hubungan

Apabila seseorang membuat pasangan mereka merasa bersalah mengenai keadaan ketika menggambarkan diri mereka sebagai mangsa, itu juga merupakan salah satu contoh penyalahgunaan lisan dalam hubungan. Niat di sini adalah untuk mendapatkan mangsa untuk mengemukakan pematuhan dengan membuat mereka merasa bersalah atas kelemahan, kekurangan atau kesilapan mereka yang sebenar atau dirasakan.

Membangkitkan kesilapan yang lalu dalam setiap hujah atau perjuangan, mencari simpati dengan memproyeksikan kecederaan disebabkan oleh tingkah laku orang lain, mengingatkan mereka tentang nikmat yang lalu, mendapat pasif-agresif kerana diberitahu 'tidak' adalah beberapa kecenderungan tripping bersalah klasik yang sesuai kepada tanda -tanda penderaan lisan dalam hubungan.

3. Permainan menyalahkan adalah antara tanda -tanda klasik penyalahgunaan lisan dalam hubungan

"Lihat Apa Yang Anda Buat Saya Lakukan" adalah salah satu contoh yang paling jelas mengenai penyalahgunaan lisan dalam hubungan. Dalam situasi seperti itu, mangsa penderaan lisan dalam hubungan akhirnya dipersalahkan untuk semua masalah dan isu yang mungkin dilakukan oleh pasangan.

Contohnya, jika seseorang cenderung terlalu cemburu, mereka mungkin menyalahkannya dengan tingkah laku mencari perhatian pasangan mereka. Atau jika pasangan anda menipu, mereka akan menuduh pasangan mereka tidak memenuhi keperluan mereka, dengan itu mendorong mereka ke arah orang lain. Tidak kira apa masalahnya, mangsa selalu dituduh salah.

Bacaan Berkaitan: 13 tanda-tanda manipulasi dalam hubungan

4. Menggoda jumlah penyalahgunaan lisan dalam hubungan

Komen yang merendahkan bertujuan untuk meletakkan orang lain dan menggoncang keyakinan diri mereka dan harga diri juga berjumlah penyalahgunaan lisan dalam hubungan. "Anda terlalu sempit."" Anda tidak dapat bersama dengan sesiapa pun."" Anda tidak boleh berbuat apa -apa."" Anda terlalu sensitif."Kenyataan yang menghina seperti ini yang dimaksudkan untuk memalukan dan memalukan orang lain tidak diragukan lagi suatu bentuk manipulasi dalam hubungan dan jumlah penyalahgunaan lisan.

5. Kerosakan mengancam tidak diragukan lagi penderaan lisan

Menjerit, memanggil nama dan mengancam orang lain adalah tanda-tanda penderaan lisan dalam hubungan. Hanya ada satu objektif yang jelas di sini: mencari kawalan ke atas orang lain dengan menakutkan mereka ke dalam penyerahan. Apabila penyalahgunaan lisan meningkat kepada ancaman merosakkan yang lain atau membahayakan diri, ia menjadi veneer ke wilayah yang sangat berbahaya.

Walaupun tidak ada keganasan dalam hubungan setakat ini, ancaman ini dapat membuat ketakutannya menjadi besar kepada mangsa, menjadikan mereka melakukan hal -hal yang mereka tidak mungkin tidak. Ancaman tidak selalu berkaitan dengan tindakan keganasan. "Lakukan seperti yang saya katakan atau saya tidak akan membayar untuk kelas anda lagi" juga merupakan contoh penderaan lisan dalam hubungan.

6. Gaslighting juga layak sebagai penyalahgunaan lisan

Bentuk manipulasi yang licik ini, di mana seseorang menafikan realiti mereka yang lain dengan membuat mereka mempersoalkan asas persepsi, emosi dan perasaan mereka, juga antara tanda -tanda penderaan lisan dalam hubungan. Gaslighting dalam hubungan telah diiktiraf secara meluas sebagai satu bentuk penderaan emosi.

Walau bagaimanapun, penggunaan pernyataan gaslighting seperti "yang tidak pernah berlaku", "semuanya di kepala anda", "anda mempunyai ingatan yang buruk", "Saya minta maaf anda fikir saya menyakiti anda", "anda berlebihan" membuat beberapa Contoh klasik penyalahgunaan lisan dalam hubungan.

Bacaan Berkaitan: Ambil Kuiz Gaslight yang Direka oleh Pakar

Kesan penyalahgunaan lisan dalam hubungan

Penyalahgunaan lisan dalam hubungan sering dilabelkan secara salah sebagai isu bukan. Menyalahkannya atas kelaziman 'suami isteri' atau jenaka hubungan yang tidak menyenangkan yang telah menghina penghinaan sebagai satu bentuk humor atau hanya kekurangan kesedaran, ramai orang masih tidak melihat rakan kongsi yang menurunkan yang lain - sama ada dalam peribadi mereka ruang atau awam - sebagai masalah.

Bertentangan dengan persepsi ini, kesan psikologi penyalahgunaan lisan dalam hubungan boleh sama seperti merosakkan sebagai penderaan fizikal atau emosi. Selain daripada menggambarkan kekurangan saling menghormati, yang merupakan salah satu prinsip utama hubungan yang berjaya, penderaan lisan memusnahkan harga diri mangsa dan mengubah persepsi mereka terhadap diri sendiri.

Kebanyakan masa, terdapat corak yang jelas untuk penyalahgunaan lisan dalam hubungan, yang disasarkan pada satu objektif yang jelas untuk mendapatkan kawalan terhadap orang lain. Ia boleh mempunyai kesan yang melemahkan untuk mangsa penderaan lisan dalam hubungan. Beberapa kesan umum penyalahgunaan lisan dalam hubungan termasuk:

• Kehilangan keyakinan
• Kebimbangan
• Migrain
• Stammering
• Tekanan darah tinggi
• Tekanan

Bacaan Berkaitan: Pembakaran hubungan: sebab, tanda dan petua untuk diatasi

Cara mengatasi penderaan lisan dalam hubungan?

Penyalahgunaan lisan dalam hubungan benar -benar dapat menundukkan orang pada akhir yang menerima. Memandangkan kesan seperti keraguan diri dan harga diri yang rendah yang berpunca daripadanya, berdiri dengan cara yang kasar dan mengutamakan pemeliharaan diri sering kelihatan tidak realistik. Selain itu, penghinaan yang berterusan, belittling, dan manipulasi dapat mengakibatkan realiti yang melengkung.

Untuk lebih banyak video pakar sila langgan saluran YouTube kami. Tekan di sini.

Oleh kerana itu, mangsa penyalahgunaan lisan dalam hubungan mungkin tidak akan ditolak atau mendapati diri mereka tidak dapat mengambil langkah pembetulan walaupun mereka mengakui masalahnya. Mengatasi penyalahgunaan lisan pastinya tidak mudah, tetapi tidak mustahil sama ada. Berikut adalah beberapa langkah yang boleh anda ambil untuk mengubah dinamik hubungan anda atau sekurang -kurangnya menguruskannya dengan lebih baik:

1. Cari ruang yang selamat

Untuk memahami apa yang sedang dilakukan kepada anda dan bekerja melalui emosi yang sukar untuk memalukan, rasa bersalah, penghinaan, keyakinan yang hancur dan harga diri yang rendah, anda perlu mencari ruang yang selamat untuk melepaskan diri. Melangkah ke dalam terapi dan bekerja dengan kaunselor mahir boleh memudahkan untuk mendapatkan perspektif mengenai situasi anda dan mencari jalan ke hadapan.

Sekiranya anda berurusan dengan mana -mana jenis penyalahgunaan lisan dalam hubungan, ketahui bahawa keadaan anda tidak melebihi penebusan. Banyak orang telah mendapat manfaat daripada mencari bantuan dalam situasi yang sama dan anda juga boleh. Dengan kaunselor mahir dan berlesen di panel bonobologi, bantuan yang betul hanya satu klik jauhnya.

2. Lepaskan diri dari pendapat pasangan anda

Mangsa penderaan lisan dalam hubungan sering mendapati diri mereka ditangkap dalam kitaran ganas mencari pengesahan dari orang lain yang penting untuk merasa layak. Oleh kerana harga diri seseorang sangat dihancurkan dalam hubungan yang kasar, apa-apa serbuk pujian atau dorongan boleh menjadi penting untuk bertahan hidup.

Untuk memecahkan corak ini, anda perlu melepaskan diri dari pendapat pasangan anda terhadap anda. Berhenti sentiasa mempertahankan diri kepada mereka atau memberikan penjelasan dan justifikasi untuk tindakan anda. Dan berusaha sedar untuk tidak jatuh ke dalam perangkap "mereka betul, saya salah". Berlatihlah pengesahan diri yang positif untuk perlahan-lahan membina semula harga diri anda, dan sementara itu, jangan biarkan kata-kata pasangan anda mempengaruhi anda.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana berhenti menjaga seseorang dan lebih bahagia

3. Memanggil tingkah laku yang kasar

Memanggil corak penderita dan tingkah laku yang bermasalah boleh menjadi cara yang berkesan untuk berdiri dengan mereka. Walau bagaimanapun, saya harus menekankan bahawa ini mesti dilakukan dengan berhati -hati. Sekiranya anda berada dalam dinamik yang sangat sihat, anda boleh mempertimbangkan bercakap dengan pasangan anda dan memberitahu mereka bagaimana pilihan kata -kata mereka dalam situasi tertentu membuat anda merasa tentang diri anda.

Ada kemungkinan bahawa mereka mungkin terlibat dalam tingkah laku sedemikian tanpa menyedari akibatnya dan pasangan anda mungkin meminta maaf dan berjanji untuk berusaha mengatasi kecenderungan mereka. Walau bagaimanapun, jika ia adalah hubungan toksik, sebarang pushback boleh mengakibatkan peningkatan penderaan atau tahap ancaman. Sekiranya itu berlaku, memanggil rakan kongsi kasar anda mungkin bukan cara paling selamat untuk menangani keadaan.

4. Gunakan bahasa badan yang tegas

Anda tidak perlu menggunakan kata -kata anda untuk meresap keadaan yang mengancam atau tegang. Sekiranya anda merasakan bahawa pasangan anda mungkin tidak bertindak balas dengan baik untuk dipanggil, gunakan bahasa badan yang tegas untuk menghilangkan keadaan yang kasar.

Sebagai contoh, bahasa badan tertutup dapat menyampaikan kepada mereka bahawa anda tidak akan terlibat. Begitu juga, menggunakan nada suara lembut atau bercakap perlahan -lahan untuk menyampaikan titik anda apabila yang lain berteriak atau mengatakan sesuatu yang menghina boleh menjadi alat yang berkesan untuk mengatasi penderaan lisan dalam hubungan.

5. Bukan hanya menetapkan tetapi menguatkuasakan sempadan

Salah satu langkah penting untuk mengendalikan penyalahgunaan lisan dengan berkesan adalah untuk menetapkan sempadan yang jelas yang menyampaikan kepada pasangan anda bahawa anda tidak akan memasang tingkah laku mereka. Ini boleh merangkumi apa -apa dari berjalan pergi ketika mereka menaikkan suara mereka semasa hujah atau memberitahu mereka "Saya tidak menghargai ini" ketika mereka membuat jenaka crass untuk menafikan anda.

Walau bagaimanapun, menguatkuasakan sempadan adalah lebih penting daripada menetapkannya. Jadikannya satu titik untuk mengulangi sempadan anda kepada pasangan anda setiap kali mereka menyeberang dengan anda. Lepaskan, pelepasan, ulangi selagi mereka memerlukan mereka untuk memahami apa tingkah laku yang boleh diterima dan apa yang tidak.

Bacaan Berkaitan: Manipulasi Romantik - 15 perkara yang disamar sebagai cinta

6. Melabur dalam penjagaan diri

Mangsa penderaan lisan dalam hubungan sering menderita kabus otak akibat berulang kali diberitahu bahawa mereka tidak cukup baik atau tidak bernilai. Penghinaan, kritikan, manipulasi dapat membuat mereka meragui suara mereka sendiri.
Untuk mengatasi ini, anda mesti melabur dalam rutin penjagaan diri. Dari mengamalkan kesedaran ke meditasi, latihan biasa, makan sihat dan penghidratan yang baik, mengamalkan sedikit ritual yang membantu anda menjaga minda jelas.

Penyalahgunaan lisan dalam hubungan mungkin tidak dianggap merosakkan sebagai penderaan fizikal, emosi atau seksual, tetapi ia adalah. Sebarang percubaan yang disengajakan untuk menafikan seseorang agensi mereka menyebabkan kerosakan psikologi yang mendalam. Sekarang anda memahami tanda -tanda, kesan dan pelbagai jenis penderaan lisan dalam hubungan, jangan mata buta kepada bendera merah jika anda melihatnya dalam hubungan intim anda. Langkah ke hadapan untuk berdiri sendiri dan mulakan proses penyembuhan.

Ikatan trauma: Mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar

Cara menjimatkan hubungan?

8 cara untuk keluar dari hubungan yang tidak sihat