Gaya komunikasi toksik berbanding gaya komunikasi yang sihat

Anda bersiap sedia untuk pusingan 3 dan anda habis. Anda dan pasangan anda telah berjuang pertempuran ini untuk apa yang kelihatan seperti selama -lamanya dan nampaknya anda akan pergi jarak jauh. Setiap pusingan yang datang dan berlalu tidak produktif tetapi meningkat dengan setiap minit. Anda sampai ke titik di mana nampaknya tidak ada penyelesaian. Dan kemudian anda bertanya pada diri sendiri, "Adakah ini akan berfungsi?"Anda memainkan hubungan di kepala anda dan mula tertanya -tanya apakah akan menjadi lebih baik.

Komunikasi antara rakan kongsi boleh menjadi tarian halus. Secara serentak, interaksi dapat kelihatan anggun dan harmoni. Tetapi dengan satu langkah dari penyegerakan, pasangan dapat mendapati diri mereka berjuang untuk kembali ke kaki dan ke dalam irama. Jadi apa yang berlaku apabila satu pasangan menari waltz dan yang lain menari tango? Ia menjadi satu kekacauan pertunjukan dan boleh meninggalkan penonton yang merasa tidak selesa dan janggal. Dan para penari dapat merasa kecewa dan letih.

Komunikator emosi dan kognitif

Orang berkomunikasi dengan cara yang berbeza. Pertimbangkan idea komunikator emosi dan kognitif. Komunikasi emosi menyatakan diri mereka berdasarkan perasaan mereka, tafsiran mereka, dan "hati" mereka. Mereka mungkin menunjukkan perasaan mereka secara lisan, serta, secara tidak langsung, memaparkan tingkah laku seperti menangis, ketawa dan, dalam beberapa kes, berteriak (untuk menamakan beberapa). Fokus boleh berlaku pada reaksi dan bukannya keadaan itu sendiri. Komunikasi kognitif menyatakan diri mereka berdasarkan fakta, rasional dan logik. Daripada memberi tumpuan kepada bagaimana keadaan mempengaruhi mereka, komunikator kognitif akan mengarahkan perhatian mereka kepada penyelesaian dan prinsip. Mereka mungkin menunjukkan pendapat dan pandangan mereka secara lisan, tetapi dapat mempamerkan komunikasi nonverbal ketika menyatakan kekeliruan dan kekecewaan mereka.

Mari kita lihat senario berikut: ibu bapa seorang remaja tidak bersetuju dengan cara mendisiplinkannya untuk pulang 15 minit selepas jam malam. Ibu, mempercayai kepentingan mengekalkan sempadan yang konsisten, cuba mendasari anak mereka sepanjang hujung minggu. Bapa, mempercayai pemahaman setiap situasi secara bebas untuk mengenal pasti pengecualian yang mungkin, menunjukkan bahawa mereka memberi amaran kepadanya dan mengeluarkan telefon bimbitnya selama satu malam. Ibu menjadi kecewa, menuduh suaminya tidak pernah menyokongnya dan mengawasi naluri ibu bapanya. Bapa, yang kelihatan keliru, menjelaskan bahawa anak lelaki itu mempunyai alasan yang sah untuk terlambat hari ini dan mempunyai landasan yang baik berjalan dengan cepat sehingga malam ini. Mereka berhujah dan interaksi meningkat. Ibu, kini menangis, melepaskan dirinya dari perbualan dan pergi ke biliknya, menutup dan mengunci pintu di belakangnya. Bapa, yang melihat tingkah laku isterinya sebagai petunjuk memerlukan ruang, mengangkat bahunya dan mula menonton rancangan televisyennya. Mereka tidur tanpa resolusi dan sangat kecewa. Komunikasi telah rosak.

(Sila ambil perhatian penafian berikut: Tidak semestinya, ini adalah penyebaran bahawa wanita lebih cenderung menjadi komunikator emosi dan lelaki lebih cenderung menjadi komunikator kognitif. Gaya komunikasi berbeza dari orang ke orang, tanpa mengira jantina. Selain itu, sangat disyorkan bahawa disiplin kanak -kanak adalah yang paling berkesan apabila ia dilakukan secara bersama dan dipersetujui oleh penjaga).

Dalam situasi ini, walaupun terdapat satu peristiwa precipitating, terdapat dua perbualan yang berbeza dan berasingan yang berlaku. Ibu, dalam kes ini, menganjurkan pengesahan dan perpaduan. Fokusnya adalah untuk menyatakan perasaannya yang tidak pernah didengar. Bapa berhujah tentang pendapatnya mengenai cara terbaik untuk menyelesaikan masalah di tangan dan mendisiplinkan anak mereka dengan cara yang munasabah. Waltz. Tango. Semua dalam satu kegagalan yang membingungkan, offbeat, tidak disegerakkan dan mengecewakan.

Bahasa cinta

Gary Chapman mengenal pasti 5 bahasa cinta yang dapat mempengaruhi hubungan individu: kata -kata pengakuan, tindakan perkhidmatan, menerima hadiah, masa yang berkualiti, dan sentuhan fizikal. Bahasa -bahasa ini berbeza di kalangan individu dan menerangkan bagaimana mereka menyatakan cinta dan mengharapkan cinta dari orang lain. Sama seperti komunikator emosi dan kognitif, rakan kongsi juga boleh berbeza dalam bahasa cinta mereka, yang boleh memberi kesan kepada komunikasi dan hubungan mereka. Kata -kata pengakuan merujuk kepada penggunaan kata -kata kasih sayang dan keintiman. Tindakan perkhidmatan merujuk kepada tingkah laku yang boleh dilakukan oleh individu untuk menggambarkan penjagaan dan kasih sayangnya. Menerima hadiah tidak menekankan materialisme, tetapi memberi tumpuan kepada pemikiran yang memerlukan dalam menyediakan dan menerima tanda kasih sayang. Masa yang berkualiti boleh merangkumi masa yang tidak terganggu bersama untuk saling berhubung. Sentuhan fizikal merujuk kepada gerak isyarat tingkah laku yang mencerminkan keintiman dan semangat.

Bahasa cinta dalam hubungan juga boleh berbeza, yang boleh mempengaruhi kemungkinan kerosakan komunikasi. Sebagai contoh, satu pasangan boleh menentukan cinta dengan kata -kata kasih sayang dan oleh itu mengharapkan ungkapan seperti itu dari orang yang mereka sayangi. Orang yang mereka sayangi, sebaliknya, boleh menggunakan tindakan perkhidmatan sebagai simbol komitmen dan kasih sayangnya. Bekas itu tidak boleh menafsirkan inisiatif pasangannya untuk membersihkan keretanya atau melipat dobi sebagai tanda kasih sayang dan mungkin merasa jauh dan tidak disayangi. Pasangannya kemudiannya dapat dirasakan di bawah nilai atau diminimumkan kerana tindakan itu tidak diiktiraf atau disahkan. Begitu juga, dalam contoh yang diberikan sebelum ini tentang ibu bapa yang cuba mendisiplinkan anak mereka, ibu mungkin merasa tidak sah kerana pasangannya telah mula menonton permainan sukannya; Walau bagaimanapun, niatnya datang dari tempat yang baik, kerana dia menafsirkan tingkah lakunya sebagai permintaan untuk privasi dan ruang.

Adakah ini bermaksud bahawa pasangan dengan gaya komunikasi yang berbeza ditakdirkan untuk gagal? Sama sekali tidak. Menurut teori minda yang bijak, perspektif terbaik adalah yang menggabungkan emosi dan logik, selepas semua. Jadi bagaimana ini dapat berfungsi? Mencuba langkah -langkah berikut mungkin membantu:

1. Terima bahawa anda mempunyai gaya komunikasi yang berbeza.

Sesuatu yang semudah pengakuan dapat membawa kepada harapan yang lebih realistik antara satu sama lain. Penerimaan juga memerlukan mengiktiraf bahawa anda tidak dapat mengubah tingkah laku dan cara berfikir orang lain. Kerosakan komunikasi dapat bermula apabila seseorang cuba untuk mendapatkan yang lain untuk memahami emosi mereka sementara yang lain berjuang untuk membuktikan logik dalam penyelesaiannya.

2. Pengesahan tidak menyiratkan pemahaman.

"Saya mendapat bahawa anda marah" tidak sama dengan "anda harus marah "atau" Saya mendapat Kenapa anda marah". Mengesahkan hanya bermaksud bahawa anda mengenali titik pasangan yang anda cuba buat. Anda mungkin tidak bersetuju. Anda mungkin berfikir bahawa ia tidak masuk akal atau tidak relevan. Tetapi anda mengakui bahawa anda sedang mendengar.

3. Luangkan masa untuk menangani kedua -duanya gaya.

Luangkan sedikit masa bercakap tentang perasaan yang telah dinyatakan dan kemudian memberi masa untuk menangani alasan yang juga dikenal pasti. Dengan berbuat demikian, anda meningkatkan kemungkinan penyelesaian dan kerjasama. Anda bersikap adil antara satu sama lain. Anda menjadi depan bersatu lagi. Juara pasukan tag yang tidak terkalahkan. Apa sahaja yang anda mahu panggil sendiri.

4. Kadang -kadang ia adalah mesej dan tidak penghantaran.

Kadang -kadang, lebih mudah bagi kita untuk memberi tumpuan kepada tingkah laku dan bukannya pada mesej atau niat. Kita boleh mentafsirkan interaksi berdasarkan kepercayaan dan nilai kita sendiri daripada mencari penjelasan alternatif yang memberi tumpuan kepada kepercayaan pasangan kita. Mengingatkan diri kita bahawa tindakan atau tingkah laku rakan kongsi kita kemungkinan besar tidak bertujuan untuk menimbulkan kebencian atau kesakitan yang sukar untuk dilakukan dengan perasaan kita semakin tinggi. Tetapi ia dapat membantu menghapuskan sekatan jalan ke komunikasi yang dapat dielakkan.

5. Tunjukkan rasa syukur.

Luangkan masa untuk menunjukkan rasa terima kasih kepada satu sama lain kerana mempertimbangkan corak pemikiran atau perasaan di luar zon selesa anda. Ucapkan "Terima kasih" kerana mendengar.

Mempunyai gaya komunikasi yang berbeza dapat memisahkan dan menguatkan hubungan anda. Anda boleh merosakkan diri atau saling melengkapi. Ia tidak putus asa atau ditakdirkan sebagai kegagalan. Berada dalam hubungan, sambil menarik dan bersemangat, juga memerlukan setiap orang untuk menjalankan tahap kelemahan yang boleh menjadi tidak selesa. Kami tidak mahu terluka tetapi kadang -kadang kita membiarkan diri kita terbuka untuk ini. Di sinilah kepercayaan masuk dan dibina. Walau bagaimanapun, walaupun kita berada dalam kerjasama dengan orang lain, kita masih individu yang telah membangunkan gaya dan corak komunikasi kita sepanjang hayat kita, berdasarkan pengalaman kita dengan keluarga, rakan, rakan sekerja, dan orang asing. Corak ini tertanam di dalam kita dan tidak mungkin mengubahnya.

Dengan mengenali gaya komunikasi antara satu sama lain, anda mengakui bahawa anda mungkin lebih kuat dalam satu tarian dan pasangan anda mungkin lebih kuat di tempat lain. Walau bagaimanapun, semasa anda menari bersama, anda menggunakan kedua -dua kekuatan anda untuk mencerminkan ketidakstabilan dan keahlian.