Kunci kejayaan hubungan jangka panjang

Dalam artikel ini

• Apakah koktel peruntukan yang sangat kuat ini?
• Ada yang tumbuh dengan perubahan, tetapi ramai yang tergelincir olehnya
• Apa yang berlaku apabila perhatian dan kekaguman memudar?
• Apakah kunci hubungan yang baik ?

Ini adalah cabaran terbesar dalam hidup anda.

Bagaimana Mempunyai Hubungan Sihat? Cara mengekalkan pemenuhan dalam hubungan jangka panjang?

Tidak ada yang mengajar kursus ini, dan tidak ada pelan tindakan untuk memastikan kejayaan dalam hubungan jangka panjang . Semasa saya melihat aliran pasangan masuk dan keluar dari rawatan, saya melihat banyak benang biasa yang memegangnya bersama -sama, atau memisahkannya.

Yang paling menonjol adalah ini: peruntukan.

Apa tanggapan asas diberikan, dari satu pasangan ke yang lain, benar -benar dan konsisten, dari hati. Ia bermula di sana, dan ia boleh berakhir di sana.

Ini adalah penyediaan berterusan dari sesuatu yang sangat penting, dilanjutkan dari satu manusia ke yang lain. Ini sangat kuat sehingga ia menarik dua orang rawak bersama -sama di bumi ini, dan membimbing mereka untuk melakukan seumur hidup bersama dalam hubungan jangka panjang.

Mesti ada yang cukup bagus!

Apakah koktel peruntukan yang sangat kuat ini?

Mengapa orang melambung ketika mereka "jatuh cinta"?

Sama ada lebih fizikal atau lebih psikologi pada mulanya, perasaan akhirnya diiktiraf di dunia yang kacau ini, dengan intim dan mendalam.

Seseorang datang bersama, dan kami memberi perhatian kepada kami perhatian yang murni dan kekaguman sebenar. Seseorang mendapat kita, mahu kita, dan tidak ada yang lebih kuat.

Ahli psikologi dan pengarang David Richo memanggil peruntukan ini lima A:

1. Perhatian
2. Penerimaan
3. Penghargaan
4. A ff ection
5. Membenarkan

Saya suka menambah kekaguman yang sangat penting. Gabungan ini menghantar endorfin melambung tinggi.

Hubungan itu tumbuh, kerana attunement menguatkan.

Semuanya boleh diterima, apa kelegaan, dan disukai, dan dihargai. Betapa indahnya. Ada pertimbangan dan ort, dan semuanya menunjukkan perasaan istimewa dan diakui.

Dalam realiti berjalan, dan dari masa ke masa, dan keadaan manusia sejagat untuk mendapatkan selesa. Dalam gangguan berjalan, dan keutamaan lain.

Kerjaya, keluarga, kehidupan sosial, terus.

Ia agak sukar untuk mengekalkan tumpuan asal pasangan intim. Begitu banyak perkara pragmatik untuk meletakkan ke arah, difahami. Walaupun sudah tentu perkembangan semula jadi dari intensiti ke garis dasar, peralihan akan menguatkan pasangan dengan satu cara atau yang lain.

Ada yang tumbuh dengan perubahan, tetapi ramai yang tergelincir olehnya

Ia biasanya peralihan perlahan dari fasa awal ke fasa ini, hampir tidak dapat dilihat sebagai hayat hidup. Dan kerana ia adalah evolusi yang perlahan dan senyap, rakan kongsi terus tanpa menangani apa yang sebenarnya berubah. Dalam kebencian; Saya menyebutnya penceroboh senyap. Senyap hanya untuk sementara waktu.

Apa yang sebenarnya berlaku di dalam setiap pasangan kerana mereka melayang di trajektori ini?

Apa yang mereka rasakan, Miss? Apa yang mereka percayai?

Ia selalu menunjuk kembali kepada kisah mereka, sejarah mereka. Suka atau tidak, itu adalah lensa yang kita semua anggap. Saya dapat mendengar semua persepsi itu. Saya melihatnya dalam bahasa badan sebagai sudut pasangan, seperti mata roll.

Menarik.

Sebilangan besar kerja saya dengan pasangan adalah untuk melepaskan cerita lama dari saat ini. Dan kemudian, secara kritis, untuk memulihkan peruntukan asal. Penyusunan semula pasti.

Apa yang berlaku apabila perhatian dan kekaguman memudar?

Sakitnya. Sedih. Ia terlepas. Sering terasa seperti penolakan atau tidak berminat. Apa reaksi yang berlaku pada tanda -tanda kehilangan hadiah penting ini dalam hubungan jangka panjang? Menarik untuk diperhatikan.

Defensif tentu saja.

Rakan kongsi menjalankan gamut dari tingkah laku agresif pasif untuk melawan atau memberi respons penerbangan. Mematikan selalunya merupakan hasil yang sama. Mungkin kepuasannya atau lengkap ditutup.

Stonewalling adalah istilah yang dicipta oleh pakar pasangan John dan Julie Gottman. Ia adalah pertahanan dan peletakan jawatan. Saya menyebutnya sindrom "mengapa mengganggu".

Semasa kerja kaunseling pasangan, kita mula membongkar garis masa dan mesej yang diberikan dan diterima di sepanjang jalan.

Ini adalah bahagian kerja yang menarik. Rakan kongsi dalam hubungan jangka panjang bangun dan masuk semula ke dunia pasangan mereka, dan penyambungan semula bermula.

Saya mempunyai keistimewaan untuk memberi kesaksian kepada peristiwa -peristiwa yang luar biasa pada ketika ini. Apa pasangan dalam hubungan jangka panjang adalah bahawa mereka bersama kerana alasan untuk memberikan hadiah ini kepada teman hidup mereka.

Apakah kunci hubungan yang baik ?

Gerak isyarat kecil yang menyatakan "hey saya sangat seperti anda," "Saya sebenarnya memikirkan anda pada hari saya", "Saya ingin tahu tentang dunia anda", dan sebagainya. Sekiranya itu tidak diprioritaskan, tidak ada gam untuk mengekalkan hubungan ini. Gottmans merujuk kepada "deposit harian di bank".

Itulah asas hubungan jangka panjang ini.

Ia benar -benar tidak banyak kerja; Walau bagaimanapun, ia perlu mengikut jadual.

Apa yang berlaku adalah halus, tetapi terkumpul. Dalam hubungan jangka panjang, ia menjadi asas kukuh batu yang akan mengekalkan semua kehidupan lengkung kehidupan boleh dibuang pada tahun -tahun yang akan datang.

Tidak membawa kesedaran kepada ini adalah seperti memberi hadiah, kemudian mengambilnya.

Membingungkan kepada banyak pasangan. Merosakkan. Menyakitkan. Kita boleh memilih positif yang positif terhadap negatif. Ia adalah pilihan yang sedar. Dan apabila ada stu ff untuk memperbaiki, penindasan positif membuka jalan bagi penyelesaian konflik.