Enam perkara yang dapat memusnahkan hubungan anda

Dalam artikel ini

• Membuat perbandingan negatif
• Gagal mengutamakan pasangan dan hubungan anda
• Mengulangi corak yang tidak sihat
• Mendapatkan terganggu
• Tidak mahu melihat perspektif orang lain
• Menahan komunikasi terbuka

Hubungan sukar walaupun dalam keadaan yang terbaik. Seseorang mahu mempercayai bahawa cinta antara satu sama lain sudah cukup untuk membuat sesuatu bertahan. Dalam amalan saya, boleh menjadi pemecah hati untuk melihat dua orang yang benar-benar saling menjaga antara satu sama lain, namun pada masa yang sama berada di ambang perpecahan atau perceraian. Akhirnya beberapa pasangan mencapai kesimpulan mereka tidak dapat mencari kebahagiaan, menyedari kebenaran keras yang kadang -kadang cinta tidak cukup.

Tujuan artikel ini adalah untuk menyinari perkara yang anda atau pasangan anda mungkin melakukan yang boleh menyakiti hubungan. Terdapat beberapa pertindihan di antara konsep -konsep ini jadi jika anda berhubung dengan satu, anda mungkin berkaitan dengan beberapa.

1. Membuat perbandingan negatif

Seseorang dapat dengan mudah kehilangan pandangan mengapa anda memilih (apa yang menarik anda) yang lain penting di tempat pertama dan sering mendapati diri anda membandingkan pasangan anda dengan orang lain yang sama. Keseronokan dan kegembiraan pada zaman awal mungkin telah merosot dan anda mungkin ingin mendapatkannya dengan seseorang yang baru. Perkara -perkara yang anda mulakan pada awalnya menawan sekarang menjengkelkan.

Anda boleh membuat perbandingan ini dalam fikiran anda, menyuarakannya secara langsung atau tidak langsung kepada pasangan anda, atau kedua -duanya. Satu cara atau yang lain mungkin meresap dalam kata -kata dan tingkah laku anda dan boleh meninggalkan pasangan anda perasaan dikritik, sakit, dan/atau tidak dihargai.

2. Gagal mengutamakan pasangan dan hubungan anda

Mencari keseimbangan kebersamaan dan pemisahan yang sesuai dalam hubungan boleh menjadi rumit dan mungkin kelihatan berbeza bagi setiap pasangan berdasarkan keperluan dan keutamaan individu. Kebanyakan orang lebih suka tidak merasa tersentuh oleh pasangan mereka, tetapi pada masa yang sama ingin merasa dihormati, dihargai dan dikehendaki. Keseimbangan yang ideal termasuk menikmati minat dan masa bersama bersama, tetapi juga tidak mencari pasangan anda untuk memenuhi semua keperluan anda.

Sumber konflik ini selalunya hanya diperbesar dengan perkahwinan. Sering kali perjanjian yang tidak diucapkan ketika membuat komitmen perkahwinan muktamad adalah bersetuju untuk mengutamakan pasangan anda di hadapan semua orang dan benda. Pengalaman saya mencadangkan jurang jantina, di mana lelaki mengharapkan masih menjalani kehidupan sarjana walaupun menjadi suami. Sekiranya anda dan pasangan anda tidak berada di halaman yang sama mengenai jangkaan tersebut, hubungan itu mungkin akan menderita.

3. Mengulangi corak yang tidak sihat

Mari kita hadapi, ramai di antara kita tidak diberikan model peranan hubungan yang paling sihat. Walaupun mempunyai rasa apa yang tidak boleh dilakukan, sehingga kita diajar atau menunjukkan cara yang lebih baik, kita mendapati diri kita dalam ruts yang tidak berfungsi yang sama dalam hubungan dewasa kita sendiri. Kami sebenarnya (walaupun secara tidak sedar) memilih rakan kongsi yang tidak mempunyai ciri -ciri sihat yang sama dari penjaga kami, memikirkan kami dapat memperbaikinya dan akhirnya memenuhi keperluan kami dari zaman kanak -kanak. Kami tidak cenderung mempunyai banyak kejayaan dalam mengubah orang lain ke dalam apa yang kami mahukan mereka menjadi. Hasil akhirnya sering tidak berpuas hati, kebencian atau pemecahan.

4. Mendapatkan terganggu

Di dunia media sosial hari ini, lebih mudah dari sebelumnya untuk tidak hadir sepenuhnya dalam hubungan kita. Pasangan boleh berada di bilik yang sama tetapi terlibat dalam peranti mereka, yang membawa kepada pemotongan yang ketara. Media sosial memberikan banyak kelebihan tetapi juga membuka pintu untuk lebih banyak peluang untuk menjadi tidak setia. Masa yang dihabiskan untuk media sosial menghilangkan sambungan sebenar, dalam diri, tulen. Gangguan boleh datang dalam bentuk penggunaan bahan, perjudian, kerja, hobi/sukan dan juga anak -anak dan aktiviti mereka.

5. Tidak mahu melihat perspektif orang lain

Kesalahan biasa yang saya lihat adalah rakan kongsi yang tidak meluangkan masa untuk memahami sepenuhnya orang lain, tetapi sebaliknya menganggap mereka yang lain mempunyai pengalaman, keperluan dan keinginan yang sama. Sebahagian daripada ini termasuk tidak memikirkan perkara -perkara dari masa lalu mereka yang penting yang mencetuskan tekanan emosi mereka, untuk mengelakkan mencetuskan perasaan negatif pada yang mereka suka. Berkaitan rapat adalah rakan kongsi yang berjuang untuk sentiasa betul, tidak mahu mengambil pemilikan sumbangan mereka kepada masalah dan cepat memberi tumpuan kepada mencari kesalahan dalam pasangan mereka.

6. Menahan komunikasi terbuka

Sebarang bentuk komunikasi selain komunikasi tegas tidak produktif untuk sebarang hubungan. Pemikiran, perasaan dan keutamaan pemadat menetapkan satu untuk pembatalan dan akhirnya emosi negatif yang berkaitan cenderung keluar dengan cara yang dikesali. Kesukaran seseorang dengan komunikasi mungkin beragam dan rumit; Tidak kira asal usulnya, hasil disfungsi hubungan.

Masa dan Tenaga kita lebih tertumpu pada perkara yang dapat kita ubah dan mengawal: Apa yang kita sumbangkan kepada hubungan. Sekiranya hubungan adalah jalan dua hala, kita perlu menjaga jalan kita bersih dan tinggal di lorong kita sendiri. Sekiranya anda mendapati bahawa anda bertanggungjawab untuk disfungsi dalam hubungan anda, pertimbangkan untuk menangani bahagian anda dalam kaunseling individu dan/atau pasangan.