Berkongsi kerja rumah dan tanggungjawab sama dengan perkahwinan

Tidak kira berapa lama anda telah berkahwin, penting bahawa pembahagian kerja rumah dan tanggungjawab tidak dapat diabaikan. Jika tidak, beban semuanya biasanya dibuang pada satu orang. Ini tidak boleh menjadi pengaturan tetap kerana akhirnya orang yang melakukannya semuanya akan terbakar dan berhenti menyumbang kepada isi rumah sama sekali atau hidup dengan sunyi.

Pasangan yang berkongsi kerja rumah sama menunjukkan bahawa terdapat jumlah penghormatan tertentu dalam hubungan. Sekiranya tidak ada susunan terperinci bahawa kedua-dua pihak menghormati, persamaan itu boleh menjadi lop-sided. Contohnya, jika suami menyikat tanggungjawab isi rumahnya, ia jatuh ke atas wanita itu untuk mengimbangi kerjaya dan komitmennya di rumah. Suami harus sama -sama terlibat dalam apa yang berlaku di rumah, secara jujurnya minimum.

Suami berkongsi tugas dan tanggungjawab isi rumah sama

Isi kandungan

• Suami berkongsi tugas dan tanggungjawab isi rumah sama
  • Bagaimana kita jatuh cinta
  • Harapan ibu bapa kami ditetapkan
  • Mereka tidak berpuas hati dengan pekerjaan saya
  • Gaya hidup saya tidak boleh diterima oleh masyarakat
  • Ideologi kami menjadikan kami lebih kuat dari sebelumnya
  • Perkara jatuh ke tempatnya
• Soalan Lazim

Berkongsi kerja rumah juga menetapkan contoh yang baik untuk anak -anak. Ia menunjukkan bahawa lelaki tidak 'melebihi' kerja rumah tangga. 'Ego lelaki' tidak boleh dipastikan dalam konteks ini. Malah, terdapat beberapa kajian yang menunjukkan bahawa walaupun wanita adalah pencari nafkah utama di rumah, rakan kongsi mereka tidak menyumbang untuk menjaga rumah dan berjalan. Konsep pembahagian kerja rumah tangga tidak hadir dalam perkahwinan tersebut.

Yang dikatakan, adalah salah untuk tidak mengakui bahawa dalam aspek kesamaan jantina ini, perkara pasti berubah. Apabila wanita maju di alam profesional, lelaki telah menjadi lebih banyak dalam berkongsi tanggungjawab isi rumah. Cukup keratan rentas wanita tidak perlu sentiasa mencari cara untuk mendapatkan suami untuk melakukan kerja rumah.

Bagaimana kita jatuh cinta

Kami saling mengenali selama lebih dari 12 tahun sekarang dan telah tinggal bersama selama 4 tahun yang lalu. Dari kesusasteraan Inggeris ke band rock, kami meneroka semuanya bersama -sama pada waktu petang ajaib ketika anak -anak. Kami berada di kalangan remaja kami, belajar di kolej kejuruteraan yang sama. Daripada jatuh cinta dari perjalanan, kami menikmati syarikat masing-masing.

Sejak itu, banyak perkara telah berubah. Bailey, yang lebih praktikal, mengambil jalan yang baik dan kini bekerja di firma perisian yang terkenal, sementara saya, idiot yang lebih mewah, mengikuti lorong bengkok untuk menjadi penulis lepas.

Kami mengambil jalan yang berasingan dan masih cukup dekat untuk membawa rasa dua dunia yang berbeza ke dalam hubungan kami. Kadang -kadang saya akan cemburu dengan tempat kerja mewahnya dan makan tengah hari pasukan yang mereka ada, sementara saya duduk bersendirian di meja tulis saya. Kadang -kadang dia iri kebebasan saya untuk menerima dan menolak kerja dengan syarat saya sendiri.

Bacaan Berkaitan: Dia mempunyai pekerjaan yang lebih baik, pastinya dia mempunyai kemerdekaan kewangan?

Harapan ibu bapa kami ditetapkan

Secara beransur -ansur, kami mengembangkan selera yang berbeza. Walaupun dia selalu mempunyai kelemahan untuk kesusasteraan kuno, saya tenggelam dalam lagu rakyat dan James Joyce. Walaupun dia gembira untuk menyesuaikan diri dengan nombor berirama ini, saya mencari kesenangan di sitkom Inggeris. Walaupun selera dan keperibadian kita berkembang, kita tidak pernah membesar.

Walau bagaimanapun, perkara menjadi rumit setelah kami berkahwin. Harapan ibu bapa kita bertembung dengan gaya hidup individualistik kita dan secara semula jadi membuat kita meragui cara kita menguruskan jangkaan dalam hubungan. Bailey secara semula jadi memperoleh lebih banyak, kerana pendapatan saya berubah -ubah. Ini adalah keadaan yang sangat menggembirakan bagi ibu bapanya.

Mereka tidak berpuas hati dengan pekerjaan saya

Ayah saya meninggal ketika saya berumur 19 tahun dan saya telah menjadi penulis lepas sejak tahun 2009, banyak keabsahan ibu saya, kerana dia selalu menegaskan bahawa saya mengambil pekerjaan biasa setelah menyelesaikan kedua -dua ijazah sarjana muda dan MBA saya. Walaupun sekarang dia mendekati keadaan dengan ketawa yang gugup. 

Saya tidak pernah melihat ayah saya memasuki dapur. Walaupun ibu saya keluar bekerja (dia masih) setiap hari, dia adalah orang yang melakukan kerja yang tidak kemas dan tangannya kotor. Begitulah keadaannya. Suami harus mendapat lebih banyak (seperti yang dilakukan oleh ayah saya) sementara isterinya harus menjaga kerja rumah dan anak -anak.

Sebaik sahaja saya bertanya kepada ibu saya mengapa ayah tidak pernah membantu di sekitar rumah, dan semua yang dia berikan kepada saya adalah jawab dan jawapan yang sejuk, "Mengapa seorang suami dapat membantu kerja rumah?"

Sejauh ibu bapa Bailey bimbang, mereka tegas menentang perkahwinan dan dengan ulang tahun ke -4 kami di sudut, bapanya masih bertanya kepada saya, "Apa yang anda tulis?"" Siapa yang anda tulis?"" Adakah mereka membayar?"

Gaya hidup saya tidak boleh diterima oleh masyarakat

Sebaik sahaja kami mempunyai bayi lelaki, satu set masalah yang baru muncul dari kotak Pandora. Saya suka memasak dan menghabiskan masa dengan anak kami. Saya menyanyikan lagu -lagu rakyat Ireland sebagai lullabies dan tate (anak kita) menyayangi mereka. Bailey lebih berorientasikan kerjaya, sementara saya gembira.

saya tulis. saya minum. Saya memberi makan anak saya, menjatuhkannya di sekolah, mandi dia kadang -kadang dan begitu juga dia! Apabila dia terpaksa pergi lebih awal, saya menguruskan tugas. Semasa pada hari -hari saya perlu menulis lebih banyak, dia menjaga mereka. Cara kami membahagikan kerja rumah tangga telah membuat kami mendasari dan menjadikan kami lebih cekap sebagai pasangan.

Ideologi kami menjadikan kami lebih kuat dari sebelumnya

Perkara yang melekat bersama kita adalah kepercayaan bersama dan ideologi biasa. Ideologi yang saya usahakan dari penerokaan filem dan buku Eropah moden dan yang dikumpulkannya dari bacaan menyeluruh penulis feminis terkenal adalah sama. Konsep kesamaan memberi inspirasi kepada kami berdua. Tetapi tidak mudah untuk terus berkongsi kerja rumah dengan ibu saya yang tinggal di sekitar dan terlibat secara aktif dalam kehidupan seharian kita.

Oleh itu, kami berpindah ke pangsapuri yang disewa dan lapang beberapa batu. Di sini kita menikmati kebebasan untuk melaksanakan konsep kesamaan kita. Di atas semua, kami menikmati kebebasan kami untuk berteriak antara satu sama lain dan bertarung. Ya! Oleh kerana peranannya tidak ditakrifkan, kita saling menyalahkan untuk apa -apa dan segala -galanya.

Perkara jatuh ke tempatnya

Sama seperti di padang bola sepak! Bermula dari bulan pendapatan yang rendah ke timbunan hidangan yang dibatalkan di tenggelam dapur, kami menjerit dan menjerit, menunjuk jari antara satu sama lain. Tetapi ini kerana kita berkongsi tanggungjawab isi rumah sama. Kami tidak selalu menjerit dan menjerit, kerana kebanyakan hari berlaku.

Pada beberapa hari, dia letih, dan beberapa hari, saya. Walau bagaimanapun, pada malam -malam yang panjang, setelah saya melakukan hidangan, susu rebus untuk anak kami, membersihkan meja, dan menyimpan makanan di dalam peti sejuk, menghirup minuman berdiri sendiri di balkoni, saya rasa hidup. Kami telah belajar untuk menangani perjuangan kuasa dalam hubungan.

Lagipun, saya seorang penulis dan saya perlu mendapatkan pengalaman mengumpulkan tangan saya. Kami kawan dan rakan tidak mewakilkan kerja antara satu sama lain tetapi berkongsi. Masa telah berubah menjadi lebih baik, dan begitu juga kita. Sekiranya pembahagian kerja rumah mengurangkan beban kerja wanita walaupun hanya sedikit, sekurang -kurangnya kita boleh lakukan untuk membantu mereka mencapai matlamat profesional dan lain -lain dalam kehidupan.

Soalan Lazim

Memetakan rancangan dan periksa jadual anda. Hari yang anda sibuk adalah hari suami anda harus menguruskan tanggungjawab isi rumah dan sebaliknya.

Anda berkomunikasi dan membahagikan kerja berdasarkan beban kerja untuk hari/minggu itu. Perkahwinan adalah mengenai penyesuaian dan ketergantungan bersama.