Pemisahan perkahwinan bagaimana ia membantu dan menyakitkan

Dalam artikel ini

• Kaveat
• Bagaimana pemisahan boleh menyakitkan
• Bagaimana Pemisahan Boleh Bermula
• The Take-Away

Perbualan mengenai pemisahan adalah benar -benar satu tentang jarak dalam hubungan; kedua -duanya berkenaan dengan jarak fizikal dan jarak emosi. Untuk tujuan artikel ini, kita akan membincangkan penggunaan penjajaran fizikal sambil mengekalkan kedekatan emosi dalam usaha untuk mencapai manfaat keseluruhan terhadap hubungan. Oleh itu, tumit Achilles untuk pemisahan jarak fizikal adalah untuk mengekalkan, memelihara dan akhirnya meningkatkan/meningkatkan kedekatan emosi antara dua individu yang komited.

Kaveat

Izinkan saya mengatakan bahawa idea pemisahan dalam konteks di atas adalah cecair. Ia boleh berkisar dari definisi pemisahan yang lebih tradisional kepada meninggalkan rumah yang lebih sederhana di tengah -tengah hujah yang dipanaskan untuk "menyejukkan" diri anda ke bawah. Sekiranya ada perkahwinan untuk berjaya, ia mesti menguasai penggunaan pemisahan/jarak pada masa yang tepat seperti kedekatan dan keintiman.

Pasangan yang telah menguasai penggunaan jarak dalam hubungan mereka telah membangunkan alat yang bermanfaat secara intrinsik untuk panjang umur kesatuan mereka. Sebaliknya, pasangan yang tidak dapat mentolerir jarak fizikal sekali -sekala antara satu sama lain hampir selalu terikat untuk azab.

Hujung lain ini juga mengetahui dan mengesan ketika masa terbaik menggunakan teknik penjajaran/pemisahan fizikal. Tradisi perkahwinan tertentu di mana pengantin lelaki tidur di lokasi yang berasingan malam sebelum perkahwinan dan tidak melihat satu sama lain sehingga upacara telah bermula; adalah contoh sempurna prinsip ini di tempat kerja. Berundur kepada diri sendiri sebelum terlibat adalah salah satu pengalaman yang paling banyak mengubah kehidupan di dalam dunia manusia. Ini adalah perlu dan bermanfaat untuk proses perkahwinan dan perkahwinan secara keseluruhan. Pada masa ini refleksi, kontemplasi yang mendalam dan keyakinan bahawa tidak lama lagi menjadi pengantin baru membuat keputusan "betul" adalah aset yang berharga untuk bergerak maju dengan komitmen jangka hayat.

Walau apa pun unsur -unsur penjajahan fizikal untuk mencapai kedekatan emosi yang lebih besar seperti yang dijelaskan dalam perenggan sebelumnya, seluruh artikel ini lebih berkaitan dengan rasa tradisional pemisahan perkahwinan. Bagaimana pemisahan ini ditakrifkan agak cair tetapi beberapa komponen yang diperlukan mesti ditubuhkan untuk membantu perbincangan kami.

Pemisahan perkahwinan yang kita hadapi di sini selalu melibatkan:

1. Beberapa bentuk menjauhkan fizikal dan
2. Tempoh masa yang terhingga dan dipersetujui yang akan ditanggung.

Pengecutan fizikal boleh berlaku dalam pelbagai bentuk yang berlainan dari tidur di tempat tidur yang berasingan dan menduduki rumah yang berlainan rumah ke satu yang bergerak ke lokasi yang berbeza sama sekali. Masa yang dipersetujui boleh berkisar dari tempoh masa kronologi hingga lebih cair "kita akan tahu ketika kita sampai di sana" akal.

Bagaimana pemisahan boleh menyakitkan

Sebab saya ingin bermula dengan keburukan pemisahan perkahwinan adalah kerana ia adalah cadangan yang sangat tidak menentu. Ia hanya boleh digunakan dalam keadaan yang paling melampau. Yang akan saya bincangkan kemudian. Sebab utama mengapa ia berbahaya adalah kerana keadaan yang tidak wajar dan rasa harapan palsu yang dapat memberi pasangan.

Adalah prinsip yang berpunca dari apa yang telah kita pelajari mengenai hubungan jarak jauh. Mereka hebat selagi pasangan itu mengekalkan jarak emosi fizikal dan berbangkit antara satu sama lain. Walau bagaimanapun, apabila jurang itu dijembatani, hubungan dinamik secara keseluruhannya berubah dengan ketara. Sering kali banyak seperti ini sama ada tidak bertahan atau satu/kedua -dua rakan kongsi membentuk kaedah yang sangat maladaptif untuk mengekalkan jarak pemalar. Kaedah-kaedah tersebut boleh berkisar dari mengambil pekerjaan yang melibatkan jadual perjalanan yang tidak masuk akal untuk ketagihan terhadap hubungan tambahan perkahwinan kronik.

Oleh itu, pasangan yang kembali dari pemisahan sementara menghadapi isu -isu berpotensi yang sama bahawa pasangan itu merapatkan jurang dari hubungan jarak jauh. Walau bagaimanapun, dalam keadaan ini kerana kesukaran perkahwinan mendahului pemisahan; Sebaik sahaja realiti masalah masa lalu (dan yang berpotensi baru bergantung pada berapa lama pemisahan itu) semula, ia dapat menggagalkan pasangan itu ke dalam nihilisme mengenai hubungan. Negeri yang terakhir lebih sukar untuk pulih daripada pasangan yang bekerja pada isu -isu yang intensif semasa tidak memisahkan pemisahan.

Pemisahan perkahwinan juga membawa risiko yang melekat potensi urusan perkahwinan tambahan. Saya tidak dapat memberitahu anda kerosakan yang saya lihat disebabkan oleh individu kepada diri mereka sendiri ketika mereka terus-menerus masuk dan keluar dari hubungan emosi yang sengit dengan sedikit masa bersendirian di antara. Kali ini perlu bagi seseorang untuk tidak hanya mendapatkan hubungan sebelumnya dari sistem mereka tetapi juga untuk memperbaiki sebarang kerosakan yang dikatakan oleh hubungan.

Secara teorinya, menghabiskan sedikit masa untuk diri sendiri dan tidak berkencan dengan sesiapa sahaja atau secara aktif meneroka kemungkinan hubungan baru adalah cara terbaik untuk beralih dari satu hubungan dengan yang seterusnya. Walau bagaimanapun, atas pelbagai sebab, orang biasa biasanya tidak mengambil masa yang cukup antara hubungan untuk memulihkan diri ke titik di mana mereka juga mempunyai perniagaan memandangkan prospek hubungan baru.

Banyak kali ini disebabkan oleh kesepian. Kesepian terikat untuk memikat kepala hodohnya dalam satu bentuk atau yang lain dengan satu atau kedua -dua pasangan yang dipisahkan. Kerana komitmen mereka terhadap pemisahan dan kemungkinan emosi negatif terhadap satu sama lain yang menyebabkannya; mereka kemungkinan besar akan menjangkau keselesaan orang lain untuk menghilangkan diri dari kesunyian yang mereka rasakan. Ia biasanya bermula dengan hanya ingin mempunyai seseorang yang hadir secara fizikal tanpa ketiadaan pasangan mereka yang dipisahkan sekarang tetapi seperti yang berlaku dalam banyak situasi ini, lambat laun mereka menjadi melekat pada orang baru ini (lain). Dan orang lain kini telah menyusup ke perkahwinan mereka. Pasangan yang menjadi mangsa penderitaan ini jauh lebih buruk daripada yang "tersekat" dan tidak pernah menceburkan diri ke wilayah pemisahan yang keruh untuk bermula dengan. Inilah sebab lain mengapa pemisahan kadang -kadang bukan idea yang baik.

Bagaimana Pemisahan Boleh Bermula

Satu -satunya keadaan yang saya fikir pemisahan adalah berguna dan mungkin juga perlu adalah apabila risiko bahaya fizikal wujud. Sekarang seseorang mungkin bertanya kepada diri sendiri; "Bukankah perkahwinan itu hanya ditamatkan jika ia sampai ke titik keganasan fizikal?"Jawapan saya ialah terdapat perbezaan yang jelas antara situasi kasar yang kronik dan yang berpotensi berbahaya. Selain itu, keputusan sama ada dua orang harus terus bersama adalah semata -mata atas pihak -pihak yang terlibat. Walau bagaimanapun, jika undang -undang telah memutuskan bahawa mereka tidak boleh berada di kehadiran masing -masing kerana perintah perlindungan undang -undang maka itu adalah keadaan yang sama sekali berbeza. Oleh itu, undang-undang yang tidak berpotensi dan/atau keadaan merosakkan kehidupan yang tidak dapat dipecat; Pemisahan di mana potensi keganasan wujud sangat disyorkan untuk membantu menghilangkan hubungan bahaya seperti itu.

Dalam kes sedemikian, pemisahan itu berlaku dengan kepentingan terbaik anak -anak dalam fikiran untuk mengehadkan atau menghapuskan pendedahan mereka untuk menyaksikan keganasan fizikal. Semasa pemisahan sifat ini adalah mustahak bahawa kedua -dua dan/atau satu pihak mencari rawatan kesihatan mental. Bukan pemisahan itu sendiri yang melakukan penyembuhan tetapi rawatan sebagai tambahan kepada pemisahan. Prinsip percutian/retret rohani berlaku di sini. Dalam erti kata lain, kadang -kadang, agar seseorang dapat memperdalam pemahaman mereka tentang diri mereka sendiri atau kehidupan mereka, kadang -kadang perlu untuk menghilangkan diri dari persekitaran yang rutin harian mereka.

Dalam keadaan ini perubahan fizikal pemandangan bukanlah satu -satunya teknik yang dapat menggalakkan peningkatan kesedaran tetapi juga jarak antara rakan kongsi dan melarikan diri dari rutin mereka yang membosankan. Walau bagaimanapun, tidak seperti berundur rohani dan/atau bercuti, perubahan pemandangan/jarak antara satu sama lain adalah untuk bertahan lebih lama dari satu atau dua minggu. Keperluan standard minimum adalah sebulan. Yang melampau akan enam bulan (undang -undang membenarkan). Yang sederhana dan paling optimum akan menjadi tiga bulan. Walau bagaimanapun, ini mesti dijelaskan, bukanlah ukuran masa yang penting seperti jumlah pertumbuhan peribadi yang dicapai semasa masa pemisahan tersebut. Pengalaman yang mengubah hidup atau epiphany mempunyai kuasa untuk mengubah individu dalam seketika lebih daripada tahun mencari perubahan tersebut melalui kaedah kumpulan terapeutik dan/atau diri konvensional. Begitu juga dengan pemisahan. Sekiranya individu yang dipisahkan telah mengalami sesuatu yang berubah -ubah, maka itu akan menjadi keutamaan sepanjang masa kronologi.

The Take-Away

Pada dasarnya dengan menggunakan pelbagai jarak jauh dalam perkahwinan, pasangan dapat mencapai banyak kejayaan yang berbeza dan panjang umur utama dalam hubungan mereka.