Cara untuk berkembang dalam seni komunikasi

Dalam pekerjaan saya sebagai ahli terapi, orang sering bertanya kepada saya "Bolehkah anda menolong kami?"

Soalan ini sering muncul apabila matlamatnya adalah terapi pasangan, ketika saya mempunyai dua individu yang duduk di hadapan saya berharap dapat menyelamatkan hubungan mereka. Cara paling mudah untuk menggambarkan bagaimana seseorang melakukan terapi pasangan adalah dengan menunjukkan bahawa banyak membantu kedua -dua orang di pejabat mendengar dan memahami antara satu sama lain.

Saya banyak mengatakan, "Apa yang saya dengar dia berkata adalah X," dan "Apabila anda melakukannya/mengatakannya, ia menolak butang di dalamnya dan kemudian dia tidak boleh berada di masa ini atau mendengar Apa yang anda cuba katakan."

Contoh kehidupan sebenar

Saya pernah mempunyai pasangan yang datang kerana mereka mahu mengusahakan beberapa isu komunikasi sebelum berkahwin. Tidak sampai beberapa sesi kerana saya menyedari bahawa aduannya yang dibentangkannya sebagai menuntut, mendesak, walaupun kadang -kadang buli, sebahagiannya kerana bahasa Inggeris bukan bahasa pertamanya. Aksen dan pendekatannya terhadap permintaan sering dibunyikan staccato, tumpul, dan perkara fakta. Dia merasakan dia bertanya soalan yang mudah, "Bolehkah anda mengeluarkan sampah?"Tetapi ia datang sebagai" bolehkah anda mengambil. KELUAR. The. Sampah!"Menunjukkan irama ucapannya, berbeza dengan nada yang lebih lembut dan sikap yang mudah, membantunya untuk melihat bahawa mungkin dia tidak cuba untuk membosnya, tetapi hanya bagaimana dia bercakap tidak kira apa pun dia berkata. Dia belajar mendengar mesejnya dengan lebih baik dan dia belajar untuk menenangkannya. Saya dibesarkan di Brooklyn, kita kuat dan langsung-saya dapat bersimpati dengan seseorang yang nada suara dapat membawa orang lain untuk mengaitkan kemarahan atau bosan di mana tidak ada.

Semasa berkomunikasi dalam perkahwinan, terdapat banyak tempat di mana ia boleh berantakan

Kami tidak selalu mendengar antara satu sama lain dan juga, kerana kita selalu memikirkan apa yang ingin kita katakan seterusnya, tanpa mengira apa yang dikatakan oleh rakan kongsi kita. Kami percaya kami tahu motivasi asas pasangan kami. Kita semua berpotensi untuk menyumbang kepada kerosakan dalam komunikasi: bahkan pakar AS yang dengan tenang membantu orang lain menyelesaikan masalah mereka, kemudian pulang dan bertengkar dengan pasangan kita mengenai apa yang sering berlaku.

Berikut adalah beberapa petua untuk meningkatkan komunikasi antara pasangan, yang boleh membantu mencegah corak semua-biasa yang melawan perkara-perkara yang sama sekali lagi:

Dengarkan

Ini nampaknya begitu mudah, tetapi perlu diperhatikan. Kami sering tidak mendengar apa yang dikatakan rakan kongsi kami. Kami mendengar apa yang kita Fikirkan Mereka berkata, kami menyifatkan niat untuk apa yang mereka katakan, kami tidak mengambil apa yang mereka katakan pada nilai muka, dan kami membawa tanggapan kami sendiri, permadani yang menjadikan kami siapa kami, ke meja. Apabila kita gagal mendengar pada masa ini, kita boleh bertindak balas terhadap apa yang kita fikir seseorang bermakna daripada apa yang dia maksudkan.

Ini berlaku apabila seorang isteri meminta suami untuk menyampaikan rancangan hujung minggu dan dia menafsirkannya sebagai ibu kerana ia kembali kepada zaman kanak -kanak yang membingungkan tentang keberadaannya, atau apabila seorang suami menyatakan kebimbangan bahawa isterinya bekerja terlalu banyak, dan dia melihatnya sebagai Keperluan di pihaknya, menginginkannya lebih banyak, tidak membimbangkan bahawa dia habis. Kita harus benar -benar mendengar mesej itu, dan kita tidak dapat melakukannya kecuali kita mendengar.

Jangan biarkan ketegangan dalam perbualan keluar dari tangan

Dengan ini saya maksudkan, adakah anda semakin banyak bekerja daripada yang anda sepatutnya bahawa suami anda lupa membeli susu? Adakah perbualan benar -benar mengenai susu? Jika sudah, maka bersantai. Sekiranya ada corak yang membuat anda marah, maka alamat itu, tetapi jangan menaikkan suara anda atas susu, kerana sangat sukar untuk mengadakan perbincangan yang serius mengenai isu hubungan ketika seseorang berlebihan. Sekiranya ada masalah yang lebih besar, maka atasi masalah yang lebih besar, tetapi berteriak tentang susu yang dilupakan hanya meletakkan orang lain pada pertahanan kerana responsnya tidak berkadar dengan "jenayah."

Pastikan anda mempunyai perbualan yang berterusan mengenai hubungan anda

Mempunyai mereka di tempat neutral. Dan minta mereka pada waktu rawak, bukan ketika anda sedang panas argumen. Bercakap semasa berjalan -jalan atau semasa melakukan perkara -perkara bersama di sekitar rumah sering menjadi peluang yang baik untuk mengatakan, "Anda tahu bahawa hujah yang kami ada pada hari yang lain, apa yang benar -benar mengganggu saya, saya sedar, adalah x, tetapi saya tidak ' tidak fikir saya dapat menyampaikannya pada masa itu."Jika anda boleh membincangkan masalah ini apabila tiada siapa yang mengalami kemarahan, anda mungkin menyedari bahawa pandangan anda mengenai isu ini agak serupa, tetapi anda tidak mendapat mata anda.

Jangan risau tidur

Tidak pernah masuk akal kepada saya, idea ini bahawa untuk mempunyai perkahwinan yang baik, anda tidak boleh tidur dengan marah. Sekiranya anda mempunyai hujah dan tidak dapat diselesaikan dan anda letih, tidur. Kemungkinan besar kemarahan dan ketegangan akan hilang pada waktu malam, dan kadang -kadang penampilan baru pada waktu pagi akan membantu anda melihat bagaimana untuk menyatakan lebih baik apa yang anda marah. Selalunya hujah -hujah tidak akan dapat diselesaikan dengan segera, dan tidak apa.

Elakkan pernyataan "selalu" dan "tidak pernah"

Sangat mudah, apabila sesuatu berlaku, untuk merumuskan kemarahan kita, seperti dalam, "Anda selalu melupakan susu," (dengan subteks itu, "kerana anda tidak peduli dengan keperluan dan kehendak saya"). Atau "Anda tidak pernah memilih pakaian anda dari lantai" (mungkin tidak benar). Sebaik sahaja kita masuk ke dalam selalu dan tidak pernah kenyataan, rakan kongsi kita bertahan. Bukankah anda? Sekiranya seseorang mengatakan bahawa anda selalu melupakan susu, masa yang anda telah mengambil semua barangan runcit dalam senarai itu dipadamkan. Kemudian anda berada dalam argumen tentang berapa kali anda lupa susu berbanding berapa kali anda tidak melakukannya, dan ia menjadi bodoh.

Sedar diri

Mungkin yang paling penting, menyedari pencetus kita sendiri dan mood kita sendiri penting dalam perkahwinan. Adakah saya benar -benar marah kerana suami saya tidak melakukan sesuatu, atau saya berasa terlalu kurus di tempat kerja, dan pengawasan yang tidak bersalah hanya membuat saya merasa seperti ada lebih banyak lagi di pinggan saya? Adakah saya benar-benar berasa tersentuh oleh soalan isteri saya mengenai rancangan hujung minggu saya, atau adakah reaksi lutut dari zaman kanak-kanak saya? Adakah patut berdebat dengan pasangan saya mengenai perkara ini, atau saya lebih enak kerana saya mempunyai hari yang panjang dan sakit kepala ini membuat saya muram?

Sebilangan besar pasangan akan membantah kadang -kadang

Malah, kajian telah menunjukkan bahawa pasangan yang Jangan membantah siapa yang lebih cenderung untuk bercerai, kerana mereka membiarkan masalah memusnahkan dan tidak menyatakan rasa tidak puas hati mereka apabila perlu. Kadang -kadang, tentu saja, hujah -hujah akan menjadi bodoh; Sekiranya anda tinggal bersama seseorang, sama ada pasangan, ibu bapa, adik beradik, atau rakan sebilik, kadang -kadang anda akan berdebat dengan perkara -perkara remeh. Tetapi jika anda dapat meminimumkan hujah -hujah remeh, walaupun menggunakan humor untuk meringankan keadaan sebelum menjadi hujah, dan menghabiskan masa anda menghapuskan isu -isu yang lebih penting, anda berada di jalan untuk komunikasi yang lebih baik.