Memupuk bukan jatuh cinta

Dalam artikel ini

• Apa yang diperlukan untuk memupuk cinta yang kekal?
• Pemeriksaan cinta
• Taman adalah metafora yang sempurna
• Bagaimana ianya berfungsi?
• Batasan yang kuat membantu memupuk kedekatan

Isteri saya Helen dan saya berdua tahu kita tidak "jatuh cinta" ketika kita berkahwin. Kami saling mencintai dan kami pasti berada dalam nafsu. Tetapi kami tidak berada di kepala itu dengan cinta yang penuh kasih sayang yang sering disesuaikan dengan media. Sekarang 34 tahun kemudian saya sering mengucapkan terima kasih kepadanya tentang dia dalam hidup saya. Saya melakukannya sekurang -kurangnya beberapa kali seminggu. Semasa dia masuk ke dalam bilik, saya menyala ke dalam. Dia memanggil saya "jodoh jiwa" dan bersumpah untuk cuba menjejaki saya untuk bersama saya jika ada kehidupan akhirat. Jadi bagaimana keadaannya? Apa yang berlaku ialah kami berdua pintar - cukup pintar untuk memahami sifat sebenar cinta yang kekal dan apa yang diperlukan untuk mengembangkannya. Kami memahami bahawa kita perlu menggunakan kemahiran dan disiplin untuk memupuk kasih sayang kita dari masa ke masa. Tidak ada kilat dalam kuali untuk kami !

Apa yang diperlukan untuk memupuk cinta yang kekal?

Kajian menarik berlaku di India pada tahun 1982. Gupta dan Singh mengesan dua kumpulan pengantin baru selama 10 tahun dan membandingkannya dengan skala cinta Rubin. Satu kumpulan berkahwin dengan cinta dan yang lain kerana ia diatur. Anda boleh meneka apa yang berlaku. Itu kura -kura dan kelinci sepanjang jalan.

Kumpulan yang bermula dengan cinta bermula dengan kasih sayang yang tinggi dan kumpulan yang diatur bermula sangat rendah. Dalam 5 tahun mereka hampir sama. Dalam 10 tahun kumpulan yang diatur menjaringkan pada tahun 60 -an pada skala cinta Rubin dan kumpulan cinta di tandas pada tahun 40 -an. Kenapa begitu?

Korelasi tidak membuktikan kausaliti tetapi saya akan menafsirkan bahawa pasangan cinta bermula dengan premis palsu: Euphoria cinta awal menghina pasangan memikirkan bahawa kasih sayang masa depan akan datang dengan mudah. Mereka tidak perlu bekerja keras untuk memupuk dan melindunginya. Apabila perkongsian kuasa bermula dan pasangan yang tidak disiplin mula memar satu sama lain, maka perasaan negatif itu berkumpul. Menyalahkan dan mencemarkan menghancurkan hubungan.

Dengarkan bagaimana sintaks Bahasa Inggeris kami membayangkan tidak bertanggungjawab. Kami "jatuh" cinta. Ia berada di luar kita. Mungkin ia adalah "dimaksudkan untuk menjadi."Sintaks ini menunjukkan bahawa kita tidak bertanggungjawab untuknya. Sekiranya Elvis telah meninggalkan bangunan maka kita tidak beruntung.

Pemeriksaan cinta

Di barat kira -kira separuh perkahwinan akan berakhir dengan perceraian. Itu tidak bermaksud bahawa separuh lagi dalam kebahagiaan. Ramai pasangan tinggal bersama untuk anak -anak. Yang lain merasa terperangkap kerana mereka tidak mampu untuk memisahkan. Ini bermakna bahawa hanya minoriti pasangan yang menjaga semangat hidup selama bertahun -tahun. Ini realiti yang sombol.

Sekiranya "normal" bermaksud bahawa anda akhirnya akan mengalami hubungan yang tidak memuaskan, maka anda perlu lebih bijak daripada biasa

Jangan menganggap bahawa anda boleh terus jatuh ke dalam keadaan cinta euphorik selama -lamanya. Pertimbangkan bahawa lebih baik untuk terus memupuk emosi yang penuh kasih sayang.

Dan apa itu emosi? Kebenaran yang tepat tetapi tidak begitu romantis ialah mereka refleks badan otak. Emosi cinta melibatkan pembebasan oxytocin, vasopressin dan neurohormon dopamin. Ahli sains saraf telah memetakan bahagian otak mana yang terlibat. Sebab untuk mendapatkan geeky ini adalah bahawa ia memberi kita model tentang apa yang perlu kita lakukan.

Taman adalah metafora yang sempurna

Fikirkan dengan cara ini. Anda mempunyai taman di bawah tidak sedarkan diri anda. Sebilangan besar emosi anda tumbuh dari taman ini. Pasangan anda mempunyai satu juga. Sekiranya anda mahukan tanaman oxytocin yang berlimpah maka anda perlu menyuburkan dan mengairi kedua -dua taman. Anda perlu memberi makan pengalaman yang membangkitkan perasaan kedekatan dan kehangatan manusia. Pengalaman ini mungkin melibatkan sentuhan fizikal atau seksual tetapi kebanyakan orang dewasa memerlukan lebih banyak sentuhan mental. Mengejar anda untuk mengetahui makna dan keinginan peribadi dalam fikiran pasangan anda adalah pemakanan terkaya di taman pasangan anda. Rasa ingin tahu mungkin merupakan sumber yang paling rendah dalam hubungan.

Tetapi jika anda mempunyai taman, masih belum cukup untuk mengairi dan menyuburkan. Anda juga harus melindunginya. Rumpai dan perosak perlu disimpan. Dalam hubungan intim kita ada daya tidak sedarkan diri seperti rumpai yang dapat mencekik cinta. Ia tumbuh seperti ivy atau kudzu jika kita tidak menyimpannya. Ia tidak dikenali oleh pengarang hubungan tetapi mungkin menyumbang lebih banyak perkahwinan yang gagal daripada faktor lain. Ahli fisiologi psiko menyebutnya "perencatan pasif."

Bagaimana ianya berfungsi?

Sekiranya kita sangat takut tidak setuju bahawa kita secara pasif membiarkan pasangan kami memberi kami arahan dan bukannya permintaan, memberi kami peraturan dan bukannya berunding dengan kami, beritahu kami apa yang kami fikirkan atau rasakan daripada meminta kami, mengganggu ayat kami atau membuat kami melakukan a Tugas pada jadual mereka bukannya .. .Kemudian kami akhirnya akan ditadbir oleh jangkaan kami tentang apa yang diharapkan oleh pasangan kami dan bukannya apa yang kami mahukan. Ketika itu berlaku, kita mula ditadbir oleh keselamatan kita mencari tidak sedarkan diri. Sistem pertahanan kami mengambil alih.

Kami menjadi robot rutin yang selamat dan mati rasa. Berapa banyak orang yang anda dengar berkata "Saya tidak tahu siapa saya lagi!" ? "Saya tidak tahu apa yang saya mahukan."" Saya rasa saya mencekik!"" Saya rasa saya lemas!"Ini semua adalah gejala peringkat akhir dari apa yang saya panggil" hubungan distersonalization."

Perencatan pasif telah menutupi kebun sepenuhnya. Hal Ehwal mungkin bermula sebelum ini kerana rasanya seolah -olah oksigen dan kehidupan mengalir kembali ke orang itu.

Tanggungjawab anda untuk berhadapan dengan bijak pasangan anda ketika dia menyerang batas anda. Rakan kongsi yang melakukan ini mempunyai hubungan yang lebih baik. Saya telah meneliti ini dengan tinjauan yang saya berikan kepada beratus -ratus pasangan. Saya meminta setiap pasangan untuk membayangkan membuat kenyataan tumpul untuk memberi rakan kongsi mereka yang lain keengganan (e.g. "Saya enggan pergi bersama anda" atau "Saya tidak akan pernah bersetuju dengan itu"). Setelah membayangkan membuat penolakan itu, saya meminta mereka untuk meningkatkan kecemasan mereka.

Coraknya jelas.

Rakan kongsi yang mempunyai sedikit kecemasan ketika menolak pasangan mereka adalah orang yang mempunyai hubungan yang paling dekat. Mereka menyampaikan yang terbaik. Rakan kongsi yang cemas kerana menolak tidak "baik" adalah orang yang tidak berkomunikasi. Ia adalah paradoks.

Batasan yang kuat membantu memupuk kedekatan

Mereka menghindari perencatan pasif.

Tapi tunggu. Ada perkara lain yang harus diingat. Terdapat dua taman, bukan satu. Ya anda perlu menyimpan rumpai dari kita sendiri. Namun, anda tidak boleh menghentam anak benih di kebun pasangan anda.

Sekiranya anda menghadapi pasangan anda dengan menguasai dan memalukannya maka anda akan menyebabkan kerosakan. Apabila anda menghormati dan bijak maka hubungan itu dilindungi. Saya telah melatih banyak pasangan untuk mengamalkan apa yang saya panggil konfrontasi koperasi. Konfrontasi semacam ini melibatkan satu pasangan yang meminta rakan kongsi lain untuk mengamalkan membetulkan pencerobohan sempadannya. Pasangan yang melakukan ini sering mengalami peningkatan dramatik dalam kasih sayang. Saya telah melihat pasangan yang terpisah mendapatkan kembali kasih sayang mereka dan kembali bersama -sama dengan mengamalkan konfrontasi koperasi mengenai konflik mengejek.

Jadi di sana anda. Anda mempunyai pilihan. Anda boleh percaya bahawa anda jatuh ke dalam sihir atau anda boleh percaya bahawa anda boleh mencipta sesuatu. Sekiranya anda jatuh cinta pada permulaan hubungan anda, maka tidak mengapa. Ia adalah fasa yang menggembirakan dan sering sementara. Saya hanya mencadangkan bahawa jika semangat anda telah luka maka jangan bergantung pada jatuh cinta. Anda perlu lebih disengajakan dan kreatif.

Saya menggunakan perkataan "kreatif" bukan dalam erti kawalan segera tetapi dalam erti kata memupuk, melindungi dan memupuk cinta. Yang terakhir mengambil banyak ketekunan dan disiplin diri. Tetapi ia menghasilkan tanaman yang berlimpah tahun demi tahun, dekad selepas dekad. Itulah yang Helen dan saya nikmati sekarang. Kami harap anda juga boleh.