Cara menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan - petua yang disyorkan pakar

"Kami berhujah sepanjang masa."" Kami bertarung tetapi kami menyelesaikannya dan tinggal bersama tidak kira apa pun."Ini adalah kisah yang lama, pasangan yang saling mengasihi satu sama lain tetapi tidak dapat memikirkan bagaimana untuk menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan. Mereka terus tergelincir ke dalam bulatan hujah yang dipanaskan ini, bolak -balik. Nah, jika anda berhubung dengan ini, anda berada di tempat yang betul.

Dalam artikel ini, psikologi kaunseling yang bermaklumat trauma Anushtha Mishra (MSC., Psikologi kaunseling), yang mengkhususkan diri dalam menyediakan terapi untuk kebimbangan seperti trauma, isu hubungan, kemurungan, kecemasan, kesedihan, dan kesepian antara lain, menulis untuk membantu anda memahami dengan lebih baik mengapa perjuangan pasangan dan bagaimana memecahkan kitaran pertempuran dalam hubungan.

Mengapa pasangan bertarung sentiasa? (5 sebab utama)

Isi kandungan

• Mengapa pasangan bertarung sentiasa? (5 sebab utama)
  • 1. Komunikasi yang lemah boleh membawa kepada pergaduhan di kalangan pasangan
  • 2. Konflik timbul akibat kritikan atau menunjuk jari
  • 3. Pengurusan Kewangan Boleh Menggoda Pergaduhan
  • 4. Tabiat rakan kongsi boleh menyalakan pergaduhan di kalangan pasangan
  • 5. Perbezaan jangkaan mengenai keintiman boleh menyebabkan konflik
• Cara menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan - petua yang disyorkan pakar
  • 1. Luangkan masa tetapi kembali ke perbualan
  • 2. Menjadi pendengar yang baik adalah penting
  • 3. Fokus pada apa yang dapat diselesaikan
  • 4. Ketahui percubaan pembaikan
  • 5. Minta apa yang anda perlukan
  • 6. Membuat peralihan dari aduan ke permintaan
  • 7. Gunakan penyataan 'i'
  • 8. Pertimbangkan kaunseling pasangan
  • Petunjuk utama
• Soalan Lazim

Setiap pasangan mempunyai hujah dan konflik. Mengapa anda berjuang dengan seseorang yang anda sayangi? Kerana ia adalah orang yang paling dekat dengan anda yang mencetuskan anda yang paling emosional. Dalam hubungan, kita biasanya memilih perjuangan mengenai masalah permukaan tetapi apa yang kita benar -benar berjuang adalah keperluan kita yang tidak terpenuhi. Berikut adalah beberapa keperluan atau alasan yang tidak terpenuhi yang membuat pasangan bertarung, hampir, pada gelung:

1. Komunikasi yang lemah boleh membawa kepada pergaduhan di kalangan pasangan

Kekurangan komunikasi boleh menyebabkan kekeliruan dan ketidakpastian dalam hubungan dari segi di mana anda berdua berdiri. Ia juga sukar untuk mengetahui bagaimana menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan. Pasangan yang gagal dengan sengaja berkomunikasi dengan satu sama lain sering berjuang dengan isu -isu yang berkaitan dengan pertumbuhan dan keintiman. Walaupun ramai yang merasakan bahawa ia bukan sesuatu yang memberi perhatian, kebenarannya adalah satu -satunya perkara yang benar -benar penting dalam hubungan yang bahagia dan sihat.

Salah satu daripada banyak penyelidikan yang dilakukan untuk mengkaji sebab -sebab dan kesan kerosakan komunikasi di kalangan pasangan dalam perkahwinan mendapati bahawa kekurangan komunikasi yang efektif adalah masalah pecahan dalam perkahwinan. Kajian ini menunjukkan bahawa bagaimana pasangan berkomunikasi dapat membuat atau memecahkan hubungan mereka dan merupakan alasan nombor satu bagi pasangan yang berhujah sepanjang masa.

2. Konflik timbul akibat kritikan atau menunjuk jari

Dr. John Gottman menyatakan, "Kritikan mempunyai kuasa untuk mengambil perdamaian dari hubungan."Kritikan adalah perkara yang paling menjengkelkan yang dikelilingi oleh terutama jika ia datang dari pasangan romantik anda. Ia mempunyai kuasa untuk memotong hubungan. Kebanyakannya tumpah melalui kenyataan "anda selalu" atau "anda tidak pernah". Selalunya ia membuatkan anda berfikir, "Kami sentiasa berjuang tetapi kami saling mencintai", yang merupakan pemikiran yang sangat semula jadi dalam keadaan sedemikian.

Banyak konflik timbul kerana hasrat yang menyamar di sebalik kritikan. Ia adalah suram mengambil keperluan sebenar yang mungkin anda miliki dari pasangan anda dan menarik anda berdua jauh lebih jauh. Memiliki sehingga keperluan itu dan mengartikulasikannya secara positif dapat membantu mengurangkan pergaduhan yang anda selalu dapati dan merupakan strategi penyelesaian konflik yang hebat.

3. Pengurusan Kewangan Boleh Menggoda Pergaduhan

Kebimbangan kewangan adalah antara sumber perselisihan yang paling biasa bagi pasangan. Menurut kaji selidik APA Stress di Amerika 2014, hampir satu pertiga orang dewasa dengan rakan kongsi (31%) melaporkan bahawa wang adalah sumber utama konflik dalam hubungan mereka. Satu lagi kajian menunjukkan bahawa dibandingkan dengan topik lain, argumen pasangan tentang wang cenderung lebih sengit, lebih bermasalah, dan lebih cenderung untuk kekal tidak dapat diselesaikan. Konflik di sekeliling wang boleh mengecewakan untuk membuat anda berfikir, "Setiap kali kita bertarung, saya mahu berpisah."

Pergaduhan mengenai wang sangat terikat dengan perasaan kuasa dan autonomi peribadi, yang merupakan isu yang lebih mendalam dalam permainan apabila konflik tersebut timbul. Cara menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan? Dengan duduk bersama dan membincangkan kewangan isi rumah, menilai berapa banyak yang anda belanjakan, dan datang ke kompromi. Cuba menjadi telus dan tidak akan ada yang berdebat untuk menjadi strategi yang baik untuk berhenti berjuang dalam hubungan.

4. Tabiat rakan kongsi boleh menyalakan pergaduhan di kalangan pasangan

Dari masa ke masa, orang yang anda menjalin hubungan dengan kemungkinan besar akan merengsakan anda dengan beberapa tabiatnya yang anda tidak setuju. Satu kajian yang dilakukan pada tahun 2009 menunjukkan bahawa tabiat rakan kongsi, seperti meninggalkan hidangan di kaunter, tidak mengambil selepas diri anda, atau mengunyah dengan mulut terbuka, muncul dalam pergaduhan 17% dari masa itu, menjadikannya salah satu sebab yang paling biasa untuk konflik.

Lebih kerap daripada tidak, tabiat kecil ini pasangan anda mendapat saraf anda. Sekarang bagaimana anda berurusan dengan mereka akan menentukan sama ada kitaran pergaduhan akan berguling dan berhenti atau berhenti. Perbualan anda dengan pasangan anda mengenai tabiat ini perlu menjadi halus dan tidak bertahan atau menuduh. Tabiat ini boleh merosakkan hubungan.

5. Perbezaan jangkaan mengenai keintiman boleh menyebabkan konflik

Kajian yang disebutkan di atas juga menunjukkan bahawa dilaporkan 8% pergaduhan antara pasangan adalah tentang kedekatan, seks, dan paparan kasih sayang, termasuk seberapa kerap atau cara keintiman ditunjukkan.

Sekiranya ada sesuatu yang mengganggu anda tentang kehidupan seks anda, bawa dengan pasangan anda dengan cara yang sensitif. Sekiranya sesuatu yang mereka lakukan di atas katil atau cara mereka memaparkan kasih sayang mereka tidak sesuai dengan keinginan anda, perlahan -lahan mempunyai perbualan terbuka tentang hal itu di mana anda tidak menyalahkan pasangan anda tetapi membincangkan masalah dengan mereka.

Bacaan Berkaitan: 13 sentuhan bukan seksual untuk merasa intim dan rapat

Cara menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan - petua yang disyorkan pakar

Sekarang anda sedar mengapa anda bertarung dengan seseorang yang anda cintai dalam perkahwinan atau hubungan dan terus ditangkap dalam kitaran itu, juga penting untuk mengetahui bagaimana menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan. Mengetahui ini dapat membantu anda dan pasangan anda dalam memulihkan keamanan dalam hubungan dan mengganggu corak pertempuran.

Kunci untuk menyelesaikannya adalah melalui komunikasi yang berkesan. Saya tidak dapat menekankan betapa pentingnya berkomunikasi dengan berkesan. Berikut adalah beberapa cara anda boleh mengamalkannya untuk menghentikan pertengkaran dalam hubungan.

1. Luangkan masa tetapi kembali ke perbualan

Waktu Keluar bermaksud semua perbincangan mengenai apa yang setiap orang mahu dari perhentian yang lain segera sehingga kedua -dua pasangan dapat kembali ke keadaan fikiran yang tenang dan rasional. Penting untuk anda bertanya kepada diri sendiri jika anda berada dalam keadaan di mana anda boleh menghadiri masalah ini. Sekiranya tenang keadaan hilang, masa yang diperlukan perlu supaya perbualan yang membina dapat berlaku apabila kedua-dua pasangan telah disejukkan dan supaya anda dapat mencapai persamaan emosional.

Anda boleh mempunyai masa yang dipersetujui yang boleh bertahan di mana-mana antara satu jam hingga sehari selepas itu rundingan itu akan disambung semula. Ia tidak sama seperti berjalan keluar dari gangguan, yang boleh menyebabkan pasangan anda ditolak. Ini adalah pendekatan kerjasama untuk melakukan sesuatu yang sihat dan membina dan salah satu petua yang paling berkesan mengenai cara memecahkan kitaran pertempuran dalam hubungan.

2. Menjadi pendengar yang baik adalah penting

Anda tidak perlu membuat satu titik atau menjadi neraka untuk membuat orang lain melihat pandangan anda. Untuk mengetahui bagaimana menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan, luangkan masa untuk hanya mendengar, tanpa pertimbangan atau bias, dengan empati. Tanya soalan dan kemudian dengar jawapan tanpa perlu tahu apa yang harus dikatakan seterusnya, walaupun sukar untuk melakukannya. Ini perlu menjadi pendengar yang baik.

Selalunya, kita cenderung menilai sama ada sebahagian besar daripada apa yang kita dengar adalah benar atau tidak. Kami tidak benar -benar mendengar rakan kongsi kami untuk memahami perasaan dan pemikiran mereka. Cuba dengar pengalaman pasangan anda seperti itu, pengalaman, tanpa menumpukan perhatian atau bimbang sama ada secara objektifnya benar. "Kami selalu bertarung tetapi kami saling mencintai" - jika ini anda, maka belajar bagaimana menjadi pendengar yang baik dapat membantu.

3. Fokus pada apa yang dapat diselesaikan

Penyelidikan menunjukkan bahawa pasangan bahagia cenderung mengambil pendekatan berorientasikan penyelesaian untuk konflik, dan ini jelas walaupun dalam topik yang mereka pilih untuk dibincangkan. Mereka mendapati bahawa pasangan tersebut memilih untuk memberi tumpuan kepada isu -isu dengan penyelesaian yang lebih jelas, seperti pengedaran buruh isi rumah dan bagaimana menghabiskan masa lapang.

Apa yang mereka katakan pada dasarnya adalah bahawa pasangan yang tetap bersama -sama dengan gembira seolah -olah mengambil pertempuran mereka dengan bijak dan memberi tumpuan kepada hanya yang dapat diselesaikan dan tidak terperangkap dalam kitaran pertempuran yang tidak berkesudahan yang berterusan dan terus.

4. Ketahui percubaan pembaikan

Dr. John Gottman menerangkan percubaan pembaikan sebagai "apa -apa pernyataan atau tindakan, bodoh atau sebaliknya, yang menghalang negatif dari peningkatan kawalan."Rakan kongsi dalam hubungan yang sihat membaiki awal dan sering dalam hubungan mereka dan mempunyai banyak strategi bagaimana. Ini adalah salah satu latihan yang paling berkesan untuk membantu pasangan berhenti berjuang.

Terdapat pelbagai cara anda boleh membaiki pecah atau konflik. Anda boleh memulakan dengan menggunakan frasa pembaikan yang bermula dengan "Saya rasa", "maaf", atau "saya menghargai". Bahagian terbaik tentang ini adalah anda boleh menjadi kreatif seperti yang anda suka, datang dengan cara peribadi anda sendiri, yang pada akhirnya memenuhi keperluan menenangkan anda. Ini adalah salah satu jawapan yang paling berkesan untuk menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan.

5. Minta apa yang anda perlukan

Pasangan anda tidak dapat mengetahui secara intuitif apa yang anda perlukan untuk menjadi kandungan atau gembira. Hubungan yang sihat adalah apabila anda meminta apa yang anda perlukan dan bukannya mengandaikan bahawa pasangan anda akan mengetahui secara automatik.

Apabila anda menyampaikan apa yang anda perlukan dalam hubungan, anda memberi peluang kepada pasangan anda untuk berada di sana untuk anda. Tetap terdedah dan fokus pada perasaan dan pemikiran 'anda' sambil menyampaikan keperluan ini kepada pasangan anda.

Bacaan Berkaitan: 10 Keperluan Emosi Kritikal dalam Hubungan

6. Membuat peralihan dari aduan ke permintaan

Apa itu aduan tetapi keperluan yang tidak terpenuhi? Apabila kita tidak meminta apa yang kita perlukan, kita beralih kepada aduan mengenai keperluan kita yang tidak dapat dipenuhi. Orang sering menggunakan ayat seperti, "Mengapa kamu .. ?"Atau" Anda tahu saya tidak menyukainya ketika anda ... "untuk memberitahu pasangan mereka bahawa mereka tidak berpuas hati dengan kata -kata atau tindakan mereka. Walau bagaimanapun, masalah nombor satu dengan kritikan dan aduan ini adalah bahawa mereka membahayakan hubungan anda dan tidak akan membawa anda ke mana -mana cara menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan dan mungkin membawa kepada hubungan yang tidak sihat.

Sebaliknya, mulakan dengan menyatakan bagaimana perasaan anda terlebih dahulu, menjadi spesifik dan kemudian katakan apa yang anda perlukan dari pasangan anda. Ia juga penting untuk anda tawarkan untuk membuat perubahan dengan bertanya sama ada ada yang mereka ingin anda ubah.

7. Gunakan penyataan 'i'

Nada atau kata -kata yang menuduh juga boleh mendapatkan perbincangan yang membina mengenai isu anda. Sebaik sahaja anda merasa diserang, dinding pertahanan muncul dan komunikasi yang membina menjadi mustahil. Walaupun anda mungkin tahu ini, kebanyakan kita masih menggunakan pernyataan yang menyiratkan bahawa orang lain sengaja menyakiti kita dan harus sepenuhnya dipersalahkan untuk membuat anda marah dalam hubungan. Kami memberi tumpuan kepada tingkah laku orang lain tanpa masa yang dihabiskan untuk memikirkan mengapa kami berasa sakit.

Memulakan ayat anda dengan 'Saya' membantu anda bercakap tentang perasaan yang sukar, katakan bagaimana masalahnya mempengaruhi anda, dan menghalang pasangan anda dari perasaan yang dipersalahkan. Ini membawa kita untuk bertanggungjawab terhadap perasaan kita sambil menyatakan apa yang mengganggu kita. Ini membuka jalan perbualan antara pasangan dan merupakan salah satu latihan yang paling berkesan untuk membantu pasangan berhenti berjuang.

8. Pertimbangkan kaunseling pasangan

Sekiranya anda merasa sukar untuk melewati pergaduhan yang anda dan pasangan anda telah dan ingin melakukan kerja dalaman untuk memahami isu -isu yang lebih dalam di bawah konflik, kaunseling boleh membawa kepada kejayaan luar biasa. Dengan bantuan panel terapi yang berpengalaman bonobologi, anda boleh bergerak satu langkah lebih dekat dengan hubungan yang harmoni.

Petunjuk utama

• Setiap pasangan mempunyai hujah dan konflik
• Komunikasi yang buruk, kritikan, salah urus kewangan, tabiat pasangan anda, dan perbezaan jangkaan mengenai keintiman boleh menjadi beberapa sebab mengapa pasangan bertarung
• Komunikasi adalah kunci penyelesaian konflik dalam hubungan
• Mengambil masa, menjadi pendengar yang baik, memberi tumpuan kepada apa yang dapat diselesaikan, percubaan pembaikan pembelajaran, meminta daripada mengadu, menggunakan 'i' pernyataan, dan meminta apa yang anda perlukan adalah beberapa cara bagaimana anda dapat menghentikan kitaran pertempuran hubungan
• Pasangan kaunseling dapat membantu menguruskan konflik dalam hubungan

Mengapa anda berjuang dengan seseorang yang anda sayangi adalah soalan yang kita semua tanya ketika berhadapan dengan konflik dalam apa -apa jenis hubungan, sama ada romantis atau platonic. Memahami mengapa penting untuk mengakui dan menerima bahawa ini adalah sesuatu yang anda ingin ubah.

Sama pentingnya dengan 'mengapa' itu, mengetahui 'bagaimana' menangani konflik apabila ia timbul adalah lebih penting untuk menghalangnya daripada berubah menjadi kitaran ganas. Anda harus membincangkannya dengan pasangan anda atau meneroka bersama -sama dengan bantuan profesional kesihatan mental. Saya harap bahagian ini memberi anda gambaran tentang mengapa dan juga cara menghentikan kitaran pertempuran dalam hubungan.

Soalan Lazim

Semasa berjuang sangat normal dalam hubungan, itu tidak semestinya tanda cinta. Kami memang bertarung dengan orang yang kami ambil perhatian tetapi kami juga berjuang dengan orang yang kami tidak peduli atau suka. Pergaduhan yang berterusan boleh menjadi toksik selepas beberapa ketika dan ia dapat mengalihkan seluruh suasana hubungan. Berjuang dengan tujuan adalah apa yang membezakan hubungan yang sihat dan tidak sihat yang terdiri daripada lebih daripada sekadar cinta.

Ya, mungkin anda banyak berhujah dengan seseorang yang anda sayangi. Walau bagaimanapun, penting untuk menjadikannya satu titik bahawa hujah -hujah ini tetap membina. Jika tidak, mereka boleh menjadi cara yang terlalu cepat terlalu cepat.
Sekiranya anda mendapati diri anda tidak dapat menghentikan pertengkaran dalam hubungan, mempunyai perbualan yang jujur ​​dengan pasangan anda atau menjangkau kaunselor hubungan yang dapat membantu anda menavigasi pergaduhan dan argumen yang berterusan.

Sudah tentu, kita hanya manusia dan kita semua, pada satu ketika, mempunyai hujah dengan orang yang paling kita sukai. Bersama mereka, kita bertarung tetapi pada penghujung hari, kita ingin memeluk mereka. Kuncinya, bagaimanapun, adalah mempunyai argumen yang membina dan bukannya yang merosakkan di mana ada jari menunjuk antara satu sama lain dengan penghinaan atau kritikan. Ketika itulah ia mendapat masalah. Tetapi ya, adalah benar -benar normal untuk mempunyai argumen dan konflik dengan seseorang yang anda sayangi. 

Perjuangan pertama dalam hubungan - apa yang diharapkan

7 Cara Berjuang dalam Hubungan Mempertahankannya

8 cara untuk menyambung semula selepas pertarungan besar