Cara menamatkan kitaran penyalahgunaan emosi 4

Terdapat peringkat untuk proses meninggalkan hubungan yang kasar. Sekiranya ada kanak-kanak dan pengasuhan bersama diperlukan, dinamik berubah secara dramatik. Dalam artikel ini, tumpuannya adalah mengenai hubungan dua orang tanpa anak atau haiwan peliharaan.

Pemberdayaan diri sangat penting untuk melanggar kitaran penderaan emosi

Pada mulanya, sebelum membuat sebarang langkah, anda perlu benar -benar membuat pilihan yang menjaga diri anda diutamakan untuk terus menjaga keperluan/keinginan pasangan anda. Pemberdayaan diri adalah kritikal kerana penderita emosi atau sociopath hampir pasti akan menentang tindakan yang anda ambil untuk mewujudkan kemerdekaan anda. Akan ada teks, panggilan telefon, bunga, e -mel, surat dan lain -lain bentuk komunikasi yang direka untuk memalukan anda kerana meninggalkan, menawan anda untuk tinggal, dan/atau merendahkan anda dengan memberitahu anda tidak ada orang lain yang dapat mencintai anda kerana anda tidak menarik atau tidak dapat diendahkan. Penyalahguna mungkin akan mengetuk anda ke dalam kehidupan anda yang seterusnya dan hubungan seterusnya.

Bersedia untuk menentang serangan dari penderita

Tidak biasa bagi penderita emosi atau sociopath untuk membuli anda setelah anda memulakan langkah anda dan mengikuti anda melalui perceraian, pemisahan atau pemecahan proses. Saya mempunyai banyak pelanggan memberitahu saya bahawa rakan kongsi sosiopatik/emosi sering berlalu di luar selama bertahun -tahun dan dekad, mengganggu hubungan masa depan, keluarga, dan juga anak -anak dari hubungan lain. Menceraikan penderita kadang -kadang boleh mengambil masa bertahun.

Penyalahgunaan emosi dapat menjebak orang yang diberi kuasa juga

Penyalahgunaan emosi dan sociopaths tidak memberi makan kepada orang yang berkuasa, kuat, yakin, diri sendiri, walaupun mereka sering cuba meraih satu. Penyelesaian pertama adalah untuk membangunkan tabiat baru (perhatikan bahawa saya tidak mengatakan "menukar" diri anda) supaya anda tidak menarik dalam rantaian makanan penyalahguna. Kadang-kadang, penderita akan membuat perubahan jika pasangan mereka membuat perubahan dalaman mereka sendiri dan menjadi lebih kuat dan lebih berkuasa sendiri-tetapi ini tidak selalu berlaku.

Dalam memutuskan bahawa hubungan itu tidak lagi menjadi kepentingan terbaik anda, terdapat beberapa peringkat nyata yang akan anda alami atau membuat untuk memupuk pemisahan atau perceraian:

Peringkat 1

Menjadi lebih terbuka untuk melihat hubungan untuk apa itu. Inilah langkah mengetahui ada masalah, melihat kebohongan, manipulasi, menyalahkan dan menghina. Ini adalah titik di mana anda menyedari bahawa pasangan anda adalah sumber terlalu banyak kesakitan, kesedihan, kesunyian dan keraguan diri anda. Ia juga merupakan titik di mana anda faham bahawa anda telah memberikan terlalu banyak dan menerima terlalu sedikit sebagai balasan, dan melihat bahawa hubungan itu adalah palsu kerana ia dibina di atas kebohongan, manipulasi, harapan palsu, kepercayaan palsu bahawa anda telah disayangi , dan tidak percaya bahawa orang lain pernah nyata atau tulen dalam perasaan mereka.

Tahap 2

Mula membina kekuatan anda. Dari banyak cara untuk melakukan ini, yang paling berkesan pusat membangunkan persahabatan yang erat, dan mempunyai sistem sokongan sosial yang lebih kuat. Sekiranya anda tidak mempunyai kawan, cari cara untuk menyertai kumpulan seperti Meet-Up [https: // www.berjumpa.com/] di mana anda boleh bertemu dengan orang yang berfikiran sama yang berkumpul untuk mendaki, basikal, bersiaplah untuk maraton, sukarelawan, belajar berbahasa Perancis atau Portugis, belajar memasak Itali atau Maghribi, melakukan lawatan ke bandar, dll dan lain-lain. Sekiranya anda mempunyai keluarga, menyambung semula dan menguatkan bon tersebut. Sertailah organisasi sukarelawan seperti Persatuan Humane, Gereja Tempatan, Bank Makanan, Mengajar Bahasa Inggeris sebagai Bahasa Kedua, dll. Pemberdayaan diri adalah kunci kepada kemahiran ketegasan dan merancang masa depan tanpa pasangan anda. Pemberdayaan diri bermula kecil: Membaca buku atau artikel internet dapat memulakan anda di jalan. Menonton video ceramah atau muzik mengenai pemberdayaan diri, kemahiran ketegasan, penetapan matlamat, mengubah tabiat pemikiran, dan juga aplikasi telefon pintar seperti Tracker Habit boleh membantu. Cari model pemberdayaan diri dan orang dengan suara yang kuat.

Peringkat 3

Kemajuan ke arah menjadi terpisah dan acuh tak acuh dalam hubungan. Sikap acuh tak acuh dan detasmen anda menjadi paling ketara apabila kebohongan yang pernah anda nikmati tidak lagi memindahkan anda. Perkara -perkara manis yang pernah diucapkan tidak lagi mempengaruhi anda. Anda tidak lagi menerima kesalahan atas kekurangannya atau penunjuk jari. Kenyataan manipulatif penyalahgunaan tidak bermaksud apa -apa. Anda mula mengabaikan penghinaan, dan "gaslight" tidak lagi berfungsi. Anda berhenti mempersoalkan realiti anda atau mempercayai bahawa persepsi pasangan anda lebih nyata daripada anda. Anda menyedari bahawa anda berhak dicintai dan menjalin hubungan dengan seseorang yang melihat anda, memahami anda, menawarkan anda rasa aman, dan menambah nilai dalam hidup anda. Anda mula berasa lebih baik tentang siapa dan siapa anda, dan anda mula mengembangkan rasa hormat diri. Unsur -unsur yang paling ketara dalam sikap acuh tak acuh dan detasmen anda dari hubungan berlaku apabila harapan untuk hubungan yang penuh kasih dan keinginan untuk menyenangkan pasangan anda telah menguap, digantikan dengan kemarahan atau sikap acuh tak acuh yang sejuk. Perasaan untuk pasangan anda masih ada, tetapi keinginan untuk berada di tempatnya dan panggilannya kini hilang. Sebagai rakan kongsi emosi yang matang (atau emosi), anda tidak lagi berkhidmat dengan keseronokan orang lain.

Peringkat 4

Anda akan melihat, jika anda telah mengikuti langkah-langkah di atas, bahawa pasangan yang pernah anda rasa tidak berkuasa atau palsu sekarang menjadi seseorang yang anda tidak suka-mereka sekarang mengubah perut anda dan perasaan lama hilang. Apabila pasangan anda sekarang membuat komen yang menghina, menyalahkan anda kerana kemarahan atau kesalahannya, menyuarakan harapan anda bahawa anda tidak lagi bersedia bertemu-anda menjadi marah dan bersuara, atau anda tidak peduli, atau anda tidak lagi mengakui mereka ("Singa tidak bertukar apabila anjing kecil menggonggong!"). Perubahan lain yang akan anda perhatikan adalah: anda kini telah menyertai kelas yoga atau tai chi. Anda kini mengambil kelas atau mempelajari bahasa baru atau cara memasak di peringkat antarabangsa. Anda lebih terlibat dengan keluarga dan rakan anda. Kumpulan pertemuan sekarang telah memperkenalkan anda kepada beberapa orang dan anda telah menyediakan lebih banyak masa untuk berbelanja dengan mereka. Anda tidak lagi terobsesi dengan mengetahui apa pendapat pasangan anda, merasa, atau memutuskan. Keputusan mengenai hidup anda tidak lagi termasuk pasangan anda dan sekarang anda mula meluruskan kewangan anda, susunan hidup anda yang seterusnya, atau langkah kerjaya baru anda.

Tahap 5

Ini adalah lanjutan dari peringkat lain-sekarang anda mula memberi tumpuan kepada mengakhiri hubungan. Anda sekarang berfikir tentang melepaskan emosi positif dan negatif anda. Ini bukan masa untuk memikirkan pengampunan. Tugas anda sekarang adalah untuk melepaskan diri dari albatross emosi. Ingatkan diri anda betapa sengsara anda, bagaimana kehidupan yang berbeza ketika anda adalah juruterbang dan bukan dalam kelas ekonomi kapal terbang. Matlamat anda di sini adalah untuk menghasilkan jarak fizikal, diikuti dengan proses penyembuhan anda. Mula menggambarkan hidup anda tanpa pasangan anda-apa yang akan menjadi pagi, malam, hujung minggu, persahabatan, dinamik keluarga, masa sahaja? Siapa dan apa yang akan anda berkembang? Apa makna dan tujuan baru yang akan ada untuk hidup anda? Bagaimana anda akan menuntut semula keputusan anda untuk mencipta takdir dan arah anda sendiri? Visualisasi ini akan menopang anda apabila anda mula teragak-agak dan meneka diri sendiri-selepas semua, keseluruhan hubungan adalah tentang anda perlahan-lahan dibawa ke titik di mana mempersoalkan keupayaan anda untuk memutuskan sendiri adalah sekunder untuk menjaga keinginan pasangan anda dan keperluan.Apa yang Berlaku di Peringkat 5? Anda mula menyediakan masa depan anda-di mana anda ingin hidup? Apa jenis rakan yang anda mahukan? Tanya diri anda-bagaimana saya menyumbang kepada hubungan yang gagal ini? Apa yang boleh saya lakukan secara berbeza? Apa perubahan yang perlu saya buat untuk tidak mengulangi kesilapan masa lalu? Dan yang paling penting: adalah "pemetik" anda yang rosak (pada dasarnya, adakah anda mempunyai pelupusan emosi/psikologi/psikologi yang rosak atau rosak untuk memilih rakan kongsi)? Sekiranya "pemetik" anda rosak, bercakap dengan profesional mungkin membantu dalam mengurangkan risiko membuat semula corak yang tidak berfungsi dalam hubungan baru.

Peringkat 6

Saat kebenaran-anda adalah kewangan di tempat di mana anda boleh keluar? Adakah anda memerlukan peguam? Adakah anda memerlukan perlindungan, seperti perlindungan keganasan rumah tangga (di mana ramai yang menawarkan nasihat undang -undang dan terapi individu), atau perintah mahkamah untuk perlindungan daripada penyalahgunaan (perintah penahanan)? Rancang langkah anda dengan teliti dan dengan sokongan dari rakan dan keluarga. Bercakap dengan orang lain yang telah turun jalan ini, dapatkan nasihat atau petua mereka untuk bergerak yang lebih efisien dan berkesan dari pasangan anda.

Tahap ini membawa keraguan dan ketakutan yang paling diri. Di sinilah anda mula mempersoalkan keputusan anda. Bolehkah saya membuatnya? Adakah mereka akan mengikuti saya? Adakah mereka akan meningkat dan cuba menyakiti saya? Adakah mereka akan mencederakan keluarga saya atau menjangkau dan merosakkan persahabatan saya? Ini adalah ketakutan biasa dan kadang -kadang mereka realistik; Walau bagaimanapun, bagi kebanyakan yang melaluinya, ganjaran, bantuan, kepuasan dan kebahagiaan kerana dapat menguruskan hidup mereka tanpa seseorang yang mengawal mereka sangat menggembirakan. Bagi mereka yang kembali kerana ketakutan itu terlalu kuat, biasanya penderaan emosi semakin meningkat dengan ketara selepas "bulan madu" telah dipakai (biasanya dalam beberapa hari atau minggu kembali).

Belajar selesa dengan ketakutan. Belajar untuk hidup dengannya dan menjadikannya sekutu anda dari segi menggunakannya untuk memacu keputusan anda. Ada sebab ketakutan ada, dan ini harus mengingatkan anda mengapa anda pergi. Berlari dari ketakutan, menyembunyikannya, cuba mengawalnya, atau membenarkannya mengawal anda, hanya menguatkannya. Pendekatan yang lebih baik adalah untuk belajar daripadanya, biarkan ia memasuki anda dan mengembangkan cara untuk memasukkannya ke dalam hidup anda dengan teliti. Ketakutan dan kegelisahan anda dengan keputusan anda akan menghasilkan beberapa hari yang hebat ... dan sebaliknya, mungkin juga memberi anda beberapa hari yang menyedihkan. Ini adalah sebahagian daripada prosesnya. Ketakutan dan kesakitan adalah suara dalaman yang sering ingin membawa anda kembali ke mana luka dicipta, dan mereka boleh membuat keraguan diri dan melemahkan keputusan anda jika mereka mula mencekik keputusan anda untuk meninggalkan hubungan. Cara paling mudah untuk menguruskan ketakutan dan keraguan diri adalah ingat mengapa anda pergi. Mainkan semula gambar dan perasaan sebagai permukaan ketakutan. Juga memainkan semula imej kehidupan anda yang baru ditebus dengan menggambarkan masa depan anda sebagai individu yang bebas, tegas, berkuasa sendiri.

Dalam mengakhiri hubungan, terdapat reaksi biasa dari bekas rakan kongsi anda, menangis, nota cinta dan teks yang menyatakan betapa mereka suka dan merindui anda, menawarkan untuk membantu anda menubuhkan kehidupan baru anda dan bahkan "panggilan rampasan" sekali-sekala untuk mengingatkan anda tentang kekasih yang hebat. Ingatlah bahawa anda adalah bidak dalam hubungan dan bahawa tingkah laku dan detik-detik drama ini bukan tentang anda-mereka adalah mengenai keperluan, drama, dan keinginan pasangan anda untuk mempunyai seseorang yang mereka dapat mengawal dan juga menghukum. Sociopaths dan penyalahgunaan emosi adalah pelakon berbakat dan mahir dan sementara mereka kelihatan terdesak, kesepian, menyedihkan dan memerlukan, mereka memikat anda seperti siren yang besar dari mitologi Yunani. Kepada penderita emosi atau sociopath, kehilangan rakan kongsi menghasilkan "pendarahan narsisistik", yang seterusnya membangkitkan kuat bertindak.

Perlu diingat bahawa mereka mungkin menyebarkan khabar angin tentang anda, cuba buat masalah dengan rakan-rakan bersama anda, mulut anda di khalayak ramai atau sabotaj hubungan anda yang seterusnya. Ini hanya ungkapan kecederaan narsisistik yang anda tinggalkan telah dibuat. Kisah-kisah itu akan melukisnya sebagai mangsa-dia akan mempersembahkan dirinya sebagai jiwa penyayang, penyayang, lembut, baik dan bijaksana, anda akan dicat sebagai pasangan jahat, kejam, tidak berfikir dan menipu. Ini semua adalah sebahagian daripada permainan; bergerak melewatinya. Rakan sejati anda tidak akan membayarnya. Anda sekarang adalah ratu ais atau raja glasier walaupun di dalam anda masih merindui mereka atau perkara yang anda lakukan bersama. Kesalahan yang mereka menuduh anda direka untuk membangkitkan anda, apa -apa reaksi akan memberi makan tingkah laku mereka dan dengan itu menggiatkannya. Akhir yang berjaya untuk hubungan memerlukan penutupan sepenuhnya pintu untuk permohonan, penghinaan, mudslinging dan sabotaj mereka.

Hasil akhirnya akan menjadi permulaan yang baru untuk anda. Kehidupan yang ditebus. Tujuan dan makna baru. Persahabatan baru dan lebih dalam. Kemungkinan mempunyai seseorang dalam hidup anda yang menawarkan apa yang anda layak. Bandingkan kehidupan baru ini (sama ada nyata atau digambarkan) sebagai bayaran kesakitan, penentuan diri dan diberi kuasa kepada kehidupan lama yang dikawal, dimanipulasi, "gaslight", dipersalahkan, dan rosak.

Nota: Saya faham bahawa proses untuk meninggalkan pasangan yang kasar secara emosi adalah kompleks dan mengambil lebih banyak daripada yang ditulis di sini. Seluruh buku telah diterbitkan mengenai cara menamatkan dan menyembuhkan hubungan yang kasar. Harapan saya ialah siri 4 bahagian ini menawarkan maklumat yang cukup bijak untuk memulakan proses menuntut semula kehidupan anda dan mencari suara anda.