Berapa banyak kebencian yang anda miliki terhadap pasangan anda?

Bagaimana mungkin bagi majoriti orang, terdapat lebih banyak kepercayaan, penyayang, dan pendedahan diri dalam hubungan mereka selepas dua bulan bertarikh daripada selepas dua puluh tahun perkahwinan? Harus ada tahap cinta, keintiman, dan hubungan emosi yang lebih mendalam selepas dua puluh tahun; Sekurang -kurangnya itulah yang akan ditentukan oleh logik.

Saya telah menjadi kaunselor perkahwinan yang berjaya selama lebih dari tiga puluh tahun. Tidak seperti kebanyakan ahli terapi yang memberi tumpuan kepada membantu pasangan untuk meningkatkan kemahiran komunikasi mereka atau hanya membantu mereka menyelesaikan masalah laten dan kebencian dalam perkahwinan yang membawa mereka ke terapi, saya mengambil pendekatan yang berbeza secara dramatik kepada kaunseling pasangan.

Apa yang saya dapati ialah ini: jika pasangan mempunyai masalah, (i.e. wang, keibubapaan, tugas, dll.) dan mereka mempunyai keupayaan untuk membincangkan masalah mereka, bertolak ansur dengan ketidakselesaan hujah, dan akhirnya tinggal di "cincin tinju" cukup lama, mereka cenderung menyelesaikan perbezaan mereka. Ia seperti masalah yang menyebabkan kebencian dalam perkahwinan hilang. Pasangan ini adalah orang yang dapat mengatakan "Anda di sini, saya di sini, mari kita berkompromi atau berunding dengan menang-menang.

Walau bagaimanapun, jika pasangan itu tidak dapat melakukan ini, jika mereka tidak dapat menyelesaikan perbezaan mereka, jika emosi menjadi terlalu tidak selesa atau hujah itu mendapat "de-railed" maka isu itu tidak pernah dapat diselesaikan dan kebencian dalam perkahwinan melanda hubungan kebahagiaan hubungan.

Apa jenis perkara yang menggagalkan hujah?

Ia berbeza untuk setiap pasangan. Jadi, apa yang menyebabkan kebencian dalam perkahwinan?

Lima tingkah laku yang paling biasa mungkin; berteriak, memanggil nama, mengganggu, membangkitkan isu dari masa lalu dan mendapat pertahanan (yang bermaksud "baik anda melakukan ini"). Sekiranya masalah itu tidak dapat diselesaikan dan mereka pergi, isu -isu ini kekal sebagai luka terbuka. Dan jika mereka tidak menyelesaikan masalah, apa yang berlaku kepadanya? Ia membawa kebencian terhadap suami atau isteri dalam hubungan.

Pasangan itu secara kiasan membuka pintu bawah tanah dan menendangnya di ruangan bawah tanah. Ia kini turun di ruang bawah tanah dengan tahun -tahun masalah lain yang tidak dapat diselesaikan. Isu -isu ini dari masa ke masa membina dan mendapatkan semua funky dan bau. Bau itu kebencian dalam perkahwinan.

Tahap kebencian yang tinggi dalam perkahwinan memulakan tindak balas rantai dalam hubungan

Apabila tahap kebencian dalam perkahwinan berkembang, tahap keintiman, atau keupayaan individu untuk membuka dan mendedahkan apa yang sedang berlaku di dunia dalaman mereka berkurangan. Apabila kebencian mula membina hubungan, pasangan itu mula beransur -ansur tumbuh lebih banyak dan lebih terasing antara satu sama lain.

Apabila ini berlaku, ketawa, bergurau, mengusik, bercakap dan seks mula kering. Ini sering menjadi perkara yang membuat pasangan jatuh cinta di tempat pertama. Pada masa ini isteri mula merasa marah terhadap suami dan sebaliknya.

Pada masa ini dalam hubungan, kebanyakan individu mula memberi tumpuan kepada perkara -perkara dalam kehidupan mereka yang memberi mereka kepuasan dan membuat mereka merasa berjaya, (i.e. memberi tumpuan kepada anak -anak, kerjaya, membeli -belah atau hobi lain).

Mereka mula tumbuh dari satu sama lain secara emosi dan bukannya semakin dekat. Apa yang dilaporkan oleh banyak pasangan kepada saya adalah bahawa hubungan mereka telah menjadi stagnan, seolah -olah mereka adalah rakan sebilik bukan kekasih. Pasangan itu kehilangan harapan bahawa mereka mempunyai apa yang diperlukan untuk mencari kebahagiaan perkahwinan. Apabila pasangan merasa terasing secara emosi, mereka terdedah kepada rayuan.

Oleh kerana terdapat sedikit keintiman fizikal dalam hubungan, ini adalah titik di mana banyak pelanggan saya akhirnya mempunyai urusan emosi atau seksual. Walaupun anda boleh tergoda oleh perkara lain termasuk kerjaya, lucah, alkohol atau membeli -belah.

Kebencian yang semakin meningkat ini dalam perkahwinan bukan sahaja menyebabkan perubahan bagaimana masing -masing memperlakukan satu sama lain, tetapi ia juga memberi kesan kepada bagaimana perasaan mereka terhadap satu sama lain. Kerana kebencian ini tumbuh, sifatnya menjadi apa yang saya nyatakan kebencian dinamik.

Kebencian dinamik

Dinamik kebencian adalah lingkaran ke bawah dalam tahap kepuasan, kebahagiaan, dan hubungan pasangan. Dalam hubungan yang biasa, ada perkara yang akan saya lakukan untuk anda apabila kami bersambung secara emosi bahawa saya tidak akan lakukan untuk anda ketika kami terputus secara emosi (madu, inilah kopi anda).

Terdapat juga cara saya bercakap dengan anda ketika kami sedang bersama -sama yang saya tidak gunakan ketika kami terputus. Dalam kemarahan dinamik, tingkah laku ini di pihak kita membawa kepada perasaan kebencian dan perubahan kecil dalam cara kita merasakan rakan kita. Ini seterusnya membawa kepada perubahan dalam cara kita memikirkannya, dan akhirnya kepada perubahan kecil dalam cara kita memperlakukan mereka di sekitar rumah.

Perubahan ini dalam cara kita memperlakukan mereka mempengaruhi cara mereka melihat kita, dan mereka pula memperlakukan kita secara berbeza. Realitinya ialah ada perkara yang akan kita lakukan untuk pasangan kita ketika kita bersama -sama kita tidak akan lakukan untuk mereka ketika kita merasa terasing. Lingkaran ini berterusan sehingga perubahan kecil telah mengubah sifat sebenar hubungan, mewujudkan bayang -bayang hubungan yang pernah bersemangat dan penuh kasih sayang.

Jadi, bagaimana untuk memperbaiki kebencian dalam perkahwinan? Daripada memberi tumpuan kepada meningkatkan kemahiran komunikasi atau membantu pasangan menyelesaikan masalah tertentu, perkara pertama yang saya lakukan adalah menumpukan perhatian kepada pasangan untuk memahami kebencian dalam perkahwinan yang masing -masing merasakan dan tingkah laku yang dihasilkan oleh perasaan ini untuk bermula dengan.

Cara saya menentukan tahap kemarahan dan kebencian dalam perkahwinan dan apa yang dilakukan oleh pasangan kita yang menghasilkan kebencian itu adalah untuk menyelesaikan mereka Skala Penilaian Kemarahan Dorman.

Skala Penilaian Kemarahan Dorman

5 = kebencian yang melampau, kemarahan yang hampir berterusan atau kekecewaan

4 = Pemikiran yang marah hampir setiap hari

3 = kebencian sederhana

2 = Kekecewaan atau kebencian sekali -sekala

1 = kebencian minimum

0 = tiada kebencian

1. Bekerja terlalu banyak jam, terlalu banyak memberi tumpuan kepada isu -isu berkaitan kerja (walaupun di rumah).

2. Terlalu banyak fokus pada rakan.

3. Tidak cukup keintiman fizikal.

4. Terlalu banyak fokus pada sukan atau hobi seperti ______________.

5. Terlalu banyak fokus pada anak -anak.

6. Tidak cukup perhatian.

7. Diperlakukan dengan cara yang tidak menghormati.

8. Tekanan untuk melaksanakan secara seksual.

9. Selalu marah, masalah pengurusan kemarahan.

10. Masalah pengurusan wang, membelanjakan wang "kita tidak mempunyai."

11. Masalah keibubapaan, perselisihan terhadap gaya keibubapaan.

12. Kekurangan keintiman (i.e., Tidak berminat untuk bercakap, "Saya tidak merasa berkaitan emosi dengan anda.").

113. Ketagihan perjudian, pornografi, makan, atau ___________.

114. Kekurangan kepercayaan, berbohong.

15. Ketidaksetiaan atau urusan.

16. Membuat keputusan secara sepihak / tidak membuat keputusan sebagai pasangan.

17. Ketidakupayaan untuk menyelesaikan perbezaan, kekurangan kemahiran penyelesaian konflik.

18. Pengagihan tugas atau kerja yang tidak adil di sekitar rumah.

19. "Saya rasa dikhianati kerana ketika kita berkahwin, saya fikir ia akan menjadi berbeza."

20. Manipulatif atau mengawal (i.e. perkara mesti, "jalan mereka.")

21. 'Bitching', membingungkan, menyatakan semula perkara beberapa kali.

22. Bermain permainan.

23. Tidak pernah mengatakan apa yang mereka mahukan ("Saya harus meneka apa yang anda mahukan atau apa yang mengganggu

Anda.").

24. Terlalu pasif ("Saya perlu membuat semua keputusan") atau terlalu tegas ("mereka selalu memakai

seluar.").

Jumlah mata

Saya mempunyai jumlah keseluruhan di hujung lajur, tetapi itu hanya untuk alasan perbandingan. Ini bermakna bahawa jika mengambil beberapa minggu selain, seringkali penurunan jumlah kebencian dalam perkahwinan yang seseorang mempunyai.

Walau bagaimanapun, kebenaran adalah bahawa walaupun satu isu yang menghasilkan "5" mungkin cukup untuk menyebabkan pemotongan emosi. Ramai pasangan saya seperti skala penilaian kebencian saya kerana ia memberi tumpuan kepada masalah. Saya biasanya berulang -ulang antara suami dan isteri bercakap mengenai "4 dan 5" yang telah dikenal pasti.

Jadi, ambil ujian. Sekiranya anda mendapati bahawa anda mempunyai beberapa dua dan tiga kali, mungkin akan dianggap normal. Walau bagaimanapun, jika anda mendapati diri anda dengan beberapa empat atau fives pada skala penarafan kebencian anda yang mungkin menunjukkan masalah yang lebih signifikan dan anda mungkin perlu menghubungi ahli terapi dan menangani masalah sebelum ia menjadi masalah yang lebih besar dan kebencian yang tidak terkawal di dalam perkahwinan.