Bagaimana mengatasi penyakit dalam keluarga mempengaruhi perkahwinan saya

Ketika lawatan misteri perkahwinan pergi ke akhbar, Alan dan saya tidak dapat menjangkakan perbicaraan yang terletak di hadapan kita. Inilah kisah kesetiaan Tuhan terhadap kita melalui kebakaran yang menyedihkan itu.

Kebakaran itu bermula di bilik menunggu hospital pada pukul 9:30 pagi.m. Pada 4 September 2009.

Alan dan saya sedang menunggu hasil pembedahan perut anak lelaki Josh kami. Disertai oleh seorang pendeta hospital, pakar bedah kolorektal Dr. Debora McClary masuk dan berkata, "Ini tidak melakukan apa -apa seperti yang saya harapkan.

Joshua penuh dengan barah."Alan dan saya runtuh antara satu sama lain dan menangis.

Kemudian berumur 31 tahun, Josh sedang bersedia untuk menggunakan Iraq dengan unit Pengawal Kebangsaannya. Tetapi berikutan perlanggaran belakang di dalam keretanya, dia mengalami sakit perut yang tidak henti-henti.

Dia mengesyaki bahawa kesan beg udara mencipta fistula, air mata di tisu rapuh antara usus dan ususnya. Dihapuskan selama bertahun -tahun oleh kolitis ulseratif, Josh telah bekerja keras untuk mengatasi masalah pencernaannya.

Takut menghalang keupayaannya untuk menggunakannya, dia telah mengelak daripada melihat seorang doktor, tetapi jelas, kepada Alan dan saya, dia sakit - demam dan berganda dengan kesakitan.

Kami menegaskan bahawa dia dapat diperiksa, dan Tuhan membawa kami kepada Dr yang mahir dan penuh belas kasihan. McClary. Dia mengiktiraf keadaan serius Josh dan membatalkan mesyuarat untuk melihatnya.

Selepas peperiksaan, saya bertanya sama ada kita boleh berdoa. Dia berkata ya. Saya berdoa dan kemudian melihat ke Dr Dr. McClary berlutut sebelum Josh dengan tangannya di lututnya.

Tuhan tahu kita memerlukan doktor Kristian yang kuat untuk berjalan bersama kita melalui apa yang akan datang.

Kami membincangkan hasil terburuk. Josh menakutkan kolostomi yang mungkin, penyingkiran bahagian paling rosak dari kolonnya dan mengulangi melalui pembukaan di perutnya untuk membolehkan usus dan rektumnya yang berpenyakit untuk sembuh.

Kami tidak pernah mengesyaki bahawa kolitisnya telah membawa kepada penyebaran kanser yang nipis. Ia telah mengelakkan pengesanan melalui peperiksaan perubatan biasa, namun ia telah mengatasi kebanyakan tisu pencernaan di bawah butang perutnya.

Beg Colostomy yang ditakuti menjadi paling sedikit kebimbangan Josh.

Butiran pertempuran Josh dengan kanser dapat mengisi jumlah: betapa marahnya dia bersama kami untuk menunggu dari 10:30 p.m. sehingga 4 a.m. Untuk memberitahunya diagnosis, tidak mengetahui dia telah mendengar perkataan "kanser" berbisik di bilik pemulihan.

Bagaimana kita belajar bersama untuk menukar beg colostomynya dan membersihkan stomanya; bagaimana kemoterapi menjadikannya bunuh diri; betapa sangat dia mencari rawatan naturopati untuk penyakitnya; bagaimana dia cuba mendapatkan ubat sakit sedikit sebanyak mungkin.

Betapa kesakitannya akan mengatasi dia sehingga dia ditangkapkan di atas lantai; bagaimana dia memecahkan perkara -perkara yang marah pada kesakitannya; bagaimana kita menangis; tetapi bagaimana dia masih dapat membuat saya ketawa sehingga hari terakhirnya di bumi.

Dan bagaimana ia berakhir pada 2:20 a.m. pada 22 Julai 2010, ketika Tuhan mengangkat semangat Josh dari tubuhnya yang letih, patah dan membawanya pulang.

Walau bagaimanapun, Artikel ini mengenai perkahwinan, dan kami ingin menerangkan apa yang Tuhan lakukan di Alan dan saya melalui cabaran pertempuran itu.

Mundur

Kehidupan kita sangat huru -hara pada masa kanser Josh muncul.

Tiga tahun yang lalu, dengan harapan dapat masuk ke peringkat bawah kementerian perkahwinan di sebuah komuniti muda, Alan dan saya telah membeli sebuah rumah baru dalam pembangunan yang dirancang murni 40 batu di barat di mana kami telah menghabiskan masa 25 tahun sebelumnya.

Diputuskan oleh bintang -bintang di mata kita, kita meluncur ke ais nipis kewangan. Kami menyimpan bekas rumah kami sebagai sewa tetapi menghadapi masalah untuk menjaga ia diduduki. Apabila penyewa berpindah, kami terpaksa menampung dua gadai janji ditambah yuran persatuan pemilik rumah.

Kemudian organisasi bukan untung kami, Walk & Talk, kehilangan penderma utama, dan seminari di mana Alan bekerja separuh masa menghapuskan kedudukannya.

Pertumbuhan komuniti baru kami menyusut dengan ekonomi dan harapan kami untuk menanam gereja dan mengembangkan kementerian di sana hilang.

Perjalanan yang lebih lama di trafik jalan raya antara negeri memandu ke tugas saya sebagai editor majalah bersekutu mengambil tol pada kesihatan saya. Diagnosis dengan sklerosis berganda pada tahun 2004, saya menjadi fizikal, mental, dan emosi yang habis dengan tekanan yang berkaitan dengan pekerjaan.

Alan memandu perjalanan yang lebih lama. Untuk mengurangkan perbelanjaan, kami menjual keretanya. Dia memandu saya untuk bekerja dan menjemput saya. Selalunya saya terlalu letih untuk memperbaiki makan malam. Alan melakukan lebih banyak penyediaan makan dan pembersihan, dan saya merasa bersalah membiarkannya melakukannya.

MS mempengaruhi kebolehan kognitif saya dan memori jangka pendek, menjadikan saya rawan kesilapan di tempat kerja. Dan tugas saya adalah untuk membetulkan kesilapan, tidak menjadikannya!

Ditasihatkan oleh sumber manusia untuk mendapatkan faedah kecacatan, saya menawar majalah dan rakan sekerja saya yang tercinta pada bulan Ogos 2008. Kami kehilangan separuh pendapatan saya dan bertanggungjawab untuk 100 peratus insurans kesihatan kami.

Alan cuba membiayai semula rumah baru tanpa sia -sia. Dalam keadaan terdesak, kami menyenaraikannya dengan broker barang yang mengkhususkan diri dalam jualan pendek, benar -benar pengalaman yang merendahkan.

Kami lega apabila bank meluluskan pembeli dan mula bersiap untuk bergerak kembali ke Phoenix, yang kami rancangkan apabila pajakan penyewa kami tamat pada musim gugur. Awal Ogos 2009.

Pada bulan Januari, hanya lapan bulan sebelum ini, saya telah menembak gambar Josh yang bersandar terhadap Prelude Blue Honda Royalnya, gembira dan yakin. Beliau baru -baru ini kembali dari setahun sebagai kontraktor kerajaan di Iraq.

Dia mempunyai wang di bank dan pilihan zillion untuk masa depannya. Unit Pengawal Kebangsaannya telah diperintahkan untuk digunakan semasa dia berada di luar negara. Dia mempunyai sembilan bulan untuk bersedia untuk kembali ke Iraq, mengatakan bahawa dia perlu "sihat."

Memperbaiki di bawah luarannya, kolon Josh memberinya sedikit kedamaian, dan dia mencuba satu rawatan alternatif selepas yang lain.

Dia berlari memandu lewat ke sesi naturopati ketika pemandu di hadapannya memukul breknya dengan cahaya kuning ketika Josh menembak untuk menjalankannya. Ia adalah 17 Ogos 2009.

Menguji knot

Yesaya 43: 2-3a berkata:

Apabila anda melewati perairan, saya akan bersama anda;

Dan melalui sungai, mereka tidak akan melimpah anda.

Semasa anda berjalan melalui api, anda tidak akan hangus,

Tidak juga api membakar anda.

Kerana Aku adalah Tuhan Tuhanmu,

Israel yang suci, Juruselamatmu.

Melalui bulan -bulan menghadapi penyakit (kanser Josh) dan sejak kematiannya, setiap prinsip utama Alan dan saya membincangkan dalam lawatan misteri perkahwinan telah diuji, dicuba, dan terbukti dalam perkahwinan kami.

• Komradeship

Pada mulanya, kejutan dan seram penyakit Josh melemparkan Alan dan saya ke tangan masing -masing.

Kami terperangkap dalam keadaan emosi, dilemparkan ke laut dari kapal tenggelam kewangan kami ke dalam krisis Josh. Kami berpaut satu sama lain untuk mendapat sokongan, dan kami memegang kepala masing -masing di atas air.

Tetapi tidak lama sebelum keperibadian Josh, keperluan perubatan, dan tuntutan emosi yang terjejas di antara kita. Kami berhadapan dengan penyakit anak kami yang mempunyai banyak kebiasaan.

Dia datang ke hospital yang bersedia menghadapi pemulihan pembedahan pasca perut dengan sedikit "bacaan ringan" untuk menjaga fikirannya diduduki-Walter J. Pertembungan Treatise Historical Boyne: Perang Dunia II di Udara.

Saya membacanya dengan kuat ... pada 2 a.m. Semasa dia menghitung detik sehingga hit morfin seterusnya. Kurang bersemangat daripada yang saya harapkan dia, dia membetulkan sebutan saya nama Jerman, Perancis dan Czechoslovakia, sambil menambah komennya mengenai ketepatan penulis.

Dia mengadu bahawa stesen jururawat di luar pintunya terlalu bising. Biliknya terlalu panas, terlalu sejuk, terlalu terang.

Dalam beberapa hari akan datang, saya berusaha untuk menjaga Josh selesa sementara Alan cuba melindungi saya daripada mengatasi diri saya untuk menjejaskan kesihatan saya.

Tetapi saya ingin mendengar setiap perkataan yang dikatakan oleh doktor, untuk mengalu -alukan setiap pelawat, untuk bertemu dengan setiap jururawat. Ini adalah anak sulung kami.

Kami berada di hospital ketika saya menerima panggilan dari abang saya. Ibu saya yang berusia 84 tahun telah meninggal dunia. Dua minggu kemudian, keluarga kami (termasuk Josh) terbang ke Pennsylvania untuk pengebumian ibu (perubahan tekanan udara kabin sahaja adalah neraka untuk Josh.)

Kami kembali dari perjalanan itu untuk menghabiskan minggu berikutnya pembungkusan barang -barang kami dan Josh untuk bergerak kembali ke Phoenix. Penyewa kami mengharapkan bayi dalam beberapa minggu, jadi kami menyewa rumah dari orang lain.

Josh sementara mengatasi penyakit mempunyai bakat untuk memandu baji antara Alan dan saya. Saya rasa masing -masing mahu saya menjadi sahabat eksklusifnya. Mereka adalah dua lelaki dewasa yang tinggal di bawah bumbung yang sama.

Walaupun sihat, Josh menyimpan jam-jam malam yang tidak dapat diramalkan, tidur siang pada siang hari, dan melawat dengan rakan-rakan sehingga larut malam. Penyakitnya mengganggu corak tidurnya, dan dia akan menghantar di Facebook dan menulis e -mel ke dalam waktu itu.

Alan adalah burung awal - awal tidur dan awal untuk bangkit. Dia berada pada tahap terbaik dan paling terang di retak subuh dan kehilangan stim ketika hari berkurang.

Kecenderungan semula jadi saya lebih seperti Josh. Corak ini sahaja sudah cukup untuk menetapkan pentas untuk konflik. Selalunya Josh dan saya terjaga bercakap atau minum teh atau menonton rancangan TV yang unik seperti "Iron Chef" lama selepas Alan tidur.

Malangnya, satu-satunya televisyen kami berada di ruang tamu, dipisahkan dari bilik tidur utama oleh dinding tipis kertas.

Josh menegaskan bahawa dia akan mengalahkan kanser, tetapi saya tidak dapat menafikan betapa monumentalnya menentangnya. Saya cuba memanfaatkan setiap minit yang saya ada dengannya. Alan, bagaimanapun, tidak berada di halaman yang sama.

Dia mahu Josh mengekalkan kesopanan isi rumah, sesuatu yang tidak dapat dilakukan oleh Josh kerana dia masih kecil.

Gundukan besar barang milik Josh, yang kami telah keluar dari apartmennya di dalam kotak, peti, batang, dan beg sampah, mengisi garaj kami; Dan tempat letak kereta kami di jalanan adalah titik perselisihan dengan persatuan pemilik rumah tempatan.

Ketegangan retak di udara. Josh dan Alan bertengkar. Saya cuba menjelaskannya antara satu sama lain. Kadang -kadang, Josh merujuk kepada Alan sebagai "suami anda" dan memberitahu saya bahawa mereka akan didamaikan di syurga tetapi tidak di bumi.

Saya tahu mereka saling mencintai; mereka tidak sepatutnya menyatakannya tanpa menyinggung perasaan dalam proses.

Namun tiga hari sebelum Josh meninggal dunia, ketika doktor mengeluarkan tiub pernafasan dari kerongkongnya, dia memandang Alan dan saya dan meraung, "Saya sayang kamu, Mama. Saya sayang kamu Ayah. Hallelujah!"

Oleh itu, bagaimana angka komradeship menjadi kekacauan ini? Saya percaya bahawa asas persahabatan Alan dan saya meletakkan awal dalam hubungan kita memegang perkahwinan kita ketika segala -galanya di sekeliling kita runtuh dan membantu kita dalam mengatasi penyakit anak kita..

Sekarang, lebih dari setahun selepas kematian Josh, kita membina semula asas persahabatan itu. Kami berdua telah digoncang ke teras, tetapi kami tidak pernah mempersoalkan kesetiaan masing -masing.

Kami telah bercakap dan mendengar dan mengangguk dan menghiburkan. Kami telah menggaru punggung antara satu sama lain, menggosok bahu dan kaki masing -masing.

Suatu petang beberapa bulan yang lalu, ketika saya berada di tempat yang sangat gelap, mengecut secara emosi, Alan mencadangkan, "Mari kita pergi ke pemanduan."Dia menegaskan saya masuk ke dalam kereta dan memandu kami ke Camp Verde, kira -kira satu jam di utara Phoenix.

Dia mendapat ratu tenusu, dan saya mendapat Starbucks, dan kami berdua mendapat "keluar dari kepala kami" untuk seketika. Terdapat sesuatu yang sangat terapeutik tentang mengubah persekitaran fizikal kita yang juga mengubah ruang dalaman saya.

Kami selalu menikmati berjalan dan bercakap dan berjalan -jalan - tidak mendaki, bukan kuasa berjalan - dan kami sering pergi.

Irama kasual langkah kami meminjamkan kemudahan untuk berbual (atau tidak) dan melihat keindahan sederhana persekitaran kami. Walaupun apa yang telah kita lalui, kita dapat melihat di sekeliling kita apa yang kita masih perlu bersyukur.

Baru -baru ini kami mula menarik permainan dari almari kami. Pada mulanya, kita tidak merasa sangat kompetitif atau tajam, dan kepekatannya mencabar. Tetapi selepas saya mengalahkan Alan dalam pusingan pertama Othello kami, dia kembali dan membongkok saya untuk yang kedua.

Ahh, itu lebih menyukainya! Sekarang kami membiarkan naluri pembunuh mengatasi kami berdua ketika kami menyusun strategi di Gin Rummy dan "Tiada Dadu."

• Komitmen

Krisis membawa yang terbaik dan yang paling teruk dalam watak seseorang.

Yang ini telah melucutkan Alan dan saya mempunyai apa -apa kepura -puraan yang mungkin kita cuba jaga di syarikat masing -masing.

Kami telah melihat emosi yang mentah, terdedah, dan kebanyakan kelemahan manusia. Kami telah membiarkan masing -masing turun dengan pelbagai cara. Semasa saya cuba menjaga kepala Josh di atas air, kesetiaan saya yang terbahagi meninggalkan Alan Bobbing di laut yang tidak selamat mengenai hubungan kita.

Saya memilih keutamaan saya, mempercayai bahawa Josh memerlukan pelayanan ibu saya dan Alan hanya akan

harus "menghisapnya" selama satu musim.

Tetapi saya tahu ia hanya untuk musim. Bermula dengan dr. Pengumuman yang mengerikan McClary, tidak ada doktor perubatan yang memberi kita harapan palsu mengenai peluang Josh untuk bertahan kansernya.

Malah naturopathnya di Tucson menawarkan pilihan rawatan yang menggenggam-at-straws yang melibatkan bahan tumbuhan yang menyakitkan dan beracun. Josh enggan menerimanya. Bagi saya, lawatan itu menyegel pengetahuan bahawa dia hanya mempunyai masa yang singkat untuk hidup.

Oleh itu, saya meletakkan keinginan Alan di pembakar belakang dan cenderung kepada keperluan Josh. Sekarang, saya harap anda mendengar perkara ini: Saya tidak menafikan komitmen saya kepada Alan, dan saya juga tidak meminggirkannya dan hubungan kami.

Cukup sebaliknya, saya tahu betapa kukuh dan kuat sumpah perkahwinan kita antara satu sama lain. Salinan kaligrafi berbingkai besar digantung dengan jelas di rumah kami. Kami melihat mereka setiap hari, dan kami menganggapnya serius.

Ketika saya bersumpah untuk kekal di sisi Alan dan komited kepada -Nya sebagai "orang yang hatinya dapat mempercayai dengan selamat," maksud saya setiap perkataan di hadapan Tuhan dan manusia.

Walau bagaimanapun, Alan dan saya tidak bersetuju dengan aspek tertentu dari penjagaan Josh. Dia menghargai kesihatan dan kesejahteraan saya terhadap Josh, sementara yang saya dapat lihat adalah kesihatan Josh yang hancur di hadapan mata kita.

Keletihan adalah gejala utama MS saya, dan Alan melihat saya mengatasi penyakit, Menolak had daya tahan saya, Tinggal terlambat, menjalankan tugas di seluruh bandar untuk membeli makanan organik yang mahal, suplemen, susu kambing dan sebagainya, menyokong Josh dengan harapan bahawa rawatan alternatif ini mengalahkan kansernya, sementara keadaannya merosot.

Josh berkerumun ketika Alan mencadangkan dia memberikan ahli onkologi di Tucson atau bercakap dengan penyelaras pesakit di Pusat Kanser.

"Beritahu suami anda seperti itu dan sebagainya," katanya, mengasingkan struktur hubungan kami. "Saya enggan mengenali lelaki itu sebagai ayah saya."

Dia tidak dapat melihat berapa banyak Alan yang sakit dalam ketidakupayaannya untuk melakukan sesuatu untuk membantu menyembuhkan anak sulungnya. Tetapi saya dapat melihatnya, mungkin lebih daripada Alan sendiri.

Komitmen Alan untuk menghargai dan melindungi saya tidak pernah goyah. Tetapi dia berjuang pertempuran ini di lebih banyak bidang daripada saya, dan dalam prosesnya, dia mengambil lebih banyak hits.

Saya menyedari sekarang berapa banyak kesihatannya, fizikal, mental, dan emosi, dia berkorban pada masa itu.

• Komunikasi

Sebelum Josh meninggal, saya bekerja dengan doktor saya untuk merenung diri dari ubat anti-kecemasan saya. Saya ingin menyesuaikan diri dengan emosi saya, dapat menangis ketika saya merasa sedih, dan tidak meraba -raba dengan kesedihan saya melalui kesedihan saya untuk mengetahui bagaimana perasaan saya.

Saya tidak akan mengesyorkan tindakan itu untuk semua orang, tetapi itu adalah keputusan yang tepat untuk saya. Saya menghabiskan sebahagian besar hidup saya yang menindas emosi negatif saya, melawan diri saya terhadap kesedihan, kemarahan, dan ketakutan.

Sekarang saya mahu membiarkan diri saya merasakan dan memproses semua emosi saya. Saya tidak pernah menangis dalam hidup saya.

Gereja kami menganjurkan program yang dipanggil Guefshare yang menawarkan sokongan kepada orang yang telah kehilangan orang yang disayangi.

Tidak lama selepas kehilangan Josh, Alan dan saya mula menghadiri sesi mingguan, bersandar antara satu sama lain, menangis, dan menarik kekuatan dan dorongan dari kumpulan dan pemimpinnya.

Selama empat bulan berikutnya, ketika saya memproses kesedihan saya, saya merasakan saya mendapat kekuatan emosional.

Alan, bagaimanapun, sedang menuju ke terowong gelap, dan kita tidak melihatnya datang.

Untuk mengendalikan semua tanggungjawab bergerak dua kali dalam satu tahun ditambah pembentukan semula rumah kami ditambah menetap harta pusaka Josh yang sangat tidak teratur sambil mengekalkan kementerian kaunseling bukan keuntungan, Alan telah terlalu adrenal untuk sementara waktu.

Tidak lama selepas Krismas, mayatnya berkata, "Cukup," dan dia meluncur ke dalam kemurungan. Secara fizikal, mental, emosi yang dibelanjakan, dan habis rohani, dia akan duduk di kerusi di bilik keluarga, menatap kosong, dan tidak terlibat dalam perbualan atau mengambil buku atau menghidupkan televisyen.

Apabila saya bertanya kepadanya apa yang dia mahu lakukan, dia hanya akan mengangkat bahunya dan kelihatan meminta maaf.

Melalui sebahagian besar perkahwinan kita, saya mempunyai orang yang boleh saya panggil semasa krisis perkahwinan, kawan -kawan yang kita boleh percaya untuk mendengar kedua -dua belah isu kita, untuk mendengar dengan penuh kasih sayang, memberi nasihat yang bijak, berdoa, dan mengekalkan kerahsiaan.

Kami juga bergantung kepada kaunselor Kristian profesional Alfred Ells untuk membantu mengarahkan kami ke arah yang betul di pelbagai titik krisis.

Lebih dari sekali dalam tempoh dua tahun yang lalu, Alan dan saya duduk di pejabat kaunseling Al, isu -isu yang tidak terkawal. Sehari sebelum Josh meninggal dunia, Al duduk di ruang tamu kami, bertanya soalan -soalan yang sukar, memberi saya forum untuk menyatakan kemarahan saya terhadap Alan untuk cara dia berkaitan (atau tidak berkaitan) dengan Josh.

Bukannya saya "betul" dan Alan adalah "salah," tetapi kita selalu bertindak balas terhadap kecemasan yang berbeza - saya penganalisis, cuba menentukan apa yang salah dan cara terbaik untuk menyelesaikan keadaan; Alan the fixer, melompat ke tindakan.

Kerana kita mengajar pasangan bagaimana berkomunikasi antara satu sama lain, sesetengah orang mengharapkan Alan dan saya menjadi komunikator hebat. Mereka fikir kita tidak boleh membantah atau tidak bersetuju dengan atau salah membaca antara satu sama lain.

Ha! Sebaliknya adalah benar. Alan dan saya belajar kemahiran komunikasi yang kita ajar kerana kita bersifat, seperti komunikator miskin. Kami secara semulajadi argumentatif dan bangga dan melindungi diri kita, seperti kebanyakan orang yang kita kenal.

Kami sering cuba membincangkan isu -isu kami semasa bulan -bulan penyakit Josh, begitu banyak ketegangan yang dibina di antara kami. Tetapi lebih kerap daripada tidak, kita masing -masing cuba meyakinkan yang lain untuk mengubah pendiriannya.

Kemahiran komunikasi kami berfungsi dengan baik; Kami hanya tidak setuju antara satu sama lain-atas masalah kehidupan dan kematian yang utama. Saya tidak dapat mengubah pandangan Alan, dan dia tidak dapat mengubah saya.

Nasib baik untuk kita, atau lebih tepatnya, oleh rahmat Tuhan, Alan dan saya telah menyimpan akaun pendek antara satu sama lain. Tahun yang lalu, kami belajar kesia -siaan untuk mengkaji semula bandar -bandar hantu hujah lama.

Ya, kami mempunyai hari-hari kebiasaan kami di jalan-jalan yang berdebu di Tombstone, menembaknya dengan menyakitkan hati yang lain atau yang lain tidak mahu mati.

Tetapi dengan masa dan amalan, kami belajar bagaimana menargetkan isu ini dan bukannya orang yang memegang pandangan yang menentang masalah ini. Kita tidak lagi mahu membiarkan diri kita disedut ke dalam argumen yang meningkat secara emosional.

Tetapi berjalan melalui barah dengan Josh mendorong kita ke wilayah baru. Walaupun rupa bumi kelihatan tidak dikenali, banyak tanah yang kami tutupi kelihatan serupa dengan tempat yang kami sebelumnya.

Adakah saya menyusu bayi yang menangis atau memberikan TLC kepada suami saya pada akhir hari kerjanya yang berubah menjadi jus kale dan wheatgrass untuk seorang anak lelaki yang boleh menghirup atau dua ramuan dan muncul hidungnya di tempat lain, atau Adakah saya memberikan TLC kepada suami saya pada akhir hari kerjanya?

Suatu petang, Alan keluar dari pintu dan bermalam di sebuah motel untuk mengelakkan kekecewaan Stonewalling saya. Kami tidak mahu berganjak di atas isu -isu yang membahagikan kami. Dan dengan jujur, kami berdua "betul" sejauh mana kita boleh betul atau salah.

Kami saling memahami; Kami tidak bersetuju.

Tetapi apabila Josh telah hilang, saya tidak dapat melihat dengan cuba mempertahankan tingkah lakunya atau menjelaskan cara pemikirannya kepada Alan. Kita perlu saling menyokong emosi dalam kesedihan kita.

Pada tahun sejak Josh meninggal dunia, Alan dan saya telah mengembalikan isu -isu yang kita hadapi pada masa itu. Kami telah membasuh mereka dalam pengampunan dan menutupi mereka dengan rahmat.

Kami telah mendengar satu sama lain, memegang hati masing -masing, memegang tangan masing -masing. Kami mempunyai banyak

masa sekarang dalam kesunyian kehilangan kita untuk saling mendengar.

Saya tidak fikir sama ada kita telah mengubah kedudukan atau akan melakukan yang berbeza jika kita melaluinya lagi. Tetapi kami telah melayan perasaan kami, dan kami telah mendengar, dan kami merasakan difahami.

• Kelengkapan

Alan dan saya juga tidak merasa romantis dalam tempoh penyakit Josh. Saya wanita selepas menopaus. Kami berdua mengambil ubat -ubatan yang ditetapkan oleh doktor kami untuk membantu kami menangani kegelisahan.

Saya berhati -hati untuk mengekalkan hubungan seksual kita dan memenuhi keperluan Alan, tetapi saya terganggu, sibuk. Ubatnya mempengaruhi jawapannya. Dia menyangka saya merangsangnya secara berbeza daripada biasa, entah bagaimana mengubah suai bagaimana saya terlibat secara fizikal dengannya.

Dia merindui pembebasan bahawa seks biasanya memberinya, tetapi juga apa yang saya fikir adalah kesimpulan yang berjaya tidak membawa dia kepuasan yang kami jangkakan selepas 35 tahun.

Seolah -olah kita bermula sekali lagi, cuba belajar bagaimana menjadi pencinta.

Saya berasa tidak berminat dalam hubungan seks. Bukannya saya secara aktif menentangnya atau menolaknya, tetapi saya tidak mempunyai keinginan untuk kesenangan semacam itu untuk diri saya sendiri.

Walau bagaimanapun, Alan (Tuhan memberkati dia) berkeras untuk "menggembirakan" saya sekurang -kurangnya sekali seminggu. Saya enggan menanggalkan dan berbaring di atas katil kerana tidak terlibat sebagai bayi yang menunggu perubahan lampin.

Namun dia adalah kekasih yang ditentukan dan menarik saya ke tempat pertunangan, kesenangan, dan melepaskan sehingga saya akan mencairkannya dan berterima kasih kepadanya berulang kali kerana menjaga saya.

Pada bulan April saya merayakan ulang tahun ke -60 saya. Fisiologi Alan dan saya hampir tidak menyerupai gimnas yang sangat kencang yang dilepaskan di hadapan antara satu sama lain pada malam perkahwinan kami.

Tetapi seks, walaupun tidak begitu kerap seperti 36 tahun yang lalu, tetap menjadi komponen penting dari kami

ungkapan cinta antara satu sama lain. Perlu saya katakan ia berbeza baginya daripada saya?

Saya tidak tahu sama ada saya akan memahami tekanan tekanan kepadanya yang menuntut outlet yang dia dapat melepaskan dengan cara lain, tetapi itu mendapati ekspresi pemenuhan yang paling lengkap dan memuaskan dalam gandingan dengan saya. Dan tindakan perkahwinan "stickyfies" gam yang memegang kesatuan kita bersama.

Selama bertahun -tahun, teknik kami telah berubah. Saya boleh berehat. Saya tidak lagi bimbang tentang bunyi dari luar, dan tanpa anak di rumah, tidak perlu mengunci pintu bilik tidur kami. Saya telah belajar menerima dari Alan, dan dia telah mempelajari irama jawapan saya.

Tonton juga: kepentingan seks dalam perkahwinan.

Kami membuat sepasang kekasih yang baik, dia dan saya. Selagi kita meluangkan masa.

• Penyucian

Tidak ada cara lain untuk mengatakannya: Mengalami kehilangan seorang anak menggegarkan kepercayaan seseorang. Ia telah menggoncang lombong. Ia telah menggoncang Alan. Tetapi goncang tidak sama seperti pecah.

Iman kita telah terbentur, tetapi tidak rosak. Tuhan masih di atas takhta alam semesta; kita tidak pernah mempersoalkan kebenaran sejagat.

Bagaimana kita boleh meneruskan jika Tuhan yang berdaulat masih belum menjadi suasana di mana kita Dan dunia kita wujud?

Sekiranya kita tidak mempunyai jaminan bahawa Josh, yang tidak disengajakan oleh tubuhnya yang patah, menghembuskan nafasnya dan terbangun berubah, secara keseluruhan, tenggelam dalam kehidupan abadi yang menanti semua orang yang mempercayai Yesus untuk keselamatan keselamatan?

Saya membayangkan cangkang badan duniawi jatuh, tidak berguna, semangatnya segera melompat pendikit penuh ke dalam korus malaikat dan semua orang kudus yang mendahului dia. Dan hanya sekelip mata, Alan dan saya juga akan berada di sana.

Itulah harapan kebangkitan kita, yang dicapai di salib di Mesias, Anak Domba Allah yang sempurna, yang darahnya selamanya menyapu lintel setiap "rumah orang percaya"."

Iman kita masih memulihkan dari perubahan graviti yang menggegarkan dunia kita. Saya tidak dapat jurnal semasa masa yang tenang. Kajian Alkitab sukar bagi saya, walaupun perkataan itu tetap menjadi sumber keselesaan yang mendalam, kebenarannya bergema dalam jiwa saya.

Alan pada mulanya meneruskan semua aktiviti yang berkaitan.

Kemudian, hampir tanpa amaran, peranan kami dibalikkan. Alan memukul dinding emosi dan tenggelam ke dalam keadaan tertekan. Dia menemui orang ramai atau kumpulan yang tidak dapat ditolerir. Sama seperti saya kembali ke kaki saya secara emosi, menginginkan lebih banyak persekutuan dan interaksi dengan orang lain, dia menarik diri dari mereka.

Sekarang kita mendapat kembali keseimbangan rohani kita. Kami belum "percuma di rumah", tetapi kami sedang dalam perjalanan ke sana.

Semasa mengatasi penyakit di sini adalah penemuan yang luar biasa, indah dan menarik yang saya buat mengenai suami saya melalui perjalanan kami di hutan kesedihan. Dia tidak pernah berhenti memberi saya penutup rohani. Saya merasakan doa pelindungnya untuk saya setiap hari.

Waktu doa kita bersama -sama nampaknya tidak biasa, selalunya pendek. Kadang -kadang dia memberitahu saya betapa tidak kreatif dan tidak bersemangat dia merasakan dalam perjalanan rohaniya. Tetapi hakikatnya dia tidak berhenti berjalan.

Dia bertemu dengan Tuhan setiap hari, dan saya selamat, dilindungi oleh bumbung rohani yang dipelihara di kepala saya.

Walaupun kita merasa tidak selaras antara satu sama lain, semangat kita tetap dipenuhi oleh perjanjian yang ditimbulkan 36 tahun yang lalu.

Dengan urus niaga itu, kami menggabungkan semua yang kami ada dan menjadi satu keseluruhan organik yang merangkumi lebih banyak daripada barangan bahan kami. Walaupun begitu, bertahun -tahun berlalu, dan saya terus membezakan antara sumbangan individu kita kepada kolektif kita, katakan, "kejayaan saya", pencapaiannya, "bakat saya", "kebolehannya", "saya" dan "hubungannya" dengan Setiap anak -anak kita.

Proses mengatasi penyakit, kehilangan dan, bersedih dengan Josh membakar timbunan "perkara" saya dan "perkara". Pembakaran memakan kehidupan kita yang terdahulu seperti yang kita kenali. Apa yang ditinggalkan menyerupai gundukan abu - tidak berwarna, mati, tidak bernilai menyaring.

Warna apa kesedihan? Apa yang membezakan kebanggaan Alan dari saya? Apa perbezaannya

Buat bagaimana kita menyatakan cinta kepada Josh sebelum dia meninggal dunia?

Baru -baru ini saya menonton televisyen khas mengenai Gunung St. Helens, gunung berapi Washington yang meletus pada 18 Mei 1980, menghancurkan 230 batu persegi hutan. Dilindungi sebagai monumen kebangsaan, kawasan seluas 110,000 ekar telah ditinggalkan untuk pulih secara semula jadi.

Hebatnya, secara literal keluar dari abu, hidup kembali ke tanah. Tikus -tikus kecil yang mengalami letusan di bawah tanah telah mengganggu bumi dengan terowong mereka, mewujudkan tanah di mana benih boleh bersuara dan bercambah.

Bunga liar, burung, serangga, dan haiwan yang lebih besar telah kembali. Spirit Lake, kiri cetek dan paya oleh longsor yang dihasilkan oleh letupan, kembali ke kejelasan kristal yang dahulu, walaupun dengan hutan yang baru dikebumikan di bawah permukaannya.

Jadi Alan dan saya mencari "normal baru kami."

Seperti dalam 2 Korintus 5:17, perkara -perkara lama telah meninggal dunia, dan hampir segala -galanya dalam kehidupan kita sedang berubah menjadi sesuatu yang Tuhan telah dimaksudkan untuk kita sejak awal. Kami menjadi lebih seperti dia.