Inilah cara menghentikan pertengkaran berterusan dalam hubungan

"Apa hubungan tanpa pergaduhan dan hujah?"Menjauhkan diri yang biasa. Hampir diberikan bahawa hubungan perkahwinan atau jangka panjang akan mempunyai bahagian pertelingkahan dan ranting. Tetapi ketika ada pertengkaran yang berterusan dalam hubungan bahawa perkara -perkara melanda ke arah pemisahan.

Sama ada di meja makan, di pesta, atau dalam keselesaan bilik tidur mereka, sesetengah pasangan tidak dapat membantu menonjol antara satu sama lain. Ini boleh mengambil banyak bentuk - serangan peribadi, menyampaikan ucapan snide, menjerit cukup kuat untuk membangunkan jiran ... dan semuanya mencerminkan agak buruk dalam hidup anda.

Bertendekkan berterusan dalam hubungan merampas semua kedamaian. Walaupun ia adalah ciri biasa dan anda mungkin digunakan untuk perkahwinan semacam ini, bukan cara untuk menjalankan diri anda. Baca terus untuk mengetahui mengapa beberapa bon kelihatan selama -lamanya di tepi dan bagaimana berhenti berdebat dengan pasangan anda sekarang dan kemudian.

Punca hujah hubungan

Isi kandungan

• Punca hujah hubungan
• Bagaimana yang berterusan berhujah dalam hubungan mempengaruhinya?
• Bagaimana anda boleh berhenti berdebat sentiasa dalam hubungan?
  • 1. Bagaimana saya boleh berhenti berdebat dengan pasangan saya? Kenali dan elakkan corak
  • 2. Berjalan jauh sebelum menjadi terlalu bermasalah
  • 3. Berhenti bertahan dan kritikal
  • 4. Menangani perasaan sebenar, bukan hujah permukaan
  • 5. Bukan apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya
  • 6. Ketahui seni mendengar berhenti berjuang
  • 7. Ikuti peraturan 30 minit
  • 8. Berusaha untuk membuat hujah hubungan
  • 9. Berhenti mengeluarkan ancaman
  • 10. Dapatkan bantuan kaunselor
• Soalan Lazim

Pasangan romantis anda adalah yang paling dekat. Anda berkongsi pelbagai jenis intimasi dengan mereka, tinggal bersama mereka, memikirkan mereka yang paling banyak, dan mereka adalah sebahagian daripada masa lalu, masa kini, dan masa depan anda. Adakah graviti hubungan ini berlaku pada anda? Kedekatan ini menyedihkan ... tetapi ia juga memberi anda banyak perkara untuk berdebat.

Bergantung pada tahap hubungan anda (dan keamatannya), anda akan bertengkar dengan pasangan anda. Hujah mungkin berpanjangan untuk sesuatu yang remeh atau mungkin meningkat menjadi pertempuran penuh. Tetapi apa yang dikatakan oleh pasangan? Berikut adalah sebab yang paling biasa:

• Kekurangan usaha: Pada satu ketika dalam hubungan, setiap individu pasti merasakan bahawa mereka memberi lebih banyak daripada pasangan mereka. Hujahnya berasal dengan, "Anda tidak boleh melakukan ini untuk saya?"Dalam banyak kes, pasangan mula menyimpan skor juga
• Kerumitan harian: Kebahagiaan, kebersihan, tugas, menjaga anak -anak (jika ada), bahagian tanggungjawab dan sebagainya boleh menjadi titik pertengkaran bagi pasangan. Hujah-hujah ini lebih biasa dalam hubungan jangka panjang atau perkahwinan
• Perkara Kewangan: Sekiranya satu rakan kongsi adalah perbelanjaan sementara yang lain adalah penyelamat, ia tidak memerlukan banyak pertengkaran untuk bermula. Persengketaan seperti itu dapat diselesaikan dengan kompromi dan perubahan tabiat dari kedua -dua hujungnya
• Pendekatan yang berbeza: Sudah tentu, dua orang tidak dapat melihat segala -galanya. Tetapi apabila cara pasangan berurusan dengan situasi berbeza secara radikal, perbezaannya menjadi tidak dapat dipertikaikan. Mungkin dia mendapati kebanyakan perkara lucu, sementara dia sangat sensitif
• Seks: Keserasian seksual dan kepuasan sangat penting untuk kesihatan hubungan. Inilah sebabnya pasangan berhujah mengenai apa yang berlaku di antara lembaran. Mungkin pasangan tamak di atas katil, atau ada kekurangan sempadan seksual yang ditetapkan

Anda hanya boleh mula mengukur kerosakan yang disebabkan selepas ribut telah berlalu. Perkara yang sama berlaku dengan berdebat berterusan dalam hubungan. Mari kita temui bagaimana.

Bagaimana yang berterusan berhujah dalam hubungan mempengaruhinya?

Esther Perel, ahli terapi, pengarang dan penceramah, memanggil pertengkaran "peperangan kronik intensiti rendah."Dan peperangan mempengaruhi keperibadian anda. Apabila anda berada dalam keadaan berdebat yang berterusan dalam hubungan, anda bukan sahaja mempengaruhi fikiran anda tetapi juga badan anda.

Dalam satu kajian yang dijalankan oleh Pusat Perubatan Wexner University Ohio State, dibuktikan bahawa pasangan yang berjuang dengan pahit lebih cenderung menderita kebocoran kebocoran di mana bakteria dilepaskan ke dalam darah. Akibatnya, penyakit menyebabkan keradangan meningkat.

Menurut Persatuan Psikologi Amerika, pada tahun 2019, kadar perceraian di Amerika adalah 50% dengan satu perceraian dilaporkan setiap 13 saat. Menarik. Sekiranya anda berfikir bahawa pertengkaran dan pertengkaran yang berterusan adalah setara untuk kursus ini, statistik ini harus memberi anda makanan yang serius untuk difikirkan.

Ini menunjukkan bahawa hubungan di mana suami dan isteri mengalami kes cirit -birit lisan, dan di mana rumah menyerupai lubang gusti vokal WWF, tidak bertahan lama. Selain itu, hujah hubungan menyebabkan kesakitan, tekanan mental dan penyakit fizikal. Begini cara anda dapat menyelamatkan keadaan dan berhenti berjuang dengan kerap.

Bacaan Berkaitan: 12 perkara yang menyakitkan anda atau pasangan anda tidak boleh saling mengatakan antara satu sama lain

Bagaimana anda boleh berhenti berdebat sentiasa dalam hubungan?

Umumnya, dikatakan bahawa pergaduhan mula berlaku pada tarikh ketiga atau keempat. Tetapi sudah tentu, mustahil untuk dikatakan dengan pasti. Kadang -kadang seluruh tempoh temu janji berjalan lancar ... dan anda tiba -tiba menyedari bahawa anda tidak boleh berdiri satu sama lain setelah berkahwin. Ketika itulah perbezaannya merayap di mana perlahan -lahan membawa kepada argumen. Hujah -hujah ini mengakibatkan pertandingan menjerit besar dan membanting pintu.

Walaupun beberapa pergaduhan tidak dapat dielakkan, yang penting ialah anda mengambil langkah untuk mengelakkan hujah kecil dalam hubungan. Matlamat anda adalah untuk cuba menyelesaikan perbezaan dengan pasangan anda dan mengendalikan hujah secara sivil, dengan kematangan dan pemahaman. Berikut adalah beberapa cadangan:

1. Bagaimana saya boleh berhenti berdebat dengan pasangan saya? Kenali dan elakkan corak

Mengapa kita berhujah banyak? Sama ada hubungan perkahwinan atau bidang kehidupan yang lain, jawapan kepada soalan ini terletak pada corak. Sebilangan besar masa, kita berjuang tanpa henti dari insiden masa lalu yang tidak dapat kita lepaskan. Masalah atau hubungan yang lalu dibangkitkan dalam pergaduhan semasa, perkara yang rumit. Tumpuannya jarang berlaku pada masalah ketika anda melakukan perjalanan yang mengerikan ke lorong ingatan.

Sebab lain adalah apabila anda mengelakkan konfrontasi pada mulanya dan membenarkan masalah untuk menghancurkan dan bola salji menjadi sesuatu yang lebih besar. Ini adalah petunjuk masalah komunikasi yang merupakan hubungan setiap hubungan. Dan yang paling penting, pertarungan menjadi sangat jahat apabila pasangan bersaing untuk didengar. Apabila perbincangan berubah menjadi perdebatan Fox News, ia tidak lagi menjadi sivil.

2. Berjalan jauh sebelum menjadi terlalu bermasalah

Apabila panas terlalu banyak, berjalan kaki. Sekiranya anda berdua menghadapi masalah untuk menguruskan kemarahan anda, buat perjanjian pada permulaan perkahwinan: salah seorang daripada anda akan pergi semasa hujah. Ini adalah teknik yang berguna untuk segera berhenti berdebat dengan pasangan anda.

Pertarungan biasanya dimulakan oleh satu rakan kongsi dan ia meningkat apabila yang lain bertindak balas dengan baik. Sekiranya pasangan kedua mundur sebelum setiap perbualan berubah menjadi hujah, keadaan dapat dinetralkan. Berhati -hati dengan masa ketika keadaan tidak dapat dikalahkan. Ambillah beberapa nafas dalam dan membuat pilihan berjalan kaki.

3. Berhenti bertahan dan kritikal

Esther Perel mengatakan bahawa kritikan adalah salah satu pembunuh hubungan terbesar. "Kritikan yang berterusan menghasilkan kebalikan dari apa yang kita cari dalam hubungan, yang cinta dan penghormatan."Dalam mod kritikal, anda bertindak balas, tidak mencerminkan. Dan kemudian andaian anda negatif. Perel menambah bahawa kritikan duduk di atas gunung keperluan dan keinginan yang tidak terpenuhi. Menjawab, tidak bertindak balas, adalah salah satu helah tertua di dunia untuk menghentikan pertengkaran berterusan dalam hubungan.

4. Menangani perasaan sebenar, bukan hujah permukaan

Jurulatih Kehidupan Jay Cadet mengatakan bahawa sangat mengecewakan untuk berjuang mengenai perkara yang sama. Ketika suami berkata, 'isteri saya selalu ingin bertarung' dan isteri membantah, 'dia sengaja memulakan pergaduhan', mereka pada dasarnya menuduh satu sama lain. Tuduhan perdagangan tidak pernah membantu hubungan. Bagaimana boleh menyalahkan pergeseran yang kondusif untuk pertumbuhan?

"Jika anda berpendapat bahawa pasangan anda tidak melakukan hidangan, bukan hidangan yang menjadi masalah tetapi mungkin hakikat bahawa anda mendapat sokongan yang cukup daripadanya. Oleh itu, fokus pada menangani perasaan di sebalik masalah, "Cadet mencadangkan. Kebiasaan ini mungkin membantu anda berhenti berdebat dengan anda setiap hari. Sentiasa ingat bahawa pergaduhan dalam hubungan mempunyai lapisan.

Bacaan Berkaitan: Apa yang perlu dilakukan jika anda fikir suami anda membenci anda?

5. Bukan apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya

Apakah perbezaan antara perbualan, perbincangan, dan pertarungan? Ia adalah padang. Ini semua mengenai bagaimana anda membuat maksud anda. Titik yang sama menjerit dengan kuat boleh memberi kesan yang berbeza apabila dikatakan dengan nada yang tenang. Dan itulah salah satu kunci untuk menenangkan pasangan yang marah atau terluka.

Apabila anda mempunyai perselisihan dengan pasangan anda, gunakan nada yang betul supaya dia tidak segera bertahan. Jangan melanggar sempadan hubungan yang sihat, dan cuba jangan menaikkan suara anda terlalu banyak atau sekurang -kurangnya sedar apabila ia berlaku. Bercakap dengan perlahan sehingga makna kata -kata anda tenggelam. Anda tidak boleh berhenti berdebat tanpa berkomunikasi secara sivil.

6. Ketahui seni mendengar berhenti berjuang

Mendengarkan adalah seni. Pelbagai kajian menunjukkan bahawa manusia menghabiskan 70 hingga 80 % masa mereka berkomunikasi, di mana 45 % dikhaskan untuk mendengar. Malangnya, tidak ramai yang tahu bagaimana mendengar. Mereka bercakap dengan orang lain, mengganggu mereka, atau tidak mendaftar apa yang dikatakan.

Bertengkar dalam hubungan selalunya adalah hasil dari seseorang yang jatuh cinta dengan suara mereka sendiri. Cuba fahami dari mana pasangan anda datang (sama ada anda bersetuju dengannya atau tidak). Jangan melompat, sesuai dengan perkataan, hanya untuk mengatakan yang terakhir. Dengar mereka dengan fikiran terbuka dan hati - bersabar dan sabar walaupun semasa pergaduhan dalam hubungan.

7. Ikuti peraturan 30 minit

Brad Browning, Pemisahan dan Pelatih Perceraian, mencadangkan tip berguna yang dia panggil peraturan selama 30 minit. Berkait rapat dengan langkah di atas, ini melibatkan mengambil masa 30 minit sebelum anda memasuki perbincangan yang mungkin dipanaskan. Itulah bagaimana anda menghalang perjuangan menjadi lebih penting daripada hubungan.

"Ini memberi anda perspektif yang lebih baik, dan anda mungkin menjatuhkan idea hujah," kata Browning. Sekiranya anda tidak bersetuju atau menghadapi masalah, pergaduhan tidak dapat dielakkan. Tetapi meluangkan masa dapat membantu anda menyejukkan diri dan membiarkan emosi menyelesaikan, yang membantu anda mengadakan perbincangan rasional dan bukannya ledakan emosi."

8. Berusaha untuk membuat hujah hubungan

Jadi, anda telah bertempur. Ia mungkin mendapat jelek. Bertengkar dalam hubungan mungkin merupakan ciri biasa dalam hidup anda; Untuk mengelakkannya daripada menjadi merosakkan, pastikan pelan pembuatan lebih sengit daripada perjuangan. Sekiranya hujah anda yang kuat dan jahat telah berakhir dengan resolusi, anda berdua harus memberi ganjaran kepada diri sendiri.

Tonton filem, berpelukan bersama, atau makan malam yang enak di mana anda dapat mencari rasa humor untuk ketawa di atasnya. Atau melakukan hubungan seks! Trik lama tidak pernah tidur dengan marah berlaku. Menghabiskan masa yang berkualiti bersama adalah cara terbaik untuk menyebarkan ketegangan sisa. Cium dan buat pasangan anda untuk berhenti berdebat dengan mereka dengan kerap.

9. Berhenti mengeluarkan ancaman

Apabila ada pertengkaran berterusan dalam hubungan, terdapat juga ancaman yang berterusan - meninggalkan pasangan atau menyebabkan kemudaratan kepada diri sendiri. Kata -kata seperti 'Saya akan memfailkan perceraian' atau 'Saya akan menembak diri saya jika anda meneruskan' mungkin dikatakan dalam keadaan panas. Kita semua tahu pepatah Kata -kata berkuasa. Sudah tiba masanya anda berhenti mengeluarkan ancaman ini.

Mereka meninggalkan kesan bawah sedar yang mendalam terhadap minda pasangan anda dan mereka boleh bertindak balas secara negatif. Risiko lain ialah jika anda sentiasa begitu dramatik, pasangan anda mungkin berhenti mengambil anda dengan serius. Sama ada cara, itu adalah kerugian anda. Ancaman mencerminkan ketidakmampuan emosi dan ketidakamanan pada akhir anda.

Bacaan Berkaitan: Berurusan dengan suami yang riang - 13 petua yang berfungsi

10. Dapatkan bantuan kaunselor

Tidak mudah untuk mengendalikan hujah dalam hubungan dengan ketenangan dan pemahaman. Semua pergaduhan didasarkan pada kemarahan dan orang yang lebih marah, yang lebih rendah adalah peluang anda untuk perdamaian. Semua langkah di atas yang kami cadangkan akan sia -sia jika masih ada yang bertengkar dalam hubungan.

Sekiranya tidak ada yang berfungsi dan anda berminat untuk menyelamatkan perkahwinan anda, maka sebaiknya mencari bantuan kaunselor. Mereka mungkin tidak dapat menyelesaikan masalah anda, tetapi mereka pasti dapat membantu anda mendapatkan perspektif dan mengenal pasti isu -isu sebenar di sebalik pergaduhan dalam hubungan. Seperti yang kita katakan sebelum ini, pergaduhan adalah perkara biasa; Dan dalam beberapa kes, bahkan sihat untuk mempunyai beberapa perbezaan.

Perkahwinan atau hubungan jangka panjang memerlukan kerja keras dan memupuk berterusan. Belajar bagaimana untuk mengelakkan pertengkaran berterusan dalam hubungan sangat penting untuk menjaga hidup dan sihat.

Soalan Lazim

Pergaduhan adalah normal dalam sebarang hubungan tetapi berjuang setiap hari tidak. Setiap kali anda berjuang dan berdebat, ada negatif tertentu yang dicipta. Anda mungkin tahu bagaimana untuk membuat selepas itu, tetapi dari masa ke masa, negatif akan mengatasi aspek positif perkahwinan anda. Argumen dan perselisihan adalah sebahagian daripada perkahwinan tetapi anda perlu dihubungkan dan selaras di teras.

Pertempuran berterusan dalam hubungan bermaksud hubungan itu hidup dan aktif. Yang melihatnya melalui lensa positif. Kunci di sini adalah masalah yang anda perjuangkan, apakah nada yang diterima pakai semasa perjuangan, dan bagaimana anda menyelesaikan konflik? Sekiranya pergaduhan berterusan anda menghina, merendahkan, dan kasar, maka jelas ada sesuatu yang salah.

Mereka mengatakan jika anda berdebat kira -kira empat atau lima kali, tidak begitu buruk. Selalu akan ada perbualan di mana anda tidak akan bersetuju atau mempunyai perbezaan pendapat mengenai pasangan anda. Ini mungkin membawa kepada sedikit pertengkaran. Tetapi jika anda berjuang terlalu banyak mengenai masalah kecil dan mereka bola salji menjadi sesuatu yang utama, itu bermakna masalah sebenar terletak di tempat lain.

Pasangan yang berjuang mungkin tinggal bersama hanya jika mereka saling menghormati di teras. Sekiranya pergaduhan berterusan menjadi peribadi, mengancam dan jika terdapat sedikit penderaan fizikal, maka itu pasti akan membawa kepada mahkamah perceraian.

8 cara untuk memperbaiki hubungan yang rosak dengan teman lelaki anda

Mengabaikan seseorang yang anda tertarik? Lakukan dengan kemahiran ..

12 Sebab Mengapa Lelaki Mempunyai Hal Ehwal Luar Besar