Panduan membina keintiman yang sihat untuk pasangan

Dalam artikel ini

• Apa itu keintiman?
• Apa yang boleh menghalang keintiman yang sihat?
• Petua keintiman yang sihat untuk pasangan
• 4 fasa cinta
• Prediktor Perceraian
• Pasangan Fanos Berkongsi Latihan
• Penerimaan
• Soalan untuk bertanya pada diri sendiri
• Mengenai ketagihan seks
• Bilakah kita mula melakukan hubungan seks lagi?

Mengekspresikan keintiman boleh agak menakutkan untuk pasangan dalam hubungan kerana intim memerlukan terdedah dan berani, sambil berurusan dengan risiko ditolak.

Tanpa komunikasi yang jujur ​​dan terbuka, tidak ada keintiman yang sihat antara rakan kongsi.

Apa itu keintiman?

Keintiman yang sihat dalam hubungan terdiri daripada:

• Mendedahkan diri anda yang sebenar kepada pasangan anda
• Berkomunikasi secara terbuka dan jujur
• Mempunyai rasa ingin tahu yang tulen untuk meneroka lebih banyak mengenai satu sama lain
• Merawat pasangan anda sebagai individu yang berasingan Dan bukan sebagai harta anda
• Bersetuju untuk tidak bersetuju dengan pasangan anda Apabila terdapat perbezaan pendapat
• Tidak membenarkan kecederaan atau kekecewaan yang lalu untuk membasahi hubungan
• Mengambil pemilikan untuk pemikiran, perasaan, tindakan dan tingkah laku anda

Apa yang boleh menghalang keintiman yang sihat?

• Kekurangan kepercayaan dalam hubungan awal, membuat orang waspada untuk mempercayai orang lain, dan mengalami tahap keintiman, termasuk mengembangkan keintiman fizikal.
• Dorongan yang tidak dapat ditekankan untuk mengawal dan memanipulasi orang secara emosi atau fizikal sebagai cara untuk memenuhi keperluan kita.
• Harga diri yang rendah tentang siapa anda dan apa yang anda percayai, menghalang keupayaan anda untuk bertolak ansur.

Pengabaian emosi masa lalu atau kanak -kanak yang lincah dapat memberi kesan yang mendalam bagaimana kita melihat kehidupan sekarang, dan tahap keselesaan kita dengan membina keintiman yang sihat dalam hubungan.

Sekiranya anda mengenal pasti dengan mana -mana tiga masalah biasa yang disenaraikan di atas, maka kami cadangkan bercakap dengan kaunselor mengenai perkara ini kerana mereka dapat membantu anda mengenal pasti cara anda berkomunikasi, bagaimana anda melihat dunia dan pertahanan apa yang telah anda buat untuk membantu anda merasa selamat dunia.

Sebilangan pertahanan itu berguna dan yang lain dapat menghalang kita membina hubungan intim yang sihat.

Petua keintiman yang sihat untuk pasangan

Membangun keintiman hanya dapat dicapai dengan tindakan. Berikut adalah beberapa teknik bagaimana untuk mengembangkan keintiman yang sihat antara anda berdua.

Keperluan cinta

Peringkat Keperluan Cinta di bawah dari tertinggi hingga terendah dan kemudian kongsi dengan pasangan anda.

Kasih sayang - menikmati sentuhan fizikal yang tidak seksual, baik menerima dan memberi.

Pengesahan - dipuji dan positif dipuji secara lisan, atau dengan hadiah, untuk siapa anda dan apa yang anda lakukan.

Penghargaan - Terima terima kasih, sama ada melalui kata -kata atau hadiah, dan diperhatikan atas sumbangan yang anda buat untuk hubungan dan rumah dan keluarga.

Perhatian - menghabiskan masa bersama dengan perhatian penuh yang lain, sama ada itu berkongsi bagaimana hari anda atau pemikiran dan perasaan dalaman anda.

Keselesaan - dapat bercakap tentang perkara yang sukar dan kedua -duanya memberi dan menerima kelembutan fizikal dan kata -kata keselesaan.

Galakan - Mendengar kata -kata positif yang menggalakkan apabila anda bergelut dengan sesuatu atau ditawarkan bantuan.

Keselamatan - menerima sebarang perkataan, hadiah atau tindakan yang menunjukkan komitmen terhadap hubungan.

Sokongan - perkataan pendengaran sokongan atau mendapatkan bantuan praktikal.

Lima hari

Meningkatkan keintiman fizikal anda dengan masuk ke dalam tabiat harian menyentuh satu sama lain. Ini meningkatkan ikatan biokimia beberapa. Apabila kita menyentuh seseorang, bahan kimia yang dipanggil oxytocin dibebaskan.

Oxytocin memberi inspirasi kepada kami untuk menyentuh lebih banyak dan meningkatkan ikatan dalam hubungan terdekat kami. Apabila pasangan secara harfiah kehilangan sentuhan antara satu sama lain, ikatan kimia mereka melemahkan dan mereka lebih cenderung untuk melayang.

Matlamatnya adalah untuk pasangan itu menyentuh sekurang -kurangnya 5 kali sehari - tetapi sentuhan perlu bukan seksual e.g. ciuman ketika anda bangun, berpegang tangan sambil menonton tv, pelukan sambil mencuci dll.

• Latihan tingkah laku penyayang

Tiga soalan untuk dijawab dan kongsi dengan pasangan anda. Jawapan perlu bukan seksual. Jujur dan baik, untuk membantu setiap daripada anda mengenal pasti tindakan yang menunjukkan bahawa anda peduli.

• Perkara yang anda buat sekarang yang menyentuh butang penjagaan saya dan membantu saya merasa disayangi ..
• Perkara yang biasa anda lakukan yang menyentuh butang penjagaan saya dan membantu saya merasa disayangi .. .
• Perkara -perkara yang selalu saya mahu anda lakukan yang akan menyentuh butang penjagaan saya adalah .. .

4 fasa cinta

Ketahanan

Keadaan fikiran yang hasil dari a tarikan romantis kepada orang lain dan biasanya termasuk pemikiran obsesif dan fantasi dan keinginan untuk membentuk atau mengekalkan hubungan dengan objek cinta dan mempunyai perasaan seseorang.

Limerence menghasilkan oxytocin yang dikenali sebagai hormon cinta. Oxytocin mempengaruhi tingkah laku sosial, emosi, dan keramahtamahan dan boleh menyebabkan penghakiman buruk.

Kepercayaan

Adakah anda di sana untuk saya? Amanah adalah cara untuk memiliki keperluan pasangan anda, bukannya harapan memenuhi keperluan anda.

1. Boleh dipercayai: Lakukan apa yang anda katakan akan anda lakukan, apabila anda mengatakan bahawa anda akan melakukannya.
2. Terbuka kepada maklum balas: Kesediaan untuk memberi dan menerima maklum balas dan berkongsi maklumat termasuk perasaan, kebimbangan, kepercayaan dan keperluan.
3. Penerimaan radikal dan bukan penghakiman: Terima mereka walaupun kita tidak bersetuju dengan tingkah laku mereka.
4. Jadilah kongruen: Berjalan kaki anda, bercakap ceramah anda, dan amalkan apa yang anda berkhutbah!

Komitmen dan kesetiaan

Meneroka tujuan hidup anda bersama dan mengorbankan hubungan. Perbandingan negatif mula menghidupkan hubungan ke bawah dan memberi kesan keintiman yang sihat.

Keselamatan dan keterkaitan

Pasangan anda adalah syurga anda apabila perkara menakutkan anda, mengganggu anda atau mengancam anda. Anda mempunyai perasaan yang anda selaras dengan orang lain, mempunyai alasan yang sama untuk merasa selesa, namun cukup perbezaan untuk menjaga sesuatu yang menarik.

Empat kuda kiamat (oleh dr. John Gottman)

Prediktor Perceraian

1. Kritikan: Berbanding permulaan yang lembut seperti menggunakan pernyataan "i".
2. Pertahanan: Berbanding bertindak balas dengan empati dan tidak ada sindiran.
3. Penghinaan: Memanggil nama pasangan anda seperti "jerk" atau "idiot."Memberi udara keunggulan. Penghinaan melemahkan sistem imun penerima, yang membawa kepada penyakit fizikal dan emosi.
4. Stonewalling: Disebabkan oleh emosi yang luar biasa, satu pasangan tidak dapat memproses semua yang mereka rasakan dan litar pintas perbualan untuk menenangkan dan mendapatkan semula kawalan.

Sekiranya seorang lelaki mengatakan sesuatu di hutan dan tidak ada wanita yang ada di sana, adakah dia masih salah? - Jenny Weber

Apa yang berfungsi dalam membina keintiman yang sihat?

1. Menguruskan konflik. Ini bukan mengenai resolusi, ini mengenai pilihan.
2. Mengubahnya
3. Memperbaikinya
4. Menerimanya
5. Tetap sengsara
6. Berhenti memberi tumpuan hanya pada konflik, fokus pada persahabatan
7. Buat makna & tujuan bersama untuk pasangan anda
8. Saling memberi manfaat keraguan dan bukannya melompat ke kesimpulan emosi
9. Cari empati
10. Komitmen komitmen yang benar
11. Berpaling ke arah bukannya
12. Kongsi kesukaan dan adulasi
13. Bina peta cinta kegemaran, kepercayaan dan perasaan.

Pasangan Fanos Berkongsi Latihan

Fanos adalah senaman daftar masuk 5 langkah yang mudah untuk membina keintiman sihat yang tahan lama antara pasangan. Ini dimaksudkan untuk diselesaikan setiap hari dan secara ringkas, 5 - 10 minit atau kurang setiap daftar masuk tanpa maklum balas atau komen yang diberikan dari pendengar.

Sekiranya perbincangan lanjut dikehendaki, ia boleh berlaku selepas kedua-dua pihak telah menyampaikan daftar masuk mereka. Latihan ini melibatkan kedua -dua pihak berkongsi. Pasangan itu harus membuat keputusan terlebih dahulu pada masa yang biasa untuk latihan ini.

Garis besar untuk daftar masuk adalah seperti berikut:

• F - Perasaan - Apa yang anda rasakan secara emosi sekarang (fokus pada perasaan utama dan bukannya perasaan sekunder.
• A - Pengesahan - kongsi sesuatu yang spesifik yang anda hargai yang dilakukan oleh pasangan anda sejak daftar masuk terakhir.
• N - keperluan - apakah keperluan anda sekarang.
• O - Pemilikan - Mengaku sesuatu yang anda lakukan sejak daftar masuk terakhir yang tidak membantu dalam hubungan anda.
• S - Sobriety - Nyatakan jika anda mempunyai atau tidak mengekalkan ketenangan sejak daftar masuk terakhir. Takrif ketenangan harus dibincangkan terlebih dahulu dan berdasarkan lingkaran dalaman tiga Latihan Lingkaran.
• S - Kerohanian - Kongsi sesuatu yang anda sedang kerjakan sejak daftar masuk terakhir yang berkaitan dengan meneruskan kerohanian anda.

Model ini datang dari persembahan oleh Mark Laaser, pada September 2011 di Persidangan SASH. Dia tidak mengambil kredit untuknya dan tidak memberi kredit untuk model itu.

Penerimaan

Menurut DR. Linda Miles dalam bukunya, Persahabatan di Fire: Sambungan Ghairah dan Intim untuk Hidup, dia berkata, "Keupayaan untuk melepaskan dan menerima kehidupan yang dibentangkan dari masa ke masa. Semasa anda menjadi terbuka dan kurang menghakimi diri anda dan orang lain, cabaran baru akan menjadi kurang menakutkan, dan anda akan beroperasi lebih banyak dari cinta dan kurang dari ketakutan."

Penerimaan apa yang berlaku pada masa lalu atau penerimaan orang lain, cara mereka, tidak bermaksud anda menyukai apa yang berlaku kepada anda, atau anda menyukai sifat -sifat tersebut.

Ini hanya bermaksud anda menerima hidup anda sekarang untuk apa, anda ingat masa lalu, tetapi jangan tinggal di sana lagi dan fokus pada masa kini, sementara tidak membimbangkan masa depan anda sama ada.

Soalan untuk bertanya pada diri sendiri

• Adakah anda menerima kelemahan pasangan anda?
• Adakah pasangan anda menerima kelemahan anda?
• Adakah anda masing -masing sanggup melindungi kelemahan pasangan anda?

Sebagai pasangan, bincangkan bagaimana anda boleh mewujudkan persekitaran yang selamat, penyayang dan keintiman yang sihat walaupun anda mempunyai kesalahan, tanpa kritikal antara satu sama lain. Menahan diri dari panggilan nama dan mencari kesalahan. Sebaliknya, berikan pasangan anda manfaat keraguan.

Tonton juga:

Mengenai ketagihan seks

Bahan kimia yang terlibat dalam ketagihan kimia, seperti dopamin dan serotonin juga terlibat dalam ketagihan seks.

Contohnya, katakanlah anda dan seorang gadis berjalan di pantai. Anda melihat seorang gadis cantik dalam bikini. Sekiranya anda tertarik kepadanya, anda mempunyai acara yang mengubah suasana hati.

Perasaan yang baik ini adalah hasil daripada pembebasan bahan kimia otak yang menyenangkan, atau neurotransmitter. Anda berada dalam tahap rangsangan seksual. Ini bukan perkara baru atau patologi.

Ketagihan pada tahap psikologi bermula apabila kita melekat pada perasaan yang berkaitan dengan amalan seksual kita, dan mewujudkan hubungan utama dengan mereka.

Seks menjadi lebih penting daripada orang yang kita hubungan seks dengan.

Ketagihan berkembang apabila perasaan kita yang berkaitan dengan aktiviti menjadi sumber keselesaan utama kami. Perasaan dari tingkah laku seksual dimediasi oleh neurotransmitter, seperti semua perasaan.

Penagih mula mengelirukan perasaan ini dengan cinta dan kehidupan, dan kehilangan cara lain untuk melegakan kesepian dan kebosanan, atau merasa senang. Sekiranya seseorang menjadi terlalu tertarik dengan perasaan dan sensasi ini, mereka mula mengelirukan kegembiraan dengan keintiman.

Mereka mula percaya bahawa kegembiraan seksual yang membawa perasaan ini adalah sumber cinta dan kegembiraan, yang mereka tidak dapat hidup tanpa.

Otak digunakan untuk berfungsi pada tahap neurotransmitter yang lebih tinggi, sentiasa memerlukan lebih banyak rangsangan, kebaruan, bahaya atau kegembiraan.

Walau bagaimanapun, badan tidak dapat mengekalkan keamatan sedemikian dan ia mula menutup bahagian otak yang menerima bahan kimia ini. Toleransi berkembang dan penagih seks mula memerlukan lebih banyak keseronokan seksual untuk mendapatkan kembali perasaan kegembiraan dan kebahagiaan.

Bilakah kita mula melakukan hubungan seks lagi?

Ini bukan soalan mudah untuk dijawab! Bergantung di mana anda berada dalam pemulihan anda sebagai pasangan dan secara individu, seks boleh menjadi perkara paling jauh dari fikiran anda, atau anda mungkin sangat berminat untuk menuntut semula kehidupan seks anda sebagai pasangan.

Cara yang anda rasakan tentang seks akan bergantung pada bagaimana kehidupan seks anda sebelum penemuan ketagihan seks atau ketagihan lucah dalam hubungan. Sekiranya seks selalu menjadi pengalaman positif, maka akan lebih mudah untuk menuntut semula.

Tetapi Sekiranya seks telah dialami secara negatif maka mungkin perjalanan yang lebih panjang untuk membina semula keyakinan dan keintiman seksual. Sebelum membuat keputusan bila hendak memulakan hubungan seks lagi, peringkat pertama adalah bercakap antara satu sama lain mengenai seks.

Bercakap mengenai seks

Jujurlah, banyak pasangan dapat merasa sukar bercakap tentang seks pada masa yang terbaik, apalagi jika anda pasangan pulih dari penemuan ketagihan seks atau ketagihan lucah dalam hubungan anda. Terdapat banyak ketakutan berlaku untuk pasangan.

Ketakutan umum adalah:

• Rasa tidak mencukupi: rakan kongsi boleh bimbang tentang hidup sehingga bintang lucah atau orang yang rakan ketagih telah bertindak dengan. Pasangan yang ketagih mungkin merasa tidak mencukupi untuk membuktikan bahawa itu tidak berlaku.
• Anda berdua terganggu: Rakan kongsi ketagih boleh mempunyai pemikiran dan imej yang mengganggu tingkah laku yang lalu dan pasangan itu membimbangkan pasangan mereka yang ketagih. Pasangan mesti bekerjasama untuk membangunkan cara lisan dan bukan lisan untuk membiarkan satu sama lain mengetahui bahawa mereka hadir sepenuhnya pada masa ini.
• Takut seks akan menghalang pemulihan ketagihan: rakan kongsi sering bimbang bahawa melakukan hubungan seks akan menyalakan libido penagih seks dan mereka akan lebih cenderung untuk bertindak. Sebaliknya ada yang bimbang bahawa 'tidak' melakukan hubungan seks juga boleh mencetuskan bertindak dan oleh itu memulakan hubungan seks apabila mereka tidak mahu.

Bagi sesetengah rakan ketagihan yang melakukan hubungan seks, atau tidak melakukan hubungan seks, sememangnya dapat meningkatkan keinginan, dan juga membangunkan strategi untuk mengurus ini, mereka juga perlu meyakinkan pasangan mereka bahawa mereka menggunakan strategi tersebut.

Langkah pertama dalam mengatasi ketakutan ini adalah jujur ​​dengan diri sendiri, dan antara satu sama lain, jadi anda boleh bekerjasama untuk mengatasinya. Adalah berguna untuk meluangkan masa untuk bersetuju dengan apa yang anda mahukan dari hubungan seksual dan bersetuju dengan matlamat yang anda inginkan.

Ini boleh mengambil masa, jadi bersabarlah. Mengetahui anda berdua bekerjasama dengan matlamat yang sama dapat memberikan motivasi dan momentum yang diperlukan.

Ia juga biasa bagi pasangan yang pulih dari penemuan ketagihan seks untuk mengalami masalah seksual seperti sukar mencapai orgasme, mengekalkan ereksi, ejakulasi pramatang atau mempunyai keinginan seksual yang tidak sesuai.

Ini boleh menjadi sangat menyedihkan bagi pasangan dan kami mencadangkan mencari bantuan dengan ahli terapi seks yang diiktiraf yang juga terlatih dalam ketagihan seks untuk bercakap melalui ketakutan serta masalah fizikal.

Membangunkan keintiman seksual

Hasil keintiman yang sihat secara seksual daripada membangun dan memperdalam kawasan keintiman yang lain terlebih dahulu.

Apabila anda melakukan hubungan seks, penting untuk mengetahui bahawa anda sudah bersedia. Bersedia secara emosi, berkaitan dan fizikal. Melakukan hubungan seks akan berasa berisiko pada mulanya dan meminimumkan risiko tersebut masuk akal untuk memastikan keadaan teras anda betul. Keadaan teras anda mungkin termasuk:

• Keperluan emosi anda: Memilih masa ketika anda merasa berada di ruang emosi yang cukup baik
• Keperluan hubungan anda: Sekiranya terdapat masalah yang tidak dapat diselesaikan yang menggelegak di bawah permukaan, anda tidak akan berada dalam bingkai minda yang betul untuk seks. Bercakap melalui masalah ini dan melakukan sama untuk memperbaikinya. Anda berdua juga perlu merasa selesa dengan penampilan fizikal anda dan anda tidak akan dihakimi untuk melihat atau melakukan secara seksual.

Keperluan fizikal anda - Terdapat mitos umum bahawa seks harus selalu spontan, tetapi perancangan dapat membina jangkaan erotik, memberi masa untuk kebimbangan untuk dibincangkan, dan juga menganjurkan anda tidak akan terganggu atau overhead. Anda juga perlu berasa selamat bahawa pada bila -bila masa semasa melakukan hubungan seks, anda boleh mengatakan tidak.

Pasangan anda mungkin berasa kecewa, tetapi mereka dapat memahami dan memalukannya. Mempunyai perbualan terlebih dahulu dapat membantu mengelakkan kegelisahan, rasa bersalah dan kebencian.

Terdapat banyak halangan untuk pasangan yang memulihkan keintiman seksual antara satu sama lain, tetapi jika anda berdua tetap komited untuk pemulihan individu anda dan terus memperdalam kawasan keintiman yang lain, maka pemenuhan seksual dan keintiman yang sihat dapat ditemui lagi. Memang, ia boleh menjadi lebih baik dari sebelumnya.