Pertahanan dapat diam -diam membunuh hubungan anda

Dalam artikel ini

• Adakah anda memusnahkan hubungan anda dengan menjadi pertahanan?
• Menyerang orang itu
• Mengelakkan masalah
• Penemuan kesalahan
• Menyembunyikan kelemahan anda
• Mengelakkan konflik
• Saling menyakitkan
• Cemburu, ketidakpercayaan, dan ketidakamanan
• Menjadikan pasangan anda bertanggungjawab atas perasaan anda
• Memerlukan jaminan dan perhatian yang berterusan
• Gaslighting
• Masalah menyapu di bawah permaidani
• Menghukum satu sama lain
• Memberi diri anda dalam hubungan
• Stonewalling

Tunjukkan semua

Cara anda melindungi diri anda dari rasa sakit boleh membunuh hubungan anda dengan senyap. Apabila anda melindungi diri anda dengan bertahan, tidak peduli atau jauh, hubungan anda mati dengan perlahan.

Cara kita melindungi hubungan kita boleh menjadi perkara yang merosakkan hubungan. Ramai yang ingin mengelakkan masalah dalam hubungan mereka untuk menafikan masalah yang ada. Namun masalahnya dapat muncul dengan cara lain yang membahayakan hubungan.

Tanpa mengakui kesakitan yang dirasakan terhadap pasangan mereka, banyak bertindak dengan tingkah laku pasif-agresif, penipuan, atau penderaan lisan untuk melindungi diri mereka dari kecederaan.

Mungkin anda adalah jenis orang yang ingin merasa disayangi, jadi anda akhirnya menahan perkara -perkara yang tidak menyenangkan dalam hubungan anda sehingga anda menyerang atau membalas dendam. Entah bagaimana anda akhirnya mengeluarkan kemarahan anda pada pasangan anda, dan bukannya menangani masalah yang menyebabkan anda berasa sakit.

Menolak perasaan kecederaan anda boleh menjadi pencetus senyap yang membunuh hubungan. Sekiranya perasaan kecederaan tidak dapat dinyatakan, maka ini menyebabkan mereka bertindak dengan cara yang membahayakan hubungan. Kecederaan boleh menjadi kemarahan, dendam, atau hukuman untuk melepaskan perasaan.

Adakah anda memusnahkan hubungan anda dengan menjadi pertahanan?

Sekiranya anda menjadi defensif, walaupun hanya untuk melindungi diri anda daripada terluka, anda tidak membenarkan pasangan anda memahami bagaimana perasaan anda, tetapi datang sebagai menyerang atau kritikal terhadap mereka.

Sekiranya anda meletakkan dinding untuk mengelakkan rasa sakit, ini menghalang pasangan anda daripada memahami perasaan anda.

Tanggapan pertahanan digunakan untuk mengelakkan rasa sakit. Pasangan akhirnya bertindak balas terhadap tingkah laku pertahanan dengan terjebak dalam permainan yang menyalahkan sambil menolak perasaan yang mendasari.

14 cara anda memusnahkan hubungan anda

1. Menyerang orang itu

Menurut John Gottman, menyerang watak orang itu dengan menggunakan kritikan memusnahkan hubungan. Sedangkan menimbulkan aduan mengenai masalah yang disalahkan.

2. Mengelakkan masalah

Adakah anda mengelakkan menimbulkan masalah sehingga masalah tidak dapat dikawal, dan bukannya menyelesaikan masalah hubungan apabila berlaku?

3. Penemuan kesalahan

Adakah anda mendapati kesalahan antara satu sama lain, dan bukannya melihat diri anda di bahagian yang anda mainkan dalam hubungan?

4. Menyembunyikan kelemahan anda

Adakah anda melindungi diri anda daripada berasa sakit, sehingga anda kelihatan sejuk, menyendiri dan jauh dengan menolak cinta?

5. Mengelakkan konflik

Anda mengelakkan diri anda untuk menjaga keamanan.

6. Saling menyakitkan

Daripada menangani kecederaan, pasangan akhirnya menyakiti satu sama lain dengan kembali ke satu sama lain.

7. Cemburu, ketidakpercayaan, dan ketidakamanan

Adakah anda sibuk dengan rasa tidak selamat dan cemburu dengan mencipta sesuatu dalam fikiran anda sendiri yang tidak wujud dalam hubungan?

8. Menjadikan pasangan anda bertanggungjawab atas perasaan anda

Apabila pasangan anda lupa untuk menelefon, anda merasa terbengkalai dan mengharapkan pasangan anda untuk membuatnya.

9. Memerlukan jaminan dan perhatian yang berterusan

Memerlukan jaminan atau perhatian secara berterusan dari pasangan anda dapat menolak cinta.

10. Gaslighting

Anda menafikan bahawa anda mempunyai masalah dengan melemahkan pasangan anda sehingga mereka meragui persepsi mereka terhadap realiti.

11. Masalah menyapu di bawah permaidani

Anda memberitahu pasangan anda untuk mengatasi masalah dalam hubungan anda dengan menyapu di bawah permaidani dan berpura -pura tidak ada.

12. Menghukum satu sama lain

Memegang kemarahan dan kemarahan menyebabkan hubungan terus tersekat.

13. Memberi diri anda dalam hubungan

Anda pergi bersama dengan menggembirakan pasangan anda dan mengorbankan diri, keperluan atau kehendak.

14. Stonewalling

Adakah anda membunuh hubungan anda dengan keheningan sebagai cara untuk menyakiti pasangan anda dan bukannya menyatakan perasaan anda?

Cara Menghentikan Sabotaging Hubungan Anda

Ia seperti menutup luka peluru, kerosakan tidak akan membaiki dirinya sendiri, tanpa mengeluarkan peluru untuk sembuh. Sekiranya anda tidak membaiki luka, maka kecederaan yang mendasari menjadi kemarahan dan kemarahan yang menjadi pembunuh senyap dalam hubungan anda.

Ramai yang melarikan diri dari kecederaan dengan cara yang lebih menyakitkan, dan bukannya menyelesaikan masalah yang menyebabkan kecederaan.

Kadang -kadang terasa lebih selesa untuk mengabaikan masalah. Kejahilan adalah kebahagiaan, mereka berkata, atau adakah itu? Kadang -kadang perasan masalah boleh menyebabkan kebimbangan yang memberitahu kita bahawa masalah perlu diselesaikan. Mengabaikan isu sebenar menimbulkan masalah yang lebih besar untuk diperbaiki.

Banyak percubaan untuk melindungi hubungan mereka dengan mengelakkan isu -isu dan tidak menyatakan diri mereka, yang berfungsi melawan hubungan dan diri mereka sendiri.

Melindungi diri kita dari perasaan kita boleh menjadi senjata rahsia yang memusnahkan hubungan. Kadang -kadang kita tidak mahu menghadapi bagaimana perasaan kita terhadap pasangan kita tetapi bertindak atas perasaan yang menyakitkan dengan cara yang mensabotaj hubungan, bukannya menyusun masalah itu. Pada masa -masa lain, ketika rasa tidak percaya atau permukaan cemburu, orang itu dapat menjadi reaktif untuk mengawal hubungan mereka sehingga mereka tidak harus merasa seperti ini.

Menindas bagaimana perasaan anda tentang diri anda dan meletakkan perasaan anda kepada pasangan anda untuk membuat anda berasa lebih baik tentang diri anda adalah seperti memuatkan pistol yang membunuh hubungan anda.

Apabila perasaan kita muncul, mereka dapat memasuki cara memahami pasangan kita dan menyebabkan kita mempunyai bintik -bintik buta atau menjadi terowong berwawasan ketika mendengar satu sama lain. Sehingga kita mungkin berfikir bahawa pasangan kita menyebabkan kita merasakan cara tertentu, dengan memproyeksikan bagaimana perasaan kita terhadap mereka, jadi mereka dilihat sebagai kritikal atau menolak, bukannya mengakui bahagian diri kita yang merasakan kritikal dan tidak layak cinta.

Anda boleh membaiki perkahwinan anda dengan mengakui perasaan anda dan bukannya meletakkannya pada pasangan anda, sedangkan reaksi dapat meningkatkan masalah. Apabila ini sukar dilakukan, ramai yang mencari kepakaran kaunselor sehingga mereka tidak kehilangan cengkaman pada diri mereka sendiri atau satu sama lain.