Petua untuk mengenali terapi pasangan yang berkesan

Dalam artikel ini

• Mengekalkan nisbah 5 hingga 1 positif hingga interaksi negatif
• Sekurang -kurangnya, ahli terapi pasangan yang baik akan
• Usaha yang besar diperlukan dalam menghidupkan semula hubungan
• Lokus kawalan
• Kecekapan untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat
• Buat Visi Hubungan
• Membangunkan "perjanjian hubungan"

Pada nota peribadi, saya percaya bahawa terapi pasangan yang berkesan tidak ternilai memandangkan banyak kos ekonomi dan manusia yang berkaitan dengan perceraian. Dengan ini, saya sering memberitahu pelanggan saya, "Jika anda fikir terapi pasangan mahal, tunggu sehingga anda melihat betapa mahalnya perceraian."

Maksud saya dalam membuat komen ini adalah untuk meyakinkan mereka yang bergelut dalam hubungan mereka bahawa terapi pasangan yang berkesan, walaupun kelihatannya mahal pada masa itu, boleh menjadi salah satu pelaburan terbaik yang akan mereka buat.

Walaupun perkahwinan anda gagal, perkara yang akan anda pelajari dalam terapi pasangan yang baik akan membantu meningkatkan hubungan masa depan.

Pada masa yang sama, saya percaya terapi pasangan yang baik boleh menjadi tidak ternilai, saya juga percaya ia boleh membahayakan jika tidak dilakukan dengan betul. Malah, jika ahli terapi anda tidak tahu apa yang mereka lakukan, mereka sebenarnya boleh menyakiti hubungan anda melalui proses kaunseling. Ini biasanya berlaku apabila mereka membimbing anda ke arah memfokuskan kebanyakan masalah dalam hubungan anda.

Sekiranya mereka melakukan ini, anda pasti bahawa mereka tidak berhubung dengan penyelidikan mengenai apa yang diperlukan untuk membangun dan mengekalkan hubungan yang kuat. A

Mengekalkan nisbah 5 hingga 1 positif hingga interaksi negatif

Penyelidik seperti John Gottman (https: // www.Gottman.com) secara empirik menunjukkan bahawa untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat, pasangan mesti secara konsisten mengekalkan nisbah 5 hingga 1 positif kepada interaksi negatif untuk mengekalkan "perasaan yang baik" atau, apa yang disebut penyelidik "sentimen positif," dalam hubungan.

Dengan ini, apa-apa perkara negatif yang berlaku di hadapan ahli terapi-seperti bolak-balik "Dia berkata" dia berkata "bashing semasa sesi-boleh membahayakan hubungan.

Semasa sesi anda, ahli terapi yang berkesan tidak akan hanya menetapkan dan menonton anda berjuang dengan pasangan anda.

Anda boleh melakukan ini pada masa anda sendiri.

Sekurang -kurangnya, ahli terapi pasangan yang baik akan

• Kenal pasti masalah teras, dinamik hubungan yang tidak sihat, tahap komitmen, dan matlamat anda
• Panggil perhatian dan dapatkan semua "gajah keluar dari bilik" yang tidak diingini dengan memastikan kedua -dua anda dan pasangan anda sihat secara emosi, bebas daripada ketagihan, tidak menyalahgunakan satu sama lain, dan tidak mengambil bahagian dalam urusan
• Mengajar atau mengkaji semula prinsip hubungan yang berjaya, termasuk ciri -ciri hubungan yang sihat dan romantis
• Menolong anda membuat "penglihatan hubungan
• Membimbing anda ke arah membangunkan "perjanjian hubungan" yang menguraikan perkara -perkara tertentu yang akan anda fikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah anda, mencapai matlamat anda, dan merealisasikan visi hubungan anda.

Untuk menjelaskan apa yang saya maksudkan dengan ciri -ciri terapi pasangan yang berkesan, saya akan membincangkan setiap lima bidang seperti berikut:

• Kenal pasti masalah teras, dinamik hubungan yang tidak sihat, tahap komitmen, dan matlamat anda.

Pepatah lama "ingin memahami sebelum anda ingin difahami" boleh digunakan di sini. Sekiranya ahli terapi anda mula "membantu anda" sebelum mereka benar -benar memahami apa yang sedang berlaku, mereka mungkin membawa anda ke jalan yang salah. Ini boleh membuang masa dan wang dan, boleh menyebabkan kemudaratan hubungan anda.

Terdapat banyak alat yang berkesan yang boleh digunakan oleh ahli terapi untuk mengenal pasti masalah teras secara sistematik dalam hubungan anda, termasuk proses yang saya gunakan yang dikenali sebagai Penilaian Prepare-Tenrich atau P/E (www.Sediakan-diperkuatkan.com).

P/E memberikan pandangan peribadi ke dalam dinamika hubungan, tahap komitmen, keperibadian, kepercayaan rohani, dan sistem keluarga.

Kerana penilaian komprehensif seperti apa yang dimasukkan dalam P/E memerlukan masa dan kos wang, ahli terapi anda harus memulakan proses dengan meminta setiap alasan anda untuk mencari bantuan.

Saya melakukan ini dengan meminta setiap orang yang mana senario berikut paling seperti apa yang mereka mahukan pada ketika ini dalam hubungan mereka.

• Adakah anda mahu memisahkan/menceraikan
• Saling menerima tanpa syarat untuk bekerja sendiri
• Berunding beberapa perubahan semasa meneruskan kerja sendiri?

Jika satu atau kedua -dua pelanggan memilih pilihan pertama saya menerangkan bahawa terapi pasangan tidak perlu dan, seterusnya, membantu mereka memulakan proses secara sedar melepaskan tanpa kemarahan, kemarahan, dan kepahitan yang sering berlaku di akhir hubungan.

Jika kedua -dua pelanggan memilih mana -mana yang terakhir, saya menerangkan proses yang digariskan dalam artikel ini, termasuk keperluan untuk menjalankan penilaian komprehensif mengenai keadaan mereka menggunakan penilaian P/E.

Usaha yang besar diperlukan dalam menghidupkan semula hubungan

Kepada saya di atas mengenai "nilai" terapi pasangan, ahli terapi yang baik akan menjelaskan awal dalam proses bahawa usaha, kesabaran, dan dedikasi yang diperlukan untuk reboot dan membina semula hubungan adalah bernilai pelaburan.

Walaupun memberitahu pasangan bahawa proses terapeutik akan mudah dapat meyakinkan mereka untuk melabur dalam beberapa sesi, pengalaman saya adalah bahawa pelanggan yang memimpin untuk mempercayai bahawa terapi pasangan memerlukan beberapa jam dan usaha yang sangat sedikit di pihak mereka akan menyebabkan kekecewaan Dalam kedua -dua proses terapeutik dan hasilnya.

Ini kerana membina dan mengekalkan hubungan romantis yang sihat dan bahagia adalah kerja keras yang memerlukan tumpuan dan dedikasi. Saya tahu tangan pertama ini memandangkan isteri saya dan saya telah berkahwin dengan bahagia selama 40+ tahun.

• Panggil perhatian dan dapatkan semua "gajah keluar dari bilik" yang tidak diingini dengan memastikan kedua -dua dan pasangan anda sihat secara emosi, bebas daripada ketagihan, jangan menyalahgunakan satu sama lain, dan tidak mengambil bahagian dalam urusan.

Terapi pasangan yang berkesan tidak boleh berlaku jika pasangan mempunyai penyakit mental yang tidak dirawat, ketagih dengan bahan seperti alkohol, menyalahgunakan pasangan mereka, atau terlibat dalam urusan.

Dengan ini, ahli terapi yang baik akan menegaskan bahawa kedua -dua pelanggan bersetuju untuk memenuhi syarat dan menangani isu -isu yang menarik sebelum memulakan Terapi Pasangan.

Sekurang -kurangnya, jika kedua -dua pelanggan bersetuju bahawa terdapat masalah serius yang perlu ditangani dengan satu atau rakan kongsi yang lain dan, pada masa yang sama, mereka terdesak untuk membantu hubungan mereka, ahli terapi (sekurang -kurangnya saya akan) bersetuju untuk memulakan terapi pasangan selagi masalah ditangani pada masa yang sama.

Sebagai contoh, kerana saya merawat banyak pelanggan yang mempunyai diagnosis yang berkaitan dengan trauma seperti PTSD, saya akan bersetuju untuk melakukan terapi pasangan selagi pelanggan dengan diagnosis trauma adalah, pada masa yang sama, terlibat dalam rawatan yang sesuai.

Lokus kawalan

Isu yang kurang jelas yang perlu ditangani sebelum atau semasa terapi pasangan yang berkesan, adalah kes di mana satu atau kedua -dua individu dalam hubungan tidak mempunyai "lokus dalaman kawalan."

Pada tahun 1954 ahli psikologi keperibadian, Julian B. Rotter, mempromosikan konsep yang disebut lokus kawalan. Pembinaan ini merujuk kepada sejauh mana individu percaya bahawa mereka dapat mengawal peristiwa yang mempengaruhi mereka.

Lebih khusus lagi, perkataan "locus" (Latin untuk "lokasi" atau "tempat") dikonseptualisasikan sebagai lokus kawalan luaran (yang bermaksud individu percaya keputusan dan kehidupan mereka dikawal secara kebetulan atau nasib) atau lokus kawalan dalaman (individu percaya Mereka dapat mengawal kehidupan mereka dan bagaimana mereka bertindak balas terhadap orang, tempat, dan perkara yang berada di luar kawalan mereka).

Individu yang mempunyai kebanyakan "lokus kawalan luaran" cenderung menyalahkan perkara di luar kawalan mereka (tindakan orang lain atau peristiwa di persekitaran mereka) tentang bagaimana mereka berfikir dan memutuskan untuk berkelakuan.

Dalam hubungan, individu dengan "lokus kawalan luaran" tidak akan bertanggungjawab atas masalah dalam hubungan dan kebahagiaan mereka sendiri.

Sehingga mereka sanggup melakukan ini, mereka akan mendapati diri mereka menuntut agar pasangan mereka membuat semua perubahan dan, bersetuju untuk mengubah cara yang menjadikan mereka lebih bahagia.

Kerana sikap ini (lokus kawalan luaran) adalah knelan kematian untuk kebanyakan hubungan dan, kemungkinan besar sebab pasangan itu bergelut di tempat pertama, ia mesti diubah sebelum pasangan itu dapat mengalami kemajuan yang signifikan.

Titik di sini adalah bahawa jika rakan kongsi tidak mahu mengamalkan sikap "lokus kawalan dalaman" dan menerima tanggungjawab untuk masalah yang mereka ada kawalan dalam hubungan, termasuk kebahagiaan mereka sendiri, ada sedikit peluang bahawa terapi pasangan akan menghasilkan peningkatan jangka panjang dalam hubungan.

Untuk tujuan ini, saya menjelaskan kepada pelanggan saya bahawa untuk terapi pasangan menjadi berkesan, mereka mesti menerima bahawa mereka berdua mempunyai tanggungjawab untuk masalah dalam hubungan dan, percaya bahawa itu bukan apa yang dikatakan atau dilakukan oleh pasangan anda yang membuat anda bahagia atau sedih, Itulah cara anda memilih untuk memikirkan dan bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan dan lakukan yang menentukan rasa kesejahteraan anda.

Kecekapan untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat

Untuk menjadi berkesan dan cekap, kedua -dua pelanggan yang mendaftar dalam terapi pasangan perlu mempunyai pemahaman mengenai apa yang diperlukan untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat.

Ini bermakna, pada awal, ahli terapi harus menjalankan "penilaian kecekapan hubungan" untuk menentukan sama ada setiap individu dalam hubungan mempunyai pengetahuan minimum, kemahiran, dan kebolehan yang diperlukan untuk berjaya.

Sekali lagi, saya menggunakan penilaian P/E untuk membantu proses ini. Satu lagi contoh alat yang boleh digunakan di sini ialah Inventori Kecekapan Cinta Epstein (ELCI) yang digunakan untuk mengukur tujuh kecekapan hubungan yang dicadangkan oleh pelbagai penyelidik adalah penting dalam penyelenggaraan hubungan romantis jangka panjang: (a) komunikasi, ( b) resolusi konflik, (c) pengetahuan rakan kongsi, (d) kemahiran hidup, (e) pengurusan diri, (f) seks dan percintaan, dan (g) pengurusan tekanan.

Titik di sini ialah apa sahaja proses yang mereka gunakan kerana terdapat kecekapan tertentu yang mesti dimiliki oleh seseorang untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat, ahli terapi anda harus membantu anda secara sistematik mengenal pasti dan membetulkan sebarang "kekurangan kecekapan hubungan" sebagai sebahagian daripada proses terapeutik.

Beberapa contoh prinsip yang berkaitan dengan kecekapan hubungan penting yang saya maksudkan disertakan di sini.

Buat Visi Hubungan

Dalam bukunya "Mendapatkan Cinta Yang Anda Mahukan: Panduan untuk Pasangan," Harville Hendrix menekankan pentingnya "penglihatan hubungan."Secara terang.

Sama ada ditulis atau hanya dibincangkan dan dipersetujui dengan cara yang tidak rasmi, idea di sini adalah bahawa pasangan yang berjaya entah bagaimana membuat visi yang dikongsi dan dipersetujui tentang apa yang mereka anggap sebagai hubungan yang sangat memuaskan, romantis.

Dalam erti kata lain, mereka adalah "di halaman yang sama" ketika datang ke aspirasi bersama mereka untuk bagaimana mereka ingin saling berhubungan, perkara yang mereka ingin lakukan bersama dan secara berasingan, perkara yang mereka ingin dapatkan, dan perkara -perkara yang mereka mahu bergaul dengan.

Beberapa contoh perkara yang anda ingin Kanak-kanak dewasa kami.

Kami menghadiri pelbagai aktiviti bersama -sama, kami saling menyokong dalam semua yang kami lakukan, kami setia dan komited antara satu sama lain, kami setia dan tidak pernah bercakap buruk tentang satu sama lain, kami menyelesaikan konflik kami dengan aman, kami adalah kawan baik, kami tinggal Secara fizikal dan sihat, kami bercakap melalui perselisihan kami dan tidak berkongsi dengan sesiapa sahaja di luar hubungan kami.

Sekiranya kita berjuang untuk bergaul, kita akan mencari bantuan daripada kaunselor hubungan, kita menghabiskan masa bersendirian, kita keluar bersama (tarikh malam, hanya kita berdua) sekurang -kurangnya satu hari/malam seminggu, kita berdua telah memenuhi kerjaya, Salah seorang daripada kami tinggal di rumah untuk membesarkan anak -anak kita sementara kerja -kerja lain, kami berkongsi tanggungjawab isi rumah.

Kami adalah pelayan yang baik dari kewangan kami-dan kecuali untuk bersara, kami berdoa bersama, kami menghadiri gereja atau sinagoga atau kuil atau masjid bersama-sama, kami merancang tarikh dan percutian yang menyeronokkan, kami selalu memberitahu kebenaran, kami saling mempercayai, kami membuat keputusan penting bersama.

Kami berada di sana untuk satu sama lain apabila keadaan sukar, kami membayarnya ke hadapan dan berkhidmat kepada komuniti kami, kami dekat dengan keluarga dan rakan -rakan kami, kami sentiasa berfikir dan melakukan perkara yang membuat kami berasa lebih dekat, kami berakhir setiap hari dengan bertanya apa yang kami lakukan atau berkata pada hari yang membuat kami berasa lebih dekat bersama (kami menggunakan maklumat ini untuk meningkatkan hubungan kami).

Kami adalah pendengar yang baik, kami menjadikan satu sama lain menjadi keutamaan, dll. Sebaik sahaja anda membuat keputusan mengenai unsur -unsur dalam visi ini (perkara yang anda mahu lakukan, dapatkan, menjadi) anda boleh menggunakannya sebagai piawaian yang anda tentukan sama ada apa yang anda fikirkan, katakan, atau lakukan akan membantu anda mencapai matlamat anda dan merealisasikan anda penglihatan.

Sekiranya tidak, anda boleh membuat pembetulan kursus yang membantu anda berdua berada di halaman yang sama ke arah hubungan yang bahagia dan memuaskan

Membangunkan "perjanjian hubungan"

Mengurangkan perkara -perkara tertentu yang akan anda fikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah anda, mencapai matlamat anda, dan merealisasikan visi hubungan anda.

Sepanjang proses terapeutik keseluruhan, ahli terapi anda harus membantu anda membuat keputusan dan bersetuju dengan beberapa perkara yang boleh anda lakukan untuk membaiki dan meningkatkan hubungan anda. Contohnya, saya membantu pelanggan saya mengembangkan apa yang saya rujuk sebagai "perjanjian hubungan."

Saya memberitahu pelanggan saya bahawa perjanjian ini direka untuk menjelaskan semua perubahan dan penambahbaikan yang mereka merancang untuk membuat hubungan mereka.

Peribahasa Cina yang menangkap idea di sebalik bahagian proses ini mengatakan "Dakwat yang paling samar -samar lebih kuat daripada ingatan yang paling kuat."Maksud saya di sini adalah sama pentingnya untuk membangun dan menangkap, secara bertulis, perjanjian hubungan yang telah anda tentukan kerana ia adalah untuk menulis visi hubungan anda.

Sebenarnya, perjanjian ini akan menguraikan perkara -perkara tertentu yang akan anda fikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah anda, mencapai matlamat anda, dan merealisasikan visi hubungan anda. Contohnya, seperti banyak pasangan, isteri saya dan saya menghadapi masalah serius sejurus selepas kami berkahwin.

Iaitu, ketika kita tidak bersetuju dengan sesuatu dan mula berdebat tentang siapa yang betul dan yang salah, kita akan mula mengatakan perkara yang menyakitkan hati dan kita tidak bermaksud. Memandangkan masalah ini, kami membuat perjanjian yang mengatakan yang berikut:

"Tidak apa -apa untuk tidak bersetuju tetapi tidak pernah baik untuk menjadi tidak baik. Pada masa akan datang, ketika kita mula marah, kita bersetuju untuk berhenti bercakap. Salah seorang daripada kami akan memanggil "masa keluar" untuk memikirkan perkara melalui."

"Sebaik sahaja salah seorang daripada kita telah memberi isyarat masa kita bersetuju bahawa ini bermakna kita akan 1) berasingan sehingga 30 minit, 2) Cuba menenangkan, 3) kembali bersama-sama dan meneruskan perbincangan dengan nada sivil. Semasa rehat kita, kita akan mengingatkan diri kita bahawa ini hanya emosi. Ia tidak perlu mengawal anda. Ia seperti gelombang di lautan-tidak kira berapa tinggi dan pantas, ia selalu berlalu."

Setelah membaca ini, anda dapat melihat bahawa kami sangat terperinci dalam perjanjian kami. Dengan cara ini, kita berdua tahu apa yang akan berlaku ketika kita mula berdebat. Walaupun kita tidak menyempurnakan perjanjian ini, kita sekurang -kurangnya tahu ada di sana dan dapat mencapai itu ketika kita memerlukan "garis hidup!"

Perjanjian yang saya telah membantu pasangan membuat selama bertahun -tahun tidak berkesudahan dan termasuk perjanjian untuk memberitahu kebenaran (kejujuran), komunikasi, malam tarikh, keibubapaan, kerja rumah, hubungan dengan orang lain di luar perkahwinan, kewangan, persaraan, komitmen ke gereja atau sinagoga , percutian dan cuti, dan kekerapan seks, sebaliknya beberapa.

Titik di sini adalah mudah, jika anda serius menyelesaikan masalah anda dan mencapai matlamat anda, anda boleh meningkatkan kemungkinan bahawa anda akan berjaya jika anda membuat perjanjian rasmi dan menentukan rancangan anda secara bertulis.

Apa yang baru saya jelaskan di atas adalah penting untuk difahami ketika cuba mengenal pasti ahli terapi pasangan yang baik.

Walaupun, terapi pasangan yang berkesan memerlukan kos yang signifikan dari segi masa dan wang; Sekiranya anda menjumpai ahli terapi yang baik dan bersetuju untuk melakukan kerja, faedahnya akan jauh melebihi kos perceraian.

Saya juga membuat titik di sini bahawa tidak semua terapi pasangan adalah terapi yang baik. Sekiranya, sekurang -kurangnya, ahli terapi anda tidak melakukan perkara yang telah saya jelaskan di sini prosesnya kadang -kadang boleh membahayakan lebih baik daripada yang baik. Ini dapat dielakkan dengan meminta ahli terapi prospektif mengenai pendekatan mereka dan proses terapeutik apa yang diperlukan.

Sekiranya mereka tidak dapat menyatakan pelan yang baik yang masuk akal kepada anda, anda mungkin boleh beralih kepada ahli terapi yang sekurang -kurangnya dapat menjelaskan dengan jelas bagaimana melakukan apa yang mereka lakukan dan, bagaimana ia berfungsi.

Semua berkata, perkara utama di sini adalah bahawa jika anda memerlukan bantuan dengan hubungan anda, penting untuk mencari ahli terapi yang mempunyai proses yang dapat membantu secara sistematik memahami dan menangani masalah unik dan dinamik hubungan yang melemahkan keupayaan anda untuk berkembang sebagai pasangan.

Sebaik -baiknya, anda akan mencari bantuan lebih awal daripada kemudian kerana sering berlaku ketika pasangan mencari terapi setelah bertahun -tahun konflik yang tidak terkawal, hampir mustahil untuk menyelamatkan hubungan.