Menyahkod keperibadian gaslighter - mengapa sesetengah orang membuat anda mempersoalkan kewarasan anda

Wacana sekitar gaslighting, bentuk penyalahgunaan psikologi yang membuat seseorang mempersoalkan kewarasan, realiti dan kenangan mereka, sebahagian besarnya memberi tumpuan kepada kesan merosakkan yang dapat dimiliki oleh mangsa. Walaupun yang penting untuk membolehkan mangsa melepaskan diri dari cengkaman manipulasi, perhatiannya juga perlu bersinar pada aspek kritikal lain fenomena ini - mengapa sesetengah orang merasakan keperluan untuk menjalankan tahap kawalan ke atas orang lain. Itulah persoalan yang kami ingin tangani di sini dengan menyahkodkan keperibadian gaslighter.

Jadi, apakah keperibadian gaslight? Adakah terdapat ciri-ciri penceritaan gaslighter yang boleh anda perhatikan untuk melindungi diri anda dari bentuk penyalahgunaan psikologi ini? Adakah gangguan personaliti gaslighter atau kecenderungan ini dicetuskan oleh sesuatu yang sama sekali berbeza? Adakah bentuk manipulasi ini selalu berkhasiat atau boleh seseorang menggunakan gas yang tidak disengajakan?

Dalam artikel ini, Psikoterapi Dr. Aman Bhonsle (pH.D., PGDTA), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling hubungan dan terapi tingkah laku emotif yang rasional, menulis tentang keperibadian gaslighter untuk membongkar pelbagai lapisannya.

Apa itu keperibadian gaslight?

Isi kandungan

• Apa itu keperibadian gaslight?
  • Pembuatan keperibadian gaslight
  • Ciri -ciri gaslight
  • Gas yang disengajakan vs yang tidak disengajakan
• Bagaimana saya berhenti menjadi gaslight?

Gaslighter adalah seseorang yang berusaha untuk menubuhkan kawalan ke atas orang lain dengan membuat mereka soalan dan meneka kedua-dua pemikiran mereka. Keperibadian gaslighter, oleh itu, dicirikan oleh sifat mengawal. Orang yang mempunyai kecenderungan sedemikian mahu orang -orang di sekeliling mereka berkelakuan mengikut keinginan mereka, kepercayaan dan idea mereka yang betul dan salah. Itu kerana apa -apa penyimpangan daripadanya dalam konflik langsung dengan mereka perlu mengawal situasi, hubungan dan keadaan.

Salah satu ciri utama gaslight adalah bahawa mereka sangat manipulatif dan tahu apa yang hendak dikatakan untuk membuat orang lain mempersoalkan asas persepsi mereka. Mereka juga memahami siapa yang akan bergoyang dan bagaimana. Orang yang menggunakan manipulasi malignan untuk menguasai orang lain, sama ada melalui gaslighting yang disengajakan atau tidak disengajakan, dapatkan sasaran yang paling mudah dijangkiti dalam empati.

Gaslighting Gematik lebih mudah ditarik kerana sifat mangsa yang pandai, sensitif dan mengorbankan diri. Empaths sering mendapati diri mereka terperangkap dalam hubungan yang tidak sihat, yang membolehkan manipulator narsistik untuk mencekik persepsi mereka tentang realiti kerana persepsi mereka membawa mereka untuk melihat dan mempercayai realiti alternatif yang dicipta oleh gaslight.

Bacaan Berkaitan: 20 frasa pencahayaan dalam hubungan yang membunuh cinta

Gaslighting Gema juga boleh diteruskan tanpa henti kerana orang -orang ini berwayar untuk melihat yang baik pada orang lain. Walaupun Empath dapat mengenali tindakan dan kata -kata yang berbahaya gaslighter, mereka juga dapat melihat sisi yang lebih baik dari keperibadian mereka, yang mereka lihat sebagai keperibadian sebenar manipulator. Mereka terus menerus, memegang harapan bahawa sisi yang lebih baik ini akhirnya akan berlaku. Empaths juga benar -benar percaya bahawa mereka dapat membantu gaslighter narcissistic menebus diri mereka yang lebih tinggi.

Selain itu, mereka cenderung mengorbankan diri dan menghina ketidakharmonian, konflik dan konfrontasi dalam bentuk dan ijazah. Atas sebab -sebab ini, mereka bersedia untuk meminimumkan keperluan dan keinginan mereka sendiri demi orang lain dan untuk menjaga keamanan dalam hubungan.

Seseorang yang mempunyai keperibadian gaslighter mempunyai radar, jadi untuk bercakap, untuk mengesan empati yang paling rentan untuk menjadi mangsa cara manipulatif mereka. Empaths, pada gilirannya, mempunyai pertalian untuk orang -orang manipulatif seperti itu. Ini perlawanan yang dibuat di neraka, yang membuat mangsa terperangkap selama bertahun -tahun.

Pembuatan keperibadian gaslight

Tidak ada yang dilahirkan dengan gangguan keperibadian gaslight. Seperti kebanyakan aspek lain dari keperibadian kita, kecenderungan untuk menyoroti dan memanipulasi orang lain juga dibangunkan kerana pengalaman zaman kanak -kanak kita. Ciri -ciri gaslighter boleh dilihat paling biasa pada individu yang sebagai kanak -kanak adalah:

• Terdedah kepada gaslighting: Keperibadian Gaslighting paling sering disejukkan dengan belajar dari model peranan. Mungkin, sebagai seorang kanak -kanak, orang itu telah melihat seorang ibu bapa melakukannya kepada yang lain untuk mendapatkan apa yang mereka mahu atau adik beradik kepada adik lain. Atau ibu bapa atau adik -beradik mereka melakukannya kepada mereka. Ibu bapa mencerahkan anak -anak mereka dengan memberitahu mereka bahawa matlamat mereka tidak sah, gabungan romantis mereka tidak bermakna atau kerja keras mereka tidak ada bentuk yang paling biasa dalam manipulasi ini. Oleh itu, bagaimana anak -anak ini melihat orang -orang berkelakuan dalam hubungan mereka
• Dilancarkan oleh penjaga mereka: Kanak -kanak yang diberi segala -galanya di atas pinggan dan rosak bodoh oleh ibu bapa atau penjaga utama mereka juga membesar untuk mengembangkan keperibadian gaslighter. Oleh kerana semua tuntutan mereka dipenuhi semasa tahun -tahun pembentukan mereka, mereka tidak tahu cara lain yang ada dan mungkin sukar untuk mengambil 'tidak' untuk jawapan. Rasa hak ini, maka, mendorong mereka untuk memiliki keperluan dan keinginan mereka memenuhi semua biaya, walaupun itu bermaksud memanipulasi seseorang yang dekat dengan mereka

Bacaan Berkaitan: 6 jenis manipulasi emosi dan petua pakar untuk mengenali mereka

Ciri -ciri gaslight

Ciri -ciri gaslighter berakar umbi dalam keperluan subliminal untuk mencari cara untuk mengawal orang lain dan membuat mereka melakukan tawaran mereka. Untuk ini, mereka menggunakan manipulasi dan pencucian otak yang berterusan menggunakan peminggiran yang disengajakan tentang kebenaran atau menenun kepalsuan secara terang -terangan, menjadikan hubungan emosional yang lengkap untuk rakan kongsi mereka. Orang yang memaparkan kecenderungan ini hampir selalu memaparkan ciri -ciri narsisistik, dalam pelbagai peringkat. Demi perspektif yang lebih baik, mari kita lihat beberapa ciri khas gaslight:

• Menjajakan kepalsuan: Mereka menafikan realiti anda dengan menegaskan bahawa anda melakukan atau mengatakan perkara yang anda tahu tidak atau menafikan telah melakukan atau mengatakan perkara yang anda tahu yang mereka lakukan
• Cemuhan: Mengganggu dan mengejek versi acara anda
• Berpura -pura melupakan: Mudah melupakan janji, tarikh dan peristiwa penting, bahagian tanggungjawab mereka. Gaslighter cenderung mempunyai banyak detik "tidak bersalah"
• Emosi yang membatalkan: Salah satu ciri utama gaslighter adalah keupayaan mereka untuk membuat anda meminimumkan emosi, keperluan dan kebimbangan anda dengan label seperti "terlalu sensitif", "berlebihan", "gila"
• Mengatakan terlalu banyak: "Secara tidak sengaja" menyuarakan kritikan mereka terhadap anda, berkongsi rahsia secara terbuka atau menyiarkan pakaian kotor di khalayak ramai dan kemudian berpura -pura mempunyai satu lagi "oops"
• Menyebarkan keraguan: Satu lagi ciri -ciri penting gaslighter adalah kecenderungan mereka untuk membuang aspersi pada versi kebenaran anda tidak terhad kepada anda berdua. Secara beransur -ansur, mereka mula menyatakan keraguan ini mengenai tingkah laku, perasaan, tindakan dan keadaan fikiran anda kepada orang lain - keluarga anda atau rakan biasa, misalnya

Gas yang disengajakan vs yang tidak disengajakan

Adakah ciri -ciri ini membuatkan anda melihat beberapa tanda kuat yang mungkin anda gaslighting orang? Dan adakah anda membuat anda mempersoalkan: mengapa saya menyoroti pasangan saya? Bolehkah saya menyoroti seseorang secara tidak sengaja? Mari bantu menguraikan jawapan dengan memahami perbezaan antara gaslighting yang disengajakan, tidak disengajakan dan bayangan.

• Gaslighting yang disengajakan: Seseorang yang menggunakan gaslighting yang disengajakan boleh menjadi sangat kalkulatif. Mereka tahu apa yang mereka perlu katakan untuk menanam bug dalam minda mangsa mereka, dengan itu menjaga mereka terperangkap dalam gelung keraguan diri, tertanya-tanya sama ada apa yang mereka alami adalah nyata. Sekiranya ia benar, adakah penting? Sekiranya penting, bolehkah ia diselesaikan? Sekiranya ia dapat diselesaikan, adakah ia patut diselesaikan? Oleh itu, gaslighting yang disengajakan atau sedar beroperasi di banyak peringkat. Hanya kerana ia sedang dilakukan secara sedar, tidak bermaksud bahawa ia terlalu terang atau di wajah anda. Walaupun dalam bentuknya yang sadar, gaslighting dalam hubungan boleh menjadi halus, berfungsi sebagai arus bawah. Contohnya, badan mencemarkan pasangan atau anak, kemudian menyebutnya jenaka. Atau menggoda dengan orang lain dengan kehadiran pasangan seseorang, kemudian menolak bantahan mereka sebagai hasil keperibadian mereka yang cemburu dan tidak selamat
• Bayangan Gaslighting: Shadow Gaslighting adalah satu bentuk manipulasi yang berpunca dari bahagian yang tidak sedarkan diri dari diri atau keperibadian bayangan kita. Keperibadian bayangan biasanya terdiri daripada bahagian -bahagian diri kita yang ditolak, ditolak kerana terlalu menakutkan, mengecewakan atau tidak dapat diterima secara sosial. Bahagian ini kemudian menegaskan diri mereka dengan memanipulasi orang -orang yang paling dekat dalam kehidupan kita untuk melayani agenda mereka sendiri. Mengucapkan "Saya terluka" ketika anda, sebenarnya, merasa marah atau memberitahu seseorang "ini salah anda" apabila sebahagian daripada anda tahu bahawa anda adalah salah satu yang salah adalah beberapa contoh lampu shadow
• Gas lampu yang tidak disengajakan: Gas lampu yang tidak disengajakan berlaku apabila anda menggunakan penghakiman dan kepercayaan anda sendiri untuk membuat orang lain meninggalkan mereka. Contoh yang paling umum mengenai pencahayaan yang tidak disengajakan adalah ibu bapa menafikan anak -anak realiti mereka kerana ia tidak sejajar dengan mereka sendiri. Apabila ibu bapa memberitahu anak remaja mereka, "Bagaimana anda boleh jatuh cinta? Anda tidak tahu apa cinta itu "kerana mereka tidak dapat membungkus kepalanya, mereka menggunakan gaslighting klasik untuk menanam benih keraguan dalam fikiran anak itu. Ini dapat diteruskan melalui pelbagai peringkat kehidupan, dari pilihan kerjaya kepada pasangan hidup sama ada atau tidak untuk mempunyai anak atau bagaimana membesarkannya

Bacaan Berkaitan: Dating seorang narcissist? Inilah tanda -tanda dan bagaimana ia mengubah anda

Walaupun gaslighting yang disengajakan, tidak disengajakan dan bayangan mungkin terdengar berbeza dalam bentuk, mereka tidak semestinya bebas antara satu sama lain. Keperibadian gaslight berkalibatif, manipulatif juga boleh berada di bahagian yang melakukannya secara tidak sengaja. Pada masa yang sama, walaupun dalam kes -kes pencahayaan yang tidak disengajakan, orang mungkin secara sedar menggunakan frasa gas untuk melanjutkan agenda mereka dan mendapatkan orang lain untuk mengikat garis mereka. Dalam kebanyakan kes, orang menyedari apa yang mereka lakukan dan terus tanpa henti kerana mereka akhirnya membenarkan cara.

Bagaimana saya berhenti menjadi gaslight?

Mengapa saya menyoroti pasangan saya? Bagaimana saya berhenti menjadi gaslight? Anehnya, tidak banyak orang yang mempunyai personaliti gaslighter mengemukakan soalan -soalan ini kerana fikiran mereka tidak melakukan apa -apa yang salah. Apa yang mereka lakukan adalah normal kepada mereka. Ini satu -satunya cara mereka tahu mendapat apa yang mereka mahukan.

Corak pencahayaan dapat dipecahkan dengan mengembangkan empati. Walau bagaimanapun, seorang gaslighter tidak akan pernah mengakui masalah itu atau bersedia untuk mengusahakannya kecuali sesuatu yang sangat penting yang diambil dari mereka.

Katakan, seorang lelaki menyenaraikan isterinya. Dia akan terus tanpa henti sehingga dia akhirnya meletakkan kakinya terhadap penderaan emosi yang tidak henti -henti ini dan menyatakan keinginannya untuk keluar dari hubungan. Prospek isterinya yang meninggalkannya dapat membawanya bersemuka dengan realiti kehilangan wajah dalam masyarakat, perkahwinannya menjadi makanan untuk gosip dan soalan yang dibangkitkan pada jenis suami dia. Hanya kemudian dia mungkin bersetuju untuk masuk ke dalam terapi pasangan dan cuba menyelamatkan hubungan.

Sesiapa yang mempunyai keperibadian gaslighter tidak meminta bantuan dengan mudah kerana teknik manipulasi ini dengan sempurna memelihara keperluan psikologi mereka sendiri untuk mengawal. Walau bagaimanapun, ini boleh menjadi pengalaman mengalir dan parut untuk mangsa. Oleh itu, jangan biarkan sesiapa memberitahu anda bahawa kebimbangan anda sama sekali tidak menjadi kebimbangan. Melindungi apa yang penting bagi anda, belajar berdiri sendiri dan menolak kembali kerana gaslighter tidak berbeza dengan pembuli. Dan yang paling penting, dapatkan bantuan yang diperlukan untuk dapat mempercayai kebenaran anda sendiri dan berdiri untuknya.

Sekiranya anda salah seorang daripada orang yang jarang berlaku yang tertanya -tanya, "Bagaimana saya berhenti menjadi gaslight?"Atau telah menjadi mangsa gaslighting, mencari terapi adalah jalan terbaik untuk penyembuhan. Dengan kaunselor berlesen yang mahir di panel bonobologi, bantuan yang betul hanya satu klik jauhnya.

Manipulasi Romantik - 15 perkara yang disamar sebagai cinta

12 Tanda Anda Berjalan di Telur dalam Hubungan Anda

Adalah penyalahgunaan stonewalling? Bagaimana menangani stonewalling emosional?