Gaslighting dalam Hubungan - 7 petua pakar untuk mengenal pasti dan 5 cara untuk menamatkannya

Sesuatu yang sangat salah dalam hubungan anda tetapi anda tidak boleh meletakkan jari di atasnya. Anda merasa tidak mencukupi dan terkuras, dan anda secara konsisten diberitahu bahawa itu semua kesalahan anda ... adakah istilah yang menerangkan apa yang anda lalui? Ya, apa yang anda alami nampaknya menjadi kes klasik dalam hubungan dalam hubungan.

Fenomena toksik ini sukar untuk mengenal pasti dan lebih sukar untuk menamatkannya. Rakan kongsi yang gaslights tidak dapat difikirkan mencabar. Kerosakan yang mereka lakukan adalah perlahan tetapi stabil. Pada masa anda menyedari bahawa ada sesuatu yang salah, harga diri anda telah melanda bahagian bawah batu dan hubungan anda telah berubah sebagai toksik.

Adalah wajar untuk merasa hilang dan tidak berdaya dalam keadaan sedemikian. Tetapi ada kemungkinan untuk bangkit dari jurang ini dan sembuh. Bagaimana? Mari cari jawapan ini dan banyak soalan lain yang mungkin anda ada dalam fikiran anda dengan bantuan ahli psikologi dan ahli terapi Neha Anand (MA, psikologi kaunseling), pengarah Bodhitre India dan Ketua Perunding Kaunselor di Pusat Kesihatan Universiti Bhimrao Ambedkar University.

Dia ada di sini untuk memberi penjelasan mengenai kerja -kerja gaslighting dan hubungan emosi yang kasar. Mengapa frasa pencahayaan dalam hubungan menghakis? Bolehkah anda mengenal pasti bendera merah manipulasi emosi awal? Bagaimana seseorang dapat menangani tingkah laku gas dalam hubungan dan perkahwinan? Adakah cara untuk anda menghentikan kitaran toksik ini? Dan apa yang perlu dilakukan dengan narcissist gaslighting anda? Baca terus untuk mengetahui ..

Apa maksud gaslighting dalam hubungan?

Isi kandungan

• Apa maksud gaslighting dalam hubungan?
  • Mengapa ia dipanggil Gaslighting?
• 7 petua pakar untuk mengenal pasti tingkah laku gaslighting
  • 1. Makna pencahayaan dalam hubungan - perasaan anda tidak sah
  • 2. Mengapa ia dipanggil Gaslighting? Anda meneka perkara kedua
  • 3. Ada kekurangan akauntabiliti 
  • 4. Frasa pencahayaan dalam hubungan mengakibatkan hujah satu sisi
  • 5. Terdapat banyak rasa bersalah
  • 6. Komunikasi itu miskin
  • 7. Kritikan memerintah tertinggi apabila ada pencahayaan dalam hubungan
  • Apa yang salah? Gaslighting dalam Contoh Hubungan 
•  Cara untuk menutup gas dalam hubungan
  • 1. Lepaskan diri 
  • 2. Bersikap tegas dan tenang ketika anda berhadapan dengan gaslighting dalam hubungan
  • 3. Menjangkau profesional kesihatan mental
  • 4. Penjagaan diri adalah suatu keharusan
  • 5. Cara menghentikan pencahayaan dalam hubungan? Objektif dalam penilaian anda

Definisi adalah langkah pertama yang paling bijak di jalan kesedaran. Neha berkata, "Begitu banyak orang tidak tahu apa maksud gaslighting. Ada kekurangan kesedaran yang teruk tentang apa yang mereka alami secara teratur. Kita perlu mengadakan lebih banyak perbualan mengenai perkara ini. Harus ada lebih banyak pendedahan kepada platform yang membincangkan penyalahgunaan emosi. Cara terbaik kita ke hadapan adalah dengan mendidik diri kita secara kolektif."

Ringkasnya, Gaslighting adalah satu bentuk manipulasi dan penyalahgunaan di mana seseorang membuat anda meragui realiti anda. Mereka mengemukakan naratif palsu yang berbeza dengan pemahaman anda mengenai peristiwa. Akibatnya, anda mula meneliti proses dan persepsi pemikiran anda. Pendedahan yang berpanjangan terhadap tingkah laku gaslight dalam hubungan boleh menyebabkan banyak tekanan dan kerosakan pada jiwa individu. 

Neha menjelaskan, "Orang -orang memandang rendah akibat manipulasi tersebut. Gaslighting dalam hubungan mempunyai kesan yang sangat tahan lama. Dan tidak ada yang tahu bagaimana menyelesaikan masalah ini - apa yang dapat dilakukan dengan bagasi emosi? Bagaimana anda pulih dari hubungan yang tidak sihat? Kerana ia tidak hanya mengubah pandangan anda mengenai temu janji, perkongsian, dll. Imej diri anda telah menjalani makeover (negatif)."

Mengapa ia dipanggil Gaslighting?

Menariknya, istilah ini berasal dari tajuk filem. Filem 1944 Gas lampu Pertama memberi perhatian kepada manipulasi yang terkenal yang kita bicarakan. Plot filem berfungsi untuk menjelaskan bagaimana orang memutar kebenaran ke tahap yang berbahaya. Untuk meletakkan penjelasan teoritis ini mengenai teknik manipulasi kompleks ini, mari kita ambil contoh.

Josh dan Rochelle telah berkencan selama beberapa bulan. Suatu hari, Rochelle menangkap Josh Sexting rakannya. Pertarungan besar berlaku di mana Josh menghidupkan jadual dengan serta -merta. Dia menyalahkan Rochelle kerana memakan sibernya - "Saya sangat tertekan di tempat kerja dan anda tidak perasan. Saya rasa diabaikan dalam hubungan ini. Bilakah kali terakhir kami tidur bersama, ya? Saya mempunyai keperluan dan mereka tidak dipenuhi."Beberapa saat kemudian, Rochelle tertanya -tanya," Adakah saya benar -benar? Saya mesti melakukan sesuatu yang salah ... "

Dan seperti itu, Josh bukan sahaja mencekik dari mengambil akauntabiliti atas tindakannya tetapi telah menyalahkan pasangannya. Dia juga mempunyai pemahaman dan reaksinya yang kedua. Contoh -contoh yang berlaku dalam Contoh Hubungan boleh didapati di sekeliling anda. Walau bagaimanapun, berada di akhir penerimaan trauma tersebut boleh benar -benar merosakkan. Mari memulakan langkah pencegahan (atau kawalan kerosakan, bergantung pada keadaan anda) dengan melihat tanda -tanda di bawah. Mereka akan membantu anda mengenal pasti ketoksikan pada perjalanan pertama.

Bacaan Berkaitan: Manipulasi dalam hubungan - 11 tanda halus anda menjadi mangsa

7 petua pakar untuk mengenal pasti tingkah laku gaslighting

Saya mempunyai perasaan anda akan bergema dengan apa yang akan datang seterusnya. Mungkin anda benar -benar tidak fikir ini salah atau baru -baru ini menyedari graviti keadaan. Mungkin anda menafikan tentang hubungan yang berdiri atau ingin melihat sisi yang lebih cerah. Tidak kira dari mana anda datang, pengetahuan ini penting untuk anda. Jujurlah dengan diri sendiri semasa anda menyelam tanda -tanda tingkah laku gas ini dalam hubungan. Ia tidak akan mudah, saya tahu. 

Penilaian objektif adalah penting untuk kesihatan emosi anda. Menganalisis kelakuan pasangan anda tanpa sebarang kecenderungan. Satu -satunya cara untuk menyelesaikan masalah adalah untuk mengakui bahawa ada satu. Berikut ini membentangkan hadiah yang mati dalam hubungan dengan hubungan.

1. Makna pencahayaan dalam hubungan - perasaan anda tidak sah

Kerana setiap kali anda menyuarakan masalah, pasangan anda menolaknya sebagai tidak penting. Pasangan Gaslighting meyakinkan anda bahawa anda berlebihan. Kesakitan dan kesakitan anda tidak penting kerana masalahnya berpunca dari Anda, Bukan mereka. Sekiranya anda berkata, "Saya tidak gembira dalam hubungan itu," mereka akan berkata, "Apa yang ada untuk tidak berpuas hati?"Ini juga merupakan penunjuk kekurangan empati dalam hubungan.

Emosi anda dikurangkan setiap kali anda bercakap. Dengan masa, anda mula merasakan bahawa anda adalah orang yang lemah yang membesar -besarkan semuanya. Tanggapan terhadap masalah anda adalah penghakiman. Neha berkata, "Terdapat banyak kesalahan dalam setiap kenyataan. Dan mereka semua bermula dengan 'anda' - 'anda selalu bereaksi' atau 'anda tidak pernah puas'. Generalisasi ini mula meyakinkan seseorang bahawa kesalahan itu memang terletak di dalamnya."

2. Mengapa ia dipanggil Gaslighting? Anda meneka perkara kedua

Sesiapa sahaja akan mula mempersoalkan kewarasan mereka akhirnya. Sekiranya saya diberitahu, setiap hari, cara saya melihat sesuatu atau memahami mereka adalah salah, saya akan melanda harga diri saya. Mungkin, saya fikir, versi peristiwa mereka adalah yang betul. Bulan-bulan meneka kedua-dua berulang-ulang akan membawa saya untuk mendapatkan pengesahan untuk kepercayaan saya. Ya, manipulasi dapat merosakkan seseorang ini dengan teruk. 

Sekiranya anda berkencan dengan narsis, anda lebih cenderung menghadapi masalah ini pada skala yang jauh lebih besar. Dengan narcissist gaslighting anda, tidak akan ada ruang lingkup dalam hubungan yang sihat. Neha menjelaskan, "Narsisisme berkait rapat dengan harga diri yang rendah. Kompleks rendah diri ditambah dengan kesedaran kelemahan mereka sendiri boleh mengakibatkan sabitan yang tidak dapat dipertahankan bahawa mereka betul. Anda akan menghadapi gaslighting dalam hubungan kerana masalah mereka."

3. Ada kekurangan akauntabiliti 

Rakan kongsi yang gas lampu tidak akan berada di mana -mana berhampiran dengan arena akauntabiliti. Kesalahan akan hampir selalu dipindahkan ke atas anda dan mereka akan turun bebas Scot. Lebih -lebih lagi, mereka akan menyatakan kemarahan pada idea mereka yang telah melakukan sesuatu yang salah. Seperti Lou Holtz berkata, "Lelaki yang mengadu tentang cara bola melantun mungkin menjadi orang yang menjatuhkannya."

Peraturan ibu jari hubungan yang berjaya adalah komunikasi terbuka (datang ke kemudian) dan menganggap tanggungjawab untuk kesilapan. Sekiranya anda menghadapi gaslighting dalam hubungan, anda akan menjadi satu -satunya akauntabiliti ... walaupun untuk kesilapan yang anda tidak lakukan. Lihat bagaimana peralihan menyalahkan berbahaya? 

4. Frasa pencahayaan dalam hubungan mengakibatkan hujah satu sisi

Manipulasi adalah jalan sehala. Bagaimanakah sebarang hujah atau perbincangan boleh menjadi kondusif apabila tumpuan rakan kongsi terletak pada 'memenangi' perlawanan? Apabila pasangan dalam hubungan yang sihat bertarung, mereka berusaha menyelesaikan masalah yang menyebabkan geseran di antara mereka. Tug-of-war bukan antara rakan kongsi, di antara mereka dan isu hubungan. 

Sekiranya berlaku pencahayaan dalam hubungan, anda mungkin ingin menyelesaikan masalah anda tetapi pasangan anda pasti tidak akan. Mereka akan berjalan di medan perang (kerana setiap perbualan dengan mereka sama dengan perang) dan menginjak -injak pandangan anda. Senjata mereka akan menjadi frasa seperti "semuanya ada di kepala anda."Pasangan anda menguasai hujah sepenuhnya dan resolusi konflik dibuang keluar dari tingkap. Anda ditinggalkan tertanya -tanya bagaimana menghentikan pencahayaan dalam hujah hubungan seperti ini.

5. Terdapat banyak rasa bersalah

Satu -satunya perjalanan yang anda ambil hari ini adalah perjalanan bersalah. Kerana anda selalu salah, anda selalu merasa bersalah. "Lihatlah apa yang anda buat," atau "anda telah merosakkan mood saya" adalah frasa gaslighting yang tidak bersalah dalam hubungan. Bukan sahaja peristiwa yang dipersoalkan kesalahan anda tetapi juga reaksi pasangan anda terhadapnya. Anda bertanggungjawab atas kemarahan mereka dan itu sahaja. 

Seorang pembaca dari Baltimore menulis, "rasa bersalah sangat sukar untuk tinggal bersama. Saya cemas sepanjang masa, gelisah, dan bimbang. Saya berjalan di atas kulit telur di sekeliling saya kerana bagaimana jika saya menyakiti dia lagi? Saya telah mengambil masa yang lama untuk menyedari betapa tidak sihat. (Anda tidak boleh berfikir terus dengan narsisis gaslighting anda.) Tetapi saya akan mengatakan ini - memberi diri anda manfaat keraguan sebelum anda mula bersalah."Ini adalah makna pencahayaan dalam hubungan yang mesti anda ketahui.

Bacaan Berkaitan: Menjawab Gaslighting - 9 Petua Realistik

6. Komunikasi itu miskin

Terdapat sedikit skop komunikasi terbuka apabila pasangan anda tidak berminat dalam versi perkara anda. Dengan ketiadaan ketelusan dan pendengaran yang baik, hubungan runtuh dengan cepat. Rakan kongsi mula menganggap perkara, kebencian membina, dan kepahitan meresap masuk. Perbualan yang bermakna menguatkan ikatan antara dua orang; Bagaimana anda boleh merundingkan perbezaan anda tanpa bercakap dan mendengar? 

Seperti yang dikatakan oleh John Powell dengan bijak, "Komunikasi berfungsi untuk mereka yang bekerja dengannya."Percubaan satu sisi anda memang boleh dipuji, tetapi jika anda ingin mengubah keadaan hubungan anda, pasangan anda perlu memasuki. 

7. Kritikan memerintah tertinggi apabila ada pencahayaan dalam hubungan

Adakah anda berasa seperti anda tidak cekap di hadapan yang lain penting? Adakah anda bosan diberitahu bahawa anda tidak cukup baik? Adakah mereka terus -menerus mengkritik semua yang anda lakukan? Sekiranya jawapan kepada soalan -soalan ini adalah ya, pasangan anda menyalakan anda. Dan fikiran anda, kritikan ini tidak membina. Ia merendahkan dan meletakkan anda. 

Neha berkata, "Apabila semuanya bermula, orang yang menghadapi gaslighting tidak mengenal pasti bahawa ini adalah masalah. Mereka berfikir bahawa mungkin pasangan mereka mempunyai hak untuk mengkritik mereka; Sebaik sahaja sempadan ini dilanggar, gaslighter mendapat tetingkap yang lebih luas untuk melakukan pencerobohan. Akhirnya, mereka mungkin memalukan pasangan mereka dengan kehadiran syarikat juga. Penyalahgunaan emosi sering keluar dari tangan kerana seseorang gagal melukis garis pada mulanya."

Ini sepatutnya membersihkan perkara dengan ketara. Tetapi saya fikir bahawa contoh adalah cara yang baik untuk memahami kerja konsep. Lihatlah contoh -contoh hari ini mengenai frasa pencahayaan dalam hubungan. Anda akan melihat bagaimana keadaan menjadi salah dalam keadaan yang paling baik. 

Apa yang salah? Gaslighting dalam Contoh Hubungan 

Inilah keadaan hipotetis. Anda telah membuat rancangan untuk tarikh malam dengan pasangan anda di panggilan. Kerana beberapa miskomunikasi, mereka telah menyimpulkan bahawa tempahan makan malam adalah untuk 7:40 petang daripada 7:30 malam. Mereka tiba sedikit terlambat semasa anda sudah berada di sana. Dalam nada yang sebenarnya, anda memberitahu mereka bahawa mereka terlambat. Apakah tindak balas mereka?

Adakah mereka menyalahkan anda kerana tidak cukup jelas/kuat di telefon? Atau adakah mereka mencuba dan meyakinkan anda bahawa anda berkata 7:40 memang? Adakah mereka sanggup memiliki kesilapan mereka? Sekiranya pasangan anda adalah gaslighter, mereka akan pergi dengan pilihan a atau b. Kerana kesalahan itu tidak boleh menjadi milik mereka. 

Saya pernah bertarikh dengan seorang lelaki yang membuat saya memahami bagaimana gasligasi ringan dalam hubungan berfungsi. Setiap kali dia menghadapi kesulitan kecil pada tarikh, dia berjaya menelefon saya. Contohnya, jika teksi tidak tersedia berhampiran restoran, dia akan menatap saya kerana memilih tempat yang 'keluar dari jalan'. Saya keluar dari situ dengan cepat, tetapi biarkan ini berfungsi sebagai peringatan tentang bagaimana gaslighting nuanced dan rumit. 

Dan jangan salahkan saya - ada perkara seperti gaslighting yang tidak disengajakan dalam hubungan. Tetapi tidak kira dari mana asalnya, anda adalah orang yang menderita kerana itu.

Neha menjelaskan, "Ia bermula dengan sangat halus; Tidak ada tingkah laku yang spontan. Perkara membina antara satu sama lain ketika mereka meningkat. Anda bahkan tidak menyedari import penuh pernyataan tersebut pada mulanya kerana anda menganggapnya tidak berbahaya. Tetapi mereka jarang. Gaslighting dalam hubungan adalah proses yang panjang dan berterusan. Ada corak yang bergerak di sini, bukan kejadian satu kali."

 Cara untuk menutup gas dalam hubungan

Sekarang anda telah memahami contoh -contoh gaslighting dalam hubungan, mari kita buat penyelesaian masalah. Terdapat dua cara menangani masalah di tangan - secara dalaman (kerja sendiri) dan luaran (mencari bantuan profesional). Kami akan meneroka kedua -dua laluan ini di segmen kami yang akan datang dan anda akan mendapat cara yang anda suka. Jangan kehilangan hati sama sekali - membetulkan hubungan toksik adalah mungkin. 

Anda juga mesti tahu bahawa penyembuhan beroperasi pada dua peringkat - individu dan kolektif. Yang pertama memberi tumpuan kepada pertumbuhan dan kesejahteraan anda, sementara yang terakhir menekankan kebaikan hubungan. Tanpa berlengah -lengah, mari kita sampai ke persoalan jam - bagaimana menghentikan pencahayaan dalam hubungan?

1. Lepaskan diri 

Apa yang saya maksudkan ialah anda harus berhenti begitu reaktif. Sekiranya anda memberi respons kepada setiap contoh gas yang sama, anda akan mengalami kecederaan dalam masa beberapa hari. Jangan ambil ucapan mereka secara peribadi dan abaikan semua frasa gas dalam hubungan. 

Neha dengan bijak berkata, "Jika gaslighting mempengaruhi produktiviti dan kesihatan anda, anda perlu meletakkan jarak antara pasangan anda dan anda. Mengambil ruang adalah idea yang baik untuk menganalisis keadaan secara objektif. Ekstrak diri anda dari mana-mana persekitaran yang menghalang kesejahteraan anda dan menentang keinginan untuk memberi kepada provokasi."

Bacaan Berkaitan: Cara Memperbaiki Hubungan Toksik - 5 Cara Terbaik

2. Bersikap tegas dan tenang ketika anda berhadapan dengan gaslighting dalam hubungan

Sempadan! Rakan kongsi yang Gaslights terikat untuk menyerang ruang peribadi anda. Mereka akan membuat ucapan yang tidak sesuai, pernyataan yang menghina, dan lelucon 'tidak bersalah' yang menggali anda. Pastikan anda melukis garis dan hentikan mereka di trek mereka. Nada tegas (tidak agresif) selalu melakukan silap mata. Jangan sekali -kali kehilangan ketenangan anda. 

Neha berkata, "Orang yang Gaslight cenderung membuang cahaya pada kelemahan pasangan mereka. Ini sangat tidak menghormati sehingga anda harus sangat berhati -hati dengan menetapkan sempadan emosional. Jangan bertolak ansur dengan kegilaan dari rakan kongsi anda; panggil mereka tanpa takut mencederakan mereka. Jangan cuba mempertahankan mereka dengan tuntutan 'tidak disengajakan' gaslighting dalam hubungan."Ini adalah cara menghentikan pencahayaan dalam hubungan. 

Untuk lebih banyak video pakar sila langgan saluran YouTube kami. Tekan di sini.

3. Menjangkau profesional kesihatan mental

Masalah seperti gaslighting dalam hubungan sering dianggap sebagai 'perkara peribadi'. Orang tidak banyak bercakap tentang mereka atau mencari bantuan. Lebih bijak daripada itu. Apabila anda berada di akhir penerimaan manipulasi berterusan dan penderaan emosi, keupayaan anda untuk melihat bendera merah mungkin terjejas.

Sekiranya anda tidak dapat menghilangkan perasaan 'sesuatu yang salah', hubungi profesional kesihatan mental untuk mendapatkan bantuan. Mereka dapat membantu anda melihat corak bermasalah yang mungkin anda telah mengembangkan tempat buta. Bekerja dengan hubungan dengan pasangan anda dengan bimbingan kaunselor mahir atau sekurang-kurangnya bekerja pada kesejahteraan mental anda. Sebilangan kerja berpasukan akan membawa anda jauh ke hadapan. 

Ramai orang telah muncul lebih kuat dari hubungan yang tidak sihat setelah menghampiri kaunselor atau ahli terapi. Di Bonobology, kami mempunyai panel profesional berlesen yang dapat membantu anda melalui fasa ini dalam hubungan anda. Kami ada di sini untuk anda. 

4. Penjagaan diri adalah suatu keharusan

Jangan biarkan tingkah laku pencahayaan dalam hubungan mengambil tol pada kesihatan anda. Memberi tumpuan kepada diri sendiri; Makan makanan yang sihat, tidur 8 jam yang padat, bersenam sedikit, jaga persekitaran anda (dan diri anda) bersih, lakukan yang terbaik di tempat kerja, dan bersosial dua kali seminggu. Ketahui cara mencintai diri sendiri sepenuhnya.

Pastikan rutin anda tidak berputar di sekitar pasangan dan hubungan anda. Itu resipi bencana. Anda kini memahami makna pencahayaan dalam hubungan juga, jadi jadilah pengawal anda dan mengutamakan diri anda. Narcissist gaslighting anda hanya bimbang tentang diri mereka sendiri. 

5. Cara menghentikan pencahayaan dalam hubungan? Objektif dalam penilaian anda

Walaupun seseorang tidak boleh berdiri untuk penyalahgunaan emosi/psikologi, adalah mustahak untuk menilai semula keadaan sendiri. Seperti yang dijelaskan oleh Neha, pastikan ia corak yang anda lihat, bukan satu kejadian. Periksa fakta anda sebelum sampai ke kesimpulan mengenai pasangan dan hubungan anda. Perkara terakhir yang anda mahukan adalah buta terhadap kesalahan anda sendiri (jika ada). 

Di sini kita sampai ke penghujung tempat tinggal kita. Anda bersenjata dengan pengetahuan yang cukup untuk mengambil gaslighting dalam hubungan. Semoga anda selalu bercakap kebenaran anda dan semoga hubungan anda sihat.

Cara Berurusan Dengan Pasangan Gaslighting?

Mendedahkan narsisis - apa yang anda patut tahu

Cara Berurusan Dengan Alfa Lelaki - 8 Cara Berlayar Dengan Lancar