8 cara menyalahkan pergeseran dalam hubungan yang membahayakannya

Telah menyalahkan peralihan menjadi bahagian biasa dalam hidup anda, masuk ke dalam setiap perbualan dan hujah? "Saya tidak akan menipu anda jika anda tidak begitu mengasyikkan saya!"" Saya akan berhenti marah jika anda berhenti kecewa dengan segala -galanya."" Saya tidak akan melakukan ini jika anda tidak akan melakukannya."

Adakah pernyataan ini tidak berulang dalam hubungan anda? Adakah anda berasa seperti tidak kira apa yang anda lakukan, sesuatu yang selalu kurang, dan anda adalah satu -satunya yang dipersalahkan? Sekiranya jawapan kepada soalan -soalan ini ya, anda adalah mangsa yang menyalahkan beralih dalam perkahwinan. Disalahkan atas segala -galanya dalam hubungan selalunya cara untuk menguasai pasangan dan dapat mengakibatkan kekacauan emosi yang teruk dalam hubungan. Penyalahgunaan emosi dan menyalahkan beralih berjalan di tangan.

Psikoterapi Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling perkahwinan dan keluarga, memberi kita pecahan apa yang menyalahi undang -undang, menyalahkan contoh peralihan, akarnya, dan bagaimana menangani masalah yang menyalahkan secara keseluruhan.

Apa yang menyalahkan peralihan?

Isi kandungan

• Apa yang menyalahkan peralihan?
• Psikologi di sebalik peralihan menyalahkan
• 8 Cara Menyalahkan Pergeseran Mempengaruhi Hubungan Anda
  • 1. Anda pasti semuanya adalah kesalahan anda
  • 2. Anda takut membuat keputusan
  • 3. Jurang komunikasi lebih luas dari sebelumnya
  • 4. Anda berasa marah terhadap pasangan anda
  • 5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan anda
  • 6. Anda merasa tercekik
  • 7. Terdapat konflik biasa
  • 8. Anda mula menerima tingkah laku yang kasar

GOPA berkata, "Dalam Psikologi, kami mempunyai konsep yang disebut 'Locus of Control'. Dalam kehidupan, kita boleh memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman atau lokus kawalan luaran. Apa maksudnya ialah orang yang memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman lebih cenderung untuk bertanggungjawab atas tindakan, tingkah laku mereka, dan perspektif mereka dalam hidup."

Dia menambah, "Seseorang yang memilih mempunyai lokus kawalan dalaman tidak akan menyalahkan atau memegang orang lain yang bertanggungjawab atas tindakan mereka. Seseorang yang mempunyai lokus kawalan luaran, bagaimanapun, memilih untuk menyalahkan dan membuat kambing hitam orang tersayang kerana ketidakbahagiaan dan kegagalan mereka sendiri. Konsep ini penting seperti ketika rakan kongsi dipersalahkan atas 'kesalahan' mereka, ia membawa kepada mereka yang dicuci otak untuk berfikir bahawa mereka bertanggungjawab atas semua kesalahan dalam hubungan mereka dan mereka perlu membengkok ke belakang untuk membantu menyelamatkan hubungan itu."

Penyalahgunaan dalam permainan peralihan yang menyalahkan tidak bertanggungjawab atas tindakan mereka. Mereka sering tidak matang secara emosional, kekurangan kecerdasan emosi, dan menunjukkan tingkah laku pelarian. Apa sahaja yang berlaku, mereka selalu menjadi mangsa, dan selalu ada kesalahan orang lain. Ini semua menyalahkan contoh peralihan.

Tahap peralihan yang menyalahkan boleh menyebabkan penderaan emosi, penderaan domestik, dan gangguan mental. Lebih mengganggu untuk memerhatikan bahawa mangsa permainan menyalahkan ini mula mempercayai tuduhan penderita, dan meletakkan lebih banyak kerja keras untuk menjadikan hubungan lebih baik. Dan ini seterusnya menggalakkan penderita lebih jauh lagi.

Psikologi di sebalik peralihan menyalahkan

Umumnya, tingkah laku yang menyalahkan peralihan timbul dari perasaan kegagalan dalaman seseorang sendiri. Selalunya, apabila orang berfikir tentang diri mereka sebagai tidak cukup baik untuk orang lain yang penting, mereka merasakan emosi ketidakupayaan, ketidakupayaan, atau tidak bertanggungjawab.

Daripada merealisasikan corak ini dan membawa perubahan dalam tingkah laku mereka, mereka mula menyalahkan rakan kongsi mereka untuk segala -galanya yang salah dalam hidup mereka. Ini dapat dilihat sebagai percubaan bagi mereka untuk merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, atau untuk memecahkan keyakinan rakan kongsi mereka.

"Menyalahkan peralihan dalam hubungan yang paling kasar adalah perkara biasa", kata GOPA, sambil menambah, "Penyalahgunaan berkembang dengan kuasa dan kawalan, yang membantu mereka memanipulasi rakan kongsi mereka dan dengan itu, menjadi lebih mudah bagi mereka untuk beralih kesalahan. Orang -orang ini mempunyai lokus kawalan luaran dan enggan bertanggungjawab atas tingkah laku dan tindakan mereka. Malah, mereka sering didayakan oleh ahli keluarga mereka, oleh itu tingkah laku terus menjejaskan hubungan dan persekitaran keluarga.

"Seorang pelanggan wanita saya dalam hubungan sedemikian dipersalahkan kerana kerjaya yang tidak berfungsi suaminya dan mertuanya bertindak sebagai pemboleh rayuan untuk merayu kepada isteri untuk sering memaafkannya atau" memohon maaf untuk mengekalkan kedamaian keluarga ". Oleh itu, isteri juga menjadi penyokong."Menyalahkan peralihan dalam perkahwinan adalah sangat realiti, dan selalunya, wanita dijangka berdiam diri walaupun penyalahgunaan, hanya untuk menjaga keamanan. Lebih buruk lagi, mereka sering menyalahkan diri mereka kerana semua unjuran dan menyalahkan jalan mereka.

Akar peralihan yang menyalahkan dapat dikesan kembali ke zaman kanak -kanak penderita. Berkembang dalam persekitaran yang tidak sihat dari hujah-hujah yang tidak terhingga dapat menyebabkan harga diri yang lemah, dan penderita akhirnya menyalahkan semua orang untuk segala-galanya. Ini jenis mekanisme penangguhan yang sering dibangunkan pada usia muda dan penderita mungkin tidak melakukannya dengan sengaja.

8 Cara Menyalahkan Pergeseran Mempengaruhi Hubungan Anda

Psikologi yang tidak beralasan beralih dengan tidak henti-henti boleh menjejaskan ikatan romantis dengan teruk. Ia boleh membawa kepada pergaduhan, harga diri yang rendah, dan juga kemurungan yang dapat memusnahkan hubungan. Anda terperangkap dalam kitaran penyalahgunaan emosi yang ganas ketika anda menginternalisasi yang dipersalahkan untuk segala -galanya dalam hubungan. Sekiranya anda dapat mengenal pasti dengan mana -mana atau semua tanda yang disenaraikan di bawah, maka sudah tiba masanya untuk mengawal dan mengambil kembali kuasa anda. Mari kita fahami psikologi yang menyalahkan peralihan dengan belajar bagaimana menangani peralihan menyalahkan. Teruskan membaca!

1. Anda pasti semuanya adalah kesalahan anda

Permainan menyalahkan pasangan anda sangat kuat sehingga anda pasti segala yang salah dalam hidup anda atau mereka adalah kesalahan anda. Anda merasakan diri anda lebih tidak berdaya dari sebelumnya. Pro-keaktifan yang pernah anda buat lebih baik dalam hubungan anda telah berkurang dan anda menyalahkan diri anda kerana membuat begitu banyak 'kesilapan' dan tidak membetulkannya.

"Untuk memastikan seseorang tidak menyalahkan peralihan, sama ada anda seorang pelaku atau mangsa, adalah penting untuk memahami sama ada anda memeluk lokus kawalan dalaman atau luaran dan mula mengusahakannya," jelas GOPA. "Penyalahgunaan boleh memilih untuk mengubah tingkah laku mereka dan belajar bertanggungjawab atas tindakan mereka. Orang di akhir penerimaan juga boleh memilih untuk diberi kuasa dan memutuskan untuk tidak bertanggungjawab atas tingkah laku atau tindakan penderita.

"Sebaik sahaja seseorang memilih untuk tidak memilih menjadi mangsa, mereka kemudian dapat mengambil keputusan yang diberi kuasa. Ini adalah salah satu cara untuk bertindak balas terhadap peralihan yang menyalahkan. Selalunya, penderita tidak mungkin mengubah tingkah laku mereka dan kemudian mangsa harus memecahkan lingkaran setan dan mengambil langkah -langkah sama ada mengekalkan sempadan hubungan yang kukuh atau keluar dari hubungan."

Dengan kata lain, membina penghormatan diri anda dan pastikan martabat anda tidak hilang. Jangan meletakkan hubungan anda di atas ketenangan fikiran dan harga diri anda sendiri. Pada penghujung hari, kewarasan dan kesihatan mental anda jauh lebih penting daripada hubungan anda dengan orang ini. Mewujudkan ruang yang sihat untuk anda dalam hubungan dan jika tidak mungkin, bawa ke dekat.

2. Anda takut membuat keputusan

Anda sentiasa takut bahawa langkah yang anda ambil akan dilihat sebagai kesilapan lain oleh pasangan anda. Atas sebab yang sama, anda mendapati diri anda tidak dapat membuat keputusan lagi. Keputusan ini boleh sekecil membeli barang baru atau sebesar menyampaikan masalah dengan pasangan anda. Kepastian yang dipersalahkan untuk setiap perkara telah menyebabkan anda takut, letih, dan dalam beberapa kes yang teruk, ketakutan.

Sangat kerap, anda mendapati diri anda tidak berkesudahan, tidak melakukan apa -apa, untuk mengelakkan episod penyalahgunaan emosi yang lain. Ini kerana keyakinan anda telah jatuh ke tahap yang rendah sehingga anda mendapati diri anda tidak dapat membuat keputusan yang paling mudah atau melakukan tindakan yang paling mudah. Ini juga dapat mencerminkan kehidupan kerja anda dari masa ke masa.

"Seseorang dalam hubungan sedemikian kehilangan keyakinan untuk membuat keputusan dan cenderung untuk meneka semuanya. Oleh itu, membantu orang itu untuk mengekalkan jurnal dan menuliskan pemikiran, perasaan, dan insiden. Penulisan adalah cathartic dan membantu memproses peristiwa traumatik dengan cara yang jelas, "kata Gopa.

Dia menambah, "Juga, ia membantu menuliskan kebaikan dan keburukan semasa membuat keputusan. Semakin banyak keburukan, semakin baik anda menyedari keputusan apa yang akan diambil dalam hubungan. Biasanya dalam hubungan sedemikian, seseorang tidak mempercayai penghakiman sendiri dan digerakkan oleh pasangan yang 'dominan'. Jurnal dan mempunyai sistem sokongan yang baik dapat membantu menangani peralihan yang menyalahkan."

Dengan menundukkan dan mengatur segala -galanya, anda membenarkan diri anda mewah membuat keputusan yang lebih baik. Setelah semua pemikiran anda ada di atas kertas, menjadi lebih mudah untuk berfikir dengan jelas dan menyelesaikan sesuatu. Cuba jangan biarkan semua pemikiran anda tetap berada di dalam otak anda dan tuliskannya untuk memprosesnya secara sistematik.

3. Jurang komunikasi lebih luas dari sebelumnya

Hubungan yang sihat memberikan ruang yang selamat bagi seseorang untuk berkongsi rasa tidak percaya mereka dan mempunyai perbualan yang sihat mengenai masalah dalam hubungan mereka. Walau bagaimanapun, dalam kes anda, percubaan untuk membincangkan isu hubungan anda secara langsung menghasilkan muntah lisan tentang bagaimana semuanya adalah kesalahan anda dan bagaimana jika anda tidak melakukan sesuatu, pasangan anda tidak akan berkelakuan buruk.

Anda sangat akrab dengan naratif yang menyalahkan, dan akibatnya, anda telah berhenti menyampaikan masalah anda kepada pasangan anda. Jurang komunikasi semakin luas dan lebih luas, tetapi tidak ada yang dapat anda lakukan untuk mengubahnya kerana anda hanya akan dipersalahkan lebih banyak sebagai balasan.

"Masalah komunikasi berlaku apabila seseorang takut menyuarakan pendapat atau keputusan kerana mereka takut mengejek atau ditembak jatuh dengan derision. Rakan kongsi mungkin tidak mahu menggegarkan bot atau mencetuskan hujah dan oleh itu, lebih suka berdiam diri dan dipenuhi dengan penyerahan, "jelas GOPA.

Dia menambah, "Penyelesaian terbaik dalam situasi sedemikian adalah menggunakan kenyataan 'saya', seperti" Saya rasa sakit apabila anda meletakkan saya atau memilih untuk tidak mengambil cadangan saya ". Kenyataan 'I' menyiratkan mengambil kawalan peribadi, dan menyatakan perasaan seseorang membantu memperkasakan orang itu. Tidak ada yang harus bercanggah dengan anda dan memberitahu anda bahawa anda tidak sepatutnya berasa sakit. Menyatakan ini secara langsung berkomunikasi dengan pasangan anda bagaimana perasaan anda dan memberi kuasa kepada anda untuk memiliki perasaan anda. Ini cara yang baik untuk bertindak balas terhadap peralihan."

Dengan kata lain, dengan menggunakan pernyataan yang memberi tumpuan kepada anda dan perasaan anda, anda mengambil situasi ke tangan anda dan dapat mengatasinya dengan lebih baik. Dengan mengelakkan penyataan 'anda', anda tidak membiarkan pasangan anda menyalahkan dan membatalkan emosi anda. Ini membantu dalam bentuk komunikasi yang lebih langsung yang sukar untuk dielakkan.

4. Anda berasa marah terhadap pasangan anda

Tidak ada ruang untuk menghormati hubungan anda. Anda mengelakkan pulang atau bercakap dengan pasangan anda. Sekiranya anda merasakan rasa marah setiap kali anda berfikir tentang pasangan anda, bukti yang menyalahkan peralihan telah mempengaruhi hubungan anda dan anda sedang membina kebencian dalam hubungan dengan yang lain penting.

Bacaan Berkaitan: Cara menjimatkan hubungan?

Kerengsaan, ketakutan, keletihan, dll. adalah semua tanda bahawa anda marah terhadap pasangan anda dan betul -betul begitu. Tidak ada yang boleh menyalahkan dan selalu menjadi mangsa. Tidak semuanya boleh menjadi kesalahan anda. Anda menyedari bahawa anda tidak perlu dipersalahkan kerana kemarahan yang marah pasangan anda dan pemikiran bersama mereka membuat anda pahit. Ini juga bermaksud hubungan anda menuju ke pelanggaran. Menyalahkan Peralihan dalam Perkahwinan Bond Bond Beberapa saham, dan juga boleh menjejaskan ahli keluarga lain.

5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan anda

Adakah anda merasakan keperluan untuk menjadi intim, tetapi anda tidak mahu keintiman dengan pasangan anda? Sekiranya ya, itu adalah tanda yang jelas bahawa peralihan penyalahgunaan penyalahgunaan mempengaruhi hubungan anda dengan cara yang tidak dapat diubah. Apabila anda berurusan dengan penipu dan menyalahkan beralih dalam hubungan anda, ini pasti akan berlaku pada satu titik atau yang lain.

Pasti anda tidak mahu menjadi intim dengan orang yang sentiasa menyalahkan anda untuk segalanya. Anda menjauhkan diri dari pasangan anda dan elakkan memasuki bilik tidur ketika berada di sana. Anda tidak tahu bagaimana untuk menjadi intim dengan pasangan anda lagi, kerana langkah yang salah di tempat tidur juga akan menjadi kesalahan anda. Selamatkan diri dari perkahwinan tanpa cinta sebelum penyalahgunaan menyalahkan peralihan hidup anda.

"Apabila seseorang merasa sasaran dalam hubungan, perkara pertama yang akan dilakukan adalah aspek fizikal. Apabila pasangan memberitahu saya bahawa aspek fizikal hubungan mereka tidak ada atau mereka tidak merasa berkaitan emosi dengan rakan kongsi mereka, ia menunjukkan bahawa hubungan itu semakin terjejas. Oleh itu, melainkan jika punca utama masalah itu diselesaikan, kekurangan keintiman akan berterusan, "kata GOPA. 

6. Anda merasa tercekik

Mempunyai pasangan yang kasar bermakna anda tidak dapat membuka mereka. Ini membawa kepada anda menyembunyikan sesuatu dari mereka di setiap peringkat dalam hidup anda. Dan apabila anda mula membotolkan emosi anda, perasaan lemas merayap di. Salah satu contoh peralihan yang menyalahkan utama dalam hubungan adalah pasangan anda yang membuat anda merasa bersalah atas segala -galanya, yang menyebabkan anda menyimpan segala -galanya untuk diri sendiri dan menderita dalam diam.

Ego orang lain menghalang mereka daripada menerima salah satu kesilapan mereka dan selalu membawa kepada mereka beralih kesalahan dari diri mereka sendiri. Dengan sentiasa menolak sebarang isu mereka, mereka menyoroti anda dan memaksa anda untuk berhenti menyampaikan isu anda di tempat pertama. Pada penghujung hari, anda memerlukan beberapa kewarasan dan ketenangan fikiran. Dan untuk mencapai itu, anda berhenti berhadapan dengan pasangan anda sama sekali.

Bacaan Berkaitan: Perkahwinan yang berjaya tidak memerlukan cinta yang singkat, tetapi rasa hormat yang berkekalan

Ini mewujudkan beberapa fissures dalam hubungan anda dan juga menjejaskan kesihatan mental anda. Anda juga berhenti berkongsi pemikiran umum anda dengan pasangan anda. Semua ini dapat membawa kepada hujah -hujah atau pergaduhan utama yang dapat membawa hubungan hingga akhir. Oleh itu, sebaiknya mengadakan perbualan terbuka mengenainya dan cuba memperbaikinya. Dan jika itu tidak berfungsi, anda harus mencuba dan mencari bantuan luaran. Ini termasuk saudara, rakan, atau kaunselor anda, sesiapa sahaja yang dapat membantu menyelesaikan konflik anda dan siapa anda berdua akan mendengar.

7. Terdapat konflik biasa

Kerana menyalahkan peralihan tidak membawa kepada sebarang resolusi atau perbualan yang bermakna, semua itu adalah kelewatan miskomunikasi atau perselisihan. Pergaduhan yang sama berlaku berulang kali dan hubungannya menjadi pahit dan beracun. Ini meluaskan jurang komunikasi dengan pasangan anda dan membawa kebencian ke dalam hubungan anda. Ini dapat menyebabkan anda terputus dari segala -galanya dan merasa sunyi.

Apabila kesilapan diketepikan dengan menyalahkan beralih dan bukannya diperbetulkan, ia membuat tindakan tidak bertindak. Ini tidak membenarkan hubungan anda berkembang dan menghalang pertumbuhan peribadi pasangan anda juga. Konflik biasa adalah salah satu contoh peralihan yang menyalahkan utama dan boleh menyebabkan kemerosotan kesihatan mental anda.

"Selalunya, hubungan seperti itu memukul sekatan jalan. Adalah lebih baik untuk mendapatkan kaunseling individu atau pasangan, sebagai kebencian dan penghinaan adalah faktor utama dalam merosakkan hubungan. Sekiranya berlaku kebencian yang berterusan dan berterusan, sebaiknya mengatasinya dan menyelesaikan masalah, "menasihatkan GPA. 

8. Anda mula menerima tingkah laku yang kasar

Ini biasanya berlaku di bahagian kemudian hubungan, dan bahkan boleh melibatkan penipu dan menyalahkan peralihan. Ini berlaku selepas kitaran tingkah laku yang sama yang anda terima dari masa ke masa. Dengan melemahkan martabat dan penghormatan diri anda berulang kali, pasangan anda mula menjauhkan diri dengan psikologi yang menyalahkan mereka, walaupun mereka tidak setia kepada anda. Apabila anda kehilangan lebih banyak keyakinan dengan masa, semakin mudah untuk menyalahgunakan kesihatan mental anda dan tidak menghadapi sebarang kesannya.

Hanya dengan menghadapi tingkah laku peralihan yang menyalahkan mereka, anda dapat memastikan ini tidak berlaku kepada anda lagi. Dengan mengekalkan perbualan ini untuk kemudian, atau berharap mereka akan bertambah baik dengan masa, anda hanya menggalakkan psikologi yang menyalahkan mereka. Mereka mula berfikir bahawa mereka boleh lari dengan tingkah laku yang bermasalah setiap masa dan, dengan itu, terus mengulanginya.

Sudah tentu, ada cara anda boleh membuat perkara yang lebih baik dalam hubungan anda dan mengelakkan kronik yang menyalahkan, tetapi jika orang lain yang penting anda tidak dapat memiliki wawasan yang masuk akal tentang kesalahan mereka dan anda secara konsisten terus menjadi sasaran kemarahan mereka, Melangkah dari hubungan itu.

Menyalahkan peralihan dan penyalahgunaan emosi berdiri bersama -sama, dan penderita kurang berkemungkinan membuat perubahan dalam tingkah laku mereka. Hubungan yang penuh dengan permainan menyalahkan adalah hubungan yang tidak sihat yang anda perlukan untuk segera keluar dari.

Apa penyalahgunaan dalam hubungan?

15 tanda pengabaian emosi dalam perkahwinan

Rawatan senyap dalam hubungan: adakah penyalahgunaan dan bagaimana menangani