4 Peraturan bagaimana tidak pernah berkompromi dengan diri anda dalam hubungan

Dalam artikel ini

• Duduk dengan masalah
• Mendengar aktif
• Rundingan
• Lihatlah pandangan pasangan anda

Bertentangan dengan apa yang telah kita ajarkan, kunci untuk menangani konflik dalam hubungan tidak bermula dengan mengatakan ya, memberi, atau menjadi lebih baik. Seni kompromi sebenar bermula dengan tidak melepaskan.

Dengan begitu banyak pasangan yang saya lihat dalam amalan saya, mereka bermula dalam perkahwinan mereka dengan memberi kepada rakan kongsi mereka, dalam kepercayaan yang salah bahawa cinta bermaksud menyenangkan pasangan anda. "Isteri yang bahagia, kehidupan yang bahagia," satu chimes, sementara yang lain mungkin berbangga kerana menampung dan fleksibel.

Setelah beberapa tahun berusaha menunjukkan cinta melalui capitulation, mereka dibiarkan kosong dan marah. Selalunya, selepas tempoh kebahagiaan palsu ini, komunikasi telah berkembang menjadi pertempuran. Setiap pihak membawa perasaan, "Ini jalan anda atau lebuh raya," atau "Saya tidak dibenarkan mempunyai keperluan."

Pada fasa ini, rakan kongsi bergerak ke arah yang sangat jelas tentang apa yang mereka mahu, tetapi mereka tidak lagi mendengar apa yang dikehendaki oleh pasangan mereka, kerana takut harus masuk. Dalam erti kata lain, mereka bermula terlalu mudah dibentuk, berkembang menjadi terlalu sukar, dan kini telah kehilangan kemahiran yang membolehkan orang hidup di tengah-tengah berbahasa untuk diri mereka dengan jujur ​​sementara juga menjadi penyayang.

1. Duduk dengan masalah

Penyelesaiannya terletak pada langkah mundur. Daripada mencari jalan untuk berkompromi sendiri atau melompat masuk untuk mencari jalan tengah dengan segera, langkah pertama untuk menyelesaikan masalah adalah dengan membiarkan mereka wujud. Jangan cuba mencari jalan penyelesaian.

2. Mendengar aktif

Duduk dengan konflik tidak perlu pasif. Sebaliknya, saling berhadapan dengan setiap pasangan yang menyatakan keperluan mereka sepenuhnya, tanpa kaveat, tanpa perlu menggembirakan yang lain atau cuba menyakiti yang lain. Setelah seseorang bercakap, yang lain mengulangi apa yang mereka dengar, sehingga masing -masing merasa seperti pasangan mereka memahami sepenuhnya apa yang mereka cuba katakan.

Ini adalah kerja keras hubungan. Untuk membiarkan pasangan anda merasa didengar, anda mesti:

• Jadilah pendengar yang baik

Ini bermakna anda mendengar keseluruhan cerita tanpa mengganggu atau mengubah subjek. Kebanyakan orang merasa sukar untuk mendengar kemarahan atau kesakitan pasangan mereka tanpa bertahan, tetapi lebih penting di sini untuk tidak menegaskan pandangan anda adalah yang tepat.

Satu lagi perjuangan biasa adalah ketika satu rakan kongsi salah menafsirkan yang lain dan, bukannya memeriksa dan meminta penjelasan, hanya bertindak balas dengan lebih banyak kebencian.

• Tahu bagaimana menenangkan reaksi

Orang sama ada bertindak balas dengan cara yang tinggi, seperti kemarahan dan ketakutan, atau dengan cara yang menutup, seperti kehilangan tumpuan, atau larut air mata. Cuba bernafas, duduk, benar -benar mendengarnya daripada membuat perasaan anda. Anda juga akan berpeluang bercakap.

• Mengetepikan perasaan kebenaran anda sendiri

Mempunyai belas kasihan dan menjaga apa yang dialami oleh pasangan anda. Bawa diri anda kembali untuk bertindak balas dengan cinta. Pada masa ini, bukan mengenai siapa yang betul. Ini mengenai menjadi kawan yang ingin satu sama lain berasa selesa.

Titik yang paling penting dalam latihan ini ialah anda tidak perlu bersetuju atau berkompromi dengan diri sendiri. Malah, penyelesaian konflik adalah mengenai pembelajaran bagaimana untuk bersandar tidak bersetuju dengan pasangan anda, dan merasa terhubung dan disayangi. Ini mengenai bagaimana anda berkompromi dalam hubungan tanpa mengubah diri anda.

3. Rundingan

Langkah terakhir yang penting untuk membina sambungan-adalah untuk mencari cara anda berdua merasa puas. Ini cara anda berkompromi dengan diri sendiri dan pasangan anda juga. Di sini, setiap orang menyerahkan sesuatu, dan masing -masing akhirnya merasakan bahawa mereka mendapat sesuatu. Tanya pasangan anda dan diri anda,

"Apa yang boleh saya berikan di sini, sementara tidak menjejaskan diri saya atau menyokong apa yang akhirnya saya perlukan?"

Pada ketika ini, cuba untuk tidak memberi terlalu banyak diri anda atau berkompromi dengan diri sendiri. Masih lebih penting untuk duduk dengan ketidakselesaan kerana tidak mengetahui apa jawapannya, daripada dengan cepat menyelesaikan masalah tanpa kehilangan diri anda dalam hubungan. Konflik dalam dan dari dirinya sendiri tidak beracun untuk hubungan. Sekiranya anda dapat mencari jalan untuk menahan dan mentolerir konflik sambil kekal penyayang, anda tidak perlu berkompromi dengan diri anda sambil menjaga keperibadian anda dan kewarasan anda utuh.

Sekiranya boleh, luangkan beberapa hari lagi untuk mempertimbangkannya. Ini adalah kerja yang dilakukan oleh mediator profesional setiap hari, dengan lawan yang jauh lebih hebat daripada pasangan anda. Selalu ada jalan tengah yang tidak menjejaskan, dan jauh lebih mudah untuk berunding dan mencari apabila semua pihak tenang dan penuh belas kasihan.

4. Lihatlah pandangan pasangan anda

Salah satu perkara utama dalam penyelidik perkahwinan John M. Buku Gottman Tujuh Prinsip untuk membuat perkahwinan adalah pentingnya menerima pengaruh, atau digerakkan oleh pendapat pasangan anda. Formula beliau adalah, fikirkan kemarahan mereka sebagai menunjukkan betapa pentingnya ini kepada mereka. Kenal pasti permintaan mereka yang munasabah. Cari jalan untuk bekerjasama dengan sekeping itu.

Inilah satu contoh. Katakan satu pasangan mahu anak -anak tidak makan makanan ringan tetapi yang lain percaya satu snek sehari lebih munasabah. Setelah memusnahkannya selama beberapa hari, mereka mengamalkan mendengar.

Dia cakap, "Ibu bapa saya tidak membiarkan saya makan gula -gula sebagai seorang kanak -kanak, jadi ketika saya pergi ke rumah kawan, saya akan makan Oreos selama berjam -jam."

Awak boleh cakap, "Saya faham bahawa pada zaman kanak -kanak anda, mengehadkan makanan ringan membuat anda lebih mendambakan mereka [menghormati pandangannya]. Tetapi saya fikir memberi anak -anak akses harian ke makanan manis tidak sihat [tidak mundur]. Mungkin kita boleh membuat senarai makanan ringan yang sedikit tidak sihat untuk menikmati dan menyimpan makanan ringan sebenar untuk merawat khas [mencari kompromi]."

Akhirnya, perkahwinan bukan tentang membiarkan diri anda menyerah dan berkompromi dengan diri anda. Ini bukan tentang mencari seseorang yang dapat meneka keperluan anda tanpa anda mengatakannya. Ia juga bukan tentang mencari seseorang yang selalu mahukan apa yang anda mahukan. Dan sekali lagi, ini bukan tentang menunjukkan cinta dengan menjaga seseorang atau menyerah kepada anda. Ini mengenai mempunyai pasangan yang duduk di sebelah anda secara keseluruhan, rumit, dan tidak menyerah diri mereka atau meminta anda.

Sebilangan kunci perkahwinan yang hebat seperti rasa hormat dan keperibadian diserlahkan dengan indah dalam video oleh perkahwinan yang mengagumkan. Periksa:

Dengan bergantung kepada apa yang penting bagi anda, anda menunjukkan kehormatan dan kepercayaan kepada pasangan anda, menunjukkan kepada mereka bahawa anda percaya bahawa mereka adalah munasabah dan matang. Dan anda menunjukkan rasa hormat kepada diri sendiri dengan tidak menjejaskan diri anda sepanjang masa dan sebagai seseorang yang pendapatnya patut didengar.