3 langkah mudah untuk menghentikan hujah

Kadang -kadang kita mulakan dengan perbualan yang mudah atau bertukar idea dan tiba -tiba mendapati diri kita berakar umbi dalam hujah yang tidak berkesudahan yang nampaknya tidak pergi ke mana -mana dan terus meningkat.

Selalunya strategi yang kami gunakan untuk menghentikan hujah hanya membuat kami lebih terikat di dalamnya.

Ini hujah dalam hubungan boleh akhirnya mencederakan mereka dan menggagalkan kita secara emosional sekejap. Jadi, bagaimana untuk menamatkan pertarungan, dan apakah cara terbaik untuk mengakhiri hujah?

Artikel ini memberikan gambaran tentang 3 langkah mudah untuk menghentikan hujah dengan cepat.

Tonton juga:

1. Ambil tanggungjawab

Memiliki bahagian mana milik anda. Memerlukan 2 ke Tango. Agar hujah berlaku, kedua -dua pihak perlu menyumbang kepadanya.

Begitu juga, Untuk menghentikan hujah, masing -masing mesti memiliki apa yang telah anda sumbangkan.

Anda boleh mempunyai hubungan, atau anda boleh betul, anda harus memilih yang paling penting bagi anda.

Kita harus mempunyai kerendahan hati dan kejujuran untuk mengakui bahawa tidak ada yang mengendalikan interaksi dengan sempurna.

Mungkin kita mempunyai nada yang menuduh atau penolakan yang menuduh, atau kita kembali dengan cepat sehingga ia menutup orang lain, atau kita cepat mempertahankan diri daripada mendengar.

Mengambil pemilikan adalah menyedari bahawa tindakan kita dan kata -kata kita memberi kesan kepada yang lain.

Itu tidak bermakna kita berhasrat untuk menyakiti atau mengganggu orang itu, tetapi menyedari bahawa tidak kira niat kita, kita menyakiti mereka, kita memberi kesan kepada mereka.

Ia juga memberi kuasa kepada mengambil pemilikan kerana ia membantu anda menyedari bahawa anda berada dalam kawalan perkataan dan tingkah laku anda. Anda mengawal peranan yang anda mainkan. Dan kita dapat mengubah perkara yang kita kendalikan.

Oleh itu, untuk menghentikan hujah dan bukannya cuba menyalahkan, mengawal, atau mengubah orang lain, bertanggungjawab atas tingkah laku anda, kata -kata anda, dan cara anda menyumbang kepada kitaran, dinamik, dan hujah.

2. Meminta maaf

Langkah seterusnya untuk menghentikan hujah adalah meminta maaf atas bahagian anda.

Sebaik sahaja anda telah mengambil pemilikan dan mengakui kesan negatif anda terhadap orang lain, minta maaf untuknya.

Minta maaf bukanlah untuk menyalahkan atau mengakui rasa bersalah; lebih lanjut mengenai pemahaman dan mengakui kepada orang lain bahawa kata -kata dan tindakan kita memberi kesan kepada mereka.

Meminta maaf menunjukkan penyesalan atas cara yang anda katakan atau lakukan menyakitkan atau kecewa seseorang.

Minta maaf sukar kerana mereka terdedah. Kami tidak suka meminta maaf kerana kami tidak mahu kelihatan seperti kami salah atau salah.

Kita juga boleh merasakan kita membuka diri sehingga serangan.

Dan kadang-kadang orang lain tidak bertindak balas dengan cara yang kami harapkan, tetapi anda masih akan mendapati hujah itu akan menjadi lebih baik kerana lebih sukar untuk marah dan marah ketika orang lain sedang merendah diri dan meminta maaf.

Apabila anda meminta maaf, penting untuk tidak berkata, "Maaf, anda merasa 'x.'"Itu akhirnya berkomunikasi," Maaf, anda mempunyai masalah, "dan bukannya memilikinya.

Cuba katakan, "Maaf saya menyakiti perasaan anda ketika saya berkata atau melakukan 'x.'".

Menjadi spesifik adalah penting; ia menyampaikan anda memahami apa yang mereka rasakan dan menyampaikan keikhlasan permintaan maaf.

Ia juga penting apabila anda memohon maaf, anda tidak melakukan "Saya minta maaf, tetapi ..." disediakan.

Di situlah anda meminta maaf, tetapi kemudian beri alasan mengapa anda berkata atau bertindak seperti yang anda lakukan. Itu hanya membatalkan permintaan maaf dan meneruskan hujah.

3. Empati

Empati bermaksud merasakan dengan seseorang; Sebenarnya, ini bermaksud "merasakan."

Letakkan diri anda di kasut orang lain dan cuba bayangkan apa yang mereka rasakan.

Kemudian cuba untuk menyatakan kembali kepada mereka maksud mereka, apa yang mereka cuba katakan, dan apa yang mereka rasakan.

Ini tidak bermakna anda bersetuju atau melihat perkara dengan cara mereka; itu hanya bermaksud anda boleh membayangkan dan memahami.

Untuk berempati, adalah penting untuk mendengar dan pastikan anda benar -benar memahami perspektif mereka, apa yang mereka cedera atau kecewa, dan yang penting bagi mereka.

Kadang -kadang anda perlu meminta penjelasan dengan berkata, "Bolehkah anda memberitahu saya lebih banyak?"Atau" Bolehkah anda membantu saya memahami bahagian ini?"

Maka penting untuk berhubung dengan cara mereka mungkin merasakan dan mencerminkan bahawa kembali dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya dapat membayangkan bagaimana anda mungkin merasakan seperti itu, atau" Saya melihat apa yang anda katakan, "atau" Anda rasa seperti ini atau fikir ini kerana 'x.'"

Pada akar paling banyak hujah adalah dua orang yang berusaha keras untuk didengar dan difahami oleh yang lain.

Kami mahu didengar dan difahami dengan teruk sehingga menjadikannya sukar untuk mendengar dan memahami orang lain.

Kami semakin terperangkap dalam membangunkan hujah kami atau datang dengan penolakan kami bahawa kami tidak berhenti sejenak untuk mendengar apa yang dikatakan oleh orang lain.

Jika awak berhenti sejenak dan benar -benar mendengar apa yang dikatakan oleh orang itu, Letakkan diri anda di kasut mereka, dan terangkan kembali kepada mereka yang anda faham, dapat melihat maksud mereka, atau hanya mengakui bahawa mungkin anda tidak melihatnya seperti itu sebelum ini, ia pergi jauh.

Empati adalah alat sambungan dan de-eskal yang kuat. Dan sekali lagi, empati bukan tentang bersetuju dengan seseorang, tetapi ia adalah tentang penyayang dan menghormati orang lain yang cukup untuk cuba memahami pandangan atau perasaan mereka.

Oleh itu, pada masa yang akan datang, anda dapat merasakan perkara -perkara yang semakin meningkat menjadi hujah, cuba langkah -langkah ini, dan anda akan terkejut betapa cepatnya perbualan dapat berubah menjadi lebih baik.