Halangan dan penghalang hubungan yang merosakkan keintiman

Sambungan. Keintiman. Penerimaan. Dikenali. Semasa bercakap dengan pasangan, selalunya, ini adalah kata -kata yang digunakan untuk menggambarkan apa yang mereka bayangkan untuk hubungan mereka.

Ini adalah keperluan teras kita untuk merasa dilampirkan, disambungkan, dan dikenali. Dan kita sering berusaha memenuhi keperluan itu dalam hubungan romantis kita.

Oleh itu, jika kedua -dua pasangan menginginkan perkara yang sama, sambungan yang sama, mengapa ia sering dapat menghindari kita?

Terdapat beberapa halangan dan penghalang hubungan yang dapat menghalang kita daripada mengalami hubungan yang kita inginkan dan menyebabkan kita berpaling dari pasangan kita dan bukannya ke arah.

Penghalang jangkaan

Salah satu halangan hubungan pertama atau perkara yang merosakkan hubungan adalah 'jangkaan yang tidak realistik.'

Kita semua memasuki hubungan kita dengan impian, keinginan, dan harapan. Tetapi apa yang berlaku apabila jangkaan tidak dipenuhi? Apa yang berlaku apabila perkara tidak berjalan seperti yang kita bayangkan?

Lazimnya, kita dapat merasakan diri kita sendiri, kecewa, dan marah apabila harapan kita tidak dipenuhi, dan apabila impian kita untuk hubungan kita tidak menjadi kenyataan.

Tetapi, boleh membantu menilai jangkaan kami dan pastikan mereka realistik.

Sebagai contoh, banyak kali saya mendengar rakan kongsi berkata, "Baiklah, sepatutnya jelas bahawa saya memerlukan ini," atau "Dia/dia sepatutnya tahu bahawa ini adalah apa yang saya mahukan."

Kadang -kadang kita dapat mengharapkan bahawa pasangan kita mengenali kita dengan baik sehingga kita tidak harus memberitahu mereka apa yang kita perlukan, inginkan, atau keinginan. Mereka harus melakukannya secara automatik.

Dan, sementara itu terdengar sangat romantis, dan sebagai pasangan semakin dekat, ada kalanya mereka dapat "hanya tahu," ini bukan harapan yang realistik.

Rakan kongsi kami bukan pembaca minda. Mereka hanya dapat mengetahui jika kita menyampaikan keperluan kita.

Tidak kira betapa "jelas" ia mungkin kelihatan kepada kita, atau bagaimana "jelas" mungkin, pasangan kita bukan kita dan tidak dapat melihat perkara dengan cara yang sama seperti yang kita lakukan atau mengetahui sesuatu hanya kerana kita lakukan.

Apabila kita mempunyai jangkaan yang tidak realistik, kita menetapkan diri kita untuk kecewa berulang kali. Dan dari masa ke masa, kesusahan hubungan ini memaksa kita untuk merendahkan pasangan kita dan menjadi marah.

Tonton juga:

Penghalang andaian

Satu lagi perkara yang memusnahkan perkahwinan adalah andaian untuk mengetahui kebenaran di sebalik tindakan pasangan anda dan ketidakupayaan untuk mengatasi halangan dengan memaksakan prasangka kami terhadap mereka.

Sering kali, kami menganggap kami tahu apa yang difikirkan oleh pasangan kami dan/atau motif di sebalik mengapa mereka melakukannya atau tidak melakukan sesuatu.

Kami kemudian bertindak balas mengikut andaian itu dan sering mendapati diri kita dalam corak konflik.

Andaian sangat memudaratkan kerana Bias pengesahan.

Bias pengesahan adalah ketika kita mencari dan mentafsirkan maklumat dengan cara yang mengesahkan anggapan dan tanggapan yang telah ditetapkan.

Jadi bagaimana andaian menjadi halangan hubungan?

Mari kita ambil sampah dapur sebagai contoh.

Rakan kongsi notis bahawa pasangan B melemparkan sesuatu di sampah dapur boleh dan juga menyedari bahawa sampah itu benar-benar penuh, dan mungkin juga mengalir.

Rakan B tidak mengeluarkan sampah tetapi berjalan jauh. Itulah pemerhatian "neutral".

Sekarang mungkin ada banyak penjelasan yang munasabah tentang mengapa rakan klai B tidak mengeluarkan sampah pada masa itu.

Mungkin pasangan B berfikir, "Oh, sampah semakin penuh, saya harus mengeluarkannya tidak lama lagi," atau "Oh, sampah penuh, saya akan membuat nota kepada diri saya untuk melakukannya selepas saya selesai 'x.'"

Atau mungkin rakan kongsi B sibuk dengan sesuatu yang lain dan tidak menyedari betapa penuh sampah itu.

Walau bagaimanapun, rakan kongsi melihat ini dan mengandaikan, "Sudah tentu pasangan saya tidak mengambil sampah, mereka begitu mementingkan diri sendiri, ini adalah tipikal, mereka mengharapkan saya melakukan segala -galanya di sini dan tidak menghargai segala yang sudah saya lakukan."

Itulah andaian. Kini datang bias pengesahan.

Rakan A mula memperhatikan apa -apa lagi di sekitar rumah yang menyokong andaian ini.

Terdapat kaca yang tersisa di atas meja; Tuala ditinggalkan di atas lantai, lampu garaj ditinggalkan, ada beg yang tersisa di lantai.

Semua pemerhatian ini ditafsirkan untuk menyokong andaian, dan kemudian andaian menjadi kebenaran mutlak. Dan yang sangat negatif pada masa itu.

Kami akhirnya membina kes batu-pepejal terhadap rakan kongsi kami dalam fikiran kami; Kami menjadi sangat marah dan secara automatik menarik dan/atau menyerang secara automatik.

Dan pasangan kami tidak tahu apa yang telah diturunkan. Ketika kita berada di tempat ini, perkara terakhir yang kita mahukan adalah dekat dengan pasangan kami.

Perbezaan penyekat

Ketika pertama kali kita bekerjasama dengan seseorang, kita biasanya menyukai perbezaan mereka. Mereka menarik, menarik, dan menarik.

Perbezaannya dapat memberi kita lebih dekat, ingin mengetahui lebih lanjut. Walau bagaimanapun, dari masa ke masa, kita mula mengalami mereka dengan sangat berbeza, terutamanya jika perbezaannya adalah mengenai sesuatu yang kita rasa kuat.

Perbezaan antara pasangan menjadi halangan hubungan seterusnya yang tiba -tiba dapat dialami sebagai menjengkelkan, mengancam, dan salah salah.

Secara umum, kita menyukai kepercayaan kita, pendapat kita, dan pemikiran kita untuk selaras dengan dunia di sekeliling kita, terutama dengan pasangan kita.

Apabila kita berhadapan dengan perbezaan ini, ia menimbulkan banyak ketidakselesaan, dan kita secara automatik cuba menghapuskan ketidakselesaan dan "membetulkan" persekitaran kita dengan meminimumkan atau menolak kepercayaan/pendapat yang berbeza dan membantah titik/pendapat kita lebih kuat.

Ini sering menempatkan kita dalam kedudukan "satu," "satu ke bawah" terhadap pasangan kita, yang membunuh hubungan.

Ini adalah beberapa bidang yang menghalang hubungan dengan pasangan kami.

Apabila kita mendapati diri kita dalam corak perasaan terputus, marah, tidak digalakkan, dan kritikal terhadap pasangan kita.

Ia boleh menjadi membantu untuk membuat daftar masuk dengan diri kita sendiri dan lihat jika mana -mana halangan hubungan ini berada di jalan kita beralih ke arah dan bukannya jauh dari pasangan kita.