Apa yang ada dalam akar konflik perkahwinan?

Ini adalah kebijaksanaan lama, tetapi semuanya benar - keluarga bahagia semua kelihatan sama, sementara setiap orang tidak berpuas hati tidak berpuas hati dengan cara tersendiri. Dengan kata lain, terdapat banyak punca konflik perkahwinan dan beribu -ribu cara di mana mereka mempengaruhi hubungan. Namun, satu perkara nampaknya adalah kebenaran yang sama, dan itu adalah majoriti konflik perkahwinan dapat dengan mudah diselesaikan jika hanya pasangan yang dapat mencari punca akar jika pertengkaran. Namun, ini tidak semudah kedengarannya!

Mengapa Kita Berjuang ... Betul?

Langkah pertama untuk memahami sebarang konflik yang mungkin anda miliki dengan pasangan anda adalah menyedari bahawa anda mungkin tidak benar -benar berdebat tentang siapa yang akan mengambil anjing itu untuk berjalan -jalan. Mungkin perkara yang tidak sepatutnya menunjukkan kepada beberapa orang, tetapi sangat mengagumkan berapa ramai orang yang sudah berkahwin nampaknya tidak menyedari apa yang benar -benar mengganggu mereka. Perjuangan mungkin berlaku di sekitar perkara yang tidak semestinya (seperti isu teknikal yang akan membawa anjing itu keluar untuk berjalan -jalan). Walau bagaimanapun, dalam perkahwinan, tidak ada isu yang tidak sah dari emosi. Ini, bagaimanapun, hubungan yang berkesan, dan segala yang kita lakukan adalah saling berkaitan dengan emosi yang tidak terhitung jumlahnya yang sering tidak mempunyai persamaan dengan subjek perbualan. Sebagai contoh, isteri mungkin merasakan bahawa suami tidak cukup peduli dan dia tidak menghargai berapa banyak yang dia lakukan untuk keluarga setiap hari. Dan suami, sebaliknya, mungkin merasakan bahawa selepas kerja sehari, dia layak mendapat sedikit memanjakan daripada yang dikumpulkan oleh isterinya.

Seseorang mungkin berfikir bahawa bekerja melalui perasaan kebencian, yang tidak dihargai, yang tidak disengajakan - secara ringkas, melalui semua emosi yang sebenarnya kita rasakan ketika kita melawan kerja -kerja sehari -hari atau masalah yang lebih terperinci - akan melakukan silap mata dan kita akan menikmati yang layak "gembira selama-lamanya". Namun, dalam praktiknya, ini tidak sering berlaku. Alasannya terletak pada asas -asas yang lebih mendalam tentang hampir semua konflik perkahwinan - dalam kepercayaan kita tentang diri kita, pasangan kita, institusi perkahwinan dan keluarga, sifat hubungan emosional. Akar rasa tidak puas hati kita dan angst berada dalam kepercayaan kita yang sedar atau tidak sedarkan diri, dan dalam emosi bahawa pembinaan kognitif yang tegar ini dibangkitkan di AS.

Jadi, bagaimana kita hidup bahagia selama -lamanya?

Idea ini, bahawa apa yang menentukan bagaimana kita bertindak balas terhadap apa yang kita alami, apa yang kita lihat dan dengar, adalah kepercayaan kita yang datang antara peristiwa dan emosi kita, dikaitkan dengan pencipta satu sekolah psikoterapi, kepada Albert Ellis yang mengembangkan emotif rasional Terapi Kelakuan (REBT). Tidak seperti apa yang biasanya kita percayai, kita jarang bertindak balas terhadap keadaan itu sendiri; Sebaliknya, kita bertindak balas terhadap apa yang kita fikirkan tentang keadaan yang menandakan. Dengan kata lain, kami tidak benar -benar jatuh kerana pasangan kami meminta kami mengeluarkan sampah atau tidak menyukai makan malam yang kami habiskan 4 jam berhampiran dapur panas untuk membuat. Kami kadang -kadang seolah -olah berlebihan terhadap insiden seperti itu kerana sabitan kami yang mendalam, katakanlah, pasangan kami sepatutnya gembira dengan setiap perkara kecil yang kami lakukan, jika tidak, percintaan itu mati. Atau kami mengharapkan pasangan kami tidak menyokong secara tidak adil, jadi apabila mereka mengkritik sesuatu yang kami lakukan, kami menafsirkan ini sebagai tanda sikap acuh tak acuh atau bahkan kebencian.

Tonton juga: Apakah konflik hubungan?

Sebilangan kepercayaan ini rasional dan kita berhak mengharapkan pemenuhan mereka. Walaupun, walaupun dengan kepercayaan sedemikian, kita harus menyedari mereka dan menyampaikan keperluan dan harapan kita dengan cara yang tegas. Tetapi, penyebab biasa konflik perkahwinan berulang adalah kepercayaan yang tidak rasional tentang apa yang sepatutnya rakan kongsi kita dan bagaimana kehidupan berkahwin kita kelihatan seperti. Sebagai contoh, banyak individu yang agak tidak sadar mengharapkan bahawa pasangan mereka akan mengasihi mereka dan menyokong mereka dalam apa jua keadaan, tanpa mengira bagaimana mereka berkelakuan. Jadi, apabila ini tidak berlaku, mereka berasa marah, kecewa, ditolak ..

Sekarang, apa yang boleh kita lakukan mengenainya? Malah kepercayaan yang paling tidak rasional boleh menjadi sukar untuk goyah. Namun, apa yang boleh kita lakukan adalah terlebih dahulu menyedari mereka yang mempunyai pengaruh yang paling merosakkan pada perkahwinan kita. Apabila kita berbuat demikian, seperti Rebt mengajar kita, kita boleh mula menggantikannya dengan set sabitan yang lebih rasional. Oleh itu, pada masa akan datang anda mempunyai reaksi yang terlalu kuat terhadap apa yang mungkin dipanggil perkara kecil, mencabar kepercayaan anda, merenungkan apa yang anda fikir tingkah laku pasangan anda menandakan yang menyebabkan kemarahan atau kesedihan anda. Tanya bagaimana kepercayaan ini rasional, dan bekerja keras untuk mengubahnya. Kerana seberapa baik kita menangani konflik perkahwinan sering menentukan kualiti keseluruhan perkahwinan.