Cara untuk mengelakkan perangkap komunikasi terbuka dan tertutup

Dalam artikel ini

• Melampaui pendekatan terbuka
• Melampaui pendekatan tertutup
• Kepentingan keseimbangan
• Menunjukkan penjagaan dan kasih sayang

Dalam catatan terakhir saya "Jalan melampaui kesukaran terbesar dalam komunikasi", saya bercakap tentang pertanyaan yang ingin tahu sebagai strategi dalam komunikasi terbuka yang sering digunakan oleh ahli terapi tetapi juga digunakan di antara rakan kongsi. Saya juga menjelaskan kelebihan pendekatan tertutup dan terbuka kepada komunikasi. Soalan yang ingin tahu secara semulajadi mengesahkan kerana orang yang menyatakan rasa ingin tahu benar -benar ingin mengetahui lebih lanjut mengenai yang lain. Begitu juga, memberitahu pasangan anda apa yang anda fikirkan dengan cara yang mudah mungkin memuaskan rasa ingin tahu atau keterbukaan kepada perspektif atau pendapat mereka. Dengan cara ini, kedua -dua pendekatan itu boleh dilengkapi. Sebagai contoh, pernyataan yang ingin tahu ("Saya ingin tahu tentang semakin banyak orang yang mengenal pasti sebagai transgendered.") Boleh diikuti dengan pernyataan terbuka (" Untuk maklumat anda, saya adalah transmale.")

Melampaui pendekatan terbuka

Tetapi, tidak ada masalah yang mudah, kerana selalu ada perangkap. Pendekatan terbuka, jika berlebihan, boleh melibatkan terlalu banyak soalan tanpa memasukkan pendedahan peribadi yang cukup. Seseorang yang bertanya terlalu banyak soalan boleh merasa seperti mereka "di tempat" atau mungkin merasa dihakimi jika mereka mendapat jawapan yang salah. Ia kelihatan seperti "pewawancara" mungkin mempunyai jawapan dan "orang yang ditemuduga" berada di hotspot meneka apa itu. Daripada merayu kepada kesediaan orang untuk bercakap tentang diri mereka (ego-stroking), melampaui mod wawancara boleh membawa kepada perasaan kelemahan. Di samping. Walaupun "apa" dan "bagaimana" dimaksudkan untuk membuka apa -apa tindak balas yang mungkin, jika seseorang menjawab terutamanya dengan lebih banyak soalan, pasangan perbualan boleh mula merasa seperti mereka telah ditandakan untuk latihan dalam "Data Mining". Mencari maklumat peribadi boleh dirasakan atau awal intim sebelum pendedahan bersama maklumat peribadi tertentu dalam kedua -dua arah menetapkan konteks untuk menjemput dan memberikan pencarian untuk perkongsian maklumat lanjut.

Melampaui pendekatan tertutup

Pendekatan tertutup, jika berlebihan, juga boleh melibatkan bertanya terlalu banyak soalan dengan hasil yang sama seperti melanda terlalu banyak rasa ingin tahu. Perbezaan penting untuk menarik di sini adalah bahawa tujuan utama pendekatan tertutup adalah untuk mengarahkan aliran maklumat, sementara tujuan utama pendekatan terbuka adalah untuk menjemput perkongsian maklumat dengan cara yang saling dihargai. Semasa mengundang perkongsian maklumat peribadi dapat menyampaikan perasaan nilai, ia juga dapat meninggalkan perasaan pasangan yang ditoreh seolah -olah pencari tidak ingin membalas dengan perspektif mereka sendiri. Sama ada soalan tertutup atau terbuka digunakan, penanya yang terlalu ingin tahu dan tertutup boleh kelihatan kosong, jarang menawarkan bahan mentah yang cukup untuk memadankan permintaan yang mengekalkan perbualan yang menarik. Perkembangan kepercayaan bersama dapat dikorbankan dan pasangan yang dikeringkan dapat meninggalkan perasaan terdedah, dikosongkan, dan tidak puas hati.

Sebaliknya, apabila pendekatan tertutup berlebihan, terutamanya dalam melayani tujuan menyediakan terlalu banyak pendapat sendiri, risiko adalah persepsi bahawa penceramah sedang mengutuk dari kotak sabun. Seolah -olah sewajarnya untuk kadang -kadang menguji tahap minat yang berterusan dalam pendengar telah diabaikan. Di samping. Isyarat untuk keletihan, kebosanan, atau keinginan untuk meninggalkan interaksi itu seolah -olah sengaja diabaikan atau diabaikan secara terang -terangan, hanya untuk menyeberangi titik yang hanya menyatakan kepentingan penceramah dan tidak ada lagi. Percubaan sedikit di kerjasama dicerminkan oleh penceramah dan pendengar sedemikian boleh dibiarkan merasa benar -benar tidak sah, jengkel, atau marah dengan kekurangan pertimbangan yang baru saja mereka saksikan.

Tidak jelas yang lebih buruk, penipu yang tidak berpengalaman yang tidak pernah berpendapat atau pensyarah tertutup yang suka mendengar perbincangan diri sehingga semua orang di khalayak boleh pergi dan dia masih akan bercakap. Seseorang juga tidak mempunyai sumbangan untuk membuat sama sekali; yang lain mungkin mendapat manfaat dengan bercakap lebih banyak daripada diri mereka daripada orang lain. Tidak melampau kelihatan sangat menarik untuk meneruskan hubungan yang saling menguntungkan.

Kepentingan keseimbangan

Di suatu tempat di sepanjang garis, keseimbangan mesti dicari dalam motif kedua -dua ekstrem ini. Kadang -kadang, dan lebih kerap pada pelanggan yang saya lihat dalam terapi pasangan, kedua -dua rakan kongsi dekat dengan pensyarah yang melampau, hanya menunggu untuk mendapatkan pendapat mereka sendiri ke yang lain, tidak pernah benar -benar memeriksa sama ada mana -mana bahagian pendapat mereka telah benar -benar berlaku minat atau bahkan difahami oleh pendengar. Anggapan yang disertakan adalah bahawa titik perbualan bukanlah untuk mendengar pemahaman tetapi untuk memproyeksikan pandangan seseorang ke ruang udara sekiranya pasangan seseorang mungkin akan mendengar dan cukup peduli untuk memahami. Kepada penceramah, bukti penyayang pasangan adalah ketika pasangan itu mendengar dan berusaha memahami. Ditinggalkan ke peranti mereka sendiri, saya jarang menyaksikan pemeriksaan eksplisit untuk pelaburan, atau untuk memahami. Memfokuskan terlalu kerap hanya untuk menyatakan sudut pandangan menghasilkan peluang yang tidak dijawab untuk memeriksa pemahaman dan, mungkin lebih penting, untuk membangkitkan pelaburan dalam hubungan yang lebih penting daripada praktikal mana -mana sudut pandang yang ditawarkan ke udara. Ini menimbulkan potensi untuk melatih pasangan untuk memberi tumpuan dengan teliti dan penuh perhatian terhadap aspek -aspek ini.

Menunjukkan penjagaan dan kasih sayang

Paling penting untuk permulaan dan penyelenggaraan hubungan intim diteruskan dan paparan tetap menjaga hubungan itu sendiri. Paparan penyayang ini datang dalam bentuk lisan dan bukan lisan. Sentuhan tangan, lengan di sekeliling bahu, pernyataan "Saya sayang kamu," "Saya peduli apa yang anda fikirkan, walaupun saya mungkin tidak selalu setuju," atau "kita dapat melalui ini, walaupun sudah menjadi Jalan yang sangat sukar dan mengecewakan ”. Ini adalah isyarat yang mengakui cabaran bersama yang diberikan oleh hubungan kepada rakan kongsi untuk mengatasi perbezaan mereka dan memberi tumpuan kepada projek yang mereka ada, sebab mereka datang bersama -sama di tempat pertama, dan sebab mereka bertahan dalam hubungan antara satu sama lain. Isyarat ini menghargai hubungan - kedua -dua perjuangan dan kekuatannya. Tidak kira apa lagi yang dikatakan, ini adalah bahagian yang paling penting untuk mengukuhkan setiap peluang. Bahawa kita mempunyai sesuatu untuk belajar antara satu sama lain. Bahawa kita mencetuskan sesuatu yang penting antara satu sama lain, beberapa di antaranya mungkin tidak menyenangkan tetapi dalam penderitaan itu patut dijaga. Dan melalui percubaan dan perayaan yang kita saksikan ketika kita menjalankan kehidupan individu kita, hubungan kita memenuhi keperluan satu sama lain untuk dijaga, dihargai. Inilah cinta.