Memahami dinamika penyalahgunaan dalam hubungan

Fikiran penyalahgunaan adalah teka -teki yang kompleks. Ia berfungsi 24 × 7, merancang sesuatu dengan kejam dan mewujudkan situasi yang bermusuhan untuk mangsanya. Dengan banyak permainan minda, mengawal dan memanipulasi psikologi, penderita dapat dengan situasi kraf. Tetapi adakah anda pernah menyangka apa kecenderungan mendorong penyalahgunaan dalam hubungan toksik? Apakah motivasi tersembunyinya? Bagaimana penderita mengawal mangsa mereka dan memanipulasi mereka untuk menyampaikan?

Kepuasan apa yang dibawa oleh kitaran negatif ini kepada penderita? Sebelum kita bergerak lebih jauh dalam meneroka aspek -aspek ini, marilah kita terlebih dahulu memahami mengapa penyalahgunaan memulakan penyalahgunaan.

Mengapa orang menyalahgunakan hubungan intim?

Isi kandungan

• Mengapa orang menyalahgunakan hubungan intim?
• Ciri -ciri orang yang kasar
• Adakah pendera tahu ketika mereka menyalahgunakan?
• Apakah 'kitaran penyalahgunaan'?
• 1. Ketegangan membina fasa penyalahgunaan
• 2. Letupan/Insiden Fasa Penyalahgunaan
• 3. Fasa perdamaian/bulan madu
• 4. Mengulangi kitaran
• Bolehkah penderita berubah?

Ringkasnya, mereka mahu memenangi permainan kuasa atas pasangan mereka. Penyalahgunaan ibu bapa kanak-kanak mempunyai kesan lama yang sering menyebabkan mereka melakukan penyalahgunaan dalam masa dewasa mereka sendiri.

Seorang pendera mengambil istilah 'lelaki dari rumah' secara harfiah dan mahukan perkara di rumah untuk pergi. Dia memikirkan isterinya sebagai pemilikan atau entiti dan mahukan kawalan penuh terhadapnya.

Apa sahaja yang dia makan atau minum, di mana sahaja dia pergi, yang merupakan sebahagian daripada bulatannya, rakan -rakan yang dia bekerjasama, keperibadiannya secara keseluruhan mengalami pengawasannya. Dia boleh menggunakan tahap penyalahgunaan yang berbeza untuk menegaskan kawalannya terhadapnya.

Isu trauma atau kemarahan yang tidak dapat diselesaikan juga boleh mencetuskan corak penyalahgunaan. Ketidakupayaannya untuk berempati dengan mangsa juga boleh mencetuskan corak yang kasar dalam hubungan.

Terdahulu, dipercayai bahawa dalam hubungan hanya lelaki itu adalah penderita dan wanita itu menjadi mangsa. Tetapi jika kita melihat statistik penyalahgunaan di AS, kita akan melihat bahawa wanita juga boleh menjadi kesat dalam hubungan intim.

Contohnya 1 dari 4 wanita dan 1 dari 9 lelaki mengalami keganasan fizikal rakan kongsi yang teruk, pasangan intim hubungan keganasan seksual, dan/atau pasangan intim yang mengejar kesan seperti kecederaan, ketakutan, gangguan tekanan pasca trauma, penggunaan perkhidmatan mangsa dan sebagainya pada.

Kajian Rakan Kongsi Intim dan Keganasan Seksual Nasional menunjukkan 1 dari 3 wanita dan 1 dari 4 lelaki telah mengalami beberapa bentuk keganasan fizikal oleh pasangan intim. Ini termasuk pelbagai tingkah laku (e.g. menampar, mendorong, menolak) dan dalam beberapa kes ia mungkin tidak dianggap sebagai "keganasan rumah tangga" walaupun mempunyai kesan psikologi jangka panjang.  

Tinjauan yang sama menunjukkan bahawa dalam setahun lebih daripada 10 juta orang, iaitu 20 orang seminit, disalahgunakan secara fizikal oleh pasangan intim di AS.

Bacaan Berkaitan: Isteri dan anak perempuan saya yang kasar - penderaan mental dan fizikal di rumah

Ciri -ciri orang yang kasar

Ciri -ciri penyalahgunaan - sama ada lelaki atau perempuan - sangat serupa. Penyalahguna biasanya sangat mengawal, orang manipulatif yang melalui fasa baik dan buruk mereka.

Setiap orang yang kasar mempamerkan ciri -ciri atau sifat yang sama dengan ciri -ciri yang sama sambil menyebabkan penyalahgunaan atau bahaya kepada pasangan mereka. Kesedaran yang betul tentang ciri -ciri sedemikian dapat membantu ramai orang memahami sama ada pasangan mereka mempamerkan sifat keperibadian yang kasar atau tidak.

William Sheer, seorang surfer profesional, bercakap tentang rakan dan teman wanitanya berkata, "Saya tidak tahu wanita boleh menyalahgunakan sehingga saya melihat teman wanita rakan saya menampar dan menendangnya dengan marah. Dia mengancamnya satu hari dengan pisau dapur, ketika itulah dia berhenti hubungan dan memindahkan bandar."
Berikut adalah beberapa ciri penyalahgunaan yang hampir selalu mengikuti corak yang sama.

• Menarik sesuai dengan imej 'ideal': Biasanya, pendera sangat ramah dengan dunia di luar empat dinding rumah. Mereka akan memakai senyuman paling terang, menjaga tetamu seperti keluarga mereka, dan membantu mertua dalam masa keperluan mereka. Mereka akan sesuai dengan imej suami atau isteri yang ideal di mata masyarakat
• Meluahkan variasi dalam tingkah laku: Pelanggar mencerminkan tingkah laku yang melampau, yang pelik dalam erti kata. Mereka mungkin disukai satu minit dan menyerang seterusnya pada pasangan mereka. Oleh itu, jika penyalahguna bertukar mood dan menjadi agresif atau meletakkan sikap tenang untuk mengelirukan pasangan, maka ini adalah satu isyarat merah untuk diperhatikan
• Tidak bertanggungjawab atas kesalahan mereka: Di mata mereka, penderita adalah lambang rakan kongsi yang sempurna. Oleh itu, pada pandangan mereka, mereka tidak boleh membahayakan pasangan mereka dengan cara apa pun
• Tidak menyatakan emosi yang benar: Penyalahgunaan adalah tuan penyamar. Dalam situasi yang dicemari secara emosi, mereka berselindung dan membolehkan mangsa mendedahkan kelemahan mereka. Kemudian, mereka boleh menggunakan ledakan emosi terhadap pasangan mereka
• Hadkan 'komunikasi', walaupun dengan pasangan: Mereka mungkin bercakap tentang kehidupan seharian, tetapi menahan diri dari perbualan yang tulus dengan pasangan. Dengan cara ini, mereka menjaga keperibadian mereka dijaga dan rawatan senyap adalah senjata yang mereka gunakan untuk mengawal
• Fikir pasangan hanya ada untuk mereka: Mereka mengambil hak pasangan secara harfiah dan merasakan bahawa dunia rakan kongsi harus berputar di sekitar mereka
• Menahan diri bercakap mengenai masa lalu: Apabila isteri mereka cuba bertanya kepada mereka tentang masa lalu, penderita sering mengelakkan perbualan tersebut. Ini berlaku dalam kes penderita yang mempunyai masalah dengan masa lalu mereka

Sebaik sahaja tanda -tanda penyalahgunaan mula menonjol dalam perkahwinan, pasangan harus menerima fakta dan merancang bagaimana menanganinya. Wanita tidak boleh terus dalam hubungan yang kasar hanya demi masyarakat, keluarga, status sosial atau kanak -kanak.

Adakah pendera tahu ketika mereka menyalahgunakan?

Kadang -kadang, seorang lelaki yang kasar tidak tahu mengapa dia mempamerkan corak penyalahgunaan seperti itu. Mungkin dia telah menyaksikan hubungan toksik seperti ibu bapanya. Mungkin dia berfikir ini adalah bagaimana 'perkahwinan' biasa berfungsi.

Sekiranya anda menganggap suami anda mempunyai pemikiran yang berbeza dalam hubungan, namun yakin dengan cintanya, maka inilah masanya untuk bercakap dengannya dan bukannya menderita melalui penyalahgunaan. Beritahu dia mengenai kemudaratan berulang -ulang sikap narsisnya terhadap hubungan anda.

Jangan takut membuka cacing cacing. 'Komunikasi terbuka' ini akan menyusun masalah anda, dengan syarat dia mencintai anda dan empati dengan perspektif anda.

Kadang -kadang teman wanita beracun dapat bertukar kesat jika mereka merasakan bahawa mereka tidak dapat memanipulasi atau mengawal anda cukup. Wanita mampu merosakkan rakan mereka secara fizikal seperti lelaki.

Meena Kadasamy dalam bukunya, Semasa saya memukul anda, telah memberikan gambaran yang cemerlang tentang penderita yang menunjukkan bagaimana dia benar.

Mengenai lelaki ini, protagonis menulis, "Dia adalah jenis suami yang cemas yang berdiri di luar pintu tandas di kereta api yang takut saya dapat merebut peluang itu untuk memberinya slip, hilang ke dalam satu lagi petak yang jauh, turun di stesen rawak dan lenyap tanpa jejak."

Selalunya, penderaan penderaan dalam kesedaran penuh sebagai pilihan 'pilihan'. Corak kasar ini boleh menyebabkan kemudaratan yang berpotensi kepada rakan kongsi dan hubungan mereka. Untuk menegaskan kawalan ke atas pasangan, mereka mungkin mempamerkan cinta di luar, tetapi di dalamnya, ingin memanipulasi anda pada saat berikutnya dan membuat anda menari dengan lagu mereka.

Bacaan Berkaitan: Kisah Bagaimana Saya Berlari dari Suami Saya yang Kesemua dan Membina semula Hidup Saya

Dia mungkin terdengar terlalu manis, tetapi di dalam pakaian itu, mungkin memulakan corak seperti gaslighting untuk menghalang keyakinan anda. Dia mungkin membuat anda berasa pendek dalam pencapaian profesional anda dan boleh mengolok -oloknya juga.

Atau dia akan menemui alasan yang berpotensi untuk menolak anda dengan membuat masalah dan masalah yang tidak diingini dalam hubungan.

Psikologi bijak, penyalahgunaan mungkin terdengar rumit, tetapi pada hakikatnya, semua penderita mengikuti corak rumit, tetapi yang sama. Untuk membantu mangsa penyalahgunaan rumah tangga, kami Bonobologi kaunselor telah membuat corak dalam bentuk kitaran penyalahgunaan.

Apakah 'kitaran penyalahgunaan'?

Bagaimana pendera mengawal mangsa mereka? Ini melalui kitaran penyalahgunaan ini. Setiap hubungan kasar adalah berbeza dan merupakan kes yang unik. Walau bagaimanapun, terdapat corak tertentu yang mendasari dalam setiap kes. Pada tahun 1970 -an, Lenore Walker mengembangkan kitaran penyalahgunaan, untuk lebih memahami corak tingkah laku dalam hubungan yang kasar.

Lenore Walker adalah ahli psikologi Amerika yang mengasaskan Institut Keganasan Rumah Tangga, mendokumenkan kitaran penyalahgunaan dan menulis Wanita yang dipukul itu, yang mana dia memenangi Anugerah Media Cemerlang pada tahun 1979. 

Melalui teori kitaran penyalahgunaannya, dia telah menunjukkan bahawa setiap hubungan yang kasar melalui corak. Terdapat tiga atau empat peringkat kitaran penyalahgunaan.

1. Ketegangan membina fasa penyalahgunaan

Dalam fasa ini, penderita biasanya dilihat menarik perhatian kasih sayang dan mula nitpick mengenai isu -isu kecil. Dia juga muram, membuat komen yang menyakitkan atau mengancam keganasan. Ia ditandai dengan tingkah laku pasif-agresif dari penderita.

Komunikasi mula merosot, dan ketegangan mula meleleh di antara rakan kongsi. Mangsa cuba menenangkan penderita, takut kemarahan yang akan datang.

Pada peringkat ini, mangsa biasanya akan cuba mengelakkan perkara yang dia percaya akan mencetuskan keganasan atau penyalahgunaan dari pasangan.

2. Letupan/Insiden Fasa Penyalahgunaan

Walaupun usaha terbaik mangsa, dalam fasa ini kitaran penyalahgunaan, penderita melepaskan penderaan fizikal atau emosi maksimum pada mangsa.

Mungkin ada yang memukul, tercekik, dan pemusnahan harta benda. Terdapat juga penderaan emosi yang teruk, penderaan seksual, penguasaan kewangan, dan lain -lain bentuk tingkah laku mengawal.

Mangsa berasa terharu dan tidak berdaya pada tahap ini. Dia dibiarkan lebam secara fizikal atau mental, dan biasanya akan cuba menenangkan pasangan itu, mengabaikan ledakan, atau memanggil pihak berkuasa dalam kes -kes yang melampau.

Mereka juga akan cuba melindungi anak -anak mereka dari bahaya dan mungkin juga cuba melawan ketika ditolak terlalu banyak.

3. Fasa perdamaian/bulan madu

Fasa ini yang membuat banyak mangsa percaya bahawa kitaran penyalahgunaan telah rosak. Seperti namanya, dalam fasa ini, penderita meminta maaf atas ledakan.

Dia mungkin terlalu sayang kepada mangsa, dan anak -anak mereka. Mereka percaya bahawa ia hanya untuk menyedari bahawa ia adalah kitaran permintaan maaf yang tidak berkesudahan diikuti oleh penyalahgunaan.

Dalam kes lain, penderita mungkin hanya mengabaikan kejadian itu. Mereka juga boleh menyalahkan mangsa, membuatnya percaya bahawa kemarahan itu adalah kesalahan mangsa.

Pada peringkat ini, penderita akan membuat mangsa percaya bahawa keganasan tidak akan berlaku lagi, dan menunjukkan bahawa dia sangat menyesal dengan tingkah laku mereka.

Penyalahgunaan juga boleh menjadi terlalu sedih atau mengancam bunuh diri untuk menghentikan mangsa daripada keluar dari hubungan. Dalam kebanyakan kes, fasa kitaran penyalahgunaan ini melibatkan kasih sayang yang besar yang ditunjukkan oleh penderita terhadap mangsa.

Mereka mungkin membelinya hadiah mahal, atau membawa mereka ke restoran yang bagus untuk mencuba dan memenanginya kembali.

4. Mengulangi kitaran

Fasa perdamaian yang tenang tidak lama lagi memudar ke dalam konflik. Ini membina suasana ketegangan sekali lagi. Ini memulakan kitaran penyalahgunaan sekali lagi. Mangsa tertakluk kepada rawatan yang sama sekali lagi, sehingga mereka memutuskan untuk memecahkan kitaran penyalahgunaan.

Sekiranya kita cuba memahami dinamika penyalahgunaan dalam hubungan maka kita harus tahu bahawa tujuan utama penderita adalah untuk menanamkan ketakutan dalam fikiran mangsa. Ini dilakukan oleh bahaya fizikal dan penyalahgunaan emosi.

Apa sahaja yang akan dilakukan oleh mangsa, yang mungkin sesuatu yang tidak berbahaya seperti perjalanan ke kedai runcit, mereka mungkin takut akan menggosok penderita dengan cara yang salah.

Adakah dia fikir saya menggoda dengan juruwang? Adakah dia fikir saya menentangnya dengan pergi ke kedai runcit? Adakah dia akan kecewa kerana saya keluar tanpa izinnya?

Ini adalah soalan tipikal yang awan minda mangsa yang berhadapan dengan penyalahgunaan.

Bacaan Berkaitan: Suami saya adalah penagih seks dan membuatkan saya terkunci di bilik tidur

Bolehkah penderita berubah?

Dalam pandemik baru -baru ini, di seluruh dunia terdapat peningkatan penderaan domestik semasa penguncian. Ini terutamanya kerana orang telah dikelilingi di rumah berurusan dengan kebimbangan dan ketakutan dan tanpa saluran lain. Oleh itu, penyalahgunaan dapat meningkat dan berkurang mengikut situasi sosial dan alam sekitar.

Tetapi semuanya bergantung kepada tahap penyalahgunaan yang menyebabkan hubungan anda. Jika penderita mempamerkan tahap awal penyalahgunaan, atau taktik emosi yang ringan, maka komunikasi 'terbuka' dapat memperkenalkan mereka kepada kecacatan keperibadian ini dan membuka mata mereka kepada penyalahgunaan yang mereka lakukan.

Sekiranya mereka melihat masalah dengan perspektif objektif dan empati dan bertaubat dengan corak kesat mereka yang ringan, maka kaunseling perkahwinan yang betul boleh menjadi langkah yang tepat ke arah ini.

Tetapi jika intensiti penyalahgunaan semakin merosot ke arah gabungan keganasan emosi, kewangan, psikologi dan fizikal, maka tidak ada harapan untuk perubahan.

Penyalahgunaan seperti itu, dalam kesedaran penuh, menyebabkan kemudaratan yang tidak dapat diperbaiki kepada anda dan tidak ada yang dapat mengubah sifat toksik mereka. Mereka akan menggunakan setiap kemungkinan untuk memastikan perkara mereka sendiri.

Oleh itu, dalam keadaan sedemikian, lebih baik keluar dari hubungan atau perkahwinan sedemikian daripada menderita dalam diam selama bertahun -tahun dan merendahkan kualiti hidup anda.

Anda boleh mendapatkan bantuan dari panel pakar dalam talian Bonobology untuk panduan peribadi mengenai perjuangan anda terhadap penyalahgunaan hubungan. Ingat, anda tidak bersendirian dalam pertempuran ini. Kami berada di sana untuk mengenal pasti, menangani dan mengatasi hubungan toksik untuk masa depan yang lebih baik.

Penyalahgunaan Emosi- 9 Tanda dan 5 Petua Mengatasi

Dia adalah perlawanan yang sempurna sehingga saya cuba menciumnya ..

12 tanda amaran gaslighting dan 5 cara untuk menanganinya