Memahami corak perubahan konflik perkahwinan dan cara untuk mengendalikannya

Dalam artikel ini

• Jangkaan dan kekecewaan adalah sebahagian daripada hubungan
• Hubungan bersifat bulat
• Tarian hubungan!
• Galakkan kesedaran dan belas kasihan diri

Sekiranya anda berada dalam perkahwinan yang tidak berpuas hati dan mendapati diri anda ditangkap dalam kitaran konflik, merasa kecewa, sakit dan keliru, anda pasti tidak bersendirian.

Jangkaan dan kekecewaan adalah sebahagian daripada hubungan

Semasa fasa romantis hubungan, kita sering membayangkan bahawa pasangan masa depan kita akan tahu bagaimana memenuhi keperluan kita dan mungkin juga memenuhi harapan -harapan yang sempurna sepanjang masa. Jangkaan besar untuk memenuhi keperluan!

Konflik dan kekecewaan boleh menjadi tahap yang sangat normal dan bahkan diramalkan dalam hubungan yang komited.

Sudah tentu dalam budaya kita, kita tidak diberi mesej bahawa konflik atau kekecewaan boleh menjadi tahap yang mungkin dalam perkembangan hubungan kita. Tema biasa dalam filem romantis dan lagu -lagu popular adalah pasangan mencari hubungan cinta yang sempurna dan hidup bahagia selama -lamanya.

Walau bagaimanapun, memandangkan kami adalah dua individu yang berasingan dengan latar belakang, keperibadian, pemikiran, dan cara melakukan sesuatu, tidak realistik untuk mengharapkan bahawa kita tidak akan mempunyai konflik atau ketegangan dalam hubungan kita pada masa -masa.

Kebanyakan pakar hubungan dan penyelidik bersetuju bahawa bukan sama ada atau tidak anda mempunyai konflik yang meramalkan perkahwinan yang berjaya dan bahagia, tetapi, sebaliknya bagaimana anda menangani konflik itu dan sama ada anda dapat mengekalkan hubungan walaupun tidak setuju.

Oleh itu, apa yang anda mahu lakukan untuk menyelamatkan perkahwinan anda atau mengubah corak konflik menjadi cara yang lebih sihat?

Ahli terapi perkahwinan dan keluarga tahu bahawa tingkah laku tidak wujud dalam vakum. Kami sentiasa mempengaruhi dan dipengaruhi oleh persekitaran kita. Oleh itu, ini bermakna tingkah laku kita semestinya mempengaruhi pasangan kita dan tingkah laku mereka akan mempengaruhi kita.

Hubungan bersifat bulat

Tingkah laku seseorang akan mempengaruhi reaksi orang lain, dan reaksi mereka akan mempengaruhi reaksi pasangan mereka. Di samping itu, tingkah laku setiap individu juga dipengaruhi oleh persekitaran masing -masing.

Adakah mereka mempunyai hari yang buruk di tempat kerja? Adakah mereka berasa teruk secara fizikal? Adakah mereka sangat tertekan dengan sesuatu? Anda dapat melihat bagaimana semua faktor ini dapat menyebabkan kekeliruan dan perasaan tidak berdaya tentang corak konflik dalam perkahwinan kami.

Tarian hubungan!

Ahli terapi perkahwinan menyebut ini tarian hubungan.

Kami berdua mempunyai bahagian kami dalam tarian. Aspek yang diharapkan dari realiti itu adalah bahawa jika kita berdua menyumbang kepada masalah ini, kita berdua dapat membuat perubahan yang dapat mengubah coraknya.

Kami tidak berdaya! Penting untuk mengambil tanggungjawab 100% untuk bahagian kami dalam tarian. Kami tidak akan mengubah tarian dengan menyalahkan dan menyerang pasangan kami. Kita tahu bahawa otak kita bersusah payah untuk melindungi kita dari ancaman yang dirasakan. Oleh itu, kita semua telah membangunkan tingkah laku penyesuaian tertentu yang membantu kita berasa selamat ketika kita merasa terancam.

Apabila kita merasa diserang secara lisan, kita akan bertindak balas dengan apa jua tingkah laku penyesuaian telah membantu kita berasa selamat pada masa lalu. Sebagai contoh, kita boleh menyerang, atau menarik balik dan "penutupan".

Anda dapat melihat bagaimana ini adalah cara yang tidak cekap dan tidak produktif untuk menangani masalah dalam perkahwinan anda.

Sekiranya kita benar -benar mahu menukar tarian dalam hubungan kita dan mewujudkan perkahwinan yang lebih bahagia dan sihat, adalah penting bahawa kita berhenti mengkritik, menyalahkan dan mencemarkan pasangan kita. Perkahwinan kita harus memberi perlindungan dari dunia luar, tempat di mana kita dapat merasa selamat dan dipelihara.

Kita semua lama untuk sambungan, namun sukar difahami bahawa matlamat mungkin kelihatan kadang -kadang.

Tonton juga: Apakah konflik hubungan?

Galakkan kesedaran dan belas kasihan diri

Oleh itu, daripada mengulangi corak yang tidak produktif yang sama dalam hubungan anda, mungkin cuba ingin tahu dan melihat apa tingkah laku anda dalam tarian.

Adakah anda yang mengkritik, membingungkan atau menyalahkan? Atau, adakah anda berdiam diri, menarik diri dan jarak? Selalunya bukan mengenai kandungan atau isu di tangan, tetapi tentang bagaimana tingkah laku kita dapat merasakan pasangan kita, sebagai contoh, tidak penting bagi kita, tidak kelihatan, tidak dicintai, atau tidak mencukupi.

Ini bukan untuk mencadangkan kita menyalahkan diri kita sendiri, tetapi untuk menggalakkan lebih banyak kesedaran dan belas kasihan diri.

Sekiranya anda menghadapi kesukaran untuk mengenal pasti atau mengubah corak konflik dan merasa terperangkap dalam kandungan, mungkin bijak mencari bantuan ahli terapi perkahwinan yang terlatih dan berlesen.