Trauma ikatan mengapa orang kekal dalam hubungan yang kasar

Mengapa dia tidak boleh pergi? Mengapa dia tidak dapat mengakhiri hubungan yang jelas beracun? Soalan -soalan ini membingungkan kita apabila kita melihat orang semakin mendisek ke dalam hubungan yang kasar atau tidak berfungsi yang membawa mereka apa -apa kecuali kesengsaraan dan kesusahan. Mangsa, selain membimbangkan keselamatan, keselamatan dan logistik mereka bermula, juga mendapati diri mereka tidak dapat membebaskan diri dari hubungan tersebut. Ketidakupayaan yang dianggap ini berakar pada lampiran emosi yang kuat, yang dikenali sebagai ikatan trauma, yang berpunca daripada kitaran penyalahgunaan, susut nilai, dan tetulang positif yang berulang.

"Bagaimana saya boleh meninggalkannya?"Saya tidak dapat membayangkan hidup saya tanpa mereka."" Tetapi dia mengasihi saya."Saya rasa saya juga mempunyai bahagian untuk bermain dalam masalah hubungan kami."Ini selalunya kenyataan mangsa penyalahgunaan membuat mewajarkan tinggal dalam hubungan yang berbahaya dan merosakkan. Ini berlaku apabila penyalahgunaan menjadi kitaran, sentiasa empuk oleh keintiman dan kebaikan, mengakibatkan perasaan yang kuat, sering bertentangan yang anda perjuangkan untuk memahami.

Dalam artikel ini, ahli psikologi klinikal Devaleena Ghosh (m.RES, Manchester University), pengasas Kornash: Sekolah Pengurusan Gaya Hidup, yang mengkhususkan diri dalam kaunseling pasangan dan terapi keluarga, menulis tentang dimensi yang berbeza dari bon trauma, untuk membantu anda memahami apa yang mereka ada, mengapa ada yang terbentuk, apakah tanda -tanda itu berasingan ikatan trauma dari cinta dan bagaimana anda dapat sembuh dari satu.

Apakah ikatan trauma?

Isi kandungan

• Apakah ikatan trauma?
• Hubungan antara ikatan trauma dan pengalaman kanak -kanak
• Tanda ikatan trauma
• Cara sembuh dari ikatan trauma?

Istilah ikatan trauma dicipta pada tahun 1997 oleh Patrick Cannes, pakar dalam Terapi Ketagihan. Di dalam kertasnya, ikatan trauma, mengapa orang mengikat kepada mereka yang menyakiti mereka, dia menerangkan bagaimana bentuk "lampiran yang tidak berfungsi yang berlaku di hadapan bahaya, malu, atau eksploitasi" adalah manifestasi cara kita bertindak balas terhadap trauma.

Bon trauma dapat bertahan dalam hubungan yang kasar, tidak kira berapa lama atau berpanjangan. Walau bagaimanapun, kemungkinan meningkat apabila penderita itu menyatakan cinta dan kasih sayang mereka kepada mangsa, menjadikan mereka percaya bahawa penyalahgunaan tidak akan berulang. Osilasi ini antara penyalahgunaan dan pengukuhan positif, membawa kepada emosi yang bertentangan dengan mangsa, menjadikan mereka berpegang pada harapan bahawa penderita mereka tidak semua buruk dan keadaan mereka dapat berubah.

Apabila rakan kongsi (atau orang yang disayangi) bertukar kesat, ia boleh menjadi sangat menyakitkan dan mengagumkan. Walau bagaimanapun, mereka boleh menindaklanjuti tingkah laku ini dengan jaminan cinta, memaparkan perasaan dan janji untuk berubah. Oleh kerana mereka telah memperlakukan anda dengan kebaikan dan cinta pada masa lalu, dan terus melakukannya secara berselang -seli, anda cenderung untuk mempercayai bahawa perkara akan berubah menjadi lebih baik.

Anda memegang kenangan tentang hari -hari bahagia awal hubungan dan percaya anda boleh kembali ke tempat itu jika hanya anda memberi mereka "satu lagi peluang". Dan kitaran ikatan trauma berterusan. Setiap kali mantra penyalahgunaan baru disusuli dengan tingkah laku yang baik, penyayang, minta maaf, anda mendapati diri anda semakin melekat pada orang itu. Pada satu ketika, diri anda akal menjadi terikat dengan pengesahan yang mereka tawarkan dalam bentuk pengeboman cinta atau adulation yang luar biasa

Hubungan antara ikatan trauma dan pengalaman kanak -kanak

Sama seperti gaya lampiran kami, gejala ikatan trauma juga berpunca dari pengalaman kanak -kanak. Walaupun anda tahu bahawa hubungan adalah kesat, anda memilih untuk tinggal kerana anda menghidupkan semula trauma zaman kanak -kanak anda melalui hubungan ini, dengan harapan bahawa kali ini anda akan dapat mengubah naratif dan mempunyai hasil yang berbeza.

Keperluan untuk pengesahan dan melampirkan rasa harga diri anda kepada tetulang positif dari pasangan yang kasar juga berpunca dari keperluan emosi yang tidak terpenuhi semasa tahun-tahun pembentukan. Sebab lain mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar dan melekat pada penderita mereka adalah bahawa dinamik sudah biasa dengan mereka.

Kitaran ikatan trauma selalu berakar umbi dalam gaya lampiran yang tidak selamat. Bagi mereka yang membesar di sekitar ibu bapa yang mengabaikan atau kasar, atau menderita penderaan emosi, fizikal atau seksual sebagai anak -anak, persepsi tentang hubungan yang intim. Mereka mula menerima penderaan emosi atau fizikal sebagai bahagian biasa dan hubungan.

Bacaan Berkaitan: Mengapa dia kekal dalam hubungan yang kasar?

Tanda ikatan trauma

Alisha (nama berubah untuk melindungi identiti), seorang profesional pemasaran berusia 35 tahun berjuang untuk bekerja melalui persamaan romantis yang rumit ketika dia masuk ke dalam terapi. Dia telah menjalin hubungan tipikal lagi dengan seorang lelaki pada awal 20-an, dan hubungan itu berterusan dalam 10 tahun perkahwinannya. Walaupun dia mendakwa jatuh cinta dengan suaminya dan kandungannya dengan sempurna dalam hubungannya, dia mendapati dirinya tertarik dengan lelaki lain ini setiap sekarang dan kemudian.

"Ia seperti tarikan saya tidak dapat menahan."" Ada kalanya saya ingin menjangkau dia dengan begitu teruk sehingga jika saya tidak dapat, saya rasa seperti kokehad yang telah dinafikan pembetulan mereka."" Bahkan idea tidak memilikinya dalam hidup saya sangat menakutkan sehingga membuat hati saya tenggelam."" Sekiranya dia hanya mengasihi saya dengan cara saya mencintainya, saya fikir saya akan dapat mencari jalan untuk meneruskannya."

Semasa dia mula mengupas lapisan emosinya semasa terapi, keputusan itu menjadi jelas pada hari: dia terperangkap dalam kitaran ikatan trauma dengan lelaki lain dalam hidupnya. Adakah itu terdengar lebih jauh dari anda? Mari kita meneroka tanda -tanda ikatan trauma dengan lebih terperinci untuk membantu anda menilai jika anda berada di dalam bot yang sama dengan Alisha:

• Pertahanan: Anda kebanyakannya bertahan di sekitar pasangan anda, ketakutan kitaran penyalahgunaan yang lain meletus pada bila -bila masa selalu bermain di belakang fikiran anda. Anda sentiasa berjalan di atas kulit telur dalam hubungan.
• Rasa terpencil: Anda merasa terpencil dan yakin tidak ada yang dapat anda berikan untuk mendapatkan bantuan. Ini tidak semestinya bermaksud bahawa pasangan anda telah menghapuskan semua orang yang rapat dari kehidupan anda - walaupun itu juga tidak pernah didengar dalam hubungan yang kasar - tetapi walaupun anda mempunyai seluruh komuniti yang menyokong anda, anda merasa seperti anda tidak Sesuai dengan atau milik. Anda pasti berasa seperti anda tidak boleh mengaku
• Codependence: Salah satu tanda ikatan trauma yang paling klasik adalah kesopanan dalam hubungan. Anda merasakan bahawa anda tidak dapat berfungsi tanpa pasangan anda. Dalam kata -kata Alisha, "Malah idea bagaimana tidak memilikinya dalam hidup saya begitu menakutkan sehingga membuat hati saya tenggelam"
• Selesa dalam kesengsaraan: Anda menjadi begitu selesa dan terbiasa dengan kesengsaraan yang disebabkan oleh hubungan yang kasar/manipulatif yang anda tidak mengakui bahawa ada sesuatu yang salah
• Penghakiman diri: Anda terlibat dalam pembatalan diri dan perbincangan diri negatif untuk membuat perdamaian dengan keadaan anda, memberitahu diri anda seperti "Saya tidak dapat dielakkan" atau "Saya layak ini"
• Menjadikan diri anda tidak kelihatan: Ketika Alisha ditanya dalam salah satu sesi dia bagaimana lelaki lain merasakan perasaannya yang kuat untuknya, dia berkata, "Dia tidak tahu. Sekiranya saya memberitahunya, dia akan menjadi semua yang jauh dan emosional tidak tersedia. Jadi, saya membuang semuanya, dengan harapan dia akan memulakan dan saya dapat meletakkan hati saya."Membuat keperluan anda sendiri tidak dapat dilihat untuk menampung pasangan anda adalah salah satu tanda yang paling menceritakan ikatan trauma. Anda kehilangan diri anda untuk memenangi kelulusan mereka
• Memerlukan ketoksikan: Kitaran ikatan trauma dengan keperluan bersama untuk melibatkan diri dalam tingkah laku toksik. Bukan hanya penderita, tetapi mangsa juga mencarinya - sama seperti penagih mencari pembaikan seterusnya

Bacaan Berkaitan: 5 Tanda -tanda Penyalahgunaan Emosi Anda harus berhati -hati untuk memberi amaran kepada ahli terapi

Cara sembuh dari ikatan trauma?

Kitaran ikatan trauma ganas boleh meninggalkan sesiapa yang merasa terperangkap, seolah -olah tidak ada jalan keluar. Anda boleh mempersoalkan, "Bolehkah anda pulih dari ikatan trauma?"Jawapannya adalah ya. Tetapi tidak tanpa maklumat dan kesedaran yang mencukupi. Kebanyakan orang melalui hubungan sedemikian tanpa menyedari bahawa ia adalah ikatan trauma yang menjaga mereka bersama, bukan cinta.

Saya menjalankan sesi terapi kumpulan di mana saya telah melihat ahli psikologi terlatih dalam penafian mengenai hubungan dan gejala ikatan trauma mereka bergantung. Oleh itu, mewujudkan kesedaran dan menerima apa yang sedang berlaku, ditambah dengan terapi, adalah satu -satunya jawapan bagaimana untuk menyembuhkan dari ikatan trauma.

Di mana perjalanan penyembuhan ini membawa anda dan apa maksudnya untuk hubungan kasar yang anda bervariasi dari orang ke orang, pasangan hingga pasangan. Dalam situasi tertentu, meninggalkan bukan pilihan untuk mangsa, jadi bekerja di sekitar dinamik yang kasar dan mewujudkan persamaan baru yang lebih sihat dalam sambungan lama menjadi jalan terbaik.

Dalam beberapa kes, kedua -dua rakan kongsi dapat berusaha untuk mempengaruhi perubahan hubungan mereka. Di sini, kaunseling telah membuktikan manfaat dalam situasi seperti itu, dan melakukan kerja yang diperlukan untuk memecahkan corak lama dapat membuka jalan ke hadapan. Kemudian, ada contoh di mana mangsa menyedari betapa merosakkan persamaan itu untuk mereka dan memutuskan untuk meneruskan.

Tidak kira apa hasilnya, perjalanan menuju pemulihan memerlukan beberapa langkah umum asas. Inilah cara menyembuhkan ikatan trauma:

• Kesedaran: Cara kesedaran yang sangat besar telah diwujudkan mengenai kepentingan gaya hidup aktif dan bersenam secara tetap untuk kesihatan yang baik sehingga semua orang tahu mengenainya hari ini dan keratan rentas besar orang cuba mengamalkan amalan-amalan ini dalam kehidupan seharian mereka, yang sama perlu dilakukan untuk kesihatan emosi. Melainkan jika orang tahu apa yang mereka hadapi, bagaimana mereka boleh sembuh daripadanya
• Mencari Terapi: Cara sembuh dari ikatan trauma? Sekiranya anda mengemukakan soalan ini, ingatlah, tidak mustahil untuk pergi sendiri dalam perjalanan ini. Anda memerlukan bantuan pakar dari ahli terapi/kaunselor yang terlatih dan berpengalaman dan ruang yang selamat untuk memahami emosi anda. Bekerja pada diri sendiri, pecahkan corak anda dan ubah apa yang sedang dibuat di dalamnya. Tanpa itu, walaupun anda berjaya memecahkan satu ikatan trauma, anda hanya akan terus membentuk orang lain dengan seseorang yang baru
• Ritual Penjagaan Sendiri: Selain dari aktif bekerja pada diri sendiri, ia membantu mengikuti ritual penjagaan diri tertentu setiap hari. Anda boleh mencuba jurnal - tidak memberi tumpuan kepada butiran apa yang berlaku sepanjang hari tetapi bagaimana perasaan anda semasa pengalaman tersebut, mempunyai orang yang selamat yang boleh mengaku, mendengar buku audio atau menonton video motivasi

Ikatan trauma adalah tindak balas emosi semula jadi, cara fikiran anda untuk menghadapi pengalaman traumatik, bukan tanda kelemahan. Membuka pengalaman anda, dan yang lebih penting, mencari bantuan yang tepat untuk menyembuhkan dari kitaran ikatan trauma yang sangat parut, dapat memberikan rasa lega yang besar, membantu anda melihat cahaya pada akhir apa yang mungkin terowong yang panjang dan gelap.

Sekiranya anda mengenal pasti tanda-tanda ikatan trauma ini dan mengesyaki anda telah mengalami secara langsung dalam hubungan intim anda, pertimbangkan untuk bercakap dengan kaunselor. Bantuan tersedia untuk anda melalui panel terapi berlesen dan berpengalaman bonobologi.

8 cara untuk keluar dari hubungan yang tidak sihat

Pengalaman 6 pasangan tentang bagaimana terapi bercakap membantu hubungan mereka

Manipulasi dalam hubungan - 11 tanda halus anda menjadi mangsa