Makna segi tiga hubungan, psikologi dan cara untuk menanganinya

Sama ada anda mengakui atau tidak, setiap hubungan mengalami peralihan kuasa. Selalu ada yang dominan, yang tunduk patuh, dan, dalam beberapa kes, kehadiran orang lain yang ingin menyelesaikan semuanya. Segitiga Hubungan, teori yang dibangunkan oleh ahli psikologi Stephen Karpman, bertujuan untuk menerangkan dinamik seperti itu. 

Hari ini, kita bercakap mengenai peranan orang dalam hubungan romantis mungkin tidak dapat dijemput. Dan apakah hubungan segitiga hubungan ini? 'Segitiga drama' (anda akan melihat mengapa). Dengan bantuan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, Kredit Profesional dari Harvard Medical School), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling individu melalui sumber keupayaan emosi, mari kita lihat Psikologi Segitiga Hubungan ini. 

Apakah segi tiga hubungan?

Isi kandungan

• Apakah segi tiga hubungan?
• Memahami peranan dalam segitiga drama 
  • 1. Penindas 
  • 2. Mangsa 
  • 3. Penyelamat
• Bagaimana peranannya boleh ditukar ganti dalam segitiga hubungan?
• Cara keluar dari segitiga hubungan
  • 1. Keluar dari belenggu mangsa
  • 2. Komunikasi yang berkesan
  • 3. Dapatkan bantuan profesional 
  • Petunjuk utama
• Soalan Lazim

Segitiga hubungan tidak boleh dikelirukan dengan segitiga cinta, di mana tiga minat romantis terlibat. Tidak juga dikelirukan dengan teori cinta segitiga Robert Sternberg, yang bercakap tentang sifat cinta dua orang berkongsi.

Apakah hubungan segitiga yang disebut? Dan apakah segitiga psikologi ini yang menjanjikan untuk menjelaskan masalah yang memusnahkan hubungan intim kami? Ringkasnya, segitiga hubungan, a.k.a. Segitiga 'drama', memberitahu kita tentang tiga peranan yang orang dalam hubungan tidak dapat diselesaikan dan menguatkuasakan satu sama lain, yang akhirnya membawa kepada, baik, drama.

Peranan - ia. Apabila seseorang sanggup terharu dan memainkan peranan mangsa, anda selalu melihat seorang penindas atau penyelamat bermain. 

"Kami cenderung berjuang dalam hubungan kerana kami tidak tahu peranan yang kami mainkan dalam hubungan segitiga. Mangsa selalu meminta pertolongan, selalu memainkan kad mangsa, dan mengandaikan bahawa orang lain bertanggungjawab untuk hidup mereka, "kata Pragati. 

"Dalam jangka masa panjang, peranan ini, walaupun mereka mungkin dianggap tidak sedar, menyebabkan konflik dalam hubungan. Ambil, sebagai contoh, satu set ibu bapa dan anak. Ibu mungkin menghadapi masalah dengan anak yang tidak belajar dan mungkin menyerangnya, dan ayahnya terus melindungi anak itu. 

"Akibatnya, ibu menjadi penganiayaan, anak mangsa, dan bapa penyelamat. Apabila peranan ini ditetapkan dalam batu, mereka membawa kepada masalah geseran dan harga diri, terutama di kalangan mangsa. Isu -isu yang pada dasarnya timbul kerana tidak seorang pun daripada kita seperti diberitahu apa yang harus dilakukan. Sekiranya seorang kanak -kanak sentiasa merasa bahawa ketegangan di dalam rumah sentiasa kerana dia, mereka akan memainkan mangsa dalam hubungan mereka sendiri ketika mereka membesar. Atau, dalam pemberontakan, mereka akan menjadi penganiayaan, "dia menyimpulkan. 

Segitiga hubungan (mangsa, penyelamat, penganiayaan) adalah satu yang ganas, dan hakikat bahawa peranan ini sangat ditukar menjadikannya sangat sukar untuk menentukan siapa yang memainkan peranan dan ketika mereka perlu ditangani. Ia pasti bukan segitiga hubungan yang sihat.

Hubungan segitiga seperti itu boleh menyebabkan kemudaratan kekal kepada jiwa seseorang, sebab itu penting untuk mengakui dan menamatkannya dengan segera. Walau bagaimanapun, untuk mengetahui cara keluar dari hubungan segi tiga ini, anda perlu tahu apa peranan yang mungkin anda mainkan. 

Bacaan Berkaitan: 7 langkah untuk mencari keamanan selepas hubungan toksik

Memahami peranan dalam segitiga drama 

Ia mungkin kelihatan seperti persamaan anda tidak terjejas oleh psikologi segitiga hubungan ini. Tidak ada peralihan kuasa, tidak ada drama, dan pastinya tidak menyalahkan hubungan anda. Betul? Mari kita lihat terperinci mengenai peranan segitiga hubungan, jadi anda dapat mengetahui jika anda pernah melihat persamaan yang sama. 

1. Penindas 

Individu yang kecewa, lebih kerap daripada bukan seseorang yang menginginkan mangsa hanya akan "membesar, sudah". Akibat kemarahan mereka, mereka mungkin meletupkan perkara -perkara yang tidak penting, memastikan mangsa dimaklumkan tentang ketidakcekapannya. Peranan penganiayaan biasanya berpunca dari kekecewaan.

Mereka ingin menetapkan kawalan. Mereka tegar, tegas, autoritarian, dan cenderung sekurang -kurangnya kelihatan lebih kuat daripada yang lain dalam segitiga hubungan. Cara peranan penganiayaan ditunjukkan sangat subjektif. Walau bagaimanapun, tema yang sama adalah bahawa orang ini menyalahkan mangsa untuk semua yang mungkin tidak sesuai dengan rancangan. 

2. Mangsa 

Di mana ada penganiayaan, selalu ada mangsa. "Mangsa adalah seseorang yang selalu merasa tidak berdaya," kata Pragati, sambil menambah, "Mereka mungkin merasa seperti mereka tidak dapat mengatasi kehidupan. Ramai orang bertanya kepada saya jika hanya orang neurotik dan lemah yang menjadi mangsa, tetapi itu tidak semestinya berlaku. 

"Kadang-kadang, kerana banyak faktor yang berbeza, orang mungkin merasakan bahawa orang lain bertanggungjawab untuk hidup mereka, atau hanya kerana mereka kurang keyakinan diri. Mangsa biasanya tidak pernah bekerja pada diri mereka sendiri, semata -mata kerana mereka fikir mereka tidak mampu melakukannya. Ia mungkin terdengar produktif, tetapi saya rasa banyak wanita mengambil peranan mangsa kerana kemudian menjadi mudah untuk menyalahkan segala-galanya pada patriarki, menjadi lebih mudah untuk menyalahkan perkara pada pasangan, dan menjadi lebih mudah untuk menolak sebarang tanggungjawab. 

"Sekiranya mangsa menyedari mereka tidak perlu memainkan peranan ini, jika mereka memahami bahawa mereka boleh berkembang maju dan berkembang dan tidak dimanipulasi dalam hubungan, tidak ada sebab mengapa mereka tidak dapat melepaskannya. Cadangan saya? Tanggungjawab, baca buku oleh Maya Angelou, dan cuba buat diri anda dengan segera."

3. Penyelamat

"Saya di sini sekarang, saya akan memberitahu anda bagaimana untuk memperbaiki segala -galanya kerana anda tidak dapat mengetahuinya. Melekat dengan saya, saya akan melindungi anda dari penganiayaan dan membuat ini hilang, "pada dasarnya adalah lagu penyelamat.

"Biasanya, penyelamat itu membolehkan seseorang," kata Pragati, sambil menambah, "Ambil, sebagai contoh, datuk nenek anda yang penyayang. Mereka tidak pernah membiarkan anda membahayakan dan selalu menghalang ibu bapa anda daripada memarahi anda, betul? Dengan cara ini, mereka membolehkan tingkah laku buruk dengan sentiasa campur tangan sebagai penyelamat. 

"Penyelamat menggalakkan orang lain untuk menjadi memerlukan. Sentimen di sebalik kecelakaan mereka yang menyelamatkan mungkin, "Anda tidak dapat memperbaiki hidup anda sendiri, jadi saya akan mengajar anda bagaimana untuk memperbaikinya."Sering kali, hakikat bahawa ada juga seorang penganiayaan dan mangsa adalah kerana penyelamat."

Sekarang anda mempunyai idea yang lebih baik tentang bagaimana hubungan triangulasi ini psikologi mempunyai tiga peranan yang unik, ia juga patut melihat bagaimana peranannya dapat ditukar. 

Bacaan Berkaitan: 5 Tanda -tanda Penyalahgunaan Emosi Anda harus berhati -hati untuk memberi amaran kepada ahli terapi

Bagaimana peranannya boleh ditukar ganti dalam segitiga hubungan?

Adakah mangsa selalu menjadi mangsa dalam hubungan segi tiga? Adakah penindas selalu tetap berperang dan keras, walaupun penyelamat dapat membuat kekasaran mereka jelas? Pragati memberitahu kita semua yang perlu kita ketahui tentang bagaimana peranan hubungan segitiga ini saling melengkapi. 

"Ada penganiayaan kerana seseorang sanggup memainkan mangsa. Sekiranya seseorang berhenti bermain mangsa, penganiayaan akan dipaksa untuk menganalisis tindakannya. Lebih -lebih lagi, penganiayaan terasa begitu kuat kerana mereka telah memproyeksikan kekuatan dan kemarahan kepada orang lain. Mangsa tidak menyedari bahawa mereka lebih kuat daripada yang mereka fikirkan, dan mereka mungkin tidak dapat menangkap tanda -tanda pasangan manipulatif.

"Seseorang yang mengambil apa -apa jenis salah laku peminatnya. Penganiayaan tidak semestinya sukar atau kuat seperti yang mereka fikirkan. Hanya mereka dibenarkan untuk pergi dengan banyak perkara. Akibatnya, mangsa membawa kelemahan mereka. Tetapi apabila ia menjadi terlalu banyak, mangsa mungkin berfikir "Saya akan menunjukkan kepada anda. Beraninya anda berbuat demikian kepada saya?"Atau mereka mungkin mahu orang lain menyelamatkan mereka, atau mereka mungkin menjadi penyelamat bagi orang lain. Penyelamat mungkin bosan cuba menyelesaikan segala -galanya dan mungkin marah dengan mangsa juga. Akibatnya, mereka juga mungkin mengambil peranan penganiayaan, "jelasnya.

Sebab mengapa sukar untuk melihat peranan dalam segitiga psikologi sebahagian besarnya mereka cenderung berubah dan saling melengkapi. Sekiranya suatu hari penyelamat hanya ingin menyalahkan orang -orang di sekelilingnya, anda akan dibiarkan terlalu keliru untuk mencuba dan mengetahui apa dinamik segitiga hubungan tertentu itu seperti. 

Cara keluar dari segitiga hubungan

Apabila anda terlalu sibuk memperbaiki mengapa penganiayaan menjadi seperti yang mereka ada, anda tidak akan memikirkan tentang triangulasi hubungan psikologi. Yang anda sayangi adalah mencari penyelamat yang datang untuk menyelamatkan anda dari masalah anda. Pragati memberitahu kami bagaimana memikirkan bahawa anda tidak perlu dan tidak boleh bergantung kepada orang lain untuk menyelesaikan masalah anda dapat membantu anda keluar dari hubungan segitiga yang rumit seperti itu.

1. Keluar dari belenggu mangsa

"Kerana ada kepuasan dalam hubungan dan dapat keluar dari dinamik ini, mangsa mesti menyedari bahawa mereka boleh menjadi penyelamat mereka sendiri," kata Pragati, sambil menambah, "Apabila anda memutuskan untuk berdiri sendiri, anda boleh keluar dari peranan yang mungkin telah ditentukan sebelumnya untuk anda, atau peranan yang telah anda pelajari. 

"Sebab kita pada dasarnya tidak berpuas hati bukan kerana peranan yang kita mainkan tetapi kerana kita mungkin merasakan bahawa orang lain dapat memperbaiki kita. Satu -satunya cara ke hadapan adalah dengan menerima dan memberitahu diri anda bahawa anda kuat dan bebas. Sekiranya anda terperangkap dalam drama toksik, anda harus mengakui bahawa anda juga melakukan sesuatu yang mungkin membuat anda sengsara.

"Daripada mengharapkan persekitaran anda berubah, anda harus melihat apa yang dapat anda ubah dalam diri anda. Adakah keyakinan diri anda rendah? Atau adakah kemahiran mengatasi anda rendah? Mungkin kebebasan kewangan dapat membantu anda, atau rasa kemerdekaan asas. Langkah terbesar yang boleh anda ambil untuk membebaskan diri dari segi tiga hubungan adalah memahami bahawa perubahan bermula dari dalam. Daripada berusaha untuk mengetahui siapa yang memainkan peranan, cubalah untuk bekerja sendiri. 

2. Komunikasi yang berkesan

"Perlu ada komunikasi yang berkesan juga. Banyak masa, mangsa juga tidak meletakkan mesej di dalam nada suara yang betul. Sama ada mereka mungkin terlalu dikenakan atau mereka mungkin terlalu takut dengan reaksi dan kerang. Sekiranya dua orang bercakap, anda mesti menggunakan nada suara yang betul dan pernyataan yang sangat diukur. Sekiranya seseorang mahukan perhatian seseorang yang tidak berbelah bahagi, cara terbaik untuk memulakan adalah dengan memintanya, "kata Pragati.

Walaupun ia mungkin kelihatan seperti satu -satunya perkara yang anda alami adalah penyalahgunaan dan belittlement dalam hubungan anda, penting untuk memastikan nada suara anda tidak mengancam. Sekiranya ada, sekarang anda mesti menyedari bahawa penganiayaan itu tidak semestinya jenis yang mengambil kritikan secara konstruktif. 

Bacaan Berkaitan: 11 cara untuk meningkatkan komunikasi dalam hubungan

3. Dapatkan bantuan profesional 

Apabila perkara mungkin kelihatan dari tangan atau anda merasakan bahawa komunikasi tidak mungkin dalam dinamik toksik anda, mencari bantuan profesional pihak ketiga yang tidak berat sebelah adalah perkara terbaik yang boleh anda lakukan. 

Ahli terapi akan dapat memberitahu anda apa yang salah dalam hubungan anda dan apa yang perlu anda lakukan untuk memperbaikinya, menawarkan perspektif yang tidak menghakimi mengenai keadaan. Sekiranya ini membantu yang anda cari, panel kaunselor berpengalaman bonobologi hanya satu klik jauhnya. 

Petunjuk utama

• Segitiga dalam hubungan terdiri daripada tiga peranan - penganiayaan, mangsa, dan penyelamat
• Penganiayaan ingin menetapkan kawalan dan kuasa
• Mangsa adalah orang yang lemah dengan keyakinan diri yang rendah
• Di sinilah peranan penyelamat sebagai 'fixer' masuk
• Teori Segitiga Hubungan hanya boleh ditolak apabila mangsa berdiri dan berkomunikasi dengan berkesan

Sekarang anda tahu apa segi segitiga hubungan dan bagaimana kita tidak dapat disesuaikan dengan peranan ini, semoga anda mempunyai idea yang lebih baik tentang cara memecahkannya juga. Bagi mereka yang mendapati diri mereka terjebak dalam gelung seperti itu, Pragati berkongsi satu nasihat terakhir.

"Daripada menyalahkan keadaan atau orang di sekelilingnya, seseorang perlu memberi tumpuan kepada membina diri mereka. Pada penghujung hari, namun buruknya piawaian alam sekitar, kita dilahirkan secara percuma. Kita harus merasakan kebebasan di kepala kita, itulah yang perlu dimulakan setiap mangsa. Sekiranya ada sesuatu yang menghalang anda, memberi tumpuan kepada membongkar knot dalam diri anda, "katanya.

Soalan Lazim

Psikologi Hubungan Segitiga (oleh Stephen Karpman) menyatakan tiga peranan orang dalam hubungan sering bermain. Peranannya menjadi mangsa, penyelamat dan penganiayaan. Ketiga -tiga peranan itu saling bergantung, boleh ditukar ganti, dan pada dasarnya saling melengkapi. Inilah sebabnya mengapa segitiga cinta beracun ini sangat sukar untuk keluar.  

Segitiga hubungan berlaku apabila seseorang, walaupun tanpa disedari, mungkin mengambil peranan penganiayaan/mangsa. Sebab mereka berbuat demikian (menurut psikologi hubungan segi tiga) mungkin disebabkan oleh faktor persekitaran atau perangai mereka. Ia juga sangat dipengaruhi oleh bagaimana hubungan seseorang dengan pengasuh utama mereka. Segitiga cinta toksik ini sangat sukar untuk dilepaskan. Ia bukan segitiga hubungan yang sihat, seperti romantis dalam filem.

Memperbaiki hubungan toksik - 21 cara untuk sembuh bersama

13 sifat teman lelaki beracun - dan 3 langkah yang boleh anda ambil

12 cara untuk memperbaiki hubungan toksik