Perjalanan Hubungan Permulaan, Middles, dan Berakhir

Hanya menyatakan yang jelas, hubungan boleh menjadi sangat bermanfaat tetapi mereka tidak mudah. Mereka adalah perjalanan yang mungkin membawa cabaran pada mulanya, pertengahan, dan akhir. Saya ingin berkongsi dalam catatan ini beberapa kesukaran dan perkara yang perlu diingat, kerana pasangan menavigasi peringkat ini.

Permulaan

Untuk memulakan hubungan kita mungkin perlu mengatasi ketakutan dan keraguan, lama dan baru, yang menghalangi. Mengambil risiko terbuka dan terdedah kadang -kadang boleh menjadi sangat sukar. Adakah kita merasa cukup selamat untuk membiarkan yang lain masuk? Adakah kita membenarkan diri kita mencintai dan disayangi? Sekiranya kita berisiko menyatakan perasaan kita walaupun ketakutan -atau mungkin jangkaan - penolakan dan kesakitan?

Ramai orang yang saya bekerjasama dalam amalan saya telah berjuang dengan soalan -soalan ini. Ada yang percaya bahawa emosi mereka terlalu besar, mereka terlalu memerlukan, atau bagasi mereka terlalu rumit, dan tertanya -tanya apakah mereka akan terlalu banyak. Yang lain, sebaliknya, berasa seperti ada sesuatu yang salah dengan mereka dan tertanya -tanya jika mereka akan cukup. Sebilangan yang lain membawa rahsia yang mendalam dan malu yang mendalam dengan mereka, dan tertanya -tanya: jika mereka Betul kenal saya, adakah mereka akan lari?

Soalan -soalan ini tidak luar biasa, tetapi kadang -kadang boleh melumpuhkan. Jawapannya tidak pernah mudah dan tidak dapat diketahui terlebih dahulu. Menyedari keraguan, ketakutan, harapan, dan motif kami, menerima mereka sebagai sebahagian daripada kami, dan pemahaman dari mana mereka datang, biasanya membantu langkah pertama. Walaupun kesedaran diri adalah penting, kadang-kadang kita mungkin berfikir terlalu banyak, jadi penting untuk mendengar fikiran kita, hati kita, dan badan kita. Melihat ke dalam diri kita dengan cinta dan kebaikan juga penting, untuk memahami apa yang penting bagi kita dalam hubungan, apa yang kita cari, dan apa batas peribadi kita sendiri.

Middles

Lebih banyak masa yang kita habiskan bersama pasangan kita, lebih banyak peluang yang kita ada untuk hubungan dan keintiman, tetapi juga untuk geseran dan kekecewaan. Semakin banyak sejarah dikongsi, semakin banyak peluang untuk menjadi lebih dekat dan mewujudkan makna bersama, tetapi juga untuk menimbulkan kemarahan atau merasa terluka. Apa sahaja yang akan berlaku kepada hubungan pasangan yang ditubuhkan adalah fungsi tiga elemen: dua individu dan hubungan itu sendiri.

Dua yang pertama adalah pengalaman, pemikiran, dan perasaan masing -masing individu. Ini akan menentukan apa yang setiap orang percaya yang mereka perlukan dan mahu dari hubungan, dan betapa mampu atau sanggup mereka mencari jalan tengah. Sebagai contoh, saya pernah mempunyai pelanggan yang, beberapa bulan sebelum perkahwinannya, memberitahu saya: "Saya mahu melakukan apa yang ayah saya lakukan dengan ibu saya: Saya hanya mahu menyesuaikan diri, mencari jalan untuk mengabaikannya."Model peranan yang kita ada dalam hidup kita berkali-kali menentukan, secara sedar atau tidak, apa yang kita percaya hubungan adalah mengenai.

Hubungan itu sendiri adalah elemen ketiga, dan ia lebih besar daripada jumlah bahagiannya. Contohnya, dinamik yang sering saya perhatikan masa boleh dipanggil "pengejaran-avoidant," di mana seseorang mahu lebih Dari yang lain (lebih banyak kasih sayang, lebih banyak perhatian, lebih banyak komunikasi, lebih banyak masa, dll.), dan yang lain mengelak atau mengelakkan, sama ada kerana dia merasa tidak selesa, terharu, atau takut. Dinamik ini kadang -kadang membawa kepada kekunci dalam hubungan, melemahkan kemungkinan untuk rundingan, dan boleh mencetuskan kebencian di kedua -dua belah pihak.

Apa yang perlu dilakukan apabila bagasi dan pasangan kami nampaknya tidak sepadan? Tidak ada satu pun jawapan kerana pasangan adalah entiti yang kompleks dan sentiasa berubah. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk menjaga fikiran terbuka dan ingin tahu mengenai pengalaman, pemikiran, perasaan, keperluan, impian, dan matlamat pasangan kami. Benar -benar mengakui dan menghormati perbezaan kita adalah penting untuk memahami antara satu sama lain. Mengambil pemilikan dan tanggungjawab untuk tindakan kita dan perkara yang kita katakan (atau tidak katakan), serta terbuka untuk menerima maklum balas, penting untuk mengekalkan persahabatan yang kuat dan rasa aman dan kepercayaan dalam hubungan.

Berakhir

Pengakhiran hampir tidak pernah mudah. Kadang -kadang kesukaran tinggal menjadi sanggup atau dapat menamatkan hubungan yang terasa basi, tidak memenuhi keperluan kita, atau telah menjadi toksik atau kasar. Kadang -kadang cabarannya adalah untuk mengatasi kehilangan hubungan, sama ada pilihan kita sendiri, keputusan pasangan kita, atau disebabkan oleh peristiwa kehidupan dari kawalan kita.

Prospek mengakhiri hubungan dapat menakutkan, terutama setelah lama bersama. Adakah kita membuat keputusan bergegas? Adakah tidak ada cara kita dapat menyelesaikannya? Berapa banyak lagi yang boleh saya tahan? Adakah saya sudah lama menunggu? Bagaimana saya dapat menangani ketidakpastian ini? Ini adalah beberapa soalan yang saya dengar beberapa kali. Sebagai ahli terapi, bukan tugas saya untuk menjawabnya, tetapi untuk bersama pelanggan saya ketika mereka berjuang dengan mereka, membantu mereka melepaskan diri, masuk akal, dan memahami makna keadaan.

Kebanyakan kali proses ini adalah apa -apa tetapi rasional dan linear. Pelbagai perasaan mungkin akan muncul, berkali -kali bertentangan dengan pemikiran rasional kita. Cinta, rasa bersalah, ketakutan, kebanggaan, mengelakkan, kesedihan, kesedihan, kemarahan, dan harapan - kita mungkin merasakan mereka semua pada masa yang sama, atau kita boleh berulang -ulang di antara mereka.

Memperhatikan corak dan sejarah peribadi kita sama pentingnya: adakah kita cenderung untuk memotong hubungan sebaik sahaja kita merasa tidak selesa? Adakah kita menjadikan hubungan menjadi projek peribadi yang tidak mengakui kegagalan? Membangunkan kesedaran diri untuk memahami sifat ketakutan kita berguna untuk mengurangkan kesannya kepada kita. Kebaikan dan kesabaran dengan kesukaran kita, serta menghormati diri kita dan rakan kongsi kita, adalah beberapa sekutu terbaik kita di bahagian perjalanan ini.

Dalam jumlah

Walaupun manusia "berwayar" berada dalam hubungan, ini tidak mudah dan kadang -kadang memerlukan banyak pekerjaan. "Kerja" ini melibatkan melihat dan melihat ke seberang. Kita mesti melihat ke dalam untuk menyedari, menerima, dan memahami pemikiran, perasaan, harapan, dan cabaran kita sendiri. Kita mesti melihat untuk mengenali, membuat ruang untuk, dan menghormati pengalaman dan realiti pasangan kita. Setiap langkah perjalanan membawa cabaran dan peluang baru bagi setiap orang dan untuk hubungan itu sendiri. Dalam perjalanan ini, lebih daripada di mana -mana destinasi yang dibayangkan, di mana janji cinta, sambungan, dan pemenuhan dapat dijumpai.