Kepentingan kepercayaan dan sains di belakangnya

Dalam artikel ini

• Apa yang dipercayai?
• Jadi apa yang harus kita semua tanya
• Bagaimana ketidakpercayaan tumbuh
• Hasil ketidakpercayaan
• Apa yang penting untuk membina kepercayaan

Pasangan selalu bermula dengan harapan. Mereka saling mempercayai antara satu sama lain dan terlalu kerap kepercayaan ini mula mengikis apabila bulan dan tahun cenderung berlalu dengan membuat lubang berongga untuk cinta.

Di Lubang Untuk Cinta, mereka mendapati diri mereka melihat ke arah pengasingan dan kesepian. Walaupun ketidakpercayaan tidak sepenuhnya bertentangan dengan kepercayaan tetapi kekurangan kepercayaan tidak menetapkan tahap ketidakpercayaan. Apabila anda mendapati diri anda tidak percaya dan kesepian, anda menjadi sangat terdedah, dan syarat -syarat ini ditetapkan untuk pengkhianatan.

Apa yang dipercayai?

Dalam buku baru John Gottman, The Science of Trust, dia cuba mengubah persepsi kita tentang kepercayaan dan cara kita melihatnya. Kebanyakan kita melihat kepercayaan sebagai idea atau kepercayaan, tetapi Gottman memberikan kepercayaan makna baru dan mentakrifkannya sebagai tindakan; bukan tindakan yang dilakukan oleh anda tetapi tindakan pasangan anda.

Gottman percaya bahawa kami mempercayai mengikut apa yang dilakukan oleh pasangan kami.

Kepercayaan berkembang dari cara anda memperlakukan pasangan anda dalam setiap situasi ketika keperluan anda bertembung dengan rakan kongsi anda.

Tidak kira seberapa besar atau kecil mereka, anda akan bertindak dalam kepentingan diri anda atau demi kepentingan yang lain penting. Kepercayaan berlaku dari pilihan yang anda buat untuk menjaga yang lain penting, yang juga dengan perbelanjaan anda sendiri.

Contohnya, anda pulang ke rumah selepas kerja yang panjang dan sukar dan ingin berhubung. Walau bagaimanapun, pasangan anda mempunyai hari yang sama keras; Anda memberitahu pasangan anda tentang hari yang sukar.

Hanya dengan mengatakan ini, anda membuat tawaran untuk perhatian pasangan anda. Amanah akan membina apabila pasangan anda memutuskan untuk tidak mengatasi tawaran anda tetapi sebaliknya menerima keperluan anda atas perbelanjaan mereka.

Anda mungkin mendengar mereka berkata, "Saya juga lakukan tetapi beritahu saya apa yang anda buat pada hari anda."Apabila ini berlaku berulang kali, masing -masing memberi kepada orang lain dengan perbelanjaan anda sendiri, amanah akan mula berkembang.

Jadi apa yang harus kita semua tanya

Dalam sains kepercayaan, gottman perincian mengenai soalan penting yang kita semua bertanya "Adakah anda di sana untuk saya?"

Soalan mudah ini menyerang semua jenis hubungan; Anda boleh mendengar soalan ini apabila anjing anda muntah di lantai, apabila anda mengalami kemalangan kereta atau ketika anak anda sakit. Soalan ini mendasari dan mentakrifkan kepercayaan, secara tidak sedar dan tersirat.

Penulis ini juga menggunakan filem "pintu gelangsar" untuk membantu anda memahami bahagian kecil momen bermain dalam hubungan anda. Filem ini membantu dalam meneroka perubahan dalam kehidupan watak utama pada gilirannya pada saat yang kecil. Dan sepanjang filem keseluruhan, anda akan menontonnya menjalankan dua hayat yang berbeza berdasarkan satu saat ini.

Anda juga mendapati momen pintu gelongsor yang tidak dijawab dalam hidup dan kepercayaan anda mula mengikis, dan kesepian dan pengasingan mengambil tempatnya. Anda mula merasa seolah -olah pasangan anda tidak ada untuk anda lagi.

Bagaimana ketidakpercayaan tumbuh

Ketidakpercayaan dapat dengan mudah wujud bersama dengan kepercayaan dan penyelidikan Gottman menunjukkan begitu-

Ketidakpercayaan bukanlah kebalikan dari kepercayaan dan sebaliknya musuhnya.

Ketidakpercayaan juga merupakan tindakan dan bukannya kepercayaan. Apabila anda bertindak secara mementingkan diri sendiri dengan mengorbankan pasangan anda, ia melahirkan ketidakpercayaan.

Hasil ketidakpercayaan

Dengan ketidakpercayaan, anda bukan sahaja mengatakan tidak kepada pasangan anda yang berada di sana untuk anda, tetapi anda juga menambah "dia menyakiti saya."Ketidakpercayaan cenderung menghasilkan lebih banyak konflik.

Pasangan mendapati diri mereka ditangkap dalam hujah -hujah dan hujah -hujah ini terus berkembang dan berkembang menjadikannya mustahil untuk anda pergi.

Oleh kerana konflik ini meningkat, anda mula menjadi jauh antara satu sama lain, dan begitu pengasingan berterusan bersama -sama dengan lebih banyak ketidakpercayaan.

Setelah beberapa waktu, rakan kongsi ditangkap dalam corak yang sangat negatif dan mula melihat perkara yang berbeza. Mereka mula menulis semula hubungan mereka dan masa lalu menjadi cerita negatif; Mereka saling melihat secara negatif, dan ketika ini mencapai puncaknya, perceraian berlangsung.

Apa yang penting untuk membina kepercayaan

Untuk mengatasi kehilangan kepercayaan ini, Gottman mendapati bahawa perselisihan antara satu sama lain sangat diperlukan. Dia mentakrifkan persamaan sebagai mengetahui tempat lembut pasangan anda, berempati antara satu sama lain dan beralih ke arah satu sama lain semasa keperluan emosi.

Pada masa -masa apabila anda membuat kesilapan dan menyakiti yang lain penting, bercakap mengenainya, bercakap tentang perselisihan, ingatlah bahawa masa yang menyakitkan memerlukan perhatian dan perasaan ini dapat membantu mengukuhkan hubungan anda dan memberikan pemahaman yang lebih baik.

Pastikan anda memahami dan mengenali apabila hubungan anda menghadapi masalah dan berurusan dengannya dengan sewajarnya.