Panduan muktamad untuk persaingan saudara untuk ibu bapa

Dalam artikel ini

• Mengapa persaingan saudara berlaku?
• Bagaimana saya tahu anak -anak saya melihat diri mereka sebagai pesaing?
• Cara Berurusan Dengan Persaingan Saudara
• Yang paling penting, bantu anak -anak anda terbiasa dengan satu sama lain

Sekiranya anda mempunyai lebih daripada satu kanak. Anak -anak anda tidak bergaul. Tidak kira betapa kerasnya anda berusaha menyelesaikan sesuatu, tidak ada yang berfungsi. Mereka akan menghabiskan pagi yang baik bersama tetapi akan melepaskan naga pada waktu petang.

Seperti kebanyakan ibu bapa yang menghadapi situasi yang sama, anda merasa tidak berdaya dan kecewa. Yang paling penting, anda sangat sedih bahawa sesuatu seperti ini merosakkan detik -detik keluarga yang sepatutnya gembira.

Ini adalah satu cabaran serius yang tidak boleh diabaikan. Semakin anda tahu tentang persaingan saudara, semakin bersedia anda akan menangani keadaan. Ibu bapa mempunyai peranan pengantara, yang tidak pernah mudah.

Mengapa persaingan saudara berlaku?

Pakar psikologi perkembangan keluar dengan teori yang berbeza, tetapi mereka bersetuju dengan satu perkara: ikatan antara adik -beradik sangat rumit, dan ia dipengaruhi oleh banyak faktor, termasuk genetik, peristiwa kehidupan, rawatan yang mereka dapat dari ibu bapa, corak generasi, dan sosialisasi bahawa berlaku di luar keluarga. Semua faktor ini membentuk watak dan seluruh kehidupan adik -beradik.

Judy Dunn, ahli psikologi, dan pengarang Saudara perempuan dan saudara, Menunjukkan fakta penting: adik -beradik mempunyai peranan penting dalam perkembangan masing -masing.

Berkembang dengan adik -beradik mempengaruhi personaliti anak -anak, serta cara pemikiran dan ekspresi mereka, kecerdasan mereka, dan persepsi mereka terhadap keluarga, sahabat, dan diri mereka sendiri.

Ini adalah hubungan yang rumit dan sangat penting yang harus diperhatikan oleh ibu bapa.

Anak -anak kecil dipengaruhi oleh ibu mereka berinteraksi dengan adik -beradik mereka. Apabila terdapat perbezaan dalam rawatan, ia membawa kepada konflik dan permusuhan antara adik -beradik.

Jadi mungkin bukan kerana nasib buruk. Mungkin kerana ibu bapa merawat anak -anak secara berbeza dalam situasi yang berbeza, tanpa perasan. Ini adalah tuduhan yang kejam untuk membuat, tetapi ia juga boleh membuka mata anda jika anda sanggup melakukan introspeksi.

Menurut Dunn, anak -anak memahami bagaimana menghibur atau menyakiti adik -beradik mereka dari 18 bulan. Mereka dapat menjangka tindak balas orang dewasa terhadap kesalahan mereka. Pada usia tiga tahun, kanak -kanak dapat menilai diri mereka berbanding dengan adik -beradik mereka. Ini adalah masa apabila anda melihat perbezaan antara hubungan yang kompetitif dan koperasi.

Sebagai tambahan kepada rawatan ibu bapa, yang merupakan sebab yang paling menonjol untuk persaingan saudara, kita harus mempertimbangkan beberapa faktor lain:

1. Keperluan anak -anak anda berkembang

Itu hanya perkara semula jadi yang berlaku. Sebagai contoh, kanak -kanak melindungi barang -barang mereka dan mungkin tidak suka berkongsi dengan adik -beradik mereka. Ini mungkin membawa kepada tingkah laku yang agresif. Anak usia sekolah mempunyai pemahaman yang kuat tentang kesamaan, jadi mereka tidak akan menganggapnya adil untuk merawat adik-beradik yang lebih muda. Remaja biasanya mempunyai tanggungjawab untuk menjaga adik -beradik yang lebih muda, dan yang boleh menyebabkan kemarahan.

2. Anak -anak melihat ibu bapa sebagai model peranan

Sekiranya anda dan pasangan anda pertikaian di hadapan anak -anak anda, mereka akan melihat konflik sebagai tingkah laku semula jadi. Konflik adalah kejadian semula jadi dalam keluarga, tetapi jika mereka melihat anda berdebat sepanjang masa, mereka akan melakukan perkara yang sama. Anda mesti menjadi model peranan untuk anak -anak anda dan menyelesaikan perselisihan dengan cara yang paling bertamadun.

3. Kanak -kanak bersemangat

Setiap kanak -kanak mempunyai temperamen individu, yang tanda -tanda yang dapat anda lihat dari saat mereka dilahirkan. Sebilangan kanak -kanak tenang, sementara yang lain lebih menuntut dan kurang disesuaikan. Keperibadian unik anak -anak anda memainkan peranan penting dalam cara mereka berkelakuan antara satu sama lain.

4. Kekurangan struktur juga boleh menjadi punca persaingan

Ketika adik beradik, mungkin kerana mereka tidak mendapat peraturan yang jelas dan bimbingan yang tepat.

Bagaimana saya tahu anak -anak saya melihat diri mereka sebagai pesaing?

Dengan kata lain: Bagaimana anda mengenali persaingan saudara dalam keluarga anda?

Ini hanya beberapa tanda yang dihadapi oleh keluarga anda:

• Serangan lisan atau fizikal biasa. Salah faham biasanya berlaku di antara adik -beradik, tetapi jika anda melihatnya setiap hari, kami bercakap mengenai persaingan.
• Kekecewaan yang serius, cemburu, dan tingkah laku yang menuntut perhatian.
• Tattling. Sekiranya anda selalu mendapat "laporan" dari anak anda atas tingkah laku saudara mereka, itu adalah tanda persaingan. Mereka mahu anda meluluskan tindakan mereka dan tidak setuju dengan tingkah laku kanak -kanak yang lain.
• Tanda-tanda regresi, seperti ceramah bayi, bed-bed, dan tantrums marah yang berlaku dengan anak yang lebih tua. Kanak -kanak itu kembali kepada tingkah laku ini kerana mereka tahu ia adalah cara tertentu untuk mendapatkan perhatian anda.
• Bersaing untuk rakan dan teman lelaki/teman wanita adalah tanda persaingan yang jelas ketika anak -anak membesar.
• Menunjukkan kemarahan dan pertengkaran berterusan adalah tanda -tanda yang jelas bahawa ada sesuatu yang tidak kena.

Cara Berurusan Dengan Persaingan Saudara

Oleh itu, anda mengenali tanda -tanda. Anda pasti ada persaingan antara anak -anak anda, dan anda tidak tahu apa yang harus dilakukan mengenainya. Nah, pengakuan adalah langkah pertama ke arah penyelesaian yang berkesan. Sekarang anda mengenali masalah ini, anda boleh berusaha melaluinya. Sebagai keluarga!

1. Bagi mungkin, jangan terlibat

Apabila anak -anak anda mula berdebat, anda akan gugup. Anda mahu mereka berhenti tidak kira apa. Sekiranya hujah tidak terlalu serius, anda tidak boleh campur tangan. Itulah perkara paling sukar untuk dilakukan, tetapi kadang -kadang penting untuk membiarkan anak -anak menyelesaikan masalah mereka sendiri.

Sekiranya anda selalu campur tangan, anak -anak anda akan mengharapkan bantuan anda dalam semua situasi.

Daripada belajar bagaimana menangani konflik, mereka akan mahu diselamatkan.

Di samping.

Sekiranya anda menghukum salah satu daripada anak -anak, walaupun keadaan itu sepenuhnya kesalahan mereka, persaingan hanya akan menjadi lebih serius.

Anak yang dihukum akan menjadi lebih marah, dan anak yang diselamatkan mungkin merasa seperti mereka dapat lari dalam semua situasi kerana ibu bapa "lebih suka" mereka.

Sekiranya anak -anak anda menggunakan bahasa yang tidak baik, terangkan bagaimana itu salah tanpa memilih sisi. Ajar mereka untuk menyatakan diri dengan menggunakan kata -kata yang sesuai. Apa sahaja yang anda lakukan, cuba untuk tidak terlibat kecuali ada bahaya hujah yang akan dilakukan secara fizikal. Sekiranya mereka menyatakan diri mereka dengan kata -kata, tidak mengapa ... walaupun perbincangan itu memanaskan.

2. Benarkan mereka sedih atau marah

Apabila adik -beradik mula berdebat, naluri ibu bapa yang pertama adalah untuk memisahkan mereka dan menenangkan mereka. Itu bukan perkara terbaik untuk dilakukan. Sekiranya anda mengajar mereka bagaimana untuk menyerahkan perasaan mereka, mereka akan terus melakukannya sepanjang hayat mereka. Mereka berfikir bahawa menunjukkan kemarahan atau kesedihan tidak dapat diterima secara sosial, jadi mereka menguburkan perasaan sedemikian di dalam. Lambat laun, emosi tersembunyi mengakibatkan kekecewaan.

Sebagai ibu bapa, anda harus memahami bahawa emosi ini benar untuk anak -anak anda. Bercakap dengan mereka! Tanya kepada mereka bagaimana perasaan mereka. Apabila anda melihat bahawa mereka menggambarkan emosi mereka dengan cara yang dibesar -besarkan, menguraikan mereka tanpa cuba mengajar mereka pelajaran.

Sekiranya kakaknya mengadu mengatakan "Saya benci dia," mengaplikasikan ekspresi yang kuat dengan sesuatu yang lebih ringan, seperti "jadi anda tidak suka bagaimana dia bertindak."Mengakui bahawa kanak -kanak itu terluka dan tidak berharap perasaan negatif untuk lulus jika anda memberitahu mereka bahawa mereka tidak boleh merasakan seperti itu.

3. Apabila keadaan menjadi terlalu jauh, memisahkannya

Adik -beradik bertarung kerana mereka menghabiskan terlalu banyak masa bersama. Apabila anda menghabiskan sepanjang hari bermain dengan seseorang, anda pasti akan sampai ke titik pertikaian.

Anda mesti mengenali titik ketika argumentasi lisan akan berubah menjadi pencerobohan fizikal. Ketika itulah anda mesti bertindak. Sekiranya anda melihat anak -anak mendorong satu sama lain, memisahkannya.

Beritahu mereka untuk tinggal di bilik yang berbeza, bersendirian. Mereka akan tinggal di sana sehingga mereka tenang. Kadang -kadang ruang tidak ada keajaiban. Anda akan menggunakan masa itu untuk bercakap dengan mereka, jadi anda akan memahami perasaan mereka dan anda akan cuba membawa mereka kembali bersama.

Biarkan mereka membaca buku atau bermain dengan mainan mereka. Mereka tidak dihukum; mereka hanya diarahkan untuk meluangkan sedikit masa antara satu sama lain.

Setelah emosi tenang, mereka dapat masuk ke ruang tamu dan anda semua dapat menikmati masa anda bersama. Mereka akan menghargai sedikit masa bersama selepas pengalaman ini.

4. Jangan Pilih Pemenang

Bolehkah anda benar -benar menyalahkan satu anak untuk persaingan dan menuntut yang lain adalah tidak bersalah sepenuhnya? Sekiranya anda berbuat demikian, emosi negatif akan semakin kuat. Jangan buang tenaga anda untuk berusaha mencari tahu siapa yang salah.

Dalam kebanyakan kes, diperlukan dua untuk bertarung. Semua pihak mempunyai tanggungjawab mereka sendiri. Walaupun itu tidak berlaku, anda tidak boleh menyalahkan seorang anak kerana menjadi buruk dan mendakwa yang lain adalah malaikat.

Cuba mengubahnya menjadi situasi di mana setiap kanak -kanak mendapat atau kehilangan sesuatu. Sekiranya mereka berjuang melawan mainan, anda akan mengambil mainan itu selama beberapa hari dan anda akan membiarkan mereka bermain dengannya hanya jika mereka berjanji akan melakukannya bersama.

Ibu bapa sering membuat kesilapan ini: mereka marah pada satu anak kerana mengusik yang lain. Mereka selalu menjerit kepada mereka dan menghantar mereka ke waktu keluar.

Sikap seperti itu tidak akan meletakkan anak itu terkawal. Ia hanya akan menjadikan mereka menganggap mereka lebih rendah dan tidak cukup disayangi. Ambil pendekatan ini: Tanya pembuat masalah apa yang berlaku. Biarkan mereka menerangkan keadaan, dan mereka pasti akan turun untuk memahami tingkah laku buruk mereka.

Yang paling penting, bantu anak -anak anda terbiasa dengan satu sama lain

Berkembang dengan adik beradik adalah keadaan yang mencabar. Kebanyakan orang tidak akan mengubahnya untuk apa -apa! Ia juga merupakan pengalaman yang luar biasa yang mengakibatkan mempunyai kawan terbaik seumur hidup.

Sebagai ibu bapa, peranan anda membantu anak -anak anda saling memahami. Bercakap dengan mereka dan bantu mereka memahami masalah dari perspektif yang lain. Biarkan mereka menyatakan perasaan mereka, tetapi jangan biarkan mereka mengambil pertikaian terlalu jauh. Yang paling penting, perlakukan mereka sama dan tidak pernah menyalahkan salah seorang anak. Ia hanya kanak -kanak, selepas semua. Anda harus memahami di mana pencerobohan itu datang dan membantu mereka mengatasi perasaan negatif itu.