Bercakap dengan pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi - cara yang betul, dan sekiranya anda?

Apa yang perlu dilakukan mengenai keluarga yang tidak berfungsi? Dan yang lebih penting, bagaimana untuk mencegah kekacauan keluarga anda daripada menumpahkan hubungan anda dengan pasangan anda? Soalan -soalan ini terlalu akrab bagi sesiapa sahaja yang dibesarkan di sekitar ketegangan, ketidakselesaan dan ketakutan yang berterusan walaupun situasi yang paling rutin berubah menjadi tidak menentu.

Samaira, seorang jurugambar bebas, merasakan berat soalan -soalan ini dengan ketara ketika dia menutup panggilan yang lain dengan ibunya. Merasakan sesuatu yang salah, pasangannya bertanya kepadanya apakah semuanya baik -baik saja. Dia mengetepikan semua perasaannya yang cemas dengan, "Ya, semuanya baik -baik saja."Tetapi perbualan terus bermain dalam fikirannya di atas gelung, dia tertanya -tanya apakah dia harus mempercayai pasangannya mengenainya.

Adakah dia akan faham? Adakah ia akan menjadi kes klasik keluarga yang menyebabkan masalah dalam hubungan? Adakah ia akan menghalang hubungannya dengan keluarganya? Adakah dia akan menggunakan pengetahuan ini terhadapnya? Adakah dia baik -baik saja menjalin hubungan dengan seseorang yang mempunyai keluarga yang tidak berfungsi? Adakah baik untuk memberitahu teman lelaki anda mengenai masalah keluarga anda? Teka -teki Samaira bukan miliknya sendiri.

Sesiapa yang mempunyai dinamik keluarga yang tidak berfungsi bergelut dengan pemikiran yang sama dan boleh bertahun -tahun sebelum mereka dapat membiarkan rakan -rakan mereka dalam aspek melemahkan kewujudan mereka. Untuk membantu anda memikirkan cara yang betul ke hadapan, kesejahteraan emosi dan kesedaran jurulatih Pooja Priyamvada (disahkan dalam bantuan pertama psikologi dan mental dari Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health dan University of Sydney), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling untuk urusan luar nikah, pemecahan , pemisahan, kesedihan dan kerugian, untuk menamakan beberapa, menulis tentang cara bercakap dengan pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi.

Apakah hubungan keluarga yang tidak berfungsi?

Isi kandungan

• Apakah hubungan keluarga yang tidak berfungsi?
• Bercakap dengan pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi
  • Apa yang perlu dilakukan mengenai keluarga yang tidak berfungsi - untuk berkongsi atau tidak berkongsi?
• Cara bercakap dengan pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi?
  • 1. Gunakan nudge dari pasangan anda untuk memulakan perbualan
  • 2. Gunakan insiden yang boleh dipercayai untuk bercakap mengenai dinamika keluarga anda
  • 3. Uji perairan dengan hipotetikal
  • 4. Berkongsi di ruang yang selamat

Sebelum kita masuk ke dalam apa yang perlu dilakukan mengenai keluarga yang tidak berfungsi ketika anda berada dalam hubungan, penting untuk menentukan hubungan keluarga yang tidak berfungsi. Selalunya orang menganggap bahawa kanak -kanak dibesarkan oleh ibu bapa tunggal atau anak -anak dengan ibu bapa yang bercerai layak sebagai keluarga yang tidak berfungsi. Walau bagaimanapun, ini tidak boleh lebih jauh dari kebenaran.

Kesalahpahaman semacam itu hanya menggalakkan stereotaip masyarakat, memaksa orang untuk kekal dalam hubungan yang tidak berpuas hati demi anak -anak, yang boleh menjadi lebih merosakkan semua orang yang terlibat dalam jangka masa panjang. Sebenarnya, keluarga seperti itu boleh menjadi contoh klasik hubungan keluarga yang tidak berfungsi.

Keluarga yang tidak berfungsi adalah satu di mana terdapat penyalahgunaan - sama ada emosi, fizikal atau kewangan. Walaupun penyalahgunaan tidak diarahkan kepada anak -anak, membesar di persekitaran di mana berteriak, menjerit, keganasan fizikal, penderaan lisan, gaslight dan manipulasi emosi atau eksploitasi kewangan adalah jumlah yang lazim untuk penyalahgunaan sekunder dan membawa kepada pendedahan kepada trauma kompleks yang boleh menjadi parut psikologi.

Begitu juga, isu -isu seperti alkohol dan ketidaksetiaan menyebabkan disfungsi dinamik keluarga, memberi kesan yang mendalam kepada semua orang yang terlibat dan membawa kepada corak yang tidak sihat seperti kesopanan dalam hubungan, corak lampiran yang tidak selamat dan banyak lagi.

Bercakap dengan pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi

Sekarang, datang kepada soalan -soalan tentang apa yang perlu dilakukan mengenai keluarga yang tidak berfungsi ketika anda berada dalam hubungan. Adakah latar belakang keluarga penting dalam hubungan? Adakah baik untuk memberitahu teman lelaki anda mengenai masalah keluarga anda atau kongsi masalah anda dengan teman wanita/pasangan/pasangan jangka panjang anda? Soalan -soalan ini sering boleh membingungkan bagi sesiapa yang dibesarkan dalam dinamik keluarga yang tidak berfungsi.

Apabila anda cuba memikirkan sama ada atau tidak untuk mengaku pada pasangan anda mengenai butiran "kemas" dinamik keluarga anda, anda tidak boleh kehilangan fakta bahawa kepercayaan adalah yang paling penting dalam sebarang hubungan. Untuk membina kepercayaan, anda memerlukan ketelusan. Ketelusan ini datang dari saling mengenali secara menyeluruh.

Jawapan untuk "Adakah baik untuk memberitahu teman lelaki anda mengenai masalah keluarga anda" atau "Sekiranya anda bercakap dengan teman wanita/pasangan/pasangan anda mengenai dinamika keluarga anda" juga bergantung pada sifat hubungan anda. Sekiranya hubungan anda masih dalam peringkat baru, anda mungkin tidak perlu menambah tekanan berkencan dengan seseorang dengan keluarga yang tidak berfungsi untuk dinamik hubungan anda.

Selain itu, ketika anda masih mengenali antara satu sama lain di peringkat temu janji atau hari hubungan awal, anda mungkin mempunyai kebimbangan tentang bagaimana mereka bertindak balas, yang dibenarkan. Sebaliknya, selalunya pasangan yang berada dalam hubungan yang serius dan jangka panjang membincangkan isu-isu keluarga ini boleh membawa kepada keintiman emosi yang lebih baik. Kerentanan semacam itu dapat membawa anda lebih dekat kepada pasangan anda berbanding sebelum ini, dan menguatkan hubungan anda lebih banyak lagi.

Apa yang perlu dilakukan mengenai keluarga yang tidak berfungsi - untuk berkongsi atau tidak berkongsi?

Secara umumnya, adalah dinasihatkan untuk berkongsi trauma masa lalu dan pengalaman sukar dalam hubungan intim. Ini membantu membina kepercayaan dan keintiman emosi dalam hubungan. Selain itu, ia dapat membantu pasangan anda memahami pencetus dan reaksi anda dengan lebih baik. Sebagai contoh, jika anda berasa cemas dengan bunyi yang tiba -tiba, kuat atau seseorang yang menaikkan suara mereka di sekeliling anda, pasangan anda akan dapat memahami dengan lebih baik reaksi tersebut jika mereka tahu bahawa anda dibesarkan di rumah di mana terdapat banyak berteriak dan keganasan.

Pada masa yang sama, keputusan ini juga bergantung pada jenis orang yang pasangan anda. Sekiranya mereka matang dan sensitif, mereka akan bertindak balas dengan belas kasihan dan empati. Walau bagaimanapun, jika mereka tidak mempunyai kematangan untuk menangani pengetahuan ini, ia dapat dilemparkan di wajah anda pada saat -saat konflik.

Apabila pasangan anda bercakap buruk tentang keluarga anda atau pasangan anda tidak menghormati keluarga anda, ia boleh memberi kesan buruk kepada hubungan anda sendiri dengan mereka. Sebagai contoh, saya mempunyai pelanggan yang memberitahu pasangannya mengenai sejarah penyakit mental dalam keluarganya. Kemudian, setiap kali mereka mempunyai hujah atau pertarungan, pasangannya akan menggunakannya dengan terang -terangan untuk membatalkan emosinya, mengatakan perkara seperti "Anda terus membuat gunung dari molekul, anda gila seperti seluruh keluarga anda."

Masalahnya juga adalah bahawa orang yang membesar dalam keluarga yang tidak berfungsi akhirnya membangunkan gaya lampiran yang tidak selamat dan menarik rakan -rakan yang mempamerkan corak yang sama yang mereka dewasa melihat. Selain itu, menjadi lebih sukar bagi mereka untuk mempercayai orang dengan mudah. Sekiranya mereka mengambil lompatan iman dan mengaku pada pasangan mereka, yang kemudiannya menggunakan pengetahuan ini terhadap mereka, ia dapat terus menimbulkan masalah rasa tidak percaya dan kepercayaan mereka.

Bacaan Berkaitan: Penderaan kanak -kanak oleh ibu bapa? Inilah yang perlu anda lakukan

Ini bukan untuk mengatakan bahawa memberitahu pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi akan selalu menjadi bumerang. Ia juga boleh membawa pasangan lebih dekat dan menghapuskan isu -isu yang ada di antara mereka. Sebagai contoh, saya berurusan dengan pasangan dalam terapi - seorang lelaki India berkahwin dengan negara asing. Ketika mereka berkencan, lelaki itu akan minum secara sosial dan pasangannya juga akan menikmati minuman sekali -sekala.

Walau bagaimanapun, setelah mereka berkahwin, dia melihat bahawa mereka mempunyai bar di rumah dan menjadi histeris mengenainya. Dia menuntut ia dikeluarkan, mengatakan dia tidak mahu alkohol di ruang hidupnya. Ini sangat membingungkan lelaki itu kerana tidak ada seorang pun dalam keluarga yang mengalami masalah minum dan kepuasannya sesekali dalam minuman atau dua tidak mengganggunya sebelum ini. Dia tidak mengerti tentang apa yang membawa reaksi yang kuat terhadap sesuatu yang begitu rutin kerana mempunyai bar peribadi di rumah.

Hanya kemudiannya dia menceritakan kepadanya bahawa ibunya adalah seorang alkohol dan ia menyebabkan dia banyak trauma membesar. Ibunya akan hilang selama beberapa hari atau dia mesti pulang dari balai polis dan sebagainya. Sudah tentu, apabila dia tahu di mana tindak balasnya datang, lelaki ini dapat memahami mereka dan mereka dapat menangani masalah itu dengan lebih baik.

Jadi sama ada anda harus bercakap dengan pasangan anda mengenai isu keluarga anda bergantung pada sifat hubungan anda juga. Sekiranya anda berada dalam hubungan yang tidak sihat, mungkin lebih baik untuk menginjak dengan teliti. Tetapi jika pasangan anda penuh kasih sayang dan empati, membawa kelemahan seperti ini ke dalam dinamik anda dapat mengubah kualiti sambungan anda.

Bacaan Berkaitan: 8 Masalah hubungan yang boleh anda hadapi jika anda mempunyai ibu bapa yang beracun

Cara bercakap dengan pasangan anda mengenai keluarga yang tidak berfungsi?

Jadi, anda berada di tempat yang baik dengan pasangan anda dan merasakan bahawa mereka layak mengetahui tentang dinamika keluarga anda. Atau mungkin anda bosan dengan membawa berat hubungan keluarga yang tidak berfungsi sendiri dan ingin berkongsi dengan pasangan anda. Persoalannya ialah bagaimana.

Dibesarkan oleh ibu bapa yang beracun boleh memberi kesan mendalam kepada jiwa anda. Realiti isu keluarga anda dapat menimbulkan banyak emosi yang tidak selesa - dari kesakitan dan kemarahan untuk memalukan dan memalukan. Menyaring ini dan membuka tidak selalu perjalanan yang paling mudah. Berikut adalah beberapa cara orang dalam hubungan intim dan serius boleh membuka kepada orang lain yang penting mengenai isu keluarga mereka:

1. Gunakan nudge dari pasangan anda untuk memulakan perbualan

Sekiranya anda berada dalam hubungan jangka panjang dan pasangan anda adalah persepsi, mereka mungkin mula melihat bahawa aspek tertentu dinamik keluarga anda membuat anda tidak selesa. Apabila mereka bertanya kepada anda, buka. Sebagai contoh, seorang wanita yang saya nasihatkan telah dibesarkan di sekitar bapa yang beralkohol, kasar dan membawa banyak trauma dari zaman kanak -kanaknya.

Pasangannya menyedari bahawa dia tidak banyak bercakap tentang ayahnya dan walaupun sebutannya datang secara santai dalam perbualan, dia akan ditarik balik dan tenang. Dia bertanya kepadanya jika ada beberapa isu antara dia dan bapanya, dan menjadi lebih mudah baginya untuk berkongsi kisahnya. Jadi, jika pasangan anda bertanya, gunakan nudge itu untuk memulakan perbualan mengenai masalah keluarga anda.

2. Gunakan insiden yang boleh dipercayai untuk bercakap mengenai dinamika keluarga anda

Sekiranya anda mempunyai makna untuk memberitahu pasangan anda tentang keluarga yang tidak berfungsi tetapi tidak menemui kata -kata yang tepat atau tidak tahu bagaimana untuk membincangkan topik itu, gunakan situasi semasa untuk memajukan masa lalu. Contohnya, jika anda menonton filem di mana terdapat keganasan rumah tangga dan anda telah melihat bahawa di rumah anda membesar, anda boleh menggunakan korelasi itu untuk memberitahu pasangan anda mengenainya.

Anda boleh mengatakan sesuatu seperti "Saya merasa sukar untuk menonton keganasan rumah tangga walaupun di skrin kerana saya telah melihatnya dengan teliti dalam kehidupan sebenar saya" dan mengambilnya dari sana. Atau berkongsi emosi apa pun adegan tertentu untuk anda.

3. Uji perairan dengan hipotetikal

Sekiranya anda tidak pasti bagaimana pasangan anda akan bertindak balas terhadap hubungan keluarga yang tidak berfungsi, anda boleh menguji air dengan membesarkan situasi hipotesis. Katakanlah anda telah melihat perkahwinan ibu bapa anda menderita akibat ketidaksetiaan, anda boleh memberitahu pasangan anda, "Seorang kawan saya/rakan sekerja memberitahu saya tentang berapa banyak penipuan dalam perkahwinan ibu bapanya telah mempengaruhi dia. Dia masih berusaha menyembuhkan dari tol yang satu kejadian mengambil nyawa mereka sebagai sebuah keluarga."

Lihat bagaimana pasangan anda bertindak balas. Sekiranya mereka penuh kasih sayang dan baik dalam reaksi mereka, anda juga boleh memberitahu mereka tentang kesukaran anda sendiri. Tetapi jika mereka menghakimi, lebih baik meninggalkannya sendiri.

Bacaan Berkaitan: Ikatan trauma: Mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar

4. Berkongsi di ruang yang selamat

Apabila anda merasakan bahawa anda tidak mempunyai keupayaan untuk bercakap tentang keluarga yang tidak berfungsi dengan pasangan anda sendiri, sebaiknya melakukannya di ruang yang selamat. Anda boleh melakukannya dengan kehadiran rakan yang tahu dan memahami apa yang telah anda lalui. Atau anda boleh mempertimbangkan untuk pergi ke terapi pasangan dan bercakap dengan pasangan anda dengan kehadiran ahli terapi.

Adalah penting bahawa penyalahgunaan disebut penyalahgunaan, tidak kira dari mana asalnya. Selain itu, ia akan membantu menyampaikan kepada pasangan anda apa sempadan anda, apa yang boleh diterima oleh anda dan apa yang tidak.

Walaupun tidak pernah terdengar untuk pasangan untuk bersama selama beberapa dekad tanpa berkongsi trauma mereka, ia boleh menyebabkan masalah antara kedua -dua rakan kongsi untuk meningkatkan. Seseorang yang mengalami trauma semasa zaman kanak -kanak mereka dapat memproyeksikannya ke situasi dalam hubungan mereka sendiri. Sekiranya anda belum berkongsi pengalaman traumatik dengan pasangan anda, mereka mungkin tidak faham mengapa anda bertindak balas terhadap situasi seperti anda.

Reaksi anda juga mungkin tidak seimbang dengan isu yang dihadapi, yang boleh meninggalkan pasangan anda merasa tidak tahu dan keliru. Dari masa ke masa, ini boleh membawa kepada banyak salah faham dalam hubungan anda. Sejauh mungkin, saya akan mengesyorkan agar anda mengambil keyakinan pasangan anda dan bercakap dengan mereka mengenai keluarga yang tidak berfungsi. Sudah tentu, pada masa yang tepat, dengan cara dan persekitaran yang betul.

12 petua mudah untuk membina hubungan yang sihat

9 petua teratas untuk membina kepercayaan dalam hubungan

Cara membina hubungan saling bergantung?