Takut akan tanda -tanda keintiman, sebab & cara untuk mengatasinya

Adakah anda secara aktif mengelakkan hubungan fizikal dengan orang? Adakah anda mempunyai sejarah hubungan yang tidak stabil? Adakah anda terlibat dalam temu janji bersiri? Adakah anda merasa sangat sukar untuk melakukan atau menyatakan perasaan dan emosi anda? Adakah anda mempunyai masalah amanah dan harga diri yang rendah? Sekiranya jawapan anda kepada mana -mana/semua soalan di atas adalah ya, maka anda mungkin takut akan keintiman.

Adakah anda satu -satunya yang menghadapi masalah keintiman ini? Tidak. Penyelidikan menunjukkan bahawa 2.5% penduduk dipengaruhi oleh gangguan kecemasan keintiman. Tetapi mengapa keintiman memberi kebimbangan kepada beberapa orang? Dengan bantuan ahli psikologi Dr. Aman Bhonsle (pH.D., PGDTA), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling hubungan dan terapi tingkah laku emotif yang rasional, mari kita meneroka ketakutan keintiman dengan lebih terperinci, bersama dengan beberapa petua yang berguna mengenai cara menguruskannya dengan berkesan.

Apa yang takut akan keintiman?

Isi kandungan

• Apa yang takut akan keintiman?
• Takut akan sebab -sebab keintiman
  • 1. Trauma zaman kanak -kanak
  • 2. Penderaan fizikal, emosi, atau seksual
  • 3. Rasa tidak selamat dan harga diri yang rendah
  • 4. Tidak suka semula jadi untuk keintiman
• Jenis keintiman
  • 1. Keintiman emosi
  • 2. Keintiman fizikal
  • 3. Keintiman intelektual
• Tanda -tanda umum takut akan keintiman 
  • 1. Anda akhirnya menaburkan hubungan
  • 2. Tidak mengatakan perbualan emosi
  • 3. Mengelakkan kebanyakan bentuk hubungan fizikal
• 4 petua yang disokong pakar untuk mengatasi ketakutan keintiman
  • 1. Berjumpa dengan orang baru tanpa prasangka
  • 2. Keadaan mungkin sama tetapi anda tidak
  • 3. Jadilah lebih baik pada diri sendiri, jangan mengambil penolakan secara peribadi
  • 4. Dapatkan sokongan dan bantuan profesional
  • Petunjuk utama
• Soalan Lazim

Dr. Bhonsle menerangkan, "Satu hari yang baik, lidah anda dibakar oleh air panas. Dan kerana ini, anda menjadi terlalu berhati -hati apabila anda menggunakan cecair panas. Sekarang, anda berhati -hati dengan apa sahaja yang berpotensi membakar mulut anda. Anda sampai ke tahap minuman sejuk pada musim sejuk. Ini betul -betul bagaimana ketakutan keintiman berfungsi. Kerana anda telah dibakar oleh kehidupan atau orang yang sepatutnya menjaga anda membuat anda merasa tidak selamat dan takut pada usia yang sangat muda, anda kehilangan kepercayaan dalam keseluruhan idea hubungan intim.

"Mengejar keintiman menjadi perjalanan yang memalukan untuk anda, perjalanan yang penuh dengan penolakan, penghakiman, gaslighting, kesilapan, dan strategi buruk. Pemikiran semata -mata dalam keadaan yang sama sekali lagi (yang menyerupai masa lalu anda) menyebabkan anda banyak kesakitan emosi. Oleh itu, anda boleh mengamalkan penghindaran keintiman dan akhirnya mensabotaj hubungan."

Beberapa tanda ketakutan keintiman jelas sementara yang lain mungkin tidak begitu jelas. Walaupun anda tidak dapat menghapuskan ini sepenuhnya, berusaha ke arah menguruskannya dengan berkesan juga merupakan langkah pertama yang hebat. Bagaimana mengatasi ketakutan keintiman? Apakah punca dan pelbagai jenisnya? Mari jawab semua soalan ini dan banyak lagi. Baca terus untuk mengetahui!

Bacaan Berkaitan: Kekurangan kasih sayang dan keintiman dalam hubungan - 9 cara ia mempengaruhi anda

Takut akan sebab -sebab keintiman

Fobia keintiman biasanya berakar umbi dalam trauma masa lalu. Ia juga bukan rahsia bahawa orang yang telah diberitahu untuk mengekalkan isu mereka kepada diri mereka sebagai anak -anak, sering kali mengalami kesukaran berurusan dengan perasaan mereka, sebagai orang dewasa. Sekarang, anda mempunyai idea bahawa isu kepercayaan, harga diri yang rendah, dan hubungan keluarga yang tidak berfungsi adalah sebahagian daripada ekosistem emosi yang kompleks yang mungkin meninggalkan seseorang yang merasa waspada terhadap keterikatan dan keintiman. Mari kita bercakap sedikit lebih lanjut mengenai sebab -sebab orang yang mengalami ketakutan keintiman:

1. Trauma zaman kanak -kanak

Apabila kanak -kanak telah dibesarkan di sekitar orang dewasa yang memilih untuk menjadi sangat peribadi, ia mengajar mereka untuk diam tentang masalah mereka juga. Sebilangan isi rumah tidak menggalakkan pelukan yang penuh kasih/menyentuh sentuhan. Oleh itu, apabila rakan kongsi mereka cuba meyakinkan mereka dengan sentuhan lembut, mereka bertahan dan berjalan kaki. Trauma juga boleh merujuk kepada kanak -kanak yang dikenakan penghinaan apabila mereka menyatakan kehendak mereka, secara eksplisit. Ini menyebabkan mereka dimatikan untuk tempoh yang tidak terbatas.

Dr. Bhonsle menerangkan, "Dinamika keluarga anda menjadi garis dasar anda untuk mengukur kesejahteraan/kebahagiaan. Sekiranya ayah anda membenci keluarga ibu anda dan jika ibu bapa anda tidak dapat bersama, anda mula percaya ia menjadi kebenaran sejagat. Anda menjadi prasangka dengan cara bahawa jika hubungan intim tidak wujud di rumah anda, mereka tidak wujud di tempat lain di dunia, kecuali dalam filem. Oleh itu, anda sama ada mengembangkan gaya lampiran yang cemas (anda takut kedekatan) atau gaya lampiran yang mengelakkan (anda bersumpah komitmen)."

2. Penderaan fizikal, emosi, atau seksual

Kadang-kadang kita memilih rakan kongsi yang membuktikan kesejahteraan mental/fizikal kita. Mereka menghilangkan idea cinta dongeng kita dan menggantikannya dengan pandangan yang sinis terhadap kehidupan. Bertahun -tahun kemudian, apabila kita mendapati diri kita dalam syarikat mereka yang benar -benar mengasihi kita dan menjaga kita, kita menjadi letih kerana dinding yang kita telah mengelilingi diri kita dengan. Oleh itu, jika anda menghadapi apa -apa jenis penyalahgunaan pada masa lalu, ia secara langsung memberi kesan kepada ketidakupayaan anda untuk mempercayai orang.

3. Rasa tidak selamat dan harga diri yang rendah

Adakah anda melangkah ke gelung seperti, "Saya tidak layak pasangan saya dan mereka terlalu baik untuk saya", "Saya mesti mendapat bertuah", atau "Bagaimana orang yang luar biasa seperti mereka jatuh untuk saya?"Ini semua tanda harga diri yang rendah dalam hubungan dan menunjukkan bahawa anda tidak benar-benar damai dengan diri anda. Oleh kerana anda mempunyai harga diri yang rendah, anda takut bahawa orang tidak akan menyukai diri anda yang sebenar. Oleh itu, anda mengelakkannya menunjukkan gambar sebenar dan meletakkan topeng yang anda tahu mereka akan menyukai.

4. Tidak suka semula jadi untuk keintiman

Kita tidak dapat menghapuskan kemungkinan tidak suka atau tidak menghiraukan keintiman. Dr. Bhonsle memetik gaya lampiran yang tidak teratur sebagai alasan yang mungkin untuk ini. Dia berkata, "Sekiranya anda mempunyai gaya lampiran ini, anda percaya bahawa orang yang anda percayai akan menyakiti anda. Sebagai seorang kanak -kanak, anda meletakkan kepercayaan anda kepada sesetengah individu dan mereka tidak memberi ganjaran kepada kepercayaan itu. Keadaan pengasuhan anda huru -hara dan tidak konsisten. Jadi, sekarang anda mahukan cinta tetapi menolak keselamatan dan melihatnya dengan mata yang mencurigakan. Anda membuat masalah apabila tidak ada sehingga hubungan anda sekarang dapat sesuai dengan masa lalu anda."

Jenis keintiman

Keintiman datang dalam pelbagai bentuk yang nyata dengan cara yang berbeza dalam interaksi anda dengan orang di sekeliling anda. Adalah penting untuk membina dan memupuk pelbagai jenis keintiman ini untuk dapat membina hubungan yang sihat - terutamanya yang anda kongsi dengan yang lain yang penting. Dari emosi dan fizikal kepada rohani dan intelektual, keintiman boleh wujud pada spektrum yang luas. Walaupun, idealnya, orang dalam hubungan romantis harus menyambung pada semua tahap ini, tiga jenis keintiman yang luas adalah suatu keharusan untuk hubungan yang sihat dan baik:

1. Keintiman emosi

Apa itu keintiman emosi? Ketika pasangan anda merasa selesa bercakap tentang emosinya tanpa takut apa -apa penghakiman. Wanita cenderung memberi tumpuan kepada keintiman emosi lebih daripada lelaki kerana pengkondisian masyarakat tentang bagaimana lelaki harus mengendalikan emosi mereka. Mereka tidak diajar untuk terbuka dan menerima semua yang mereka rasakan dan ia menghasilkan perkembangan masalah keintiman. 

Kekurangan keintiman emosi dalam hubungan, yang dicirikan oleh kecenderungan untuk membicarakan perasaan dan emosi seseorang dan berhati -hati terhadap kelemahan, adalah salah satu tanda yang paling menceritakan ketakutan terhadap keintiman. Orang yang mempamerkan tanda -tanda ini mungkin akan kerang ketika berurusan dengan emosi yang sukar dan lebih suka menghabiskan masa bersendirian sehingga mereka mempunyai cengkaman pada kekacauan dalaman mereka.

2. Keintiman fizikal

Keintiman fizikal sering disalahpahami dan diletakkan dalam kurungan yang sama seperti keintiman seksual. Walaupun itu adalah sebahagian daripadanya, keintiman dalam hubungan fizikal melampaui secara seksual dengan pasangan seseorang. Keintiman fizikal juga termasuk gerak isyarat dan tindakan penyayang seperti berpelukan, memeluk, memegang tangan, dan mencium. Mungkin pelukan yang mudah ketika anda pulang ke rumah atau ciuman lembut untuk mengingatkan anda bahawa anda disayangi. Ia boleh menjadi tepuk di belakang atau memerah tangan lembut. Gerak isyarat ini penting dalam hubungan yang penuh kasih sayang dan tidak boleh ditinggalkan. 

3. Keintiman intelektual

Seseorang betul -betul mengatakan bahawa ia adalah seksi apabila seseorang membolehkan anda memasuki fikiran mereka dan melihat semua perkara gila di dalamnya. Sebabnya sangat menarik ialah ia memancarkan rasa percaya diri dalam hubungan anda. Apabila anda berkongsi idea, pemikiran, dan kepercayaan anda dengan pasangan anda, anda merangkumi kelemahan dalam bentuk yang paling murni. Itulah sebabnya keintiman intelektual boleh menjadi jenis yang paling sukar untuk meringankan. Dan bukan hanya dengan pasangan romantis, tetapi juga dengan rakan atau ahli keluarga.

Tanda -tanda umum takut akan keintiman 

Adakah anda ingat adegan itu dari filem 500 hari musim panas, Ketika musim panas berkata, "Kami hanya fr ..." yang mana Tom mengganggu dengan berkata, "Tidak! Jangan tarik itu dengan saya! Ini bukan cara anda memperlakukan rakan anda! Mencium di bilik salinan? Memegang tangan di Ikea? Seks mandi? Ayuh!"

Nah, watak musim panas adalah gambaran yang cukup tepat tentang apa yang takut akan keintiman. Sekiranya tindakannya kelihatan relatable, anda sekarang mungkin mendapati diri anda tertanya -tanya, "Adakah saya juga mempunyai fobia keintiman?"Melihat beberapa tanda-tanda penghindaran keintiman yang paling biasa dapat membantu anda mengembangkan kesedaran diri tentang corak tingkah laku anda:

1. Anda akhirnya menaburkan hubungan

Walaupun perkara-perkara seolah-olah berjalan dengan baik, anda mula meneka kedua-dua segala-galanya dan menimbulkan masalah di mana tidak ada, untuk bermula dengan. Anda mungkin akhirnya menjadi emosi atau bermain panas dan sejuk, menghantar pelbagai isyarat bercampur ke pasangan anda. Ini adalah salah satu tanda yang anda takut keintiman, akibatnya, anda mungkin secara sedar atau tidak sedar akan melakukan sesuatu untuk menolak pasangan anda kerana berurusan dengan kedekatan yang semakin meningkat terlalu banyak untuk anda mengendalikan.

Dr. Bhonsle menunjukkan, "Kadang -kadang, emosi positif dapat mencetuskan ketakutan terhadap keintiman. Perasaan positif bertemu seseorang yang indah mencetuskan imej diri anda yang miskin. Anda bertanya pada diri sendiri, "Bagaimana orang yang kalah seperti saya membuat seseorang begitu indah?"Anda tidak mempunyai pendapat yang tinggi tentang diri anda dan itulah sebabnya anda akhirnya mensabotaj semua hubungan yang bermakna."

2. Tidak mengatakan perbualan emosi

Adakah pasangan anda baru -baru ini ingin bercakap dengan anda mengenai masalahnya tetapi anda mengelakkannya sepanjang minggu? Adakah pemikiran membuka bagaimana anda merasa menakutkan anda? Adakah anda menjauhkan diri dari orang yang anda sayangi sebagai cara untuk melindungi diri anda? Atau merasakan bahawa anda menolak cinta tanpa menyedarinya? Sekiranya anda menjawab dengan afirmatif kepada soalan -soalan ini, anda memaparkan tanda -tanda klasik yang takut akan keintiman.

Satu lagi tanda penghindaran keintiman emosi adalah keinginan seksual yang kompulsif. Apa yang boleh anda lakukan dalam kes seperti itu? Anda boleh meluangkan masa untuk mengadakan perbualan yang biasanya anda tidak akan bermula dengan orang yang paling anda percayai. Mulakan kecil, dengan berkongsi perasaan dan emosi yang tidak terasa terlalu menggembirakan. Bercakap tentang perasaan anda setiap hari dapat membantu anda mengatasi ketakutan anda dan secara beransur -ansur merasa selesa dengan idea membuka diri kepada orang lain. Sukar, tetapi tidak mustahil.

Bacaan relatable: 10 tanda anda mempunyai hubungan emosi dengan seseorang

3. Mengelakkan kebanyakan bentuk hubungan fizikal

Sekiranya anda mendapati diri anda menjauhkan diri dari orang yang memaparkan kasih sayang mereka melalui sentuhan fizikal, anda mungkin mahu introspek. Adakah sentuhan yang meyakinkan mengganggu anda? Adakah anda merasa janggal apabila pasangan anda atau prospek romantis adalah penyayang secara fizikal terhadap anda? Adakah sikap anda terhadap hubungan fizikal menghalang keupayaan anda untuk membentuk hubungan yang sihat?

Mengelakkan kedekatan dengan yang lain adalah manifestasi literal yang agak takut akan keintiman fizikal. Walaupun ia betul-betul betul untuk tidak melakukan perkara yang anda tidak selesa, bekerja ke arah memecahkan corak yang tidak sihat apabila anda mengembangkan kesedaran diri tentang mereka adalah langkah pertama untuk mengatasi ketakutan keintiman. Jadilah lisan tentang ketakutan anda dan bukannya melarikan diri dengan canggung. Ini akan membantu orang berempati dengan anda dan tidak membuat mereka berasa seperti anda hanya orang yang sejuk dan tidak berperasaan tanpa menghiraukan emosi orang lain.

4 petua yang disokong pakar untuk mengatasi ketakutan keintiman

Katakan pasangan anda membuka kepada anda tentang sesuatu yang traumatik dari masa lalu, dan naluri pertama anda adalah untuk menjangkau dan menahan mereka, menghiburkan mereka, menenangkan mereka, tetapi anda menahan diri kerana pemikiran keintiman semata -mata menyebabkan anda sakit emosi. Atau orang yang anda temui selama beberapa bulan mengatakan "Saya sayang kamu" untuk pertama kalinya tetapi anda tidak boleh membawa diri anda untuk mengatakannya kembali. Kesunyian yang janggal berlaku, dan anda berjalan dengan alasan.

Perkara seterusnya yang anda tahu, anda mengelakkan mereka seperti wabak dan mereka ditinggalkan menyakitkan atas apa yang salah. Sebelum anda mengetahuinya, anda mendapati diri anda berada dalam hubungan yang lain yang lain yang anda tidak sabar untuk membebaskan diri. Sekiranya ini terdengar biasa dan rentetan hubungan yang tidak memuaskan di masa lalu anda hanya membuat anda merasakan kekosongan dalam lebih akut, sudah tiba masanya untuk menghilangkan penafian dan melakukan sesuatu tentang kecenderungan anda untuk lari dari setiap sambungan intim.

Ia mungkin terdengar hebat tetapi mengatasi ketakutan keintiman tidak begitu sukar. Ia memerlukan kesabaran, ketenangan, dan banyak kepercayaan yang anda gemari. Hanya dengan keyakinan dan kepercayaan yang cukup, anda boleh memanjat gunung tertinggi. Mari kita menyelam semua cara anda dapat membantu diri anda dan menjawab soalan yang paling penting dari semua: bagaimana mengatasi ketakutan keintiman?

1. Berjumpa dengan orang baru tanpa prasangka

Dr. Bhonsle menasihati, "Bagaimana anda mengatasi ketakutan air? Dengan belajar bagaimana berenang. Dan bagaimana anda mengatasi ketakutan memandu? Dengan masuk ke dalam kereta dan belajar bagaimana memandu. Oleh itu, untuk mengatasi ketakutan anda dalam hubungan, anda perlu melompat iman dan membiarkan orang masuk. Anda akan menyedari bahawa terdapat spektrum keseluruhan jenis orang dan tidak semua orang yang sama.

"Gunakan kriteria peribadi/subjektif anda untuk menilai mereka berdasarkan merit mereka. Adakah mereka membawa anda keseronokan atau kesakitan? Adakah anda merasakan rasa bersahabat bersama mereka? Juga, dalam hubungan masa depan anda, berhenti menjadi prasangka terhadap niat orang lain. Elakkan terlalu kritikal, teruskan fikiran terbuka, dan menjadi sangat netral."

Bacaan Berkaitan: 5 sebab mengapa keintiman di kalangan pasangan pudar dan bagaimana anda dapat mencegahnya

2. Keadaan mungkin sama tetapi anda tidak

Cara membina keintiman dalam perkahwinan atau hubungan? Dr. Bhonsle menekankan, "Sentiasa ingat bahawa walaupun anda menghadapi situasi yang sama (yang mengingatkan anda tentang ingatan yang menyakitkan dari awal kanak -kanak), anda bukan orang yang sama lagi. Anda lebih tua, lebih bijak, lebih bijak, lebih bijak, dan lebih berhubung dengan diri anda. Anda telah melakukan refleksi diri dan sekarang anda mempunyai strategi yang lebih baik untuk melibatkan diri dengan orang. Oleh itu, situasi yang sama mungkin tidak memukul anda sekarang kerana tahap kematangan emosi berbeza."

3. Jadilah lebih baik pada diri sendiri, jangan mengambil penolakan secara peribadi

Dr. Bhonsle menasihati, "Jangan ambil penolakan secara peribadi. Tidak seperti mereka menolak anda, individu. Mungkin, anda tidak memainkan peranan penting dalam rancangan yang mereka miliki untuk diri mereka sendiri. Mungkin, anda tidak sesuai dengan visi masa depan mereka. Mungkin, mereka tidak merasakan bahawa anda akan serasi antara satu sama lain. Apapun alasannya, jangan mengambil penolakan sebagai komen pada harga diri anda."

Sebaliknya, gunakan ini sebagai peluang untuk merenungkan pilihan anda, corak anda, dan cara anda dapat memperbaiki diri anda. Bukan untuk membuktikan kepada orang lain bahawa anda layak mendapat cinta mereka tetapi untuk menjadi versi terbaik diri anda, sehingga ketika orang yang tepat datang, anda mampu membina hubungan intim dengan mereka yang berfungsi sebagai asas dari hubungan yang berkekalan dan memuaskan.

Bacaan Berkaitan: Cara mempercayai seseorang lagi setelah mereka menyakiti anda - nasihat pakar

4. Dapatkan sokongan dan bantuan profesional

Dr. Bhonsle menegaskan, "Penting untuk mempunyai lingkaran orang yang membuat anda berasa selamat (mereka yang tidak akan mencemarkan nasihat mereka dengan bias). Contohnya, hanya rakan yang jujur ​​yang dapat memberitahu anda bahawa anda sedang berpaut. Juga, anda perlu mempunyai akses kepada bantuan profesional. Ahli terapi boleh memberi anda nasihat secara objektif dan juga menjaga kerahsiaan anda. De-Stigmatize mencari bantuan untuk diri sendiri dan keluarga anda."

Kami sering kekurangan objektiviti untuk mengenal pasti corak tingkah laku yang tidak sihat dan kemahiran dan pengetahuan untuk memahami di mana corak ini berpunca dari. Itulah ketika bekerja dengan profesional kesihatan mental dapat sangat membantu dalam bekerja melalui trauma yang anda tidak tahu ada. Sekiranya anda menyedari bahawa anda bergelut dengan ketakutan keintiman dan mencari bantuan untuk mengatasinya, kaunselor mahir dan berpengalaman di panel bonobologi ada di sini untuk anda.

Petunjuk utama

• Sekiranya anda takut akan keintiman dalam perkahwinan/hubungan rapat, mungkin ini disebabkan oleh trauma zaman kanak-kanak, penyalahgunaan atau harga diri yang rendah
• Keintiman bukan hanya emosi; Terdapat juga keintiman fizikal, mental dan rohani
• Faktor risiko yang akan berfungsi sebagai sekatan jalan untuk mengatasi ketakutan ini: melihat segala -galanya dengan lensa yang berat sebelah
• Untuk mengelakkan sabotasi diri, mulakan dengan menjadi lebih baik kepada diri sendiri dan jangan mengambil penolakan secara peribadi
• Jangan menghindar dari mendapatkan sokongan rakan -rakan yang dapat memberi anda nasihat yang jujur ​​dan ahli terapi yang membantu anda menyembuhkan

Seseorang yang takut hubungan intim nampaknya menolak orang di luar. Tetapi semua manusia diam -diam merindukan persahabatan. Dr. Bhonsle berkata, "Kami haiwan sosial dan kami direka untuk melaksanakan (apa yang saya panggil) 'mikro-recruitments'. Kami sentiasa merekrut orang dan mengemukakan soalan seperti: Adakah anda menjadi kawan saya? Adakah anda akan menjadi penatua proksi saya? Adakah anda akan menjadi wanita/lelaki saya? Adakah anda akan menjadi kawan hangout saya?"

Seseorang yang takut keintiman hanya perlu berusaha keras untuk melewati penghambatan mereka dan merangkul keperluan asas manusia ini untuk hubungan yang sungguh -sungguh dan jujur. Kesabaran, penjagaan, dan cinta diri dapat pergi jauh untuk membantu anda mengatasi hambatan tersebut.

Soalan Lazim

Tidak ada jawapan yang betul untuk soalan ini, tetapi tekaan terbaik kami adalah dengan berhati -hati. Sekiranya anda sudah menganggap bahawa mereka mempunyai ketakutan terhadap hubungan intim, biarkan mereka menyedari kesukaan anda tetapi jangan cuba untuk mereka terlalu banyak. Walaupun anda cuba membuat mereka merasa disayangi dan selesa, ia mungkin mempunyai kesan yang bertentangan dan mendorong mereka lebih jauh.

Dalam kes ini, mempunyai hubungan romantis boleh mencabar (mereka mungkin siri daters). Apa yang anda perlu ingat ialah, mereka tidak melakukannya dengan sengaja. Sekiranya hubungan romantis menakutkan pasangan anda, ingatkan mereka setiap hari bahawa cinta anda tidak bersyarat. Apabila anda ingin berpelukan, pastikan anda meminta izin mereka. Jangan mengejutkan mereka dengan perbualan yang terlalu emosi dan hubungan fizikal secara tiba-tiba. Perlakukan mereka dengan hormat dan jangan bercakap tentang ketakutan mereka dengan orang yang mereka tidak selesa.

Kekurangan keintiman cenderung menjadikan seseorang lebih sinis dari masa ke masa. Mereka mungkin berjuang untuk memahami emosi mereka dan pasti sukar untuk membuka diri kepada orang lain. Kekurangan keintiman juga boleh membuat seseorang berhati -hati dengan kedekatan fizikal, walaupun dengan rakan romantis mereka.

Mengapa lelaki menjauhkan diri selepas keintiman?

Adakah anda kelaparan kerana kasih sayang? Inilah yang boleh anda lakukan mengenainya

10 Tanda -tanda Sedih Tetapi Benar bahawa dia tidak mampu cinta