Harga diri menjadikan hubungan yang berjaya

Penyelidikan telah menubuhkan hubungan antara harga diri yang baik dan kepuasan hubungan. Harga diri bukan sahaja mempengaruhi bagaimana kita berfikir tentang diri kita tetapi juga berapa banyak cinta yang dapat kita terima dan bagaimana kita memperlakukan orang lain, terutama dalam hubungan intim.

Tahap harga diri seseorang sebelum hubungan meramalkan kepuasan hubungan bersama rakan kongsi. Lebih khusus, walaupun kebahagiaan umumnya menurun sedikit dari masa ke masa, ini tidak benar bagi orang yang memasuki hubungan dengan tahap harga diri yang lebih tinggi. Kemerosotan paling curam adalah untuk orang yang harga diri lebih rendah, bermula dengan. Lazimnya, hubungan itu tidak bertahan. Walaupun kemahiran komunikasi, emosional, dan tekanan semua mempengaruhi hubungan, pengalaman masa lalu seseorang, dan sifat keperibadian mempengaruhi bagaimana isu -isu ini diuruskan dan oleh itu mempunyai kesan terbesar pada hasilnya.

Bagaimana harga diri mempengaruhi hubungan

Harga diri menderita semasa anda membesar dalam keluarga yang tidak berfungsi. Selalunya anda tidak mempunyai suara. Pendapat dan keinginan anda tidak dianggap serius. Ibu bapa biasanya mempunyai harga diri yang rendah dan tidak berpuas hati antara satu sama lain. Mereka sendiri tidak mempunyai kemahiran hubungan baik, termasuk kerjasama, sempadan yang sihat, ketegasan, dan penyelesaian konflik. Mereka mungkin kesat, atau hanya acuh tak acuh, sibuk, mengawal, mengganggu, memanipulasi, atau tidak konsisten. Perasaan dan sifat anak -anak mereka dan keperluan cenderung dipermalukan. Akibatnya, seorang kanak-kanak berasa emosional ditinggalkan dan menyimpulkan bahawa dia tidak bersalah-tidak cukup baik untuk diterima oleh kedua-dua ibu bapa. Inilah cara memalukan toksik menjadi terinspirasi. Kanak -kanak merasa tidak selamat, cemas, dan/atau marah. Mereka tidak berasa selamat, percaya, dan menyukai diri mereka sendiri. Mereka membesar dengan harga diri yang rendah dan belajar menyembunyikan perasaan mereka, berjalan dengan telur, menarik diri, dan cuba untuk menjadi atau menjadi agresif.

Gaya lampiran mencerminkan harga diri

Hasil daripada ketidakamanan, rasa malu, dan kecacatan diri mereka, kanak-kanak mengembangkan gaya lampiran yang, kepada pelbagai peringkat, cemas atau mengelakkan. Mereka mengembangkan gaya lampiran yang cemas dan mengelakkan dan berkelakuan seperti pengejar dan jarak yang diterangkan dalam "tarian keintiman."Di hujung yang melampau, sesetengah individu tidak boleh bertolak ansur sama ada bersendirian atau terlalu dekat; Sama ada seseorang menimbulkan kesakitan yang tidak dapat ditahan.

Kegelisahan boleh membawa anda untuk mengorbankan keperluan anda dan sila dan menampung pasangan anda. Oleh kerana ketidakamanan asas, anda sibuk dengan hubungan dan sangat sesuai dengan pasangan anda, membimbangkan bahawa dia mahukan kurang kedekatan. Tetapi kerana anda tidak memenuhi keperluan anda, anda menjadi tidak berpuas hati. Menambah ini, anda mengambil sesuatu secara peribadi dengan sentuhan negatif, memproyeksikan hasil negatif. Harga diri yang rendah membuat anda menyembunyikan kebenaran anda supaya tidak "membuat gelombang," yang menjejaskan keintiman sebenar. Anda juga mungkin cemburu dengan perhatian pasangan anda kepada orang lain dan memanggil atau teks dengan kerap, walaupun tidak diminta. Dengan percubaan berulang untuk mendapatkan jaminan, anda secara tidak sengaja menolak pasangan anda lebih jauh lagi. Anda berdua tidak berpuas hati.

Pengelakan, seperti istilah yang menyiratkan, mengelakkan kedekatan dan keintiman melalui menjauhkan tingkah laku, seperti menggoda, membuat keputusan unilateral, ketagihan, mengabaikan pasangan mereka, atau menolak perasaan dan keperluannya. Ini mewujudkan ketegangan dalam hubungan, biasanya disuarakan oleh rakan kongsi yang cemas. Kerana pencegahan sangat menghiburkan tentang percubaan pasangan mereka untuk mengawal atau mengehadkan autonomi mereka dengan cara apapun, mereka kemudiannya menjauhkan diri lebih banyak lagi. Gaya tidak menyumbang kepada hubungan yang memuaskan.

Komunikasi mendedahkan harga diri

Keluarga yang tidak berfungsi kekurangan kemahiran komunikasi yang baik yang memerlukan hubungan intim. Bukan sahaja mereka penting untuk sebarang hubungan, mereka juga mencerminkan harga diri. Mereka melibatkan bercakap dengan jelas, jujur, ringkas, dan tegas, dan keupayaan untuk mendengar, juga. Mereka menghendaki anda tahu dan dapat dengan jelas menyampaikan keperluan, kehendak, dan perasaan anda dengan jelas, termasuk keupayaan untuk menetapkan sempadan. Semakin intim hubungan, semakin penting dan lebih sukar mengamalkan kemahiran ini menjadi.

Codependents umumnya mempunyai masalah dengan ketegasan. Pada masa yang sama, mereka menafikan perasaan dan keperluan mereka, kerana hakikat bahawa mereka telah dipermalukan atau tidak diendahkan pada zaman kanak -kanak mereka. Mereka juga secara sedar menindas apa yang mereka fikirkan dan merasa tidak marah atau mengasingkan pasangan dan kritikan risiko mereka atau pengabaian emosi. Sebaliknya, mereka bergantung kepada minda, bertanya soalan, menjaga, menyalahkan, berbohong, mengkritik, mengelakkan masalah atau mengabaikan atau mengawal pasangan mereka. Mereka mempelajari strategi ini dari komunikasi yang tidak berfungsi yang disaksikan dalam keluarga mereka yang membesar. Tetapi tingkah laku ini bermasalah dalam diri mereka dan boleh menyebabkan konflik yang semakin meningkat, dicirikan oleh serangan, menyalahkan, dan penarikan balik. Dinding didirikan bahawa keterbukaan, kedekatan, dan kebahagiaan blok. Kadang -kadang, pasangan mencari kedekatan dengan orang ketiga, mengancam kestabilan hubungan.

Batasan melindungi harga diri

Keluarga yang tidak berfungsi mempunyai sempadan yang tidak berfungsi, yang diturunkan melalui tingkah laku dan contoh ibu bapa. Mereka mungkin mengawal, menyerang, tidak menghormati, menggunakan anak -anak mereka untuk keperluan mereka sendiri, atau memproyeksikan perasaan mereka kepada mereka. Ini menjejaskan harga diri kanak-kanak. Sebagai orang dewasa, mereka juga mempunyai sempadan yang tidak berfungsi. Mereka menghadapi masalah untuk menerima perbezaan orang lain atau membenarkan ruang orang lain, terutamanya dalam hubungan intim. Tanpa sempadan, mereka tidak boleh mengatakan tidak atau melindungi diri mereka apabila perlu dan mengambil secara peribadi apa yang dikatakan orang lain. Mereka cenderung merasa bertanggungjawab terhadap perasaan, keperluan, dan tindakan yang dinyatakan atau dibayangkan oleh orang lain, yang mana mereka bertindak balas, menyumbang kepada peningkatan konflik. Pasangan mereka merasakan bahawa dia tidak dapat menyatakan diri mereka tanpa mencetuskan reaksi pertahanan.

Keintiman memerlukan harga diri

Kita semua mempunyai keperluan untuk kedua -dua pemisahan dan keperibadian serta untuk menjadi rapat dan bersambung. Autonomi memerlukan harga diri - kedua -duanya perlu dalam hubungan. Ini adalah keupayaan untuk berdiri sendiri dan mempercayai dan memotivasi diri anda. Tetapi apabila anda tidak menyukai diri anda, anda berada dalam syarikat yang sengsara menghabiskan masa sahaja. Ia memerlukan keberanian untuk berkomunikasi dengan tegas dalam hubungan yang intim yang datang dengan penerimaan diri, yang membolehkan anda menghargai dan menghormati perasaan dan keperluan dan kritikan risiko atau penolakan dalam menyuarakannya. Ini juga bermaksud anda merasa layak mendapat cinta dan selesa menerimanya. Anda tidak akan membuang masa anda mengejar seseorang yang tidak tersedia atau menolak seseorang yang menyayangi anda dan memenuhi keperluan anda.

Penyelesaian

Penyembuhan Malu dari zaman kanak -kanak mengambil kerja dengan ahli terapi mahir; Walau bagaimanapun, rasa malu dapat dikurangkan, harga diri yang dibangkitkan, dan gaya lampiran berubah dengan mengubah cara anda berinteraksi dengan diri sendiri dan orang lain. Malah, harga diri dipelajari, sebab itulah saya menulis 10 langkah untuk harga diri dan Menaklukkan rasa malu dan kesopanan. Kedua-dua buku mengandungi banyak latihan diri. Berkongsi di mesyuarat 12 langkah juga sangat bermanfaat. Kerana ketegasan dapat dipelajari dan juga menimbulkan harga diri, saya menulis Cara bercakap fikiran anda - menjadi had tegas dan tetapkan, yang membimbing anda dalam mempelajari kemahiran tersebut.

Terapi Pasangan adalah cara yang ideal untuk mencapai kepuasan hubungan yang lebih besar. Apabila satu rakan kongsi enggan mengambil bahagian, ia tetap membantu jika rakan kongsi yang bersedia. Penyelidikan mengesahkan bahawa harga diri yang lebih baik dari satu rakan kongsi meningkatkan kepuasan hubungan untuk kedua-duanya. Selalunya, apabila hanya satu orang memasuki terapi, hubungan berubah menjadi lebih baik dan kebahagiaan meningkat untuk pasangan. Jika tidak, mood pelanggan bertambah baik dan dia lebih mampu menerima status quo atau meninggalkan hubungan.