Kemerosotan hubungan dan membina dinamik yang sihat

Dalam artikel ini

• Selalu mengenai hubungan
• Apa yang berlaku dalam kehidupan wanita jika dia tidak cenderung kepada keperluan anaknya?
• Mereka menginternet kesakitan
• Kami menjemput penyalahgunaan ketika kami mengambilnya secara pasif
• Bagasi keluarga seperti pergi ke lapangan terbang
• Kami tertarik untuk mencari rakan kongsi yang mewakili ciri -ciri negatif ibu bapa kami
• Konflik keperluan dan ketakutan yang tidak terpenuhi dari zaman kanak -kanak kita
• Elakkan mengembangkan lidah atlet
• Membangunkan ketegasan dan komunikasi yang sihat untuk menetapkan sempadan

Hubungan merosot akibat sakit dan sakit secara berulang.

Dari kesakitan yang teruk penderaan fizikal hingga mati dengan seribu kertas dari pelanggaran lisan, emosi dan mental. Individu yang mencari kaunseling tidak pernah mencari bantuan kerana kehidupan mereka berjalan lancar dan bahagia di rumah dan bekerja.

Selalu mengenai hubungan

Tidak ada yang ditangkap kerana menjadi "terlalu" gembira kecuali mereka berakhir dengan detoks- dan saya biasanya tidak melihatnya dalam amalan saya.

Freud dan ahli teori hubungan objeknya betul.

Semuanya datang ke hubungan ibu bapa dan anak. Adik -beradik dan rakan sebaya juga dilemparkan di sana.

Manusia adalah makhluk emosi dan kita berwayar untuk dipelihara dan dijaga semasa perkembangan perlahan kita.

Kami bergantung kepada penjaga kami untuk memupuk, melindungi, dan menghiburkan kami dan menjaga keperluan asas manusia kami- memikirkan hierarki keperluan Maslow. Tahap pertama adalah keperluan fisiologi untuk pemakanan, dahaga, keletihan, dan kebersihan.

Tanyalah diri anda, "Apa jenis persekitaran atau penjaga yang tidak dapat memenuhi keperluan asas ini?"Sudah tentu, tumpuan utama akan menjadi penjagaan awal ibu untuk anak dan bapa mempunyai kesan yang besar- secara langsung dan tidak langsung terhadap ibu, persekitaran, dan anak.

Apa yang berlaku dalam kehidupan wanita jika dia tidak cenderung kepada keperluan anaknya?

Adakah dia tertekan pada tahap genetik tanpa ubat? Adakah dia tertekan kerana hubungannya dengan ayah? Adakah dia disalahgunakan dan tertekan? Adakah dia terlalu tertekan untuk menjaga keperluan kanak -kanak? Rumah? dan lain-lain.

Adakah dia berpaling kepada ubat -ubatan atau penyalahgunaan bahan untuk menimbulkan rasa sakit pengalamannya? Apakah peranan Bapa dalam kesihatan mental dan emosinya? Apakah peranannya jika ketagihan adalah sebahagian daripada persamaan? Soalannya tidak berkesudahan. Jawapannya menentukan bagasi yang dibawa ke hadapan. Tahap kedua keperluan adalah keperluan keselamatan, seperti keperluan untuk merasa aman dan keupayaan untuk mengelakkan kesakitan dan kecemasan.

Tahap ketiga adalah kepunyaan dan keperluan cinta. Sebilangan besar pelanggan saya menggambarkan masa kanak -kanak dan disiplin mereka yang "normal" dalam istilah yang cukup keras dan menghukum, seperti tali pinggang, paddles, "apa -apa yang ada."

Mereka menginternet kesakitan

Ibu bapa ini, dengan gaya keibubapa. Walaupun sesetengah kanak -kanak boleh bertindak balas secara positif terhadap langkah -langkah sedemikian, kebanyakannya tidak.

Mereka menginternet kesakitan yang ketara dengan dos yang kuat "f- anda!"Pada masa yang sama. Selalunya, ibu bapa seperti itu tidak konsisten, menghantar mesej bercampur cinta dan kebencian, atau lebih buruk, penolakan sahaja.

Perceraian atas sebab -sebab yang jarang berlaku dan akan membawa kesakitan, sakit, & ketakutan mereka sendiri. Ketakutan adalah motivator terbesar kami.

Kemarahan disosialisasikan melalui emosi yang tinggi dan pembelajaran sosial melalui pemerhatian yang digabungkan dengan pengalaman langsung. Mereka diajar untuk menyakiti seseorang untuk mengajar mereka bahawa mereka melakukan sesuatu yang salah. Mereka diajar untuk menyakiti seseorang apabila mereka melanggar jangkaan anda. Kami mengajar orang bagaimana melayan kami.

Kami menjemput penyalahgunaan ketika kami mengambilnya secara pasif

Kami menjemput penyalahgunaan ketika kami mengambilnya secara pasif tanpa tegas mewujudkan sempadan dan akibat yang sesuai. Kami menjemput pencerobohan ketika kami menggunakan pencerobohan kerana akan ada orang yang memutuskan, "Saya tidak akan mengambilnya lagi" dan memilih untuk mempertahankan diri secara agresif.

Oleh itu, sistem kepercayaan dan skema kognitif kami dibentuk melalui pengalaman dan interaksi ini.

Kesakitan dan kesakitan dan pencetus kita ditubuhkan lama sebelum kita mula berkencan.

Dan lebih menyakitkan pengalaman zaman kanak -kanak lebih ramai orang, semakin mendalam luka dan kesakitan. Dan semakin terdesak mereka mempunyai hubungan intim menyelesaikan masalah mereka. Tidak seorang pelanggan tunggal telah mengiktiraf benang dinamik keluarga mereka dalam kegagalan hubungan dewasa mereka sehingga mereka dipaksa ke dalam terapi dalam satu cara atau yang lain.

Sebagai mentor saya, Dr. Walsh berkata pada minggu pertama magang sekolah siswazah saya, "Tiada siapa yang datang ke terapi secara sukarela. Mereka diperintahkan oleh mahkamah atau pasangan yang diperintahkan."Dalam amalan saya yang mengkhususkan diri dalam hubungan dalam krisis (sukarela & memerintahkan mahkamah), kurang daripada 5% pelanggan saya secara sukarela.

Dan masalah dan masalah mereka tidak pernah berbeza daripada yang berlaku dalam percubaan untuk konflik mereka menyeberangi sempadan untuk melibatkan penguatkuasaan undang -undang.

Bagasi keluarga seperti pergi ke lapangan terbang

Pelanggan belajar dalam terapi bahawa bagasi keluarga mereka seperti pergi ke lapangan terbang. Anda tidak boleh hanya meletakkan bagasi anda dan menjauhkannya daripadanya. Ia dibalut pergelangan kaki anda dengan kabel keluli dan terjerat dengan pasangan kami - kadang -kadang seperti kekuatan perindustrian velcro - sepenuhnya enmeshed dan codependent.

Kebanyakannya semua orang dengan persekitaran rumah yang menyakitkan beralih kepada hubungan intim untuk memenuhi keperluan mereka untuk cinta, penerimaan, nilai dan pemeliharaan. Dan terlalu kerap, beralih kepada alkohol dan ubat -ubatan untuk mati rasa sakit dan bersenang -senang di negeri -negeri yang diubah.

Dr. Harville Hendricks, ahli terapi hubungan lama dan pengarang buku, mendapatkan cinta yang anda mahukan, membincangkan Imago, yang bermaksud cermin. Imago kami adalah perwakilan dalaman penjaga kami yang positif dan negatif.

Kami tertarik untuk mencari rakan kongsi yang mewakili ciri -ciri negatif ibu bapa kami

Teorinya, yang sangat bersemangat dengan pelanggan saya, adalah bahawa kita secara sedar tertarik untuk mencari rakan kongsi yang mewakili ciri -ciri dan corak negatif ibu bapa kita. Kehidupan saya sendiri telah menonjolkan ketidaksadaran pemilihan dan tarikan pasangan kita.

Nasib baik, pada tahap yang ringan dan boleh diterima yang membolehkan penerokaan subjek dan isu untuk pertumbuhan dan perubahan.

Menurut teori, jika kita merasa ditolak dan tidak penting pada zaman kanak -kanak (i.e., sindrom anak tengah, ibu bapa alkohol atau mengikuti perceraian), kita akan menemui seseorang yang membuat kita merasa sama dalam hidup. Mungkin pasangan itu bekerja keras atau banyak untuk bekerja.

Yang dapat merasakan yang sama (i.e., kesepian, ditinggalkan, tidak penting) sebagai berkahwin dengan seorang alkohol, seseorang yang menghabiskan semua masa memburu, memancing, bermain golf atau meraba -raba di atas keretanya sambil meninggalkan anda di rumah.

Sekiranya kita merasa dibebani dengan tanggungjawab (i.e., parentalized) atas alasan yang sama, maka tugas dan tanggungjawab akan merasa sama, walaupun kita ingin tinggal di rumah ibu bapa dengan pilihan. Pada waktunya, pengalaman dapat menimbang anda kerana tidak merasa disokong dan tidak seimbang dengan tugas dan tugas rumah tangga.

Konflik keperluan dan ketakutan yang tidak terpenuhi dari zaman kanak -kanak kita

Sekiranya dia memegang nilai "tradisional", dia mungkin percaya bahawa dia memenuhi peranannya sebagai pembekal untuk membawa pulang bacon dan kerja rumah itu adalah kerja "wanita"."Oleh itu, konflik keperluan dan ketakutan & perasaan yang tidak terpenuhi dari kedalaman zaman kanak -kanak kita. Kami menjadi hipersensitif terhadap pengalaman yang sama pada masa lalu dan tidak mahu mengalami perasaan seperti orang dewasa.

Kekunci perubahan adalah untuk mengenal pasti pencetus dan keperluan yang tidak terpenuhi. Kenal pasti cara terbaik untuk menyampaikannya menggunakan format "Saya rasa", dan belajar mengenal pasti corak sabotaj anda, seperti menutup diam "kerana tidak ada yang peduli terhadap saya atau pendapat saya."

Atau berteriak untuk "pastikan" bahawa anda didengar - ia tidak pernah berfungsi.

Kebanyakan orang yang hubungannya merosot dan gagal tidak pernah mempelajari kemahiran komunikasi yang sihat untuk dimulakan.

Mereka terperangkap, tidak menjelaskan atau meminta pertolongan. Ketakutan kita terhadap kelemahan menyebabkan kita berkomunikasi secara tidak langsung, tidak sama sekali, atau dengan ketoksikan kerana takut akan pendedahan.

Sukar untuk mempercayai orang lain ketika orang -orang di masa lalu kita tidak boleh dipercayai. Namun, kita mesti cukup mempercayai untuk mengetahui sama ada anda akan menyakiti saya atau tidak. Perlahan. Hubungan yang sihat tidak mahu menyakiti satu sama lain dan mencetuskan kesakitan.

Fikirkan apa yang dimaksudkan dengan sengaja mencetuskan sakit & sakit anda. Belajar Melawan Fair.

Elakkan mengembangkan lidah atlet

Elakkan melekatkan kaki anda di mulut anda dan mengembangkan "lidah atlet". Kita tidak pernah dapat mengembalikan kata -kata sakit, dan mereka berpegang pada tulang rusuk. Itulah sebabnya penyalahgunaan mental, emosi, dan lisan lebih menyakitkan daripada fizikal. Lebam dan luka sembuh, kata -kata berdering di telinga.

Membangunkan ketegasan dan komunikasi yang sihat untuk menetapkan sempadan

Reaksi dan akibat yang tidak sesuai adalah ciri -ciri emosi yang tinggi dan turun naik yang dipelajari pada zaman kanak -kanak dan meletup atau meletup dalam hubungan dewasa.

Hubungan adalah pertukaran tenaga emosi. Anda keluar dari apa yang anda masukkan.

Cinta tidak sama kekacauan + drama! Bercakap dengan tenang dan jelas. Ini satu -satunya cara orang akan peduli. Dengarkan dengan niat untuk belajar, tidak mempertahankan dan memotong selain.

Ikuti nilai teras Stahrs 7. Berritt ("betul"): seimbang, kesamaan, rasa hormat, bertanggungjawab, integriti, kerja berpasukan, kepercayaan.

Dan anda akan mendahului permainan.

Selamat tahun Baru. Mungkin masa untuk menilai semula kualiti hubungan anda. Anda mungkin bernasib baik dan sebahagian daripada dua puluh lima peratus gembira. Semoga berjaya dengan kehidupan dan hubungan anda. Kami tidak pernah mempunyai ruang atau masa untuk hubungan yang tidak baik. Hanya hubungan yang sihat menjadikan kehidupan kita lebih baik.