Menguruskan kesihatan emosi dalam hubungan

Dalam artikel ini

• Sampai ke tempat makna dan keintiman yang lebih mendalam bermaksud lebih banyak pekerjaan
• Terokai alam zaman kanak -kanak anda untuk menyiasat masalah hubungan anda
• Kita melihat dunia melalui lensa keadaan berdasarkan zaman kanak -kanak kita
• Fahami gaya lampiran individu anda sendiri untuk memulakan pemulihan anda

Hubungan mempunyai keadaan tarikan dan akibat yang semula jadi, setanding dengan pengalaman ubat, dalam ciri -ciri ketagihan dan penarikannya. Pada mulanya, ia adalah sesuatu yang baru menyokong motivasi dan keinginan untuk menghabiskan banyak masa yang kita dapat dengan orang itu, memberi perhatian kepada butiran dan mempelajari apa yang kita boleh, menjadi akrab dengan mereka, badan, minda dan jiwa. Kualiti dan jangka hayat hubungan kita sekarang adalah berdasarkan kesihatan apa yang kita percaya kita layak dan apa yang kita takut atau percayai dari orang lain. Mempunyai perkahwinan yang kuat atau komitmen jangka panjang akan mengharuskan kita untuk mengakui bagaimana kita menguruskan kesihatan emosi kita sendiri serta pasangan kita.

Sampai ke tempat makna dan keintiman yang lebih mendalam bermaksud lebih banyak pekerjaan

Pengalaman awal hubungan baru menjadi sengit dan sesuatu yang kita terus cari dan merindukan kerana betapa memuaskannya. Kami merasakan hubungan dan rasa daya hidup dalam kebaharuan orang yang kami bersama. Kita tidak dapat mencukupi mereka. Cinta, itu ketagihan kimia yang terbaik, itu badan kita menghubungkan dengan orang lain. Namun tidak ada hubungan di planet ini yang dapat menahan tempoh awal euforia dan kebahagiaan ini. Pada satu ketika, yang tidak dapat dielakkan berlaku. Untuk "menyegarkan" kita harus terdedah, dan di dalamnya memulakan keseronokan.

Dianggarkan bahawa di antara tanda 12-18 bulan dalam hubungan, kita mula menormalkan satu sama lain. Kita tidak seperti ketagihan kimia seperti yang kita pada mulanya. Kami menganggap corak tingkah laku. Kami mula membuat cerita mengenai orang berdasarkan sejarah dan pengalaman bersama kami. Novelty telah berkurang dan kita tidak lagi mengalami tergesa -gesa yang sama yang pernah kita lakukan. Mendapatkan ke tempat yang lebih mendalam makna dan keintiman bermakna lebih banyak kerja, dan yang paling kritikal untuk ini adalah keperluan untuk mengembangkan kelemahan kita. Dan kelemahan bermaksud risiko. Berdasarkan pengalaman masa lalu kita, kita akan melihat hubungan melalui lensa ketakutan kita yang dipelajari atau kepercayaan yang penuh harapan. Penentuan apa yang saya harapkan dan bagaimana saya memainkan peranan saya dalam tarian keintiman bermula dengan pengalaman pertama saya cinta dan keintiman, zaman kanak -kanak saya. (Masukkan roll mata di sini).

Terokai alam zaman kanak -kanak anda untuk menyiasat masalah hubungan anda

Kami merenung melalui kehidupan kita, untuk sebahagian besar, tidak sedarkan diri mengapa kita bertindak balas dan menginternet mesej seperti yang kita lakukan. Kita semua unik dan menjalankan kehidupan kita melalui templat rujukan kita dan rujukan kita adalah apa yang kita pelajari ketika kita masih muda.

Sebagai ahli terapi, saya mula meneroka templat ini dengan pelanggan saya dengan mengemukakan soalan. Seperti apa di rumah anda semasa anda masih muda? Berapakah suhu emosi? Apa yang kelihatan seperti cinta? Bagaimana konflik diselesaikan? Adakah ibu dan ayah anda hadir? Adakah mereka ada emosi? Adakah mereka marah? Adakah mereka mementingkan diri sendiri? Adakah mereka cemas? Adakah mereka tertekan? Bagaimana Ibu dan Ayah Bergaul? Bagaimana keperluan anda dihadiri? Adakah anda merasa disayangi, dikehendaki, dilindungi, selamat, keutamaan? Adakah anda berasa malu? Kami biasanya memberi alasan kepada isu -isu dalam keluarga kerana, perkara -perkara yang baik sekarang, ketika itu, bagaimana ia dapat mempengaruhi saya sekarang sebagai orang dewasa, mereka disediakan, dll. Semua benar, tetapi tidak membantu jika seseorang ingin benar -benar memahami mengapa mereka merasakan dan berkelakuan cara tertentu.

Sekiranya individu bersedia untuk menyiasat mengapa hubungan mereka menghadapi masalah dan apa yang mereka perlu pertimbangkan untuk menyembuhkan dan memperbaiki, bukan hanya dalam hubungan tetapi dalam diri mereka, maka mereka perlu menjadi nyata dengan mabuk dari zaman kanak -kanak mereka dan bagaimana ia melibatkan dirinya sendiri dalam hidup mereka. Meneroka, melalui cara yang tidak menghakimi, ingin tahu, bagaimana kita menyesuaikan diri dengan persekitaran kita sebagai seorang kanak.

Saya menjemput pelanggan saya untuk melangkah ke sisi zaman kanak -kanak mereka, untuk melihat apa yang sedang berlaku seolah -olah mereka menontonnya bermain dalam filem dan menerangkan apa yang mereka lihat. Saya ulangi, tidak menyalahkan tetapi untuk memahami dan mencari strategi untuk diperbaiki sebelum kebencian dari sabotaj zaman kanak -kanak hari ini.

Kita melihat dunia melalui lensa keadaan berdasarkan zaman kanak -kanak kita

Pertimbangkan seketika, bahawa pada spektrum keterukan, setiap satu daripada kita mempunyai beberapa bentuk trauma lampiran perkembangan yang berdarah ke dalam semua aspek kehidupan kita. Sebagai kanak -kanak, kami mengintegrasikan apa model penjaga utama kami dan menghargai diri kami berdasarkan bagaimana kami dirawat dan dibesarkan. Kami berada dalam mod survival sebagai kanak -kanak. Pemacu kami adalah untuk mengekalkan hubungan dengan penjaga kami, dan kami tidak melihat bahawa tingkah laku penyesuaian sementara sebagai kanak -kanak mungkin menjadi maladaptive yang kekal sebagai orang dewasa. Di samping itu, kita melihat dunia melalui lens. Peta kelangsungan hidup kita dibentuk dan mencipta harapan yang tidak sedarkan diri bahawa kisah yang kita kenal sebagai kanak -kanak adalah apa yang akan terus muncul dalam kehidupan kita.

Sekiranya saya membesar dengan penjaga yang stabil secara emosi, yang tidak ditekankan, konsisten dalam memenuhi keperluan saya dan mempunyai pemahaman yang sihat tentang emosi, maka saya lebih tepat untuk selamat dengan hubungan saya. Konflik dan percubaan akan dialami tetapi pembaikan mungkin kerana saya telah belajar melalui penjaga saya bagaimana menavigasi ini dan tidak takut. Ini menambah daya tahan dan kekuatan mengurus emosi, mengetahui pembaikan mungkin dan saya dapat mengendalikan kesusahan tanpa bertindak balas dengan buruk. Saya akan berkembang mempunyai keyakinan, harga diri yang sihat, sempadan yang sihat, peraturan emosi dan hubungan yang sihat.

Sekiranya saya membesar tidak merasa yakin bagaimana bergantung kepada orang, kadang -kadang ia berasa selamat dan mesra, masa -masa lain yang kacau atau kasar, maka saya akan cenderung untuk menginternet mesej yang saya perlukan untuk menyelesaikan masalah sehingga orang lain akan berada di sana untuk saya. Saya tolong, saya tidak pernah selesa secara umum, saya cemas. Saya akan merasa tidak selamat bergantung pada konsistensi dan akan dicetuskan oleh sedikit perubahan dalam perangai atau mood. Sekiranya tingkah laku beralih dan terdapat kekurangan emosi, saya akan menginternetkan pengabaian dan penolakan. Apabila seseorang menjadi sejuk dan jauh dan tidak berkomunikasi, itu seperti kematian dan menyebabkan kekacauan emosi bagi saya.

Sekiranya saya telah membesar atau ditinggalkan dengan cara di mana jika saya menjangkakan apa -apa ia menyebabkan terlalu banyak kesakitan dan kesusahan, maka saya akan menutup emosi dan harapan, dengan itu untuk memelihara rasa keselamatan dan kedamaian saya. Saya akan berasa lebih yakin hanya bergantung pada diri saya dan tindakan yang bersandar ke arah pergantungan kepada orang lain akan menimbulkan tekanan. Saya akan meletakkan halangan besar untuk sambungan dan keperluan dan tidak mempercayai siapa pun. Emosi adalah ancaman di dunia saya; seseorang menjadi terlalu dekat adalah ancaman kerana emosi saya berisiko. Walaupun saya mahukannya, saya takut. Sekiranya pasangan saya menjadi emosi, saya akan menutup lebih banyak untuk pemeliharaan diri.

Setiap individu terletak di suatu tempat di dalam julat ini. Fikirkan spektrum di mana persembahan sihat yang selamat adalah titik tengah, dan cemas, emosi tidak selamat pada satu yang melampau dan mengelakkan, tidak selamat di pihak yang lain. Banyak kegagalan hubungan adalah hasil daripada individu yang cemas dan mengelakkan jatuh cinta dan sekali masa yang cukup telah berlalu, kelemahan ini menjadi terdedah dan setiap orang mula mencetuskan yang lain dalam kitaran yang tidak pernah berakhir kerana, untuk sebahagian besar, kita adalah tidak sedarkan diri dengan corak keperluan keintiman kita.

Fahami gaya lampiran individu anda sendiri untuk memulakan pemulihan anda

Pada masa apabila sambungan yang lebih mendalam diperlukan, luka lampiran secara organik muncul dan mula merengsakan dan menyebabkan komplikasi. Tanpa kesedaran, kerosakan itu tidak dapat dipulihkan kerana kedua -dua pihak dengan mudah memproyeksikan tanggungjawab masalah dalam hubungan dengan orang lain, di mana pada hakikatnya kedua -duanya hanya gagal untuk bertahan hidup corak yang mereka harapkan melalui kehidupan mereka. Mereka hanya belum terdedah cara pasangan intim akan mendedahkannya.

Sebaik sahaja pelanggan perkongsian saya mula menilai dan memahami gaya lampiran masing -masing, mereka dapat memulakan proses pemulihan dan penyembuhan yang akan menyokong hubungan yang sahih yang mereka layak dan inginkan. Penyembuhan diri adalah mungkin, dan jangka hayat hubungan dapat bertambah baik setelah proses penemuan ini bermula. Hangover dari zaman kanak -kanak kita mempunyai ubat.