Kunci untuk menghidupkan hujah dan meningkatkan komunikasi perkahwinan

Dalam artikel ini

• Pertempuran yang dipanaskan untuk menyimpang pandangan bertentangan antara satu sama lain
• Bagaimana kita terjebak dalam kitaran ini?
• Jadi, apakah kunci untuk berubah di sini?
• Mari kita buat sesuatu yang berbeza
• Tanggapan anda memegang kunci itu

"Tidak kira apa yang saya katakan, ia seolah -olah menjadi hujah atau perjuangan yang besar, saya sangat letih dan dikeringkan dari pertempuran. Saya kehilangan hubungan saya ”

-Tanpa nama

Hubungan adalah kerja keras.

Kami mendapati diri kita sentiasa mencari jawapan yang betul. Kami menghabiskan berjam -jam di Internet mencari kunci masalah kami, kami mendengar dan cuba mengikuti nasihat rakan kami, kami membaca semua buku peningkatan hubungan, tetapi kami masih terjebak dalam kitaran ganas berjuang dengan pasangan kami.

Perkara pertama yang boleh saya katakan ialah ini agak normal. Apabila saya melihat pasangan dalam sesi, soalan besar yang muncul ialah, "Bagaimana saya berhenti berjuang dan berdebat dengan pasangan saya dan meningkatkan komunikasi perkahwinan kami?"

Pertempuran yang dipanaskan untuk menyimpang pandangan bertentangan antara satu sama lain

Bagi majoriti pasangan ini, mereka mendapati diri mereka berdebat atas perkara -perkara yang paling tidak masuk akal dan tidak dapat mencari jalan keluar dari kitaran ini.

Jadi apa yang "berjuang" atau "berdebat" kelihatan seperti? Saya biasanya menerangkannya sebagai pertempuran yang tidak pernah berakhir, dipanaskan untuk bertukar-tukar atau menyimpang pandangan bertentangan antara satu sama lain.

Kitaran berhujah yang tidak pernah berakhir dapat membuat anda merasakan pelbagai emosi seperti: kemarahan, sakit, sedih, keletihan dan dikeringkan.

Pada masa saya melihat pasangan ini, mereka sangat terkurung dan terdesak untuk mencari penyelesaian untuk pertempuran yang tidak pernah berakhir ini.

Bagaimana kita terjebak dalam kitaran ini?

Adakah ini sesuatu tingkah laku yang kita pelajari atau melihat membesar dan mungkin kita tidak tahu lebih baik? Adakah cara untuk melindungi diri kita dalam hubungan kerana takut ditinggalkan? Adakah kita menahan kebencian dan dicetuskan yang kedua kita dipersoalkan mengenai apa sahaja?

Nah, apa yang boleh saya katakan adalah memerlukan dua orang untuk terjebak dalam kitaran ini.

Salah satu faktor penting yang saya tidak dapat menekankan cukup kepada pasangan dalam sesi adalah bahawa kedua -dua pasangan mempunyai bahagian dalam pertengkaran. Menyalahkan seseorang tidak akan menyelesaikan konflik atau mengajar anda untuk melakukan sesuatu dengan cara yang berbeza. Oleh itu, apa yang saya cenderung bermula dengan membantu pasangan menyedari konflik, berdebat dan berjuang melibatkan kedua -dua rakan kongsi!

Mari kita katakan bersama. Ia memerlukan kedua -dua rakan kongsi.

Jadi, apakah kunci untuk berubah di sini?

Dua perkataan. Jawapan anda. Pernahkah anda cuba bertindak balas dengan cara yang berbeza apabila pasangan anda mula meningkatkan hujah?

Tanggapan awal pertama kami boleh bertarung atau penerbangan. Kadang -kadang kita hanya berwayar dengan cara ini.

Kami sama ada mahu melarikan diri dari konflik atau melawan. Tetapi sekarang mari kita mula berfikir secara berbeza. Contohnya, pasangan anda pulang ke rumah dan kecewa kerana anda terlupa membayar sewa bulan lalu. Pasangan anda mula menaikkan suara dan badger mereka dan mengenai yuran lewat, dan betapa kecewa mereka di dalam diri anda.

Reaksi pertama anda mungkin mempertahankan diri. Mungkin anda sebenarnya mempunyai alasan yang baik mengapa anda terlupa membayar sewa. Mungkin jari menunjuk mencetuskan anda dalam beberapa cara dan anda ingin menunjuk jari ke belakang mereka. Ini adalah bagaimana kita biasanya akan bertindak balas dengan betul?

Mari kita buat sesuatu yang berbeza

Mari kita lihat bagaimana respons anda sebenarnya dapat menafikan konflik atau hujah. Marilah kita cuba mengatakan sesuatu yang biasanya kita tidak akan mengatakan seperti "madu, anda betul. Saya merosakkan. Marilah kita menenangkan dan mencari penyelesaian bersama sekarang ”.

Oleh itu, apa yang berlaku di sini adalah tindak balas anda dengan cara untuk menenangkan pasangan anda dan menghidupkan keadaan.

Tanggapan anda memegang kunci itu

Tidak kira siapa yang betul dan salah, kami mempunyai keupayaan untuk bertindak balas dan bertindak balas dengan cara untuk menenangkan pasangan kami dan membantu meresap keadaan sebelum ia meniup di wajah kami dan secara beransur -ansur meningkatkan komunikasi perkahwinan kami.

Sekiranya kedua -dua rakan kongsi mula melihat bagaimana mereka bertindak balas semasa konflik atau hujah dan mula membuat perubahan kecil ini dalam reaksi dan tindak balas mereka kepada pasangan anda, anda akan mula melihat kurang konflik, berdebat dan berjuang dalam hubungan.

Oleh itu, kesimpulannya, apabila anda menghadapi konflik, ingat kedua -dua perkataan itu: jawapan anda.