Adakah pasangan anda bertahan? Baca ini!

Saya: "Anda tidak pernah mengeluarkan sampah!"

Suami: "Itu tidak benar."

Saya: "Anda tidak mendengarkan saya!"

Suami: "Ya saya."

Saya: "Mengapa anda tidak pernah memasak makan malam untuk saya?"

Suami: "Saya."

Jenis -jenis perbualan kecil ini berlaku sepanjang masa. Ini mendorong saya gila, sebahagiannya kerana dia betul. Jawapannya secara teknikal tepat. Tidak mengapa dia memasak saya makan malam dua kali Pada tahun lepas, ia masih merupakan tindak balas yang benar secara teknikal. Tetapi itu bukan apa yang benar -benar mendorong saya kacang. Itu pertahanannya. Daripada bersetuju dengan saya, dia mempertahankan dirinya. Saya tidak mahu berdebat mengenai ketepatan pernyataan saya, saya mahukan dua perkara: Saya mahukan empati dan saya mahu sesuatu berubah.

Saya mahu dia katakan:

"Maaf saya tidak mengeluarkan sampah malam tadi. Saya berjanji saya akan melakukannya minggu depan."

dan

"Oh, anda tidak merasa didengar, cinta saya. saya minta maaf. Biarkan saya menghentikan apa yang saya lakukan dan lihat di mata anda dan dengar semua yang anda katakan."

dan

"Maaf, anda berasa dibebani dengan memasak makan malam untuk saya sepanjang malam. Saya sangat menghargai memasak anda. Dan bagaimana jika saya memasak makan malam sekali seminggu?"

Ahhhh. Hanya memikirkan dia mengatakan perkara -perkara itu membuatkan saya berasa lebih baik. Sekiranya dia mengatakan perkara itu, saya akan merasa disayangi dan disedari dan difahami dan dihargai.

Pertahanan adalah kebiasaan yang sangat tertanam, bagi kita semua. Sudah tentu kita akan mempertahankan diri, ia semulajadi seperti meletakkan tangan anda ke wajah anda apabila ada yang akan memukulnya. Sekiranya kita tidak melindungi diri kita, kita akan terluka.

Walau bagaimanapun, dalam hubungan, tindak balas pertahanan tidak membantu. Ia meninggalkan orang lain yang merasa tidak diendahkan, seperti apa yang mereka katakan tidak penting, tidak benar, atau salah. Ia menghancurkan sambungan, mewujudkan lebih banyak jarak dan merupakan buntu pada perbualan. Pertahanan adalah bertentangan dengan apa yang benar -benar membantu hubungan tetap berada di landasan: mengambil tanggungjawab untuk tindakan sendiri.

John Gottman, boleh dikatakan pakar terkemuka di dunia mengenai penyelidikan perkahwinan, melaporkan bahawa pertahanan adalah salah satu daripada apa yang dia sebut sebagai "empat penunggang kuda dari kiamat."Iaitu, apabila pasangan mempunyai empat tabiat komunikasi ini, kemungkinan bahawa mereka akan bercerai adalah 96%.

Saya mengharapkan tidak pernah bercerai (sekali lagi) tetapi saya tidak menyukai kemungkinan itu, jadi saya benar -benar mahukan suami saya berhenti bertahan.

Tetapi rasa apa? Salah satu daripada empat orang berkuda yang lain adalah kritikan. Dan saya boleh bergantung pada pertahanan suami saya sebagai tindak balas terhadap kritikan dari saya.

Bagaimana jika bukannya berkata "Anda tidak pernah mengeluarkan sampah!"Saya berkata," Sayang, saya telah mengambil sampah banyak kebelakangan ini, dan kami memutuskan bahawa itu adalah tugas anda. Bolehkah anda kembali ke bola dengan itu?"Dan bagaimana pula jika bukannya" Anda tidak mendengarkan saya!"Saya berkata," Hei cinta, ketika anda berada di komputer anda ketika saya memberitahu anda tentang hari saya, saya rasa tidak diendahkan. Dan saya mula membuat cerita yang anda lebih suka membaca berita daripada mendengar tentang hari saya."Dan bagaimana jika saya keluar dan bertanya sama ada dia akan memasak saya makan malam lebih kerap? Ya, saya rasa semua mereka akan lebih baik.

Bagaimana kita mendapat idea bahawa tidak apa -apa untuk membuat aduan dengan pasangan kita dalam bentuk kritikan? Sekiranya saya mempunyai bos, saya tidak akan mengatakan kepada bos saya, "Anda tidak pernah memberi saya kenaikan!"Itu tidak masuk akal. Saya akan membentangkan kes saya kerana mengapa saya layak mendapatnya dan memintanya. Saya tidak akan mengatakan kepada anak perempuan saya, "Anda tidak pernah membersihkan mainan anda!"Itu hanya akan menyedihkan. Sebaliknya, saya memberikan arahan yang jelas kepadanya, berulang kali, mengenai apa yang saya harapkan. Perkahwinan bukanlah situasi ini kerana banyak sebab, tetapi apa yang sama ialah adalah Sebenarnya cukup tidak masuk akal dan menyedihkan ke tahap "anda tidak pernah" tuduhan pada pasangan anda.

Bersalah.

Ia sukar. Sukar untuk tidak mengkritik dan sukar untuk tidak bertahan.

Kadang-kadang, saya memberitahu suami saya apa yang saya harap dia katakan dan bukannya tindak balasnya yang bertahan-terperinci. Yang nampaknya membantu sedikit, kerana kadang -kadang saya mendapat sambutan yang lebih empati ketika saya mengadu. Tetapi ketika saya benar-benar berada di atas permainan saya, saya meminta do-over. Do-overs hebat. Saya menangkap diri saya menjadi kritikal dan kemudian saya berkata, "Tunggu! Padamkan itu! Apa yang saya maksudkan ialah ... "Itu tidak berlaku hampir sekerap yang saya mahukan, tetapi saya sedang mengusahakannya. Saya mengusahakannya kerana tidak ada yang mahu dikritik, dan saya pasti tidak mahu melayan lelaki yang saya suka dengan cara itu. (Plus, saya tahu bahawa kritikan tidak akan mendapat sambutan yang saya mahukan!) Saya cuba ingat kata -kata "Di bawah setiap kritikan adalah keperluan yang tidak terpenuhi."Sekiranya saya hanya boleh bercakap dari segi apa yang saya mahukan dan memerlukan bukannya kritikal, kami akan berasa lebih baik. Dan saya cukup yakin kita tidak akan bercerai!