Adakah empati adalah rakan atau musuh?

Dalam artikel ini

• Kekuatan empati dalam hubungan romantis
• Cara memperdalam empati dalam perkahwinan dan bidang kehidupan anda yang lain
• Cara untuk menjadi lebih empati kepada pasangan anda
• Bolehkah orang mempunyai terlalu banyak empati?
• Bolehkah orang belajar bagaimana menjadi kurang empati?

Terdapat adegan yang indah dalam komedi/drama romantis The Story of Us (1999). Ben, bapa yang terpisah dari dua, mempunyai kilauan empati yang kuat untuk isterinya, Katie, yang membanjiri dia sepenuhnya sehingga dia membeli beberapa mawar dan muncul tanpa pemberitahuan di pintu untuk mencadangkan perdamaian.

Apa itu empati? Bagaimana ia berbeza dengan simpati? Bolehkah ia diajar? Akhirnya, bolehkah seseorang mempunyai empati terlalu banyak?

Pada pandangan saya, empati adalah anak tangga ketiga dari tangga empat-rung "merasakan perasaan untuk orang lain."

Di bahagian bawah tangga adalah kasihan. Kasihan sedih untuk penderitaan orang lain kadang -kadang termasuk tahap penghinaan berdasarkan persepsi bahawa objek kasihan itu mungkin lemah atau lebih rendah.

Tumbuh seterusnya di tangga perasaan yang dirasai adalah simpati.

Simpati berasa tidak enak bagi seseorang. Simpati sering datang bersama -sama dengan apa yang diterangkan Brine Brown sebagai "lapisan perak" di mana orang bersimpati menawarkan nasihat atau perspektif yang dicadangkan beralih i.e. "Ia selalu lebih teruk" atau "Adakah anda memanggil ahli terapi?"Malangnya, nasihat yang tidak diminta sering ditolak oleh penerima kerana ia mungkin merendahkan atau merendahkan.

Empati, tumbuh ketiga dari bawah, merasa dengan seseorang. Orang empati pertama kali melihat diri mereka untuk berhubung dengan bahagian yang cedera yang sama sebelum berkongsi respons empati.

Proses ini membolehkan mereka hanya mengatakan komen seperti "Saya sangat menyesal. Mesti mengerikan "daripada memberi nasihat. Empati sering dirasai oleh penerima dan membantu mengurangkan rasa pengasingan mereka.

Akhirnya, di bahagian atas tangga adalah belas kasihan. Belas kasihan mungkin ditakrifkan sebagai "empati dalam tindakan" di mana orang yang penuh belas kasihan menggunakan pemahaman empati mereka untuk membimbing mereka ke arah tindakan yang berguna. Contohnya, doktor yang penuh belas kasihan mungkin bertindak empati mereka terhadap pesakit dalam persekitaran yang kasar untuk menyediakannya dengan nombor telefon dan nama hubungan di tempat perlindungan.

Kekuatan empati dalam hubungan romantis

Empati adalah kepintaran emosi yang penting. Malangnya, tidak diberikan bahawa pasangan romantis anda mempunyai empati - sebenarnya, individu dengan sindrom Asperger sangat kurang empati yang mungkin menyumbang kadar perceraian yang tinggi dalam perkahwinan tersebut. Juga, banyak lelaki seolah -olah berjuang dengan menunjukkan empati yang lebih cenderung untuk memberikan nasihat daripada "merasa."

Sekiranya pasangan anda tidak mempunyai empati atau anda merasakan bahawa kekurangan empati dalam perkahwinan mengamalkan kebahagiaan hubungan anda, sudah tiba masanya untuk mendapatkan kaunseling perkahwinan atau mengambil kursus perkahwinan sama ada akan membolehkan anda dengan alat yang tidak ternilai untuk memperdalam komunikasi dan empati dalam anda hubungan.

Cara memperdalam empati dalam perkahwinan dan bidang kehidupan anda yang lain

Boleh empati dipelajari? Ya, dengan motivasi.

Belajar empati sering bermula dengan lebih sesuai dengan emosi anda sendiri. Saya sering mengesyorkan bahawa pihak yang berminat yang ingin meningkatkan empati menyimpan jurnal perasaan atau menggunakan aplikasinya untuk memulakan pembalakan emosi mereka sendiri.

Sekiranya anda menjadi lebih baik untuk mengenal pasti emosi dalam diri anda, anda akan dapat melihatnya dengan lebih baik pada orang lain, termasuk pasangan anda, terutamanya jika anda meningkatkan kuasa pemerhatian anda. Salah satu cara untuk melakukan itu adalah melihat wajah orang ramai di kalangan orang ramai dan cuba menduga apa yang mereka rasakan.

Di hadapan rumah, apabila anda meletakkan diri anda di kasut pasangan anda, lebih mudah bagi anda untuk memahami sebab di sebalik tindakan dan keputusan mereka.

Cara untuk menjadi lebih empati kepada pasangan anda

Anda boleh membangun dan memperdalam empati dalam hubungan anda dengan belajar menahan penghakiman.

Anda perlu belajar untuk mempercayai bahawa pasangan anda adalah individu yang bijak yang telah mengambil keputusan atau bertindak dengan rasa bijaksana mereka sendiri. Menghadapi penghakiman anda membantu mereka merasakan bahawa anda adalah rakan kongsi yang perhatian dan tidak mahu meremehkan mereka walaupun tindakan mereka tidak semestinya membawa kepada hasil yang diinginkan.

Juga, adalah berguna untuk menyokong sokongan dalam tanggungjawab mereka sehari -hari dan berkongsi beberapa tugas mereka. Empati adalah kemahiran hubungan pesanan tinggi dan memerlukan masa untuk membinanya, jadi jangan merasa dafang jika anda tidak dapat menguasainya semalaman.

Bolehkah orang mempunyai terlalu banyak empati?

Ya. Saya mempunyai beberapa "empati" dalam amalan saya dan mereka sering tidak tahu bagaimana untuk mengatakan tidak kepada orang lain dan mengamalkan penjagaan diri. Ibu bapa dengan empati terlalu banyak mungkin mempunyai masa yang sangat sukar untuk mengatakan tidak kepada anak -anak mereka.

Bolehkah orang belajar bagaimana menjadi kurang empati?

Ya, jika mereka mengamalkan apa yang saya suka memanggil "hati pintar", saya.e. Menggunakan logik mereka untuk membantu mengatasi tindak balas automatik mereka untuk membolehkan orang lain keluar dari ketakutan yang salah untuk menyakiti mereka.

Contohnya, anak anda mungkin membantah dengan kuat jika anda mengenakan had penggunaan telefon bimbit mereka supaya pemboleh empati yang terlalu empati mungkin perlu memberitahu diri mereka bahawa penggunaan telefon bimbit yang tidak terhad telah didapati berbahaya kepada kanak-kanak. Pemahaman yang rasional ini dapat membantu empati mengatasi kecenderungan semulajadi mereka untuk tidak menyebabkan kemudaratan dari empati yang salah letak.

Jadi, empati adalah kawan atau musuh? Sebenarnya, ia adalah kawan dan musuh.