Saya lebih suka bersendirian daripada berurusan dengan seseorang yang akan menyakiti saya

Sepanjang hidup saya, saya telah menjalani rollercoaster emosi, kurang tidur dari usia dini, tahap kecemasan yang melalui bumbung dan ini satu -satunya kehidupan yang saya tahu.

Dia tidak pernah faham mengapa saya tidak hanya akan 'snap dari itu', atau 'mengatasinya.'

Saya cuba membuatnya faham, tetapi dia tidak dapat atau tidak mahu menerima bahawa saya mempunyai masalah sebenar; Itu bukan semua di kepala saya.

Kemudian saya menjadi kecewa. Dan kekecewaan itu - ditambah dengan banyak tekanan - menghantar saya lebih mendalam dan mendalam ke dalam kemurungan. Fikiran saya menjadi lebih gelap dan lebih gelap, tetapi saya tidak dapat memaksa diri untuk mendapatkan bantuan. Praktikal setiap minggu saya akan memikirkan bunuh diri yang saya simpan pada diri saya.

Selama bertahun -tahun kami pergi berulang -ulang antara episod mania dan kemurungan saya; yang mana kita berdua faham. Baginya, kedua -duanya dibezakan oleh masa dia menyukai saya, dan masa yang dia tidak. Bagi saya, itu sama.

Di sana kami berada; Kami tidak menyukai saya separuh masa.

Kemudian ada hari ketika saya berusia 27 tahun tekanan dari pekerjaan saya terlalu banyak; Saya bekerja tanpa henti menjalankan firma PR saya sendiri. Saya mencapai titik pecah suatu hari dan hanya berhenti bekerja.

Ia menjadi terlalu banyak

Isi kandungan

• Ia menjadi terlalu banyak
• Dia tidak faham ..
• Tidak cukup sokongan
• Saya berubah
• Saya tidak akan membiarkannya menang

Saya melompat di dalam kereta saya dan googled hospital terdekat yang mempunyai jabatan psikiatri. Saya memanggil suite doktor dan berdoa ada kemungkinan saya dapat melihatnya. Nasib baik, ada pembatalan untuk hari itu. Saya menempah masa saya dan pergi ke hospital sejauh 30 km. Saya menangis sepanjang jalan.

Dalam sesi 2 jam dengan pakar psikiatri, saya memberitahunya bahawa saya percaya saya bipolar. Selepas dia mencapai diagnosis yang sama, saya telah ditetapkan sebagai armada ubat untuk memulakan.

Saya sampai ke farmasi merasakan rasa lega bahawa ada ubat untuk menolong saya. Saya tidak tahu apa yang diharapkan tetapi diberi amaran bahawa saya memerlukan kira -kira sebulan untuk menyesuaikan diri dengan ubat. Di antara, saya diberitahu saya akan berulang -ulang dan saya hanya perlu mencari tanda -tanda dan memanggil doktor sebaik sahaja saya merasakan tetapan kambuh.

Kepada dia keadaan ini ada di kepala saya dan kadang -kadang dia menggunakan keadaan saya untuk mengawal hubungan.

Saya pulang ke rumah sepanjang masa pasangan saya pulang dari tempat kerja. Saya duduk dia dan memberitahunya segala -galanya tetapi saya dapat melihat dia tidak menyerap apa yang saya cuba katakan.

Dia tidak faham ..

Saya memulakan kursus ubat saya dan saya berasa seperti kematian. Keadaan mental saya menjadi tebusan kerana meds mula berkuatkuasa. Saya tidur 20 jam sehari, bangun untuk minum air dan kembali ke tempat tidur selepas dos seterusnya.
Saya dapat melihat bahawa pasangan saya membenci saya lebih banyak tetapi saya perlu memperbaiki diri saya walaupun saya terpaksa melakukannya sendiri. Sama ada saya melakukan ini atau menjalani hidup saya sendiri.

Saya membiarkan dia memandu hubungan dari awal. Semasa dia bertemu dengan saya, saya tertekan tetapi saya tidak pernah mengetahuinya. Saya gembira dapat bersama seseorang yang memandu hubungan tetapi saya tidak pernah dijangka menjadi doormat terhadap penyalahgunaan dan konflik yang berterusan antara unsur -unsur cinta yang kita kongsi sesekali.

Ia mengambil masa sebulan bagi saya untuk menyelesaikan ubat dan 6 bulan kemudian saya berkembang maju, saya berasa dilahirkan semula. Saya tidak pernah tahu kehidupan selain menjadi bipolar dan tidak mengendalikannya. Ini adalah bab baru bagi saya secara harfiah. Saya mengawal hidup saya, membuat keputusan yang menjejaskan kehidupan saya dan keperluan saya sebagai individu; Pasangan saya melihat ini sebagai pemberontakan. Saya mula mahu mengatakan yang sama dalam hubungan kita dan ini mengecewakan kita berdua, kerana dia terbiasa dengan kompleks Tuhannya.

Tidak cukup sokongan

Saya berulang setahun kemudian, kerana saya tidak disokong secara emosional. Kemudian saya merasakan diri saya tergelincir, saya mendapat medan yang lebih kuat dan ini tidak membantu. Akhirnya saya terpaksa menjauhkan diri dari hubungan kami pada tahun 2012. Saya enggan kembali menjadi separuh lagi yang lain. Kami cuba kembali bersama beberapa kali tetapi tidak ada yang berubah, saya masih dilihat sebagai kes mental.

Bekas saya dan saya tetap berteman dengan kemampuan kita yang terbaik tetapi sekarang dia memilih untuk menjauhkan diri, juga mengambil kegembiraan anak -anak saya yang berbulu yang belum saya lihat selama setahun sekarang.

Sangat menyakitkan hati untuk tidak memilikinya dengan saya, mereka adalah satu -satunya yang tahu keadaan saya dan apa yang saya perlukan ... cinta, yang mereka berikan tanpa syarat.

Saya berubah

Yang lama saya akan menjadi manik dan berusaha untuk melakukan segala -galanya dalam kuasa untuk berjuang untuk Chihuahuas yang dikasihi; Namun, saya memilih untuk tetap tenang. Saya meninggalkannya dengan satu mesej - hari saya bersedia saya datang untuk mereka dan tidak ada yang akan menghalang saya, apalagi penderaan lisannya.

Dia masih tidak memahami perjuangan saya; berapa banyak yang diperlukan untuk saya keluar dari tempat tidur paling banyak pagi; tidak mengetahui hari mana yang saya akan mempunyai kehendak atau tenaga untuk dilakukan.
Saya tidak pasti bahawa dia akan pernah faham, tetapi saya telah memutuskan untuk berhenti memandu diri saya gila (pun tidak diingini) yang cuba menjadikannya.
Ia adalah apa yang berlaku.

Saya tidak akan membiarkannya menang

Penyakit mental saya mungkin merosakkan hubungan saya, tetapi saya enggan membiarkannya merosakkan saya. Selepas semua yang saya sumpah untuk mengikuti rancangan rawatan saya untuk mengekalkan kewarasan saya ... seperti yang waras. Saya mungkin bersendirian dalam perjuangan ini - perjuangan ini menentang keadaan yang sangat nyata ini - tetapi sekurang -kurangnya saya berjuang. Sekurang -kurangnya saya komited.

Saya membina semula hidup saya yang saya perlukan untuk mencari siapa saya sebelum saya berhasrat untuk berkongsi ketawa saya dengan seseorang. Saya lebih suka tinggal bersendirian daripada harus berurusan dengan seseorang yang sama ada menggunakan keadaan saya untuk manfaatnya atau menyakiti saya lagi.

Seperti Baahubali, bangkit dari yang tidak diketahui, menghadapi ketakutan anda dan ingat bahawa ada bantuan di luar sana walaupun anda perlu mencarinya sendiri.