Cara memahami idealisasi dalam peranan & alasan hubungan

Dalam artikel ini

• Apa yang berlaku dalam idealisasi dalam hubungan
• Adakah sihat untuk mengasingkan pasangan anda?
• Sebab anda harus berhenti mengadakan rakan kongsi anda
• Pemikiran terakhir

Kami didorong secara genetik dalam banyak cara untuk memilih rakan kongsi romantis yang boleh dipercayai, konsisten, dan boleh dipercayai. Bentuk hubungan ini mengurangkan ketidakpastian masa depan dan mengurangkan masalah keselamatan.

Ironinya adalah bahawa apabila anda telah menubuhkan rumah sementara ini pada satu titik tertentu, asas yang anda bina dengan begitu banyak usaha untuk memastikan kestabilan mula merasa membatasi, mencetuskan perasaan penangkapan dan keinginan untuk melarikan diri.

Bagaimana percubaan untuk membina kediaman di orang lain cenderung merasa seperti penjara sendiri? Tarik berterusan antara kestabilan dan kehidupan yang mencabar mungkin menggesa anda untuk memburu elemen yang hilang.

Apa yang berlaku dalam idealisasi dalam hubungan

Apa maksud idealisasi dalam hubungan? Sesiapa yang telah "dipuja" akan memberitahu anda bahawa idealisasi dalam hubungan adalah tiket sehala ke neraka kecil anda.

Sudah tentu, ia tidak akan bermula seperti itu, dan kebanyakan orang, kecuali mereka gluttons untuk kesengsaraan, tidak akan tinggal cukup lama untuk menunggang hubungan roller coaster.

Walaupun tempoh bulan madu tidak dapat dielakkan ketika jatuh cinta, idealisasi tidak. Kedua-duanya salah faham kerana mereka berlaku secara serentak pada permulaan hubungan baru.

Apabila tempoh bulan madu habis dalam hubungan yang sihat, ia digantikan dengan ketenangan berterusan yang dipenuhi dengan sambungan emosi dan kepantasan di mana kedua -dua pihak mula menetap dengan aman ke dalam rutin pasangan.

Malangnya, ketika datang ke idealisasi, tenang konsisten digantikan oleh kecemasan dan putus asa. Kasih sayang dan konsistensi fizikal digantikan oleh kesejukan dan ketidakpastian emosi, dan senang jatuh ke dalam corak digantikan oleh kebosanan.

Itulah sebabnya, dalam kebanyakan hubungan, mengelakkan idealisasi selama mungkin adalah matlamat utama. Apabila pasangan jatuh, susutnilai tidak pernah terlalu jauh di belakang. Jatuhkan Nilai Berlaku Sama ada ia bermula dengan pemikiran bawah sedar, senyuman sarkastik, kata -kata menyakitkan yang bertopeng sebagai 'lelucon,' atau terang -terangan.

Ramai pasangan gagal mengakui bahawa sensasi kematian akibat dari ciptaan mereka sendiri.

Pasangan bukan sahaja menciptanya, tetapi mereka juga mengekalkan unsur -unsur yang tidak menarik dan boleh diramal untuk mempertahankan dan melindungi terhadap ketakutan ketidakstabilan. Menjadikan perkara lebih teruk, kesan orang lain berpusat pada tanggapan bahawa mereka tidak biasa dan unik dan bahawa orang ini membawa janji melarikan diri dari cabaran harian.

Fantasi itu secara beransur -ansur digantikan oleh persepsi yang lebih realistik, tahap yang dikenali sebagai "idealisasi dalam hubungan."Banyak hubungan gagal bertahan dalam tahap ini kerana keinginan untuk yang lain mendekati penglihatan biasanya terlalu kuat untuk menghargai mereka kerana mereka berada dalam kehidupan.

Kerana anda teragak -agak untuk melepaskan visi idealis anda terhadap orang, sukar untuk melihat mereka secara realistik; Sebaliknya, anda akan sentiasa memaksa pasangan ke dalam imej yang tidak realistik yang anda buat untuk mereka.

Setelah mengulangi kekecewaan dan kekecewaan, ia menjadi menggoda untuk berundur ke dalam untuk mengelakkan kesusahan yang timbul dengan bergantung dan bersedia mempercayai orang.

Tonton video ini yang bercakap tentang bagaimana jangkaan dan tidak menyatakan mereka menjadikan semuanya mencabar bagi kami.

Adakah sihat untuk mengasingkan pasangan anda?

Bagaimana jika seseorang memberitahu anda bahawa anda menyebabkan idealisasi dalam hubungan dan bukannya pasangan anda? Teori Motivasi Manusia Abraham Maslow menerangkan keperluan kita yang paling asas dan bagaimana keperluan ini memberi kesan kepada tindakan kita sepanjang hidup kita.

Jadi, bagaimana keperluan asas kita mempengaruhi idealisasi? Sesiapa yang "menunjukkan cinta mereka" melalui idealisasi mempunyai salah tanggapan yang berbahaya tentang cinta, yang biasanya bermula pada belia dan menunjukkan bagaimana mereka "menghargai" individu.

Sebagai contoh, kanak -kanak yang mempunyai ibu bapa dan keluarga yang "memuja" mereka berdasarkan seberapa baik mereka melakukan sekolah di sekolah diajar bahawa "cinta" bergantung kepada imej dan menjadikan orang lain "gembira."Akibatnya, kanak -kanak ini tahu bahawa mereka perlu mencapai sesuatu untuk menyimpan" pendapatan "cinta dan penghargaan.

Sebaliknya, seorang kanak -kanak mungkin sudah dewasa memerhatikan ibu mereka mengejar hubungan untuk membayar bil elektriknya. Pelajarannya adalah mengenai memanfaatkan peluang dan meletakkan dirinya terlebih dahulu.

Kanak -kanak belajar bahawa keperluan mereka mesti selalu diutamakan atas cinta. Walau apa pun, kedua -dua keadaan adalah cara yang berbahaya untuk belajar tentang cinta.

Idealisasi bukan cinta kerana tidak mementingkan diri sendiri atau altruistik. Bagi oportunis, idealisasi adalah senjata untuk memenuhi tuntutan mereka sambil "mencintai" anda. Bagi orang-orang, idealisasi digunakan dengan harapan bahawa orang lain akan benar-benar mencintai mereka.

Walau bagaimanapun, kejayaan hubungan bergantung pada keupayaan untuk melihat orang lain dengan jujur. Mempunyai imej yang tepat dari pasangan anda adalah kritikal kerana anda bekerjasama dengan cara yang mengimbangi kekurangan masing -masing dan menggandakan kebajikan masing -masing.

Sangat penting untuk memahami godaan impian orang asing daripada kekasih yang ada. Akibatnya, anda boleh mengejar sahabat yang tidak diketahui atau tidak tersedia kerana ketiadaan mereka menghapuskan ketakutan menolaknya.

Di samping hakikat bahawa mereka menganggap hubungan mereka benar.

Katakan mereka bergelut dengan merasa cukup yakin pada masa lalu. Dalam kes itu, mereka kini mungkin berhadapan dengan keputusasaan dan kesulitan harga diri yang signifikan, di mana berpuluh-puluh detik mereka diberitahu bahawa mereka indah tidak akan mengimbangi satu penghinaan yang membuat bodoh wajah mereka yang tersenyum.

Fantasi dan ideal tentang orang yang anda mempunyai hubungan dengan boleh menjadi lebih berbahaya. Idealisasi mendorong anda untuk terus hidup dalam fiksyen dengan mengorbankan keupayaan mental anda untuk mengutamakan dan menguruskan isu-isu dunia nyata secara rasional.

Ini adalah kemusnahan yang dihasilkan oleh idealisasi apabila mungkin begitu mudah untuk hanya melepaskan corak toksik ini.

Sebab anda harus berhenti mengadakan rakan kongsi anda

Biasa bagi pasangan untuk mengasyikkan hubungan. Walau bagaimanapun, idealisasi pasangan anda memudaratkan sambungan jangka panjang anda kerana idealisasi tidak sama dengan jatuh cinta antara satu sama lain.

Ia mungkin terdengar pelik, tetapi cuba membentuk pasangan anda kepada seseorang dari fantasi anda dapat membahayakan perkahwinan anda. Mari kita lihat mengapa ini begitu.

1. Idealisasi menghasilkan jangkaan yang tidak dipenuhi

Harapan yang tidak dipenuhi adalah sumber konflik utama dalam kebanyakan perkongsian.

Kebanyakan orang melalui pentas dalam hubungan mereka di mana mereka berkomunikasi, mempertimbangkan, dan mengubah aspirasi mereka untuk satu sama lain. Walau bagaimanapun, apabila anda mengadakan rakan kongsi anda, cita -cita anda melebihi apa yang mereka akan berada dalam hubungan yang berjaya.

Sekiranya anda mengadakan rakan kongsi anda, anda mahu mereka memenuhi keperluan dan tuntutan anda secara berterusan. Ini tidak munasabah. Benar -benar tidak ada orang yang dapat memenuhi keinginan dan harapan semua orang.

Bacaan Berkaitan: 5 jangkaan hubungan yang berbahaya bagi pasangan

2. Idealisasi menghalang empati

Sekiranya idealisasi mengakibatkan jangkaan yang tidak dipenuhi, ia akan menjadi alasan bahawa ia akan menghalang keupayaan anda untuk berempati dengan mereka.

Salah satu kebolehan yang paling penting dalam perkahwinan adalah keupayaan untuk meletakkan diri di kasut yang lain. Visi idealis anda dari pasangan anda adalah sekeping fantasi. Apabila sudut pandangan itu akhirnya hancur, anda akan berjuang untuk melihat perkara -perkara dari sudut pandangan mereka kerana anda akan sibuk dengan kekecewaan anda.

Menjadi fokus dalam ini menghalang empati. Jadi, jika anda mengadakan pasangan anda, berhenti sekarang. Membenarkan mereka menjadi makhluk yang cacat dan menyayangi mereka akan melepaskan anda berdua banyak kesedihan akhirnya.

Bacaan Berkaitan: Cara membina empati dalam hubungan

3. Dehumanisasi mengikuti idealisasi

Idealisasi menganggap bahawa pasangan anda tidak sempurna dan tidak akan membahayakan atau gagal anda. Ia juga mengharapkan pasangan anda melakukan apa yang bermanfaat untuk anda, tidak kira apa pun.

Walau apa pun, pasangan anda hanya manusia, sama seperti anda. Hidupkan skrip untuk melihat jenis idealisasi yang boleh menyebabkan kemudaratan.

Bagaimana anda berkelakuan jika anda menyedari pasangan anda tidak menjangkakan tidak kurang daripada yang terbaik, tanpa salah laku anda? Tidak selesa? Cacat? Adakah anda takut mencederakan mereka?

Walaupun kita mesti sentiasa melakukan yang terbaik dalam perkahwinan dan kehidupan untuk mencapai perkara yang betul untuk pasangan kita, akan ada saat -saat ketika kita gagal memenuhi standard kita. Ini hanya cara manusia.

Pemikiran terakhir

Apakah idealisasi dalam hubungan? Idealisasi adalah bahagian semula jadi dari zaman kanak -kanak dan remaja. Kecenderungan kita untuk ideal harus mula pudar pada masa dewasa, memberi laluan kepada pemahaman yang lebih holistik dan bersepadu tentang orang lain dan diri kita sendiri.

Apabila idealisasi tidak dilaksanakan dengan betul ke dalam masa dewasa, ia sering diikuti dengan kitaran penurunan nilai. Ini diiktiraf sebagai gelung idealisasi dan penurunan nilai, yang dapat dilihat dalam pelbagai keadaan mental dan masalah tingkah laku.

Anda mungkin mengadakan pasangan anda kerana trauma yang tidak disengajakan. Luangkan masa untuk menjaga diri anda dan memeluk diri anda seperti anda, termasuk ketidaksempurnaan anda.

Menerima bahawa manusia adalah makhluk rumit dengan kedua -dua ciri positif dan negatif adalah rahsia untuk mengatasi keinginan anda untuk ideal. Langkah pertama ke arah mengintegrasikan aspek yang bercanggah keperibadian anda adalah menjaga diri anda.