Cara bertahan dalam hubungan

Dalam artikel ini

• Urusan menghancurkan kedua -dua rakan kongsi
• Berhenti menyalahkan
• Membina kepercayaan
• Jangkaan yang lebih rendah

Tidak ada yang tahu pasti berapa ramai orang yang sudah berkahwin mempunyai urusan. Statistik berbeza-beza, dari 10% hingga lebih 50%, dan berdasarkan pelaporan diri, yang terkenal tidak boleh dipercayai. Jelas sekali, penipuan berlaku sepanjang masa. Berdasarkan bukti anekdot, dan jumlah pasangan di pejabat saya yang bergelut dengan perzinaan, saya rasa bahawa peratusan adalah berhampiran dengan titik tertinggi atau kira-kira separuh orang dalam hubungan.

Sekiranya menipu (yang boleh terdiri daripada mendapatkan keperluan emosi anda yang dipenuhi oleh orang lain, untuk mempunyai hubungan fizikal yang ghairah, untuk menggoda dengan seseorang dalam talian) sering berlaku, maka kita dapat menganggap bahawa hubungan menjadi tegang dan pecah bahkan lebih kerap. Dan apabila hubungan yang rosak diberikan, mengetahui bagaimana mereka sampai di sana menjadi kurang penting daripada memutuskan bagaimana mereka dapat menyembuhkan.

Oleh itu, tumpuan saya sebagai ahli terapi telah berubah dari:

"Apa yang menyebabkan ini berlaku?"

ke

"Di mana pasangan itu boleh pergi dari sini?"

Ini memberi penekanan lebih kepada masa depan pasangan daripada masa lalu, dan dalam dan dari dirinya sendiri, ini adalah tempat yang lebih diharapkan. Kami melihat masa lalu untuk mengkaji masa kanak-kanak setiap pasangan dan apa yang dicetuskan oleh emosi yang mereka bawa ke dalam hubungan-tetapi kita teruskan untuk menerima bahawa setiap hubungan mempunyai jenis keretakan yang sama, dan mengandaikan ada sesuatu untuk dibina.

Urusan menghancurkan kedua -dua rakan kongsi

Apabila anda dikhianati, anda mungkin merasakan bahawa semua yang anda sangka benar dan boleh dipercayai telah dimusnahkan, menyebabkan anda mempersoalkan bukan hanya hubungan ini tetapi semua hubungan. Emosi ping-pong dari kemarahan hingga putus asa hingga ketenangan dan belakang. Sukar untuk membayangkan pernah mempercayai pasangan anda lagi. Apabila anda adalah Pesakit, anda segera mahu pasangan anda tahu mengapa anda perlu melihat di luar hubungan yang dirasakan dan dilihat. Perasaan anda boleh bermula dengan kelegaan tanpa perlu menyimpan rahsia, dan kemudian berpindah ke keputusasaan, ketakutan bahawa pasangan anda akan menghukum anda selama -lamanya. Anda berdua akan berjuang untuk saling mempercayai.

Iman tidak dibina semula semalaman. Ini jalan yang panjang, kadang -kadang disekat buat sementara waktu, kadang -kadang memerlukan lencongan ke arah yang mungkin tidak anda bayangkan. Untuk mula bergerak selepas ketidaksetiaan, mulakan dengan tiga langkah utama.

1. Berhenti menyalahkan

Mari kita mengatasi sekeping paling sukar dahulu. Dalam apa -apa konflik, adalah wajar untuk merasakan jari -jari bertahan dan titik. Dan dalam beberapa kes, urusan adalah hasil hanya satu (sering narsisistik) rakan kongsi. Lebih kerap, bagaimanapun, mereka adalah gejala perkongsian yang telah hancur di kedua -dua belah pihak.

Daripada melihat ke luar dan meletakkan tanggungjawab penuh pada pasangan anda, melihat ke dalam. Dengan menerima bahagian anda dalam sejarah hubungan, anda berpeluang untuk menyelidiki perjuangan anda sendiri. Mungkin anda akan melihat corak tingkah laku yang berlangsung selama beberapa hubungan; Mungkin anda akan melihat bahawa beberapa reaksi anda adalah serupa bagaimana salah satu daripada ibu bapa anda bertindak. Betul -betul memeriksa sumbangan anda sendiri kepada masalah yang memberi anda peluang untuk membaiki bukan sahaja dengan yang lain penting, tetapi secara dalaman, untuk kesihatan anda sendiri. Ini akan berfungsi untuk kebaikan hubungan anda sekarang, atau untuk masa depan.

Bencana membawa peluang yang unik. Apabila keadaan terburuk, tidak ada yang tersisa, yang bermaksud ia adalah peluang untuk jujur ​​sepenuhnya. Semua yang anda ingin katakan tetapi diadakan di dalam sekarang boleh dijerit dan dianalisis dan disikat. Ini boleh menjadi proses yang menyakitkan, tetapi ia juga bermakna perubahan dan penyembuhan sebenar dapat berlaku-kali untuk pertama kalinya.

2. Membina kepercayaan

Setelah memeriksa kedua -dua hubungan dan sekeping anda sendiri, anda boleh meneruskan untuk memulihkan kedekatan yang anda rasakan ketika anda jatuh cinta. Walaupun ini adalah proses yang panjang dan mungkin paling baik dengan bantuan profesional kaunselor perkahwinan, ia dapat disimpulkan di sini sebagai merangkumi dua bahagian, yang saya panggil sekarang komitmen dan komitmen kemudian.

Kini komitmen adalah yang berlaku sejurus selepas urusan itu, sering ditentukan oleh pasangan yang terluka, termasuk (tetapi tidak terhad kepada) peningkatan ketelusan dalam bagaimana masa dan wang dibelanjakan, peningkatan masa bersama, komunikasi yang konsisten, tindakan kebaikan, lebih atau Kurang aktiviti seksual, akses ke telefon dan e -mel, dll. Ini adalah peluang bagi orang yang merasa dikhianati untuk meletakkan apa yang dia perlukan untuk merasa selamat lagi. Tingkah laku ini terbuka untuk rundingan, tetapi mereka membentangkan apa yang paling disukai oleh pasangan yang paling menyakitkan: perasaan dalam kegelapan dan berisiko.

Rakan kongsi yang tersesat juga akan mempunyai senarai komitmen baru, yang menangani situasi yang telah membawa kepada urusan. Orang ini akan menginginkan jaminan bahawa apa -apa kesejukan atau kekosongan yang dirasakannya sebelum urusan itu akan dihadapi. Dan mereka juga perlu merasakan harapan, dari diri mereka dan pasangan mereka, pengampunan itu adalah kemungkinan.

Komitmen kemudian adalah di mana anda meyakinkan satu sama lain bahawa anda akan menolak jatuh ke dalam corak yang biasa, dan belajar alat baru untuk mengatasi perasaan lama kebencian, kebosanan, atau kelemahan. Apabila cahaya bersinar pada corak merosakkan pasangan dan mereka melihatnya dengan kuat, ia menakutkan. Ketakutan boleh timbul bahawa dinamik ini, yang mengambil masa untuk membentuk dan telah tidak dapat diselesaikan selama bertahun -tahun, tidak mungkin untuk menyembuhkan atau mengelakkan. Setiap ahli perlu tahu bahawa, walaupun bertahun -tahun di jalan raya, yang lain akan berhati -hati terhadap jatuh ke dalam pertahanan lama.

Dalam kaunseling perkahwinan, pasangan mengesahkan satu sama lain berulang kali bahawa mereka akan tetap hadir antara satu sama lain, dan niat mereka mencintai. Ini semula jadi kuat, dan mencipta semula kepercayaan.

3. Jangkaan yang lebih rendah

Idea pasangan yang sempurna, sama ada Prince Charming atau Girl Dream Pixie Manic (istilah yang dicipta oleh Nathan Rabin setelah melihat Kirsten Dunst dalam filem Elizabethtown), adakah kita lebih berbahaya daripada yang baik. Kami tidak mampu menjadi segala-galanya antara satu sama lain, dan kami tidak sepatutnya memahami antara satu sama lain-atau paling banyak masa. Rakan kongsi adalah sahabat, bukan malaikat mistik. Kami berada di sana untuk menyokong dan berjalan bersama, berfikir dengan baik dan berusaha keras antara satu sama lain.

Jika, bukannya mencari pasangan jiwa, kami merindui rakan yang stabil dan terbuka yang berkongsi beberapa kepentingan dan mendapati kami menarik, kami akan mempunyai garis lurus untuk kepuasan.

Alain de Botton, dalam esei New York Timesnya Mengapa anda akan berkahwin dengan orang yang salah, menyatakan bahawa dos kemurungan yang sihat dan hiburan diperlukan dalam perkahwinan. Dia merangkumi perkongsian dengan cara ini:

"Orang yang paling sesuai untuk kami bukanlah orang yang berkongsi setiap rasa (dia tidak wujud), tetapi orang yang dapat merundingkan perbezaan dalam rasa bijak ... keserasian adalah pencapaian cinta; ia tidak semestinya prasyaratnya."

Tiada langkah ini mudah; tidak ada jaminan kejayaan hubungan. Tetapi ada harapan, dan ada kemungkinan untuk mempunyai hubungan yang sihat dan memuaskan setelah hubungan. Dengan melihat sekeping masalah anda sendiri, membina sambungan dan berpaling ke arah pasangan anda, dan akhirnya dengan mempunyai pandangan yang realistik tentang masa depan, bahkan pengkhianatan yang menyakitkan dapat disembuhkan.