Cara mengamalkan belas kasihan diri untuk hubungan yang memuaskan

Dalam artikel ini

• Perubahan persepsi antara satu sama lain
• Membawa minda yang mendalam dan tidak sedarkan diri mengenai kehidupan romantis kita
• Mengharapkan orang yang kita sayangi untuk memenuhi banyak kerinduan kita
• Mengubah jadual di atas kesalahan
• Pengenalan belas kasihan diri kepada pasangan
• Elixir of compassion, dan sainsnya
• Orang-orang yang melayan diri mempunyai hubungan romantis yang lebih memuaskan
• Bulatan yang mulia dan cara baru berkaitan
• Bidang tenaga sebenar hubungan itu menjadi lebih ringan
• Menjana belas kasihan diri akan membangkitkan fakulti kesedaran laten

Dalam beberapa tahun kebelakangan ini saya telah memperkenalkan pelanggan pasangan saya kepada modaliti terapeutik yang pertama mengejutkan mereka, dan kemudian hampir dengan serta -merta memberikan sedikit kelegaan kepada tekanan dan penderitaan yang mereka rasa. Artikel ini akan cuba meringkaskan secara ringkas apa itu.

Di mana -mana perkahwinan ada banyak pembelajaran yang perlu dilakukan, dan kita juga tidak merasa malu untuk mencari terapi pasangan.

Perubahan persepsi antara satu sama lain

Pada masa pasangan datang ke dalam terapi konjoint, biasanya terdapat lautan air mata, kata -kata kasar yang dituturkan, impian berlari, dan kesedaran yang sangat menyakitkan bahawa orang yang kita jatuh cinta dengan kelihatan, bunyi, dan terasa sangat berbeza dari satu dengan siapa kami memulakan perjalanan kami.

Sudah tentu, kebanyakan kita tahu sekarang bahawa persepsi kita tentang perubahan masing -masing selepas mekar berada di luar mawar, dan terdapat kesahihan saintifik untuk fakta ini. Selepas beberapa tahun atau bahkan beberapa bulan, dan fasa hubungan yang ghairah telah berjalan, bahkan tahap dopamin dan oxytocin dalam darah kita tidak lagi meningkat ke tahap yang sama apabila kita melihat rakan kongsi kita.

Keseronokan dan keseronokan yang sama telah berkembang menjadi penghargaan yang lebih tenang dan berpengalaman. Atau ia telah menjadi tekanan, kemarahan, dan kekecewaan.

Membawa minda yang mendalam dan tidak sedarkan diri mengenai kehidupan romantis kita

Begitu banyak ahli terapi yang diperhatikan, walaupun kita tahu perkara berubah, kita masih membawa minda yang mendalam dan tidak sedarkan diri tentang kehidupan romantis kita, yang ditakdirkan untuk kecewa.

Ia adalah, dalam istilah yang paling mudah, bahawa pasangan kita secara ajaib akan membuat kita berasa lebih baik. Malangnya atau sebaliknya, mujurlah! Tidak ada pasangan yang dapat memberi kita semua kebaikan dan penyembuhan yang kita perlukan.

Saya katakan 'mujurlah' kerana perjalanan perkahwinan akan menghasilkan faedah yang tidak dapat diukur jika kita hanya berhenti mengharapkan mereka dari pasangan kita.

Mengharapkan orang yang kita sayangi untuk memenuhi banyak kerinduan kita

Apabila konflik yang tidak dapat dielakkan dan sering diperlukan dan rundingan kehidupan pasangan moden timbul, pemikiran ini menjadi terkilan dan marah menimbulkan kepalanya.

Kami mengharapkan orang yang kita sayangi untuk memenuhi banyak kerinduan kita yang tidak sedarkan diri dan tidak diucapkan. Kami berharap terhadap harapan pasangan kami akan memaafkan hutang dan kesalahan kami sendiri, walaupun pada hakikatnya kami merasa sangat sukar untuk memaafkan mereka.

Apa yang berlaku adalah bahawa kebaikan sumber yang terhad dan berharga untuk diri kita dilemparkan ke dalam bahaya. Untuk sebenar, bagaimana kita dapat mengasihi diri kita jika pasangan kita marah kepada kita?

Ini memburukkan tenaga, tenaga yang kita perlukan, hanya membawa kepada kita berasa lebih bertahan. Dan dilayan, dan diadili, dan lebih banyak diprovokasi untuk melawan lebih keras.

Mengubah jadual di atas kesalahan

Bagi ahli terapi pasangan, ini sangat menyayat hati, kerana kita merasakan bahawa kedua -dua orang yang sangat baik ini duduk di hadapan kita tidak semestinya sukar di antara satu sama lain.

Kadang -kadang saya rasa saya menonton adegan dari siapa yang takut dengan Virginia Woolf? Selama beberapa dekad, pasangan selepas pasangan akan masuk ke pejabat saya, bersedia untuk saling menyalahkan.

Tidak kira apa campur tangan yang saya cuba, sepertinya mereka tidak akan memaafkan, dan tidak melepaskan harapan yang tidak realistik. Walaupun saya menasihati mereka untuk menanggalkan pisau maya mereka, mereka masih menuduh dan mengejar. Dan saya, sebagai ahli terapi mereka, akan menjadi keletihan menyaksikan pembunuhan beramai -ramai.

Pengenalan belas kasihan diri kepada pasangan

Akhirnya, saya menyedari bahawa lebih baik untuk kembali ke orientasi Buddha saya, dan lihat jika saya dapat mencari beberapa cara yang mahir untuk membantu, mungkin sesuatu yang saya tidak pernah belajar di sekolah menengah, pengawasan, seminar, artikel, atau buku. Kita boleh memanggil campur tangan ini, 'mengubah jadual dengan menyalahkan - pengenalan diri kepada pasangan.'

Pendekatan khusus ini, Buddha dalam Asal-usul, memperkenalkan kaedah khusus yang meningkatkan belas kasihan diri dan merangsang fakulti kesedaran laten ini.

Dengan memberi pelanggan penawar langsung untuk menyalahkan dan kemarahan, ia membantu untuk memupuk gaya komunikasi yang tidak agresif, dan dengan cepat dapat mengganggu lingkaran yang berbahaya dan ganas.

Ini adalah realiti yang mendesak di dunia hari ini, kerana begitu sedikit daripada kita yang diajar oleh keluarga asal, gereja, atau sekolah, betapa pentingnya penting bagi diri kita sendiri.

Untuk mendapatkan gambaran campur tangan ini, mari kita mulakan dengan apa yang kami memproyeksikan kepada pasangan kami:

• Kami mengharapkan mereka mencintai kami tanpa syarat.
• Kami menyalahkan mereka kerana tidak merawat kami dengan adil, atau sempurna, atau penuh kasih sayang.
• Kami mengharapkan mereka membaca fikiran kami.
• Walaupun kita tahu kita salah, kita mengharapkan mereka semua memaafkan.
• Kami mengharapkan mereka meredakan setiap identiti seksual, identiti jantina, dan ketidakamanan prestasi.
• Kami mengharapkan mereka kembali sepenuhnya apabila anak menaikkan.
• Kami mengharapkan mereka menjalankan gangguan untuk kami dengan keluarga mereka, dan keluarga kami.
• Kami mengharapkan mereka memberi inspirasi kepada kami secara kreatif, intelektual.
• Kami mengharapkan mereka memberikan keselamatan kewangan atau emosi.
• Kami mengharapkan mereka mengenali kerinduan rohani kami yang mendalam dan, sebagai penyihir, membantu kami dalam usaha wira kami.

Dan seterusnya, dan seterusnya.

Ini adalah perintah yang tinggi, berurusan dengan bawah sedar pasangan kami, dan berada di akhir penerimaan begitu banyak jangkaan yang tidak realistik.

Dan sama -sama rumit untuk memiliki keinginan itu sendiri. Kita semua mempunyai keinginan yang mendalam, tidak sedarkan diri untuk dijaga, disayangi, dan dihormati dengan cara yang mutlak. Tetapi malangnya, tidak ada pasangan yang dapat memberi kita tahap kebaikan dan belas kasihan ini, kita hanya dapat melakukan yang terbaik.

Harapan ini menjadi konflik kerana, tentu saja, mereka tidak realistik, pasangan kami mempunyai unjuran mereka sendiri dan 'harus', dan banyak proses ini hanya bahan bakar untuk kebakaran kekecewaan.

Kemudian, seperti beberapa binatang mitos, kami menyalahkan makanan sendiri. Untuk kesalahan ego kami yang lebih rendah terasa baik, dan pampasan.

Elixir of compassion, dan sainsnya

Dengan pelanggan saya, saya membuat kes yang semua jangkaan ini, sebahagian besarnya, adalah tanggungjawab kita sendiri, dan kita hanya kecewa kerana kita tidak tahu bagaimana untuk menjaga keperluan kita sendiri.

Di sinilah elixir kesenangan diri masuk. Ia 'menghidupkan jadual' kerana ia segera berdering dengan semangat kita, dan mengubah dinamik dari melihat ke luar ke dalam:

"Oh, maksud anda jika saya suka diri saya, saya mungkin akan menjadi lebih baik di semua kemahiran hubungan ini?"

"Oh, maksud anda benar -benar benar bahawa sebelum anda benar -benar dapat mengasihi orang lain, anda harus mencintai diri sendiri?"

"Oh, maksud anda saya tidak perlu terus memberikan tanpa henti kepada orang lain terlebih dahulu, dan memberi, dan memberi?"

Dr. Kristin Neff, seorang profesor di University of Texas, Austin, baru-baru ini menerbitkan sebuah buku pemecahan tanah, yang dipanggil sendiri, kuasa terbukti baik untuk diri sendiri.

Takrifnya terhadap belas kasihan diri adalah tiga kali ganda, dan menyeru diri, pengiktirafan kemanusiaan bersama kita, dan kesedaran.

Dia percaya bahawa ketiga -tiganya bekerja bersama -sama dengan harmoni untuk menghasilkan pengalaman sebenar. Walaupun pada pandangan pertama ia mungkin kelihatan seperti gloss cetek dan jelas, karyanya kini telah menghasilkan lebih dari seratus kajian mengenai subjek belas kasihan diri. Jelas saintis sosial di Barat, sehingga baru -baru ini, secara tidak sengaja mengabaikan subjek.

Yang memberitahu dirinya sendiri. Bahawa masyarakat kita sangat reda pada kebaikan yang penuh kasih sayang untuk diri sendiri bercakap dengan penghakiman yang teruk dan keras yang kita miliki pada diri kita dan orang lain.

Orang-orang yang melayan diri mempunyai hubungan romantis yang lebih memuaskan

Buku Neff mempunyai bahagian yang pedih dalam penyelidikannya ke dalam hubungan dan belas kasihan diri. Dia melaporkan bahawa "orang yang berpengalaman sendiri, sebenarnya, mempunyai hubungan romantis yang lebih bahagia dan lebih memuaskan daripada mereka yang tidak mempunyai belas kasihan diri."

Dia terus memerhatikan bahawa orang yang baik kepada diri mereka sendiri kurang menghakimi, lebih menerima, lebih penyayang, dan umumnya lebih panas dan tersedia untuk memproses isu -isu yang muncul dalam hubungan.

Bulatan yang mulia dan cara baru berkaitan

Apabila kita mula menjadi lebih belas kasihan kepada diri kita sendiri, maka semakin kita dapat berbuat baik kepada pasangan kita, dan ini, pada gilirannya, mencipta bulatan yang mulia.

Dengan mula bersikap baik dan mengasihi diri kita, kita mengurangkan jangkaan pasangan kita dan mula memberi makan dan menyuburkan kelaparan di dalam diri kita untuk kedamaian, pengampunan, dan kebijaksanaan yang kekal.

Bidang tenaga sebenar hubungan itu menjadi lebih ringan

Ini, sebaliknya, melegakan pasangan kami kerana mereka tidak lagi merasa diharapkan untuk melancarkan tongkat sihir untuk menyembuhkan kami. Bidang tenaga sebenar hubungan itu segera menjadi lebih ringan kerana apabila kita menjadi baik kepada diri kita sendiri, kita mula berasa lebih baik, dan kita menarik lebih banyak tenaga positif dari pasangan kita.

Apabila mereka merasakan pengurangan tekanan ini, maka mereka juga boleh mengambil sedikit masa dan bertanya kepada diri sendiri, 'Mengapa tidak melakukan perkara yang sama? Apa yang menghalang saya daripada memberi rehat juga?'

Dan kerana mereka berasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, maka mereka mempunyai tenaga penyembuhan yang lebih banyak untuk diberikan. Ia benar -benar mengambil fikiran pemula, dan sedikit inisiatif.

Menjana belas kasihan diri akan membangkitkan fakulti kesedaran laten

Menjana belas kasihan diri, seperti semua amalan belas kasihan, membawa kepada penggantian rangkaian saraf otak, dan membangkitkan fakulti kesedaran laten. Sudah tentu, ia memerlukan sedikit kebijaksanaan untuk mengetahui bagaimana untuk mengelakkan narsisisme, tetapi untuk yang pada dasarnya sihat ini mudah.

Yang benar adalah bahawa kita hanya dapat mengasihi diri kita dengan cara yang kita perlukan, seperti yang kita ketahui dengan baik.

Hanya kita tahu apa yang kita perlukan. Lebih -lebih lagi, kita adalah orang yang paling menyeksa diri kita, (meninggalkan, buat masa ini, situasi penyalahgunaan).

Apabila kita memperkenalkan pengubahsuaian ini bagaimana untuk menjadi emosi, bagaimana untuk menghentikan unjuran dan harapan, dan semata -mata baik kepada diri kita sendiri, ia menjadi lebih daripada sekadar reframe, ia menjadi cara baru yang berkaitan dengan pasangan romantis. Dan cara baru yang berkaitan ini dapat menjadi cara hidup baru.