Cara mengatasi kesopanan dalam hubungan

Codependency dalam hubungan boleh sukar untuk dikenal pasti, terutamanya bagi kedua -dua orang yang terperangkap dalam kitaran toksik ini. Sekiranya anda melihat dengan teliti, semua hubungan codependent dicirikan oleh parameter persamaan yang miring. Dalam hubungan sedemikian, satu rakan memberikan dan memberi, dan yang lain hanya mengambil. Pemberi dan pengambil menjadi sangat rapat dengan satu sama lain sehingga mereka kehilangan semua rasa keperibadian. Dari masa ke masa, ini boleh membawa kepada hubungan yang menjadi penuh dengan keletihan, kemarahan, kemarahan, lemas dan mangsa. Belajar bagaimana untuk mengatasi kesopanan mestilah diprioritaskan, jika anda merasakan dinamika hubungan yang tidak sihat.

Apa -apa hubungan dengan peranan yang berat sebelah, ditandai dengan keperluan yang berlebihan dari satu pasangan dan yang lain bermain ke dalam hasrat mereka tidak dapat bertahan untuk jangka masa panjang. Tidak tanpa mengambil tol pada kesejahteraan mental orang yang membongkok ke belakang untuk membuat sesuatu berfungsi. Bahkan pengambil dalam hubungan itu mula merasa tersekat di luar titik, penuh dengan keinginan yang menarik untuk bebas. Apa -apa percubaan di pihak pengambil untuk menegaskan kemerdekaan mereka dipenuhi oleh kecenderungan mengawal yang lebih kuat oleh pemberi, mencetuskan kebimbangan kesopanan dan mengakibatkan perjuangan kuasa toksik.

Untuk memecahkan tabiat kesopanan, anda perlu belajar untuk membezakan antara hubungan yang sihat dan tidak berfungsi. Seterusnya datang tekad untuk menuntut semula kawalan keperibadian anda. Tidak mudah. Tetapi dengan sokongan dan bimbingan yang betul, adalah mungkin untuk mengatasi kesopanan dalam hubungan. Kami di sini untuk menawarkan anda sokongan untuk mengatasi kesopanan dalam perkahwinan atau hubungan dengan bantuan psikoterapi Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang pakar dalam kaunseling perkahwinan & keluarga.

Hubungan codependent dan tanda -tandanya

Isi kandungan

• Hubungan codependent dan tanda -tandanya
• Contoh tingkah laku codependent
  • Bolehkah hubungan codependent disimpan?
• 8 cara untuk mengatasi kesopanan dalam hubungan
  • 1. Terokai masa lalu anda untuk memahami tingkah laku codependent
  • 2. Mengakui penafian mengenai kesopanan dalam hubungan
  • 3. Belajar untuk melepaskan diri untuk mengatasi kesopanan
  • 4. Cara Mengatasi Codependency? Tetapkan sempadan
  • 5. Penjagaan diri adalah antara peringkat pemulihan codependency utama
  • 6. Belajarlah untuk anda sendiri
  • 7. Jangan terlalu keras pada diri sendiri
  • 8. Sediakan diri anda untuk meneruskan
• Soalan Lazim

Bagaimana mengatasi kesopanan dan menjalani kehidupan yang terpenuhi? Ini boleh menjadi soalan yang mendesak apabila anda berada dalam hubungan yang berpusat pada memenuhi keperluan yang lain yang penting, selalunya di bahaya anda sendiri. Namun, janganlah kita mendahului diri kita sendiri. Sekiranya anda mula melihat tanda -tanda bahawa hubungan anda jauh dari perkongsian sama dengan yang dimaksudkan, maka anda perlu menangani soalan -soalan berikut terlebih dahulu: apakah hubungan codependent? Apa yang menyebabkan kesopanan? Dan mengapa saya bergantung kepada hubungan?

Datang ke yang pertama, hubungan codependent adalah satu di mana keperluan - fizikal dan emosi - satu orang membayangi yang lain. Oleh itu, tujuan kehidupan pasangan lain dikurangkan untuk memenuhi keperluan pasangan dan hubungan mereka.

GOPA menjelaskan, "Hubungan Codependent kadang -kadang sukar untuk ditemui. Yang lebih mudah untuk mengesan adalah hubungan yang kasar. Dalam hubungan yang jelas, ada keperluan yang melekat untuk merasa sentiasa disayangi, disahkan dan menerima kelulusan dari pasangan. Orang yang berkepentingan tidak mempunyai sempadan dan tidak dapat memisahkan keperluan mereka dari pasangan mereka. Mereka sentiasa takut pasangan meninggalkan mereka dan sanggup melakukan apa sahaja untuk menyenangkan pasangan walaupun dengan kos peribadi mereka. Mereka boleh disebut orang yang memohon."

Apa yang menyebabkan kesopanan? Keperibadian yang berkepentingan sering dapat dikesan kembali ke pengalaman kanak -kanak. Pendekatan keibubapaan, serta dinamik hubungan antara ibu bapa, telah ditubuhkan sebagai faktor utama yang menyebabkan kanak -kanak menginternalisasi tingkah laku codependent. Semasa mereka membesar, pengaruh zaman kanak -kanak ini mula memberi kesan kepada cara mereka mengendalikan hubungan dewasa mereka. Ringkasnya, kesopanan dalam hubungan berkait rapat dengan psikologi gaya lampiran.

Bacaan Berkaitan: 11 Tanda Anda dalam Perkahwinan Codependent

Melampirkan diri seseorang kepada pendapat orang lain, ketakutan penolakan dan bersendirian dan kekurangan kemerdekaan adalah beberapa faktor asas yang membawa kepada kesopanan dalam hubungan. Sekiranya anda tertanya -tanya, "Mengapa saya bergantung kepada hubungan?", Ini mungkin kerana keperluan emosi anda semasa kanak -kanak tidak dipenuhi oleh penjaga utama anda. Ini membawa kepada anda membangunkan gaya lampiran yang tidak selamat, yang boleh memacu kecenderungan kod anda.

Adakah anda merasa bertanggungjawab terhadap tingkah laku pasangan dan keadaan emosi atau melihat hubungan anda sebagai tumpuan tunggal dalam hidup anda? Beri perhatian kepada tanda-tanda ceritanya mengenai hubungan kod, menurut GOPA:

• Tiada keperibadian: Tidak menjalani kehidupan anda sendiri dan selalu ingin melakukan perkara bersama. Salah satu rakan kongsi lebih bergantung pada yang lain dan kedua -duanya tidak mempunyai kehidupan peribadi mereka sendiri
• Melakukan bahagian kerja singa: Dengan mengandaikan tanggungjawab untuk menjadikan hubungan berfungsi. Merasa bersalah atas apa -apa dan segala yang berlaku dalam hubungan atau kehidupan pasangan anda. Dan selalu tertanya -tanya apa lagi yang dapat anda lakukan untuk mencegah masalah atau membuat perkara yang betul
• Menutup: Menutupi tingkah laku pasangan anda yang tidak dapat dimaafkan dan meminta maaf untuk membuat alasan untuk mereka
• Tidak pernah mengatakan 'tidak': Ketidakupayaan untuk mengatakan tidak. Melakukan perkara yang anda tidak selesa untuk menggembirakan pasangan anda
• Membotolkan perasaan: Tidak berkongsi keluhan dan harapan anda dengan pasangan anda kerana takut ditinggalkan sendirian
• Kawalan: Rasa bertanggungjawab terhadap kesejahteraan pasangan anda. Keperluan kompulsif untuk 'memperbaiki' pasangan anda. Anda merasakan keperluan yang melekat untuk menyelesaikan masalah orang. Anda merasa bertanggungjawab dan diwajibkan untuk "memperbaiki" sebarang masalah dalam hubungan atau kehidupan pasangan anda
• Menerima rawatan yang buruk: Menghadapi tingkah laku yang tidak sihat, termasuk penyalahgunaan fizikal atau emosi, atas nama cinta
• Memerlukan dan berpaut: Rakan kongsi dalam hubungan codependent sangat memerlukan dan berpaut. Tingkah laku ini berpunca dari ketakutan bahawa pasangan mereka akan meninggalkan atau meninggalkan mereka
• Jaminan yang berterusan: Kodependen sentiasa memerlukan jaminan diri untuk mengetahui bahawa mereka disayangi atau dikehendaki
• Mengelakkan konflik: Anda berusaha keras untuk mengelakkan konflik pada bila -bila masa. Codependency dalam hubungan ditandai dengan keperluan untuk sentiasa ingin menjaga keamanan, bukan "batu bot" dan untuk mengekalkan ketenangan walaupun pasangan itu salah atau mengasyikkan tingkah laku buruk mereka sehingga hubungan dapat dikekalkan di semua kos

Contoh tingkah laku codependent

GOPA berkata, "Individu yang tidak mempunyai keselamatan emosi kerana kanak -kanak sering menjadi codependen dalam masa dewasa mereka. Mereka sentiasa tidak selamat, berpegang teguh dan mencari pengesahan dari pasangan mereka. Apabila rakan kongsi melihat tanda -tanda kesopanan, mereka harus berusaha keras untuk menjaga kewujudan individu mereka utuh - hubungan dengan rakan dan saudara, kerjaya, hobi - tidak boleh dikompromikan."

Sukar untuk membuat hubungan anda dalam bahaya dengan kesopanan. Pengarang buku terlaris buku ini Tidak boleh dikatakan lagi, Melody Beattie berkata dalam bukunya, "Orang yang Codependent adalah orang yang membiarkan tingkah laku orang lain mempengaruhi dia, dan yang terobsesi dengan mengawal tingkah laku orang itu."

Sekiranya kita bercakap mengenai contoh kesopanan, maka mari kita zum ke dalam hubungan Andrew dan Tasha (nama berubah). Mereka adalah rakan zaman kanak -kanak yang saling jatuh cinta. Sebagai kawan, Andrew adalah seorang yang progresif, erudite dan sensitif tetapi ketika mereka menjalin hubungan Andrew sepenuhnya berubah menjadi teman lelaki yang terlalu melindungi.

Dia mahu mengawal kehidupan Tasha dan membuat keputusan untuknya, betul -betul dari apa yang akan dipakainya di pesta sama ada dia harus bertindak balas terhadap tawaran pekerjaan baru. Tasha pada mulanya merasakan ia adalah cinta kuat Andrew yang menjadikannya begitu terlibat dalam hidupnya. Dia merasa tersanjung dengan perhatiannya tetapi ketika hari -hari berlalu, dia terus mengorbankan kawan -kawannya, minatnya, nafsu demi hubungan.

Kemudian ada titik ketika Tasha tidak mahu berkorban lagi dan kemudian pergaduhan bermula. Andrew membenci hakikat bahawa dia cuba mengawal hidupnya sendiri. "Perkara yang paling teruk ialah saya tahu Andrew sepanjang hidup saya tetapi tidak pernah tahu dia boleh menjadi seperti ini. Sebaik sahaja saya berkata ya untuk hubungan, dia mula mengawal hidup saya. Pada mulanya, saya rasa dia sangat cinta dia tidak dapat menguruskan satu minit tanpa saya, maka saya menyedari bahawa ia adalah cara dia menyimpan tab pada setiap langkah saya, "kata Tasha.

Satu lagi contoh tingkah laku codependent ialah apa yang dikekalkan oleh David dengan isterinya Maggie (nama berubah) selepas 50 tahun perkahwinan. Dia terus bersungguh -sungguh kerana dia tidak tahu di mana kebanyakan barangnya. Sekiranya dia pergi mandi, Maggie terpaksa mendapatkan tuala, pakaian bersih dan pakaiannya. Sekiranya dia berkebun pada masa itu dia akan berteriak dari tingkap yang dia tidak dapat mencari pakaian dalam yang bersih. Dia akan menjatuhkan segala -galanya dan naik tangga pada usia 75 tahun hanya untuk mencari barang suaminya dengan kemas di dalam laci.

Tetapi Maggie mengatakan bahawa dia telah terbiasa dengan ini selepas bertahun -tahun perkahwinan dan ketika anak -anaknya yang dewasa bercakap tentang hubungannya menjadi codependent, dia gagal menyedari bahawa ada persamaan yang berbeza antara suami dan isteri.

Bacaan Berkaitan: 8 Masalah hubungan yang boleh anda hadapi jika anda mempunyai ibu bapa yang beracun

Bolehkah hubungan codependent disimpan?

Sekiranya anda berhubung dengan tanda -tanda dan contoh tingkah laku yang kod, hanya semulajadi bahawa minda anda berkerumun dengan soalan sekarang. "Mengapa saya bergantung kepada hubungan?"" Cara mengatasi kesopanan dan menjalani kehidupan yang terpenuhi?"
"Berapa lama masa yang diperlukan untuk mengatasi kesopanan?" Dan sebagainya. Sebelum kita mula meredakan kebimbangan anda, mari kita luangkan masa untuk memahami dapat hubungan codependent diselamatkan. Adakah harapan untuk anda dan pasangan anda jika bon anda telah disusun dengan tepat dari awal?

Menangani persoalan boleh hubungan codependent diselamatkan, GOPA menawarkan harapan tetapi juga memberi amaran bahawa bon tersebut mungkin tidak selalu dapat diselamatkan. "Hubungan Codependent dapat diselamatkan jika orang yang dikodkan belajar untuk menetapkan batas yang sihat. Walau bagaimanapun, jika hubungan itu kasar dan orang yang berkepentingan berada di hujung penerimaan, maka mereka perlu meninggalkan. Sebagai contoh, seorang pelanggan muda saya sedang diperas oleh teman lelakinya dan dia telah mengeluarkan gambar bogelnya di media sosial. Ini jelas merupakan keadaan yang tidak baik untuknya dan hubungan yang diperlukan untuk berakhir, "jelasnya.

Tidak ada formula sihir untuk mengatasi kesopanan dalam perkahwinan atau hubungan jangka panjang dan tidak ada satu-satunya-saiz-sesuai-semua jawapan kepada dinamik kompleks ini. Kemungkinan kejayaan bergantung kepada pelbagai faktor seperti isu -isu asas lain yang memusnahkan hubungan, keupayaan anda untuk mengenali corak yang tidak sihat untuk apa yang mereka dan kesediaan kedua -dua rakan kongsi untuk melakukan kerja yang diperlukan untuk melaksanakan perubahan.

8 cara untuk mengatasi kesopanan dalam hubungan

Anda mungkin mengorbankan diri di mezbah hubungan anda dengan rela. Tetapi kecenderungan ini akan membawa tol anda, pasangan anda dan ikatan anda antara satu sama lain dalam jangka masa panjang. Lagipun, anda tidak dapat mencari hubungan anda yang tidak sihat. Berita baiknya ialah tingkah laku codependent adalah sifat keperibadian yang dipelajari. Walaupun ia adalah sesuatu yang anda ambil pada zaman kanak -kanak anda, anda boleh melepaskannya.

Walau bagaimanapun, perlu ada kesedaran diri mengenai sifat tidak sihat ikatan anda dan kehendak untuk memecahkan corak yang ada. Ini adalah satu -satunya prasyarat ketika anda meneroka cara mengatasi kesopanan. GOPA berkata, "Untuk mengatasi kesopanan dalam perkahwinan atau hubungan jangka panjang, seseorang perlu belajar menjadi" narsistik yang sihat ". Itu adalah untuk memeluk diri mereka, untuk mengamalkan cinta diri dan melepaskan orang-orang."

Semasa belajar untuk memecahkan tabiat kesopanan adalah penting untuk memastikan hubungan anda berjalan dan memahami apa yang dimaksudkan untuk mengasihi orang lain tanpa kehilangan diri anda, itu tidak mudah. Untuk membantu anda membuat perubahan positif, satu langkah pada satu masa, berikut adalah 8 cara untuk mengatasi kesopanan dalam hubungan:

Bacaan Berkaitan: Cara membina hubungan saling bergantung?

1. Terokai masa lalu anda untuk memahami tingkah laku codependent

Cara Mengatasi Codependency? Pertama dan terpenting, anda perlu menangani, "Mengapa saya bergantung kepada hubungan?"Gopa menerangkan," Perjalanan memahami bagaimana untuk mengatasi kesopanan dan menjalani kehidupan yang terpenuhi mula berusaha ke arah kesedaran diri. Ia memerlukan bertanya kepada diri sendiri, "Apa yang saya mahukan?"Atau" Bagaimana perasaan saya?"Berbanding dengan" bagaimana perasaan pasangan saya, bertindak balas, berfikir?"Atau" Bagaimana jika pasangan saya tidak menyukai saya atau meninggalkan saya?".

"Ini adalah kerja yang sukar. Untuk dapat melepaskan berat pendapat orang lain tidak mudah bagi orang yang berkepentingan sejak sebahagian besar kehidupan mereka, mereka telah mencari kelulusan dan pengesahan dari orang lain."Pada masa yang sama, untuk memecahkan tabiat kesopanan, anda perlu memahami pencetus asas di belakangnya. Yang memerlukan meletakkan pengalaman hidup masa lalu anda di bawah pengimbas. Luangkan masa untuk menilai pengalaman kanak -kanak dan sejarah keluarga anda.

Adakah anda mengalami penderaan emosi atau pengabaian semasa kanak -kanak? Adakah terdapat sebarang peristiwa khusus yang mungkin menyebabkan anda mengabaikan keperluan anda sendiri? Pada titik apa anda kehilangan sentuhan dengan emosi anda? Codependency juga boleh timbul daripada ketagihan alkohol, penyalahgunaan dadah atau ketagihan seks. Ketagihan sering dilihat sebagai salah satu punca utama kesopanan yang boleh menyebabkan kemurungan kemudian.

Walau bagaimanapun, perjalanan introspeksi dan refleksi ini dapat menjadi pengalaman emosi yang luar biasa. Sekiranya anda mendapati diri anda berjuang untuk memahami pemikiran dan emosi anda, mencari bimbingan ahli terapi sangat disyorkan. Ahli terapi mahir dapat membantu anda mencapai punca kesopanan, membantu anda memupuk hubungan yang kuat dan sihat. Sekiranya ini membantu yang anda cari, panel kaunselor bonobologi hanya satu klik jauhnya.

2. Mengakui penafian mengenai kesopanan dalam hubungan

Sebagai rakan kongsi yang kod, anda mungkin menguasai seni menyapu realiti yang tidak menyenangkan hubungan anda di bawah permaidani. Itu salah satu bahaya kesopanan. Tetapi anda tidak dapat menyelesaikan masalah melainkan anda mengenali dan mengakui. Sebaik sahaja anda telah belajar bagaimana berhubung dengan emosi dan pemikiran anda, gunakannya untuk melihat dan menganalisis tingkah laku yang bermasalah dalam hubungan anda. Dengan berbuat demikian, jangan hanya memberi tumpuan kepada tindakan pasangan anda tetapi juga anda sendiri.

Membenarkan tingkah laku codependent mudah, mengatasi ia adalah bahagian yang sukar. Itulah sebabnya ramai orang belajar intelektualisasi dinamik hubungan mereka dari masa ke masa. Ia membantu mereka untuk mengelakkan kebenaran yang tidak selesa bahawa hubungan mereka tidak sihat. Bersikap jujur ​​dengan diri sendiri adalah bahagian penting dalam proses jika anda ingin mengatasi kesopanan dan menjalani kehidupan yang dipenuhi.

Sekiranya anda tertanya -tanya, “Apa yang boleh saya lakukan untuk berhenti menjadi kodokah kepada teman lelaki/teman wanita/pasangan saya?", Sudah tiba masanya untuk merenung diri untuk beberapa introspeksi dan mengenali bahagian anda dalam sifat tidak berfungsi hubungan anda. Menghadapi realiti yang tidak menyenangkan, hanya boleh anda mengambil langkah ke arah membebaskan mereka.

3. Belajar untuk melepaskan diri untuk mengatasi kesopanan

Untuk memecahkan tabiat kesopanan, anda harus belajar memberi tumpuan kepada diri sendiri. Dilihat, didengar, menjadi pasangan yang sama dalam hubungan anda. Tidak ada yang mungkin selagi pasangan anda dan keperluan mereka adalah tumpuan tunggal kewujudan anda. Oleh itu, anda mesti belajar untuk melepaskan keperluan untuk mengawal, menyelamatkan dan menggembirakan anda yang lain. Sudah tentu, perubahan sedemikian tidak boleh berlaku semalaman. Berdekatkan diri untuk bergerak ke arah yang betul, walaupun ia bermaksud mengambil langkah bayi, adalah apa yang penting.

Melihat diri anda dan pasangan anda sebagai dua individu dan bukannya sebahagian daripada keseluruhannya adalah penting untuk mengatasi kesopanan sebagai lelaki atau wanita. "Jawapan untuk bagaimana mengatasi kesopanan terletak pada membiarkan keperluan untuk menyelesaikan masalah orang lain atau bertanggungjawab atas tindakan mereka. Contohnya, seorang isteri yang bertanggungjawab untuk membuat pasangannya marah atau masalah minumnya adalah tanda -tanda klasik yang dikatakan. Untuk dapat memecahkan corak ini, dia perlu berhenti merasa bertanggungjawab atas tindakannya, "kata GOPA.

Katakan pasangan anda telah menghadapi masalah di tempat kerja kerana salah laku dengan rakan sekerja. Sebagai seseorang yang mempunyai keperibadian yang kod, reaksi pertama anda adalah untuk mendapatkan di tengah -tengahnya dan cuba untuk broker keamanan entah bagaimana. Tarik nafas panjang, dan beritahu diri anda bahawa mereka dewasa dengan sempurna mampu mengendalikan akibat dari tindakan mereka. Dan biarkan mereka.

Belajar untuk membezakan antara masalah yang anda sendiri dan yang anda pakai untuk menyelamatkan orang yang disayangi. Mengendalikan bekas, dan biarkan yang terakhir mengambil kursus mereka. Ia boleh menjadi pengalaman membebaskan untuk akhirnya melukis garis di mana hidup anda berakhir dan orang lain bermula.

4. Cara Mengatasi Codependency? Tetapkan sempadan

Perkembangan peringkat hubungan codependent sering membawa kepada kekurangan sempadan yang sihat antara rakan kongsi. Mereka mula wujud sebagai entiti tunggal dan bukannya dua individu yang dihubungkan dengan ikatan cinta. Sememangnya, melukis beberapa sempadan adalah penting jika anda ingin berhenti menjadi kod.

Ini boleh melibatkan beberapa perkara, bergantung kepada dinamik hubungan anda. "Pertama sekali, anda mesti belajar mengatakan tidak. Menegaskan diri anda dan belajar menerima bahawa orang boleh meninggalkannya dan tidak mengapa. Salah satu tanda pertama yang anda sembuh dari kesopanan adalah keupayaan untuk mengenal pasti hubungan toksik dan menetapkan sempadan yang sihat untuk diri sendiri dan untuk orang lain. Oleh itu, kerja ke arah itu jika anda ingin mengatasi kesopanan dalam perkahwinan atau hubungan, "kata GPA.

Berhenti mengorbankan keyakinan dan kepercayaan anda untuk menyenangkan pasangan anda. Mula memberitahu pasangan anda apa yang boleh diterima dan apa yang tidak. Mereka menghindari semua tanggungjawab dalam hubungan itu tidak dapat diterima. Tidak ada penderaan lisan atau fizikal. Batasan bermaksud berdiri sendiri dan memberitahu orang lain di mana anda melukis garis.

Paling penting, tetapkan sempadan untuk diri sendiri. Apabila naluri anda memberitahu anda untuk melakukan sesuatu, berhenti dan tanya mengapa anda melakukannya. Adakah anda melakukannya dengan kos kesejahteraan dan kebahagiaan anda? Sekiranya jawapannya ya, maka itulah sempadan yang anda tidak harus menyeberang.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana anda menetapkan sempadan emosi dalam hubungan?

5. Penjagaan diri adalah antara peringkat pemulihan codependency utama

Kegelisahan Codependency boleh memakan semua, meninggalkan sedikit ruang bagi anda untuk memenuhi keperluan dan keinginan anda sendiri. Fikirkanlah, apabila seluruh hidup anda berkisar untuk memenuhi keperluan orang lain, hanya semulajadi bahawa kesejahteraan anda sendiri akan mengambil tempat duduk belakang sehingga anda kehilangan sentuhan dengan kepentingannya sama sekali.

Salah satu peringkat pemulihan kesopanan utama ialah membalikkan kursus ini. Menyedari perasaan, pemikiran dan keperluan anda, dan memberi keutamaan kepada mereka. Proses ini kelihatan pelik dan asing pada mulanya, tetapi itulah jenis peralihan paradigma dalam pandangan yang diperlukan untuk memecahkan tabiat kesopanan. Sudah tentu, penjagaan diri melibatkan makan dengan betul, tidur dengan baik, bersenam dan menjaga badan anda. Tetapi ia juga bermaksud menjaga fikiran anda.

Membuat hubungan sosial, keluar dengan rakan-rakan, menghabiskan masa bersama keluarga, mengambil bahagian dalam aktiviti yang membuat anda gembira, dan mengambil masa saya untuk menghilangkan emosi. Terbuka untuk mencuba perkara baru untuk melihat apa yang benar -benar meningkatkan rasa kesejahteraan mental anda. Dan terjun ke dalamnya. Berbuat demikian, tanpa mendapatkan kelulusan atau pengesahan pasangan anda.

6. Belajarlah untuk anda sendiri

Ketakutan untuk bersendirian adalah salah satu pencetus asas untuk tingkah laku kod. Untuk mengatasi kesopanan dalam hubungan anda, anda perlu menghadapi ketakutan anda yang mendalam. Belajar untuk anda sendiri juga merupakan bahagian penting untuk menuntut semula keperibadian anda.

Oleh itu, mulakan dengan mengambil sedikit masa untuk bersendirian sekarang dan kemudian nikmati syarikat anda sendiri. Ia akan memecahkan corak melihat diri anda dan pasangan anda sebagai satu entiti dan memberi anda rasa kemerdekaan. Itu adalah langkah penting bagi sesiapa yang sentiasa bergelut dengan dilema "Cara Berhenti Berhenti pada Delema Teman Lelaki/Teman wanita/Pasangan/Pasangan" saya.

Mengejar hobi individu, keluar untuk berjalan sendiri, cuba aktiviti terapeutik seperti lukisan atau tembikar untuk berdamai dengan idea bersendirian. Sebaik sahaja anda mula menikmati rutin kecil ini, ambil buku dan meluangkan masa sahaja di sebuah kafe. Mungkin, lulus untuk melakukan perjalanan hujung minggu solo. Akhirnya, anda akan belajar untuk menuntut semula keperibadian anda dan menjadi orang yang sihat yang tidak memerlukan orang lain untuk menyelesaikannya.

7. Jangan terlalu keras pada diri sendiri

Keperibadian codependent klasik yang lain adalah untuk bertanggungjawab, menyalahkan dan bersalah atas segala yang berlaku dalam hubungan anda dan kehidupan pasangan anda. Kecuali, anda tidak bertanggungjawab untuk kehidupan pasangan anda dan hanya sebahagian untuk hubungan anda. Oleh itu, belajar melepaskan "apa lagi yang boleh saya lakukan", "Mengapa saya tidak dapat menghalangnya?"Atau" Bagaimana Saya Boleh Membuat Kerja Ini ".

Apabila perasaan bersalah dan rasa malu yang lama dan biasa mula awan fikiran anda, ambil nafas dan beritahu diri anda "anda melakukan yang terbaik". Jangan menahan diri anda dengan standard yang tinggi dalam usaha anda untuk membuat hubungan yang tidak berfungsi. Pada masa yang sama, jangan mengalahkan diri anda jika tanda -tanda yang anda sembuh dari kesopanan tidak nyata dengan pantas seperti yang anda harapkan.

Apabila anda berhadapan dengan corak tingkah laku yang tidak sihat yang berpunca daripada trauma kompleks, pemulihan tidak linear atau cepat. Bersukacitalah dan baik hati kepada diri sendiri. Raikan tonggak kecil dan komited diri untuk melakukan kerja yang diperlukan untuk muncul di sisi lain yang lebih kuat, tidak kira berapa lama masa yang diperlukan.

Bacaan Berkaitan: 8 perkara yang merosakkan hubungan dan anda bahkan tidak menyedarinya

8. Sediakan diri anda untuk meneruskan

Sebaik sahaja anda telah melalui tahap pemulihan kesopanan, mengambil hubungan anda. Mempunyai perkara yang lebih baik? Adakah pasangan anda sanggup membuat perubahan? Bolehkah anda berkembang bersama sebagai individu untuk menjadikan hubungan anda lebih sihat? Adalah cara untuk mengatasi kesopanan walaupun soalan yang sah untuk hubungan anda?

Sekiranya tidak, bersiaplah untuk meneruskan. Bebaskan diri anda dari rasa bersalah yang dengan menuntut semula hidup anda, anda mungkin meletakkan pasangan anda dalam bahaya. Kebenaran yang sukar adalah bahawa tidak ada yang sangat diperlukan. Pasangan anda mendapat baik -baik saja sebelum anda datang, dan mereka juga akan menguruskan pada masa akan datang.

Adalah mungkin untuk membebaskan diri dari kesopanan dalam hubungan. Walaupun petua ini dapat membantu anda membuat permulaan ke arah yang betul, menjadikan peralihan ini sendiri boleh menjadi sukar. Sekiranya anda berada dalam hubungan yang kod dan ingin membuat perubahan yang lebih baik, bekerja dengan profesional terlatih adalah pertaruhan terbaik anda.

Soalan Lazim

Codependency merujuk kepada dinamika hubungan di mana keperluan emosi dan fizikal satu pasangan menguasai dan yang lain berjalan di atas dan di luar untuk menampung mereka.

Tidak, Codependency adalah sifat keperibadian yang diperoleh - selalunya sebagai mekanisme mengatasi untuk menangani pengalaman hidup yang sukar - dan boleh diperbetulkan dengan bimbingan yang betul.

Codependency adalah definisi dinamik hubungan yang tidak berfungsi. Ini tidak sihat dan boleh menjadi toksik sehingga mereka mula menjejaskan kesejahteraan mental satu atau kedua-dua pasangan.

Ketagihan atau penyalahgunaan bahan hanyalah salah satu daripada banyak faktor yang boleh menyebabkan manifestasi tingkah laku kod. Tetapi dapat dilihat dalam hubungan yang tidak berfungsi dan dapat dikesan kembali ke pengalaman zaman kanak -kanak.

Mengatasi kesopanan selalunya merupakan proses cukai yang ditarik balik dan emosional. Lebih baik mendapatkan bantuan daripada profesional untuk membimbing anda melalui proses.

12 cara untuk memperbaiki hubungan toksik

Menyerah pada cinta? 8 sebab anda tidak seharusnya

6 kesilapan yang tidak berbahaya dalam hubungan yang sebenarnya berbahaya