Cara Mengendalikan Argumen Hubungan 18 Cara Berkesan

Dalam artikel ini

• Jenis -jenis pertengkaran dalam hubungan
• Mengapa pasangan berhujah mengenai perkara -perkara remeh?
• Adalah argumen yang sihat dalam hubungan?
• 18 petua bagaimana menangani hujah dalam hubungan
• Bawa pulang

Hubungan boleh mencabar. Apabila anda memasuki perkongsian jangka panjang dengan seseorang, anda harus menerima bahawa anda berdua mempunyai sejarah kehidupan yang berbeza, latar belakang keluarga, dan sistem nilai, yang semuanya boleh membawa kepada pendapat yang berbeza.

Perbezaan ini boleh menyebabkan hubungan berhujah, yang tidak semestinya negatif. Untuk kejayaan perkongsian anda, penting untuk belajar bagaimana menangani hujah dalam hubungan supaya perselisihan tidak membawa kepada pecahan hubungan.

Jenis -jenis pertengkaran dalam hubungan

Sekiranya anda bergelut dengan hujah -hujah yang berterusan dalam hubungan, mungkin kerana anda terlibat dalam salah satu daripada empat gaya hujah yang tidak sihat.

Pakar dan ahli terapi hubungan Dr Dr. John Gottman merujuk kepada gaya hujah ini sebagai "empat penunggang kuda," dan dia mendapati bahawa mereka mungkin akan membawa perceraian atau perpecahan kerana mereka meningkatkan konflik.

Empat jenis Arguers Gottman, yang dilabel sebagai "empat orang berkuda," adalah seperti berikut:

Kritikan

Berdebat banyak dalam hubungan mungkin mengakibatkan kritikan, di mana seseorang mengadu atau menyerang pasangan mereka, mengakibatkan pasangan merasa tersinggung.

Bacaan Berkaitan: 5 jenis konflik dalam hubungan dan bagaimana menangani mereka

Pertahanan

Ketika berhujah dalam hubungan, orang pertahanan akan melindungi diri mereka dengan menegaskan mereka betul atau dengan mengganggu pasangan mereka untuk menjelaskan kedudukan mereka.

Bacaan Berkaitan: Cara berhenti bertahan dalam hubungan

Penghinaan

Suami dan isteri yang berhujah boleh menjadi tetap apabila rakan kongsi memaparkan penghinaan terhadap yang lain semasa perselisihan. Seseorang yang menggunakan penghinaan akan menunjukkan kekurangan penuh rasa hormat terhadap pasangan mereka dengan sengaja menyakiti mereka dengan kata -kata mereka.

Stonewalling

Seperti namanya, Stonewalling melibatkan meletakkan dinding semasa konflik. Penggali stonewalling secara fizikal akan menjauhkan diri dari pasangan mereka dengan menarik diri atau enggan bertindak balas semasa perselisihan.

Sekiranya anda ingin mengetahui cara menangani hujah dalam hubungan, titik permulaan yang baik adalah untuk mengelakkan tingkah laku di atas.

Mengapa pasangan berhujah mengenai perkara -perkara remeh?

Orang sering bertanya, "Adakah normal mempunyai hujah dalam hubungan?"Jawapannya adalah cukup tipikal untuk mempunyai beberapa perselisihan. Tidak ada dua orang yang sama, jadi mereka akan mempunyai konflik dari semasa ke semasa.

Argumen dalam hubungan boleh menjadi tidak sihat apabila anda sentiasa berdebat mengenai perkara -perkara remeh. Ini memberi isyarat bahawa anda memilih pergaduhan kecil kerana masalah asas dalam hubungan anda.

Beberapa punca berhujah mengenai perkara -perkara kecil boleh termasuk:

• Mempunyai terlalu tinggi jangkaan antara satu sama lain
• Saling bertoleransi antara satu sama lain
• Mempunyai kecenderungan untuk mengeluarkan kekecewaan pada pasangan anda
• Seorang rakan kongsi mengambil terlalu banyak tanggungjawab isi rumah
• Mencampur kerana tekanan di tempat kerja atau dalam bidang kehidupan yang lain

Hujah -hujah kecil sering memberi isyarat bahawa anda cuba mengalihkan perhatian diri anda dari isu lain, seperti fakta bahawa salah seorang daripada anda terharu atau anda tidak berkomunikasi dengan baik.

Sekiranya ini berlaku, beberapa nasihat hujah hubungan terbaik akan memberitahu anda untuk cuba memberi tumpuan kepada isu asas dan bukannya terus memilih pergaduhan atas perkara -perkara kecil.

Adalah argumen yang sihat dalam hubungan?

Jadi, argumen normal dalam hubungan? Untuk beberapa tahap, jawapannya adalah ya. Pada masa yang sama, banyak alasan dalam hubungan, jika ia berbahaya, seperti melalui penghinaan atau stonewalling, tidak sihat.

Sebaliknya, hujah -hujah yang produktif dapat meningkatkan kepercayaan yang anda miliki dengan pasangan anda dan membantu anda semakin dekat.

Kadang -kadang, anda perlu tidak bersetuju untuk mencapai kompromi yang menguatkan hubungan dan membantu anda dan pasangan anda untuk kekal di halaman yang sama.

Ini bukan tentang berapa kerap anda berdebat atau sama ada anda berhujah sama sekali, melainkan, Bagaimana anda berhujah yang membuat perbezaan dalam hubungan anda.

Penyelidikan telah menunjukkan bahawa hubungan berhujah dapat meningkatkan kepuasan perkahwinan jika pasangan berkompromi atau menggunakan gaya resolusi konflik yang sihat.

Sebaliknya, penyelidikan yang sama telah mengamati mengurangkan kepuasan perkahwinan jika rakan kongsi menggunakan gaya penyelesaian konflik yang mengelakkan atau jika seseorang dominan dan mengabaikan keperluan orang lain.

Berdasarkan apa yang kita tahu dari psikologi hubungan, mengetahui bagaimana menangani argumen dalam hubungan memerlukan pemahaman tentang apa yang menjadi gaya berdebat yang sihat.

Daripada menjadi takut kepada hujah -hujah, pasangan perlu menerima perselisihan itu akan berlaku, dan mungkin untuk belajar bagaimana menyelesaikan hujah secara positif.

18 petua bagaimana menangani hujah dalam hubungan

Sudah cukup mantap bahawa hubungan tanpa hujah atau pergaduhan tidak mungkin kerana akan selalu ada perbezaan antara anda dan pasangan anda, walaupun dalam hubungan yang sihat.

Anda boleh belajar bagaimana menangani argumen dalam hubungan dengan tips hujah hubungan 18 di bawah.

1. Sampai ke akar masalah

Berhenti berputar roda anda dengan mempunyai hujah yang sama berulang kali. Sekiranya anda sentiasa memilih pasangan anda tentang meninggalkan hidangan kotor di sink atau jenis keju yang mereka beli di kedai runcit, luangkan masa untuk menilai apa yang mungkin berlaku dalam hubungan.

Adalah salah seorang daripada anda yang tidak menarik berat badan mereka di sekitar rumah? Adakah seseorang memerlukan sedikit sokongan tambahan untuk mengatasi tekanan? Sampai ke akar masalah supaya anda dapat mengadakan perbincangan yang produktif dan sampai pada kompromi.

2. Jangan takut untuk menyatakan keperluan anda

Sebilangan orang berfikir kaedah terbaik untuk belajar bagaimana menyelesaikan hujah adalah untuk memberi dan memberi pasangan mereka dengan tepat apa yang mereka mahukan. Ini mungkin berfungsi dalam jangka pendek, tetapi akhirnya anda akan merasa marah jika anda sentiasa menampung keperluan pasangan anda.

Lain kali anda mempunyai perbezaan pendapat, luangkan masa untuk menyatakan apa yang anda perlukan.

Tonton video ini untuk mengetahui tanda -tanda yang menunjukkan bahawa anda terlalu baik untuk kebaikan anda sendiri:

3. Menahan diri daripada menyerang

Mengkritik pasangan anda dengan memanggil nama, atau meletakkan semua kesalahan untuk masalah mereka, tidak mungkin membawa kepada pertengkaran yang sihat. Apabila anda berada di tengah -tengah perselisihan, penting untuk memberi tumpuan kepada fakta -fakta untuk mencapai penyelesaian.

Menyerang pasangan anda membuang bahan api di atas api.

4. Tunjukkan kasih sayang fizikal

Berhujah boleh menjejaskan hubungan, terutamanya jika ia melibatkan gaya penyelesaian konflik yang tidak sihat seperti penghinaan atau panggilan nama. Sekiranya anda ingin mengendalikan hubungan dengan lebih baik, pertimbangkan untuk menggunakan sentuhan fizikal.

Pelukan, tepukan di bahu, atau memegang tangan boleh pergi jauh ke arah menyebarkan hujah yang dipanaskan.

5. Memiliki peranan anda dalam hujah

Tidak ada yang suka berurusan dengan seseorang yang menganggap mereka selalu betul, jadi luangkan masa untuk menunjukkan akauntabiliti dan bukannya menyalahkan pasangan anda setiap kali anda tidak bersetuju. Kenali peranan anda dalam perselisihan, dan tawarkan permintaan maaf kepada pasangan anda.

6. Mengadakan perbualan, bukannya pertarungan

Konflik tidak perlu melibatkan pertarungan. Daripada melakukan pertarungan penuh setiap kali anda tidak bersetuju dengan pasangan anda, komited untuk duduk dan mempunyai perbualan yang rasional mengenai masalah ini. Luangkan masa untuk mendengar perspektif mereka, dan minta mereka melakukan perkara yang sama untuk anda.

7. Biarkan perkara kecil pergi

Kadang -kadang, anda mesti memilih pertempuran anda. Sentiasa merenung pasangan anda tentang meninggalkan kasut mereka di tempat yang salah akan membawa kepada negatif dan peningkatan konflik.

Tunjukkan sedikit rahmat dan gerakkan kasut sendiri, tanpa merasakan keperluan untuk mengkritik mereka setiap kali mereka melakukan sesuatu yang kecil yang mengganggu anda.

8. Jangan berhujah ketika anda berada dalam mood yang tidak baik

Kadang -kadang frasa "tidak pernah tidur dengan marah" bukanlah nasihat hujah hubungan terbaik. Sekiranya anda cuba menangani konflik ketika anda berada dalam mood yang tidak baik, anda lebih cenderung untuk mengatakan sesuatu yang tidak anda maksudkan, yang hanya meningkatkan konflik.

Sejuk sehingga anda dapat mengadakan perbincangan rasional.

9. Tetapkan matlamat untuk hujah

Perlu diingat bahawa matlamat hujah tidak betul atau membuat pasangan anda berasa buruk. Fikirkan tentang motif sebenar anda.

Adakah anda berusaha mencapai kompromi kewangan? Adakah anda cuba membincangkan isu keibubapaan? Bekerja ke arah matlamat itu, dan menentang keinginan untuk mengalihkan perhatian diri anda dengan tuduhan terhadap pasangan anda.

10. Jangan membuat andaian

Salah satu strategi terbaik untuk mengendalikan hujah dalam hubungan adalah tidak pernah menganggap anda tahu di mana pasangan anda datang dari.

Jangan menganggap bahawa mereka bertindak dengan cara tertentu kerana mereka tidak peduli dengan anda. Sebaliknya, dengarkan sisi cerita mereka, dan cuba memahami mereka daripada bertarung dengan mereka.

11. Buat pernyataan langsung mengenai perasaan anda sekarang

Apabila pasangan anda melakukan sesuatu yang menyakitkan anda, ia menggoda untuk membuang penghinaan kepada mereka, seperti, "Anda tidak peduli dengan saya!"Tolak keinginan untuk melakukan ini, dan sebaliknya fokus pada bagaimana perasaan anda pada saat ini, menggunakan" i pernyataan."

Sebagai contoh, anda boleh memberitahu mereka, "Apabila anda terlambat untuk tarikh kami, saya rasa seolah -olah anda tidak peduli dengan masa kami dihabiskan bersama."Mengekspresikan diri anda dengan cara ini adalah cara yang lebih sihat untuk menyampaikan perasaan anda, yang membawa kepada resolusi konflik yang lebih berkesan.

12. Cuba jangan biarkan emosi anda mendapat yang terbaik dari anda

Sekiranya anda ingin mengetahui cara menangani hujah dalam hubungan, anda perlu belajar bagaimana untuk mengetepikan emosi anda semasa perselisihan. Apabila anda berasa marah atau terluka dan anda mendekati konflik dalam keadaan yang dipanaskan secara emosi, anda tidak mungkin menyelesaikan apa -apa.

Apabila anda disusuli dengan kemarahan atau kesakitan, anda mungkin akan mengatakan sesuatu yang menyakitkan yang menimbulkan konflik. Tarik nafas dalam, sisihkan emosi anda, dan mendekati keadaan secara rasional.

13. Ingat bahawa ini adalah seseorang yang anda sayangi

Dalam masa yang panas, mudah untuk membiarkan perasaan kebencian mendapat yang terbaik dari anda. Ingat bahawa anda mencintai pasangan anda untuk mengelakkan hujah daripada merosakkan hubungan.

Ia juga boleh melembutkan hujah jika anda mengingatkan pasangan anda bahawa anda mengasihi mereka dan ingin menyelesaikannya untuk kepentingan hubungan.

14. Mempunyai harapan yang realistik

Hubungan tanpa hujah atau pergaduhan tidak normal, tetapi anda mungkin telah mengembangkan harapan yang tidak realistik yang anda dan pasangan anda tidak akan tidak setuju. Sekiranya ini berlaku, sudah tiba masanya untuk mengubah jangkaan anda sehingga setiap hujah tidak seperti tragedi.

Anda akan lebih bersedia untuk bekerja melalui konflik jika anda menyedari bahawa ia sihat dan diharapkan.

Bacaan Berkaitan: Harapan Hubungan - Apa yang harus anda lakukan dengan ini?

15. Bersedia berubah

Hubungan memerlukan dua orang, jadi jika ada konflik atau perselisihan, anda perlu mengakui bahawa anda memainkan sekurang -kurangnya beberapa bahagian di dalamnya. Sekiranya anda ingin menyelesaikan pertengkaran dalam hubungan, anda harus bersedia membuat perubahan untuk memperbaiki peranan anda dalam konflik.

16. Terima bahawa pasangan anda tidak akan sempurna

Sama seperti yang anda tidak dapat mengharapkan diri anda sempurna, anda tidak boleh mengharapkan pasangan anda akan sempurna sepanjang masa. Kami semua mempunyai kelemahan, dan apabila anda menyedari bahawa anda tidak dapat mengubah semua ketidaksempurnaan pasangan anda, anda akan berhenti berdebat mengenai mereka.

Tentukan apa yang boleh anda terima, dan berhenti cuba mengubahnya.

Bacaan Berkaitan: 10 petua untuk mewujudkan hubungan sempurna anda

17. Menganggap niat positif

Dalam kebanyakan kes, pasangan anda tidak sengaja berusaha untuk menyakiti anda atau memulakan pertarungan. Apabila pasangan anda membuat kesilapan atau terlibat dalam tingkah laku yang membawa kepada hujah, mereka mungkin menganggap bahawa mereka bermaksud melakukan perkara yang betul.

Sekiranya anda menganggap bahawa mereka bermaksud baik, bukannya melompat ke kesimpulan bahawa mereka berhasrat untuk menyakiti anda, anda akan dapat mendekati perselisihan dari tempat belas kasihan dan pemahaman.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana meningkatkan pemahaman dalam hubungan

18. Refame pandangan anda mengenai konflik

Katakan anda telah menentukan di suatu tempat di sepanjang jalan bahawa konflik harus dielakkan di semua kos. Dalam hal ini, anda mungkin sama ada menyapu masalah di bawah permaidani atau menjadi panik dan terlalu emosional dalam menghadapi konflik kerana anda berfikir bahawa itu bermakna hubungan itu ditakdirkan untuk gagal.

Daripada melihat konflik dalam fesyen ini, reframe itu sebagai peluang untuk pertumbuhan dalam hubungan.

Katakan anda dapat melihat nilai konflik. Dalam kes ini, anda akan dapat tetap tenang dan lebih tinggi semasa saat-saat perselisihan, yang meletakkan anda dengan baik dalam perjalanan ke arah mencari cara mengendalikan argumen dalam hubungan.

Bawa pulang

Malah perkongsian yang paling sihat kadang -kadang melibatkan konflik. Tidak, dua orang akan melihat perkara dengan cara yang sama pada setiap masa, jadi hujah -hujah dalam hubungan dijangka. Mereka adalah peluang untuk semakin dekat dan lebih saling memahami antara satu sama lain.

Yang dikatakan, mengetahui bagaimana menangani argumen dalam hubungan adalah kritikal. Katakan anda berhujah dengan cara yang tidak sihat atau tidak adil dengan mengkritik pasangan anda, menjadi pertahanan, atau menutup emosi. Dalam hal ini, konflik hubungan dapat menjadi sangat berbahaya sehingga ia membawa kepada kerosakan hubungan.

Sebaliknya, belajar bagaimana menyelesaikan hujah dengan pasangan anda melalui cara yang sihat dan produktif dapat meningkatkan komunikasi dan meningkatkan kepuasan hubungan.

Katakan petua hujah hubungan tidak membantu anda menyelesaikan hujah yang kerap dalam hubungan anda. Dalam hal ini, anda dan pasangan anda mungkin mendapat manfaat daripada mencari kaunseling pasangan, di mana anda dapat mempelajari gaya resolusi komunikasi yang sihat dan konflik.